Recuento de mi fin de semana!

Las cosas para mí se han calmado, las cosas con el brasilero también... a todo esto debo decir que lo que me pasa con él no es en tono sexual... no quiero tener sexo con él, simplemente me gusta su forma de ser y tenerlo cerca. Es raro, creo que esto no me afectaría tanto si es que no fuera porque él está viviendo en mi casa... aunque al parecer volverá a Brasil a fines de Diciembre como lo había planeado. Pero hoy no vengo a contar sobre él, sino como me fue el último fin de semana que pasó...

Viernes de Frot!

Ese día me había levantado tarde como lo habitual... el brasilero se había ido a trabajar por lo que no lo vi en todo el día. Esa noche no tenía planes a donde ir, sólo quería salir para que cuando el brasilero llegue no me encontrase allí... entonces decidí ir a uno de esos lugares que yo conozco donde se puede tener un ligue o algo pasajero... pese a que no tenía ganas de nada. Llegué, pagué la entrada habitual y me dispuse a subir a la segunda estancia a fumar un poco... para esto había pasado mi vista por los chicos del lugar y ninguno me atraía la atención, salvó uno... uno algo mayor que yo (estaba en sus treinta's... no sé por qué últimamente me atraen personas de esa edad, pero que no pasen de los 36).

En fin, continuando con la historia, subí a fumar pues hay unos sofás donde uno se puede sentar... en eso, el 'pata' (chico) que me llamaba la atención subió solo que se quedó en las escaleras. Terminé mi cigarro y so excusa de que alguien se había puesto a mi costado a intentar tocarme, me paré y me coloqué a su costado. Él no hacía ningún movimiento y yo tampoco, salvó pegarme lentamente hacía él... en un momento dado, uno de los sofás se desocupa y él se sienta... a los pocos segundos yo lo hago también. Pasé mi mano por su cintura, él no se negaba, pero tampoco hacía nada... salvo empezar a pegar su pierna junto a la mía. Estuvimos así bastante tiempo al punto que pensé que no pasaría nada... ninguno hacía nada principalmente porque había subido más gente y daba cierta vergüenza hacer algo y que todo el mundo nos vea.

Poco a poco lo fui arrastarlo hacía a mí hasta que terminó por voltear su cabeza para besarme. Decidimos ir a un lugar más privado y ahí fue cuando todo empezó... en un post anterior había hablado sobre la práctica del Frot que yo gusto bastante, pero han sido pocas la veces que lo he practicado ya que no es una practica que muchos gusten. Pues bien, él fue uno de los que le entraban a esta práctica porque él comenzó a juntar su miembro con el mío y empezar a frotarlo mutuamente. Le pregunté su edad, me dijo que tenía 35 años... le pregunté donde vivía y resultó que vivía al otro extremo del distrito donde yo vivo. Estuvimos un buen tiempo en ello, cambiando de pose de rato en rato hasta que cada uno se vino.

Me dijo que cuando era chico le gustaba más masturbarse frotando su miembro con la cama que de la manera tradicional... es curioso, porque yo recuerdo que también prefería hacerlo de esa manera... será por eso que me agrada mucho el Frot. Aunque me hubiese gustado volver a verlo, no quiso darme su número telefónico así que esto quedará como una de las pocas experiencias que he tenido de Frot en mi vida.

Sábado de concierto y Domingo de paseo!

Para el sábado en la noche, mi madre y yo habíamos comprado entradas para el concierto de ABBAmanía un grupo que hace un tributo del grupo sueco ABBA (grupo que me gusta tras a ver visto el musical de Mamma Mía). Nosotros habíamos comprado asiento numerado en el lado central del fondo, pero al llegar al recinto nos dijeron que había ocurrido un problema y que esos lugares estaban ocupados por otras personas y que nos sentemos en otro lado. Mi madre fue a quejarse con el promotor, pues habíamos comprado con anterioridad los tickets y éste le dijo que podía sentarse donde ella quería... así que 'ni flojos ni perezosos' nos fuimos hasta adelante, a la tercera fila frente al escenario.

Grupo "Abbamania"

El concierto estuvo espectacular, sobre todo porque estuvimos en asiento preferenciales sin tener que pagar más. Lo más gracioso era ver a señores mayores bailando, pues el grupo nos hacía pararnos de nuestros asientos y danzar. Canciones como "Waterloo", "Lay all your love on me", "The winner takes it all", "Mamma Mía", "Chiquitita", "Super Trouper", Dancing Queen" entre otras... fueron las que cantaron.

El domingo mi familia decidió ir de paseo a Chancay, un pueblo a las afueras de mi ciudad. Fuimos mis padres, mis hermano y yo... el brasilero no pudo ir porque le tocaba trabajar ese día, pero aún así pasamos un buen día. Recorrimos dos de los lugares más turísticos de lugar.

El primero fue el templo "Hare Krishna" una religión hindú que viven en instalaciones hecho de barro. El lugar da a la paz y sus instalaciones son perfectas para quien quiere salir de los ajetreos de la ciudad. En un momento dado la guía nos hizo cerrar los ojos para repetir un mantra para aprender a callar los pensamientos negativos de la mente. Como ellos dicen, Dios no es religión así que cualquiera que sea el camino que uno elija para llegar a él será el correcto porque Dios no está en el exterior sino en el interior.

Después fuimos a otro lugar llamado "El Castillo"... un museo que más que museo parecía un parque de diversiones por las distintas atracciones que ahí había. El lugar tenía propiedades que datan de la década del 40 así como una sala de animales disecados y una replica de una propa de un barco. Fue un buen fin de semana aunque después me resfríe y tuve que estar en cama toda la semana!

Templo "Hare Krishna"

Poniendo orden!

Las cosas en casa transcurrieron con total naturalidad salvo por una cosa... yo seguí medio pendiente sobre lo que hacía el brasilero. Hubo una semana que él  empezó a salir todas las noches y llegaba tarde... esto me fastidiaba, primero, porque aún me sentía atraído hacía él (aunque no en tono sexual)... segundo, porque cuando yo estuve en casa de mi madrina en los Estados Unidos yo tenía que acatar sus reglas y él, en comparación, parecía que no lo hacía pues mis padres no le habían dejado en claro cuales eran las reglas de nuestra casa. Pero esto no solo sucedía con él sino con mis hermanos menores... mi hermano salía de fiesta todos los fines de semanas llegando a altas horas de la madrugada y mi hermana, quien es menor de edad, podía estar fuera hasta tarde y mis padres no les decían nada.

Todo esto combinado provocó cierto stress en mi cuerpo que dio resultado con la aparición de granos, que desde hace tiempo habían dejado de salirme en mi cara, pecho y espalda. Como conté, antes de la llegada del brasilero, había hecho mi casa como mi burbuja... un lugar sagrado, donde podía estar tranquilo sin que nadie perturbase mi estado de ánimo; pero cuando llegó todo cambió al punto de empezar a volver a mis andanzas... con esto quiero decir, salir en las noches y llegar tarde... mas sólo porque el brasilero lo hacía y yo prefería estar fuera que en casa pensando con quién estaría o qué estaría haciendo.

Hice lo más sereno, calmarme y hablarlo con mi psiquiatra... ella me dijo que con quien debía hablar era con mis padres, pues a ellos les correspondía ser eso: padres; que no podía ponerme en una posición que no me correspondía (el tener que poner reglas)... y que tenía que hablar con el brasilero poniendo en claro las cosas que me parecían incorrectas, pero con tino como en su momento lo hizo mi madrina conmigo. Así que esa noche hablé con ambos (mis padres) y les planteé lo que me estaba pasando así como ellos me dieron su punto de vista.

La otra vez, mi hermano salió un domingo a las 8 de la noche diciendo que iba a hacer un trabajo de su universidad... eran las 5 de la mañana y no llegaba, así que yo le cerré la puerta con el cerrojo. En la conversación que tuve con mis padres, mi padre me dijo que no lo vuelva a hacer, pues él también vivió un tiempo en casa de su abuela y una tía suya le cerraba la puerta, por lo que sabía cómo se sentía y por ello no hacía eso con nosotros... mi madre opinó lo mismo. Con respecto al brasilero, mi padre lo tomó como que a mí ya me estaba molestando su presencia y por eso yo estaba así... dijo que me tranquilizara que mi madre hablaría con él (pues mi padre no le habla mucho que digamos). Quedamos que ellos hablarían con ellos, pero a la par yo podría tomar ciertas decisiones como hermano mayor que soy.

Al brasilero poco a poco empecé a decirle que respete ciertas cosas como por ejemplo al momento de salir avisé que este saliendo... que no este llegando tarde en día de semana... entre otras. Ahora él ha conseguido trabajo como mesero en un restaurante 'ficho' (donde va gente con dinero) y en cierto modo me tranquiliza, aunque también preocupa porque podría conocer más personas. Tal vez esto lo hago por celos o pura envidia al ver que él tenga con quien salir y yo no... aunque admito que después de haber hablado aquel día con mis padres, los días posteriores yo empecé a llegar tarde porque tuve lugares donde ir y personas con quien salir, pero al fin y al cabo es mi casa y yo puedo hacerlo... no él que es visita. Aunque trataré de no hacerlo más porque no se puede pedir a otro que haga una cosa si uno no lo cumple primero, ¿no?

pd. Ahora el brasilero dice que quiere quedarse hasta Febrero o.O!

Lo que aconteció después!

Los días habían pasado mi atracción por el brasilero había aumentado... él me contaba sobre los chicos con quien hablaba por el whatsapp y yo sólo callaba aunque por dentro ardía de los celos. Uno de ellos le consiguió la oportunidad de bailar en una discoteca y nosotros fuimos a apoyarlo en su primera presentación. Entonces algo pasó que hizo que explotará todo lo que guardaba dentro de mí... no diré qué, pero digamos que agarré ello como excusa para alejarme de él. Toda la semana que le siguió no le dirigí la palabra... 

Justo esa semana tuve varias cosas que hacer, así que tampoco lo veía... hablé sobre lo ocurrido con mi psiquiatra así como también con las personas más allegadas a mí. Me dije que no me deprimiría, pues me encontraba saliendo de una depresión y no quería caer en otra. Él también se molestó conmigo por el hecho de que yo no le hablaba, pero a mí no me importó... así era mejor. Empecé a preocuparme por mí y mis cosas, como tenía que ser. Al terminar esa semana, conocí a un chico... no es que me haya gustado ni nada por el estilo, solamente me hizo recordar que el brasilero no era el único en este mundo.

Es por ello que luego de una semana de no haberle dirigido la palabra, hablé con él (el brasilero) de lo ocurrido y nos amistamos. También ese fin de semana salí a una discoteca con mis amigos Rogger, Erick y su novio... me emborraché a más no poder, pues hacía mucho tiempo que no tomaba... mas pese a mi estado ebrio, no hice nada; quiero decir, no ligué con nadie ni hice tonterías... solamente me atiné a bailar como hacía tiempo no bailaba y a pasar un buen momento con mis amigos del alma. Aunque la mañana siguiente desperté con un dolor de cabeza terrible por la resaca de la noche anterior, pero mi madre me dio algo para que se me pasara.

La siguiente semana, retomamos las clases de español (pues soy yo quien le está enseñando a hablar español), pero ya no lo miraba de la misma manera. No le conté sobre la atracción que en su momento empecé a sentir por él, simplemente para que no me esté contando sobre los chicos que conocía, le dije que yo no estaba de acuerdo con su punto de vista; es decir, con el hecho de estar conociendo a un chico y después otro... aunque yo, a veces, también soy así. Él se la creyó porque empezó a decir que yo era muy pesado por no quererle escuchar, pero era mejor así... mientras menos sabría, menos sufriría.

Han pasado dos semanas desde entonces y me he sentido mejor... cierto la atracción aún está en menor grado, pero no llega a ser un sentimiento. No pienso meterme con él porque sería yo quien saldría perdiendo (me conozco lo enamoradizo que soy)... además que él demuestra que me tiene aprecio pero como amigo, pues a veces cuando estamos hablando le presta más atención a su 'celular' (móvil) y a los chicos con quien habla que a mí. El otro día me dijo que había conocido a un médico y que había empezado a 'sentir cosas' por él y yo no pude evitar sentirme algo celoso... aunque ahora me dice que él (el médico) no contesta sus mensajes por whatsapp.

Converse con mi psiquiatra sobre esto y me dijo que es mi deseo reprimido de querer ser el 'objeto de deseo' más que otra cosa... eso es algo que tengo que superar con las terapias. También me dijo que debería poner limites: si yo voy a ser su profesor tengo que verlo y tratarlo como mi alumno... que cuando esta en horas de clases, tendré que prestarle toda mi atención y viceversa; pero una vez terminada las clases, no debe importarme lo que haga. Esto no es sólo con él sino con cualquier alumno que tenga (pues yo quiero enseñar idiomas). Tendré alumnos que me atraigan, que me parecerán guapos... pero yo no podré meterme en su vida de ellos fuera de las aulas. 

Creo (y resalto la palabra creo) que lo he tomado con cierta madurez, pues no permití que mis emociones me ganen sino yo imponerme sobre ellas. Además, algo bueno en todo esto, es que me he dado cuenta que puedo ser profesor de español para extranjeros. Él dice que soy un buen profesor, que sé explicar bien y que está aprendiendo mucho conmigo... así que pienso más adelante tomar talleres de metodología de enseñanza del español. Volviendo al tema, aún lo tengo en casa y lo tendré hasta fines de Diciembre... él me busca para hablar por momentos, pues la relación ha vuelto a ser la de antes... pero creo que sin que él se de cuenta, tendré que seguir alejándome de él... para no caer de vuelta en una atracción que podría ser letal para mi ser!

"El Espejo"

(una canción que escuché cuando tomé la decisión de alejarme de él)

Hablando un poco de sexo: Frot!

Siempre he sido recatado al momento de hablar de sexo, pero el no hacerlo no significa que sea de piedra o no sienta deseos. Sí hablamos del sexo gay,y en general, la gente piensa en penetración... que debe haber uno que haga de activo (que penetra) y otro pasivo (que es penetrado)... claro también están los versatiles que pueden penetrar o dejarse penetrar según sea la ocasión. Es por ello que muchos gays, he escuchado, dicen que dos activos o dos pasivos no pueden estar juntos porque "pan con pan, no cae". 

Hoy quiero hablar de una práctica sexual que pocos hombres (gays) gustan, pero que en lo particular, me encanta: frot o frottage. Se trata de tener sexo rozándose cuerpo a cuerpo... no hay penetración aquí por lo que el rol de activo y pasivo, no interesa. Lo único que importa es disfrutar del cuerpo de la otra persona, siendo varón como uno. Algunos lo hacen juntando sus 'vergas' (penes) y masturbándose... otros sobando su 'verga' con el culo de la otra persona... y otros (como en la foto) acostándose uno frente al otro, rozando su torso y 'vergas' al mismo tiempo.

Al estar uno frente al otro, dá la posibilidad que haya abrazos, besos, caricias, tocarse el culo etc... hay quienes lo hacen como un previo a la penetración; pero hay quienes no le agrada ni dar ni recibir, así que esta practica cae 'como anillo al dedo' (perfecta). Si uno es activo y la otra persona también, pueden practicar el frot para disfrutar del cuerpo del otro... claro que hay que ser "abierto de mente", pues muchos activos no gustan que le toquen atrás y la idea es poder acariciar todas las partes de la otra persona. Cierto que dos pasivos no podrían practicarlo ya que ellos quieren ser penetrados.

En mi experiencia personal, diría que el mejor sexo que he tenido ha sido con esta práctica más que con el sexo "convencional". Recuerdo que hace tiempo conocí un 'pata' (chico) que estaba muy simpático (y tenía buen trasero)... me dijo que era versatil así que quedamos en ir a un lugar más discreto donde conocernos mejor. Recuerdo que me agarró, me estampó contra la pared y empezó a 'comerme' la boca... la pasión combinada con un poco de lujuria hizo que nos desprendiéramos de nuestra ropa en un 'abrir y cerrar de ojos' (rápido).

Juntamos nuestros cuerpos uno contra el otro mientras nos seguíamos besando y tocando por todas partes. Recuerdo que bajó un poco y empezó a besarme el cuello... yo no soy una de las personas que gustan que le besen el cuello ya que no siento ningún tipo de placer... pero este 'pata' movía su lengua de una manera que me hizo gozar al punto de dar pequeños gemidos (raro en mí porque tampoco suelo gemir). Luego pasó a besar mi torso hasta llegar a chuparme las tetillas (creo que así se le dice)... movía su lengua de una manera que me hizo gozar nuevamente... nunca nadie lo había/ha hecho como él.

Luego pasamos a tirarnos a la cama mientras continuábamos besándonos... yo estaba encima de él e intenté besar y chupar sus tetillas de la manera que él lo había hecho conmigo. No recuerdo si hubo 'mamadas'... creo que el placer que me produjo al besar mi cuello y pecho hizo que restara importancia. Luego cambiamos de posición, yo estaba abajo y él arriba... me gustaba más estar así porque así podía manosear sus glúteos. Nuestros cuerpos se movían al compás... nuestros torsos chocaban entre sí al igual que nuestras 'vergas'... la sensación que sentía era placentera.

Le pregunté si quería que le penetre, pues él me había dicho que era versatil, pero me dijo que después... mientras continuaba besándome y yo manoseándole. Así estuvimos un buen rato hasta que nos paramos frente a frente y puso mi 'verga' entre sus piernas y empezamos con el vaivén... luego puso su 'verga' entre mis piernas e hizo lo propio. Hubo más momentos de roce hasta que cada uno se masturbó a sí mismo y terminamos tirando todo nuestro semen en el piso (pobre el que haya tenido que limpiar la habitación después porque tiramos mucha leche).

Lastimosamente no lo volví a ver más, pero quedo como el recuerdo del mejor sexo que he tenido... cargado de pasión, lujuria y frot. Sé que algunos no compartirán mi opinión con respecto a esta práctica... cada quien tiene su propio gusto, yo solo quise contar mi experiencia. Claro que también son pocas las personas, que he conocido, que gusten de frotarse mutuamente... pero en lo personal, para mí el frot es genial!

Todo estaba bien... pero llegaste tú!

Caí en una depresión terrible el mes pasado... a causa de eso, dejé los estudios y volví a mis terapias con la psiquiatra. A la par, mi padre me llevó a una señora para que me haga oraciones y así levantar mi ánimo. El hecho de que fuera él quien me acompañara, hizo que aliviará ciertas ásperas que tenía contra él. Desde entonces estuve en casa, pues me recomendaron descansar... dejé de salir, no me comunicaba con ningún amigo; pero me sentía bien... protegido en una burbuja que formé a causa de todo lo que me había pasado. Todo el día me la pasaba acostado en mi cama o acostado en el sofá de mi sala viendo televisión... no sentía esa necesidad de salir de casa, me sentía muy cómodo sin hablar con nadie, sin conocer a nadie que afectase mi estado de ánimo... hasta que...

Mi hermano vivió un tiempo en Brasil en el 2011... en un momento dado, él se quedó sin lugar donde morar y un amigo que hizo allá le dio alojamiento hasta que mi hermano se consiguió otro lugar para no incomodar. Mi hermano regresó a Perú a comienzos del siguiente año (2012), pero mantuvo contacto con este amigo. Un día estaba hablando por el Whatsapp con él y éste le comentaba que quería conocer Perú y mi hermano le ofreció nuestra casa como alojamiento si algún día se animaba en venir. Este amigo le escribió al día siguiente diciéndole que había encontrado una oferta (de pasaje de avión) y que llegaba el domingo de esa semana.

Mis padres aceptaron, pues él le dio alojamiento a mi hermano en un momento que él necesitaba... entonces, no podían decir que no; pero yo no estuve muy de acuerdo. Hace unos meses otro amigo suyo (de mi hermano) vino de Estados Unidos y se quedó 3 meses con nosotros... y pues, él y yo no hablábamos mucho, así que pensé que sería lo mismo con este chico... pero no fue así. Llegó entonces ese domingo, habíamos estado celebrando el cumpleaños de mi padre, así que él se emborrachó y se quedó dormido... mi hermano con mi madre fueron al aeropuerto a recoger al brasilero este (su vuelo llegaba en la noche) y yo me quedé en casa descansando. Retornaron a casa al promediar la medianoche.

Salí (de mi habitación) a presentarme y mi hermano me pidió si yo podía enseñar las calles de por aquí (de donde vivimos) el día siguiente ya que 'yo no tenía nada que hacer' 77 y porque yo sabía algo de portugués, así practicaba hablando con él de paso ya que él no hablaba español... Acepté, pero el día siguiente me levanté muy tarde (promediar las 3 de la tarde). Nadie había cocinado, pues la chica que venía a mi casa a cocinar había renunciado. Mi padre llegó entonces y me dio dinero para que fuera a comer a un restaurante con él (el brasilero)... así empezamos a hablar.

Él es un poco más alto que yo, blancón, carilindo, tiene 28 años, pero no aparenta su edad (tiene cara de niño)... es 'agarradito' (cuerpo delgado, pero fibrado) y muy carismático en su actitud. Luego de almorzar, salimos de nuevo en la noche para mostrarle los lugares donde era seguro caminar, así como también como llegar a nuestra casa por su cuenta. Fue entonces que me preguntó: 

él: "e você tem namorada?" (¿y tienes enamorada, novia?) 

yo: não (no)

él: "namorado?" (¿enamorado, novio?) 

- me quedé 'helado' (sorprendido)
yo: não (no)

él: "eu também sou gay" (yo también soy gay)
- me quedé más 'helado' todavía

yo: "e como você sabe de mim?" (¿y cómo sabes de mí?)

él: seu irmão me disse (tu hermano me dijo)

Me incomodó que mi hermano le haya hablado de mí, pues yo soy quien decide a quien decirle de mí y a quien no... pero me gustó que un chico tan guapo como él sea gay. Yo me ofrecí que le enseñaría español (pues me gusta enseñar... además que soy el único que tiene tiempo ya que mi hermano trabaja y estudia todo el día mientras que mis padres no saben hablar portugués y a veces no le entienden). Pero la cercanía a él a hecho que me sienta atraído... no es un gusto, sino una atracción. Es buena gente, guapo, pero también es medio 'perro'.

Por una aplicación que descargó en su celular empezó a hablar con otros hombres de aquí (so pretexto de practicar español)... ya ha conocido a algunos de ellos y también a 'tirado' (tenido sexo). Él me cuenta, me enseña las fotos que le mandan y yo no puedo evitar ponerme algo celoso... me atrae, pero no es tanto sexual sino que quisiera estar con él, abrazarle, quizás besarle; pero tener sexo como que aún no. No sé por qué, pero me recuerda a L... no por su físico, pero cada vez que él toca la puerta de mi habitación pienso que es L. Me siento confundido y temeroso porque no quiero intentar algo y que él me rechace. Él dice que le parezco guapo, pero también dice que soy como su hermano.

La verdad no quiero que esta atracción llegue a convertirse en sentimiento porque como dije él parece medio 'movido' (que gusta estar de chico en chico). Veo atrás antes de su llegada... cuando paraba solo en mi casa tranquilo sin conocer a nadie y me sentía bien... y ahora estoy masomenos. Todo, todo estaba bien hasta que él llego y movió algo dentro de mí (porque lastimosamente soy de los que se ilusionan muy rápido). Y lo peor es que lo voy tener en mi casa hasta fin de año, pues él ha venido para buscar trabajo aquí.

"Todo estaba bien... pero llegaste tú"

(grupo Río)

Salir del closet (la gran Mentira)!

Hace un año yo volví de mi estancia en los Estados Unidos... hace un año mis padres se enteraron de uno de mis más grandes secretos: mi sexualidad.

  

Veo la gente de la LGTB diciendo que no debemos tener miedo... que debemos decir y vivir lo que somos... vivir nuestra sexualidad a pleno gusto; pero en una sociedad tan machista en la que vivimos... parece ser más una utopía que una realidad. Digo machista porque lastimosamente el 'macho' no respeta nada que no sea como él (no respeta a las mujeres, a los niños ni mucho menos a los gays). Siempre vi así la realidad, es por ello que nunca apoye (y no apoyo) a la LGTB... y mucho menos lo haré por la vivencia que pasé.

Yo al irme dejé en una caja unos escritos (así como escribo por aquí, también escribía físicamente) donde contaba pasajes de mi vida, sobre todo cuando las cosas no me iban bien... era algo así como la forma de desahogarme. Días previos a mi llegada, una "lluvia" porque en Lima no llueve sólo garua azotó mi ciudad... y la caja que se encontraba en la azotea de mi casa se mojó. Mi padre fue a "revisar" que nada se hubiese estropeado... pero su chismosería pudo más y leyó lo que jamás debió leer.

Mi hermano (quien ya sabia lo mío) me advirtió que 'el viejo' (mi padre) se había enterado 'lo mío' (que era gay) un día antes que yo regrese. Yo estaba asustado, pues jamás pensé en verme en esa situación... jamás pensé en contarles a mis padres sobre mi opción. Llegué entonces, mi madre sola fue a recogerme al aeropuerto... quise hablar con ella primero, pero se negó a hablar diciendo que era mi padre quien tenía que hablar conmigo no ella. Esa noche, él llegó de trabajar y me saludó como si me hubiese ido por unos días (yo había estado 6 meses lejos del hogar).

Ese día no hablamos nada, transcurrieron dos días para que él pidiera hablar conmigo y pidió a mi madre que nos acompañé. Me sentó y me dijo que "sin querer" había leído las notas que yo había dejado... pongo ese 'sin querer' entre comillas porque mis notas estaban en folder hermético que no podía abrirse sin querer. Luego prosiguió que él no estaba de acuerdo, que para él eso era una enfermedad y que si yo quería podíamos ir a algún psicólogo a "tratarlo". Mi madre en cambió dijo que Dios enviaba hijos especiales a madres especiales... y si yo era así es porque ella era una madre especial escogida por Dios... que me quería y me seguiría apoyando igual.

Los días transcurrieron tras esa charla que no terminó en pelea, pero sí en una gran indiferencia entre mi padre y yo. Yo no podía verlo porque él de su propia boca había dicho que no me aceptaría... así que a tener que enfrentar su mirada de desprecio, prefería salir e irme a cualquier sitio menos estar en mi casa cuando él se encontraba en ella. Fue así que en una de esas salidas yo conozco a L de quien me ilusiono perdidamente. Recuerdo que un día yo salí para encontrarme con él y dije en casa que saldría con una amiga para no levantar sospechas... pero mi padre tenía a esta amiga en el facebook y esa noche la encontró en línea y ella en vez de apañarme, me 'caga' diciendo que yo no le había dicho nada para salir con ella.

