Crónica de una depresión anunciada!

Diciembre ha iniciado con una sensación de aridez... Noviembre fue un mes difícil para mí... bueno, a decir verdad, en los últimos 3 años ha sido un mes difícil para mí. "¡Carajo! Otro mensaje en whatsapp" - cómo quisiera eliminar esa aplicación de mi 'celular' (móvil), pero no puedo... mis compañeros de la facultad se tienen que comunicar conmigo por los trabajos que estamos haciendo. Respiro. "Pero ¿qué trabajo?" - me pregunto. En los últimos meses, he estado enfocado en presentar trabajos de las distintas asignaturas que he tomado... pero, una duda ronda en mi cabeza - "¿Esto es lo que yo quiero por vida?".

La clase pasada, una gorda hijueputa se puso a hablar de lo que no sabía. Quién se cree... vino a sustituir a una profesora que justo se le ocurrió ser madre este semestre... y en vez de enseñar, se pone a hablar y hablar de cosas que no vienen al tema. "¡Gorda, hija de puta!" - no puedo fingir que no me incomodo... lo siento, no soy así... soy un resentido de mierda. En fin, será mejor que termine este reportaje para el noticiero que estamos haciendo en el curso de periodismo.

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"Tengo un mensaje en el facebook... ¿de quién es?" - me fijo - "Es de Rob". Rob, este 'ciclo' (semestre) te he visto poco ya que sólo compartimos una asignatura juntos... en cambio con Stefanie te reúnes más. No puedo evitar pensar que te gusta... por lo que ella cuenta, le hablas en el chat de messenger casi seguido y he visto que hasta le pones "like" en sus estados mientras que en los míos, creo que ni los ves. En fin, veamos qué quieres.

"Claro para que te preste mi 'cel' (móvil) sí me hablas, no... hdp" - sé que no debería ponerme así... de plano entendí que es mi amigo y no pasará de eso, pero no puedo evitar sentir... ammm, ¿celos? Pff! A estas altura... "Ahh tengo que terminar estos reportajes... ¡Carajo! Me había olvidado el trabajo del curso de edición de audio... tmr!"

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No fui ese día a verme con Rob... simplemente no quería verlo... que se 'joda' (cague), no es mi culpa que no tenga 'cel'. En su lugar fui a mi clase de audio... al parecer el encargado se está encargando de todo. Bien, si apruebo será gracias a él.

Al menos los reportajes de periodismo están quedando 'bacanes' (geniales). El otro día me quede en la casa de la amiga de mi amigo... vaya casa que tenía... muy bonita. Me gustó el mármol de su cocina... cuando tener mi casa, o bueno departamento, haré que la cocina con la sala se conecte por un mármol parecido.

Todo está quedando bien, pero... por qué me preocupo tanto por este curso... ¿qué pasó con los idiomas? Bueno, estoy terminando portugués este mes... pero, ayer tuve que faltar por tener que hacer los trabajos de la facultad. A veces me olvido que la universidad es un medio y no un fin...

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He terminado mi ciclo académico... aprobé 2 de las 4 asignaturas que estaba inscrito... una de ellas a propósito porque no me cae el profesor (es un hijueputa). "¿Valió la pena tanto esfuerzo?" - me pregunto mientras me siento y tomo otro sorbo de café. El curso que llevaba con Rob lo reprobé porque justo me enfermé ese día... bueno, tampoco había estado asistiendo a las reuniones... mmm estoy 'palteado' (avergonzado) con la gente del grupo.

Necesito unas vacaciones... alejarme de todo esto... ¡Carajo! Otra vez mi 'viejo' (padre) está siendo mezquino con mi 'vieja' (madre) ¡Me 'llega'! (molesta). Y otra vez esta con su idea de buscar empresas grandes... yo no quiero trabajar en un trabajo que quizás de dinero, pero viva infeliz como él... ¡mierda! ya me parezco a él... estoy estudiando una carrera por obligación más que por placer. No, no quiero... no quiero ser como...

"Um de nós sozinho... um de nós no ninho... triste a esperar" - empiezo a cantar - "triste ser assim... sem sentido, sem porque... quero estar de novo com você". Me había olvidado de Kevin... bueno, la verdad es que no... no lo había olvidado. Ironías de la vida... yo, estúpido, pensando que podía lastimarlo y fue él quien me lastimó a mí. Pero qué iba a hacer... lo dejé ir... la vida no es una película... al contrario, es una cadena... pues mientras yo sufro por él, él sufre por alguien más y así sucesivamente. Necesito salir de aquí.

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Se acerca nuevamente la navidad y yo estoy de vuelta hecho un grinch... veo las calles decoradas, pero nada... nada llama mi atención. No quiero celebrar navidad... no quiero celebrar año nuevo... no quiero nada. Sí, todo esto se debe a Kevin, Erik, Rob... a todas esas ilusiones que nunca llegaron a ser... desde L la paso así. Hay una celebración para niños en un colegio de niños especiales, pero no quiero ir. El año pasado yo animé... ahora, ni siquiera he estado en las organizaciones previas. En verdad, no quiero nada.

Son las 5.30 de la mañana... no he dormido nada... mi padre se levanta para decirme que vaya, que la pasaré bien - "¿pasarla bien? ¿Sabe este imbécil por qué estoy así?" - me digo a mí mismo mientras pienso si ir o no ir. Le había dicho a una amiga que iría sólo para que ella no se aburra (tampoco ella quiere ir) - "Carajo, qué hago... voy o no voy" - me sigo preguntando.

"Qué mierda, voy un rato" - me levanto y me alisto en menos de cinco minutos. Son las 6.15 de la mañana y tenía que estar en el punto de encuentro a las 6.20 am. Tomo un taxi... éste vuela. No hay tráfico así que vamos rápido... llego y el bus aún no llega. ¡Qué suerte! 

Me encuentro con mi amiga (que dicho sea de paso, es lesbiana... aunque dice ser bisexual). Nos sentamos juntos en el bus y empezamos a conversar... me pregunta si estuve saliendo con alguien y le cuento lo sucedido con Erik y posteriormente con Kevin. Llegamos al colegio donde se realizaría el evento. Ha llegado un hombre bien apuesto... estará sobre sus 30... y hay otro joven que también está bueno. Lo comento con mi amiga y ella opina lo mismo.

El show empieza y la verdad que la paso bien... me pongo una cobarta de colores y un sombrero beige. Me pongo a bailar y tratar de darle alegría a estos niños que, sinceramente, no sé cómo los aguantan. En fin, la paso bien... el show termina a la hora acordada... se les entrega los regalos a los 'mocosos' (niños) con down (sí estoy siendo sarcástico) y nos disponemos a volver a nuestras casas. Puta mare, no quiero volver.

En el trayecto de regreso duermo un poco... al llegar a mi distrito voy al mercado a comprarle un poco de hígado a mi perra... el día anterior fue su cumpleaños número 14, así que quería engreirla un poco. Voy a la casa de mi abuela (pues ahí está mi perra) a dejarle la comida y luego voy a casa. Entro, veo a mis 'viejos' e internamente empiezo a renegar... haciendo que toda la emoción vivida previamente, se vaya nuevamente a la mierda.

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Son la 1 de la mañana y me encuentro en el paradero esperando algún bus que me llevé a mi casa... estoy en un distrito al sur de mi ciudad. He venido solo... a decir verdad, me he alejado de los amigos últimamente... la verdad es que no quiere ver a ninguno... quiero estar solo. Vine aquí porque quería ver el mar (hay un mirador precioso por estos lares)... el mar me relaja. Por fin viene uno... lo tomo.

Estoy cerca de mi casa cuando recibo una llamada de mi padre... ¡carajo! ¡cómo 'jode'! (molesta)... el otro día eran las 4 de la mañana, la monga de mi hermana no llegaba a casa y él bien tranquilo ahí durmiendo... en cambio como soy yo, me llama como si fuese un niñito pequeño... ¡Qué no joda y se vaya a la mierda! Arrojo el 'celular'... este cae en la pista. Me acerco a recogerlo... la pantalla esta rota. Me lleno de ira... lo vuelvo a arrojar, esta vez con más fuerza todavía... y para rematarlo, lo piso. ¡Estoy que hiervo en ira!

Llego a casa, subo a mi cuarto y me encierro en él  - "quiero gritar, quiero llorar; grr quiero, quiero..." - cojo la gillete y me hago un corte en el brazo izquierdo. Sé que prometí no volver a hacerlo, pero tenía que desfogarme de algún modo. Puta mare, no fue suficiente. Cojo mi llaves y empiezo a rayar la pared... sobre todo en aquella calcomania que dice "Welcome" que mi madre puso.

La herida en mi brazo empieza a sangrar... la calcomania está destruida... y unas lágrimas empiezan, de mis ojos, a brotar... carajo, me siento mal... no quiero sentirme así, pero me siento así... quiero morir, quiero morir... pero soy tan cobarde para matarme que... estoy seguro... el día que coja valor, lo haré sin más remedio. "¿Y qué hay con los enfermos que luchan por su vida?" - me dice la voz de mi consciencia - "¡A mí qué mierda me importa ellos en estos momentos! ¡La vida en estos momentos, para mí, es una mierda! ¡¿Qué he hecho con mi vida?! ¡Nada! ¡Absolutamente nada!". Empiezo a llorar mientras me siento una mierda. 

Me quedo dormido.