Si hoy pudiera escribir cómo me siento... cómo en estos días me he venido sintiendo... sería un alivio a tanta angustia que llevo dentro. Las cosas no han estado del todo mal, pero yo soy una de las personas que sufren de depresiones... no son bajones, son depresiones... he llegado incluso a tener crisis en el pasado... mas nada grave. Lo peor es que no lo digo, prefiero quedarme callado para no incomodar... para no preocupar... para no responder a la gran pregunta: ¿por qué?
¿Por qué me siento así? ¿Cuál es el motivo a mi depresión? A veces son las preocupaciones... otras, los desaciertos... pero principalmente es la soledad que llevo dentro. Me gusta estar solo, pero no gusto de sentirme solo... creo que a nadie le gusta. En cierto modo culpo mucho a mi timidez... porque como no soy de los que hablan con facilidad... como soy de los que pueden pasar por una habitación sin ser visto... siento que estoy solo en medio de toda la multitud.
Sé que culpando no solucionaré nada... pero lo escribo porque realmente necesitaba, de una manera, decirlo. Otra de la razones son mis complejos... ya antes había escrito de esto (
"Lo que quiero con mi vida (Mi baja autoestima)"), el sentirme menos por el tono de piel que tengo... que me hace pensar que otros preferirían estar con cualquiera menos que conmigo. Ante otra persona más clara, ante otra persona más bella... me pongo nervioso, me siento menos y me deprimo sin razón.
Y por supuesto, está la principal razón de todas... quisiera tener a alguien. Sé que suena muy desesperado decirlo, pero soy muy soñador... fantasioso... ingenuo. Soy de los que creen en los 'cuentos de hadas' (jaa ¡irónico!)... soy de los que esperan conocer a ese ser especial en el momento menos esperado... en el lugar menos indicado... pero en la vida cotidiana, no en un antro, bar o chat como muchos suelen conocerse. Tonto, ¿no?
No extraño Lima (la ciudad de donde soy), extraño la libertad que tenía allá... de poder movilizarme por mi propia cuenta... de poder salir tarde y llegar altas horas de la madrugada. Extraño tener con quien salir a 'hacer hora'... con quien hablar, andar o simplemente 'huevear' (no hacer nada). Aunque los días previos de mi partida no salía en búsqueda de nadie... la pereza muchas veces me ganaba... otras, tenía planes previos que no podía cambiar.
Pero yo decidí salir de allá... tener la experiencia de la vida americana que es muy diferente a la que yo estaba acostumbrado a llevar. Ya ha pasado 1 mes que estoy acá (en Nueva York) y más de un mes desde que llegué a los Estados Unidos... cada día que pasa es un día menos acá, porque al fin y al cabo, yo no me voy a quedar para siempre... después del verano regresaré a mi país... a mi vida diaria... a mi vieja rutina.
Agradezco la oportunidad que tengo, sé que muchos gustarían estar en mi posición... pero a veces no sé como aprovecharla. Quiero hacerlo, pero la timidez me gana... no siempre es así, hoy lo veo así porque así me siento... pero la vida es una montaña rusa, hoy estoy abajo, mañana estaré arriba. Luego contaré las experiencias que no he contado... mi visita a la ciudad, la salida a un bar, el entrenamiento en el gym, la tocada heavy metal... cosas buenas, malas, algo tristes... pero experiencias mías, al fin y al cabo.