Para variar, ese día no regreso a casa hasta el día siguiente, pues había pasado la noche con L... pero no fue muy bonito ya que L había tenido un cambio abrupto al despertarse que me hizo sentir mal. Llegué a mi casa al promediar las 6 de la mañana y mi padre se levantó y me sentó en la sala de la casa. Empezó a reclamarme por qué había mentido... me preguntó dónde había estado realmente y yo le mentí diciendo que con unos amigos. Me preguntó si estos amigos eran gays y yo le dije que sí... entonces empezó a darme una charla que empezó desde puteos hasta decirme que no estaba orgulloso de mí, que maldecía el día me concibieron, etc, etc.

Pero luego de descargar todo eso, me dijo que había asistido a una misa que le hizo recordar cuando yo era pequeño y cuando lo recibía cuando él llegaba de trabajar. Finalmente dijo que me aceptaría, pero que por favor me alejase de esos sitios gays. Yo no estaba feliz, principalmente porque las cosas no iban bien con L y segundo porque cómo me podía pedir que no me relacione con chicos gays si gays hay en todas partes (en mi universidad habían bastantes). No dije nada, solo callé y los días transcurrieron como si no hubiese pasado nada (para él). Luego vino la decepción de L y todo lo que viví tras nuestro alejamiento (léase Cuadro depresivo (volviéndome loco)).

Desde entonces mi vida no fue la misma... si bien es cierto mejoró la relación con mi madre a quien ya le podía contar la verdadera razón de mi depresión en ese momento (que era por un chico)... la relación con mi padre no corrió la misma suerte. Tuve (y aún tengo) un gran resentimiento contra él, pues me sacó de un lado que yo no quería salir... se lo dije en una oportunidad y aunque me ha pedido perdón, yo siento que no le puedo perdonar. Yo era feliz mintiendo sobre los lugares que iba, sobre la gente que conocía; pero ahora ya no, la verdad estaba sobre la mesa. La situación de poder ir a una discoteca o antro gay a mi antojo se me complicó... no porque mi padre me controlara, sino porque ya no había más mentiras que decir. No puedo salir con amigos gays así no más porque luego el otro va a joder... solo a mi madre le digo la verdad.

Ahora mi padre trata de ayudarme con mis terapias psicológicas que estoy llevando... pues esto desencadenó que varios traumas de la niñez salieran a flote; pero aún así yo a veces no quiero su ayuda... hay veces que siento que lo único que quiero de él es su dinero, pero ya no quiero su afecto o aprobación. Mientras no hablamos del tema, las cosas van bien... pero qué pasará el día que quiera salir con alguien? No es que vaya a presentar como un "novio" oficial... pero decir que es mi amigo y parar mucho tiempo junto, ya va a ser muy sospechoso. 

Yo no estoy feliz fuera del armario (ante la familia)... yo no sé la experiencia de los demás, yo solo estoy contando la mía... pues salir ante los amigos o compañeros de estudios o trabajo me ha sido más fácil... y es porque yo no salgo con todo el mundo, sólo con aquellos que sé que me aceptarán como soy (vuelvo a recatar, vivimos en una sociedad machista). Yo no sé si algún día pueda perdonar a mi padre por lo que hizo... sólo el tiempo lo dirá!

Frustrated!

     

I can't believe time passed me by so fast... a year has happened since I returned from USA. 

I went there because I wanted to improve speaking English, but I didn't... oh well, not as good as I would have wanted.

   

Recently, My brother told me about a job which is part of the carreer I'm stuying (interpretion)... it's a call center when someone calls you because a client who speaks other language needs you to "translate" what is saying to one. Because of that, you have to understand very well English and to speak it fluently also given the fact that you have to listening to the person A (who is a native english speaker) and translate, what he/she said, to the person b, but in Spanish (preserving the same sense). Plus, you have to translate what the person  B says (in spanish) to the person A in english... using the correct words and keeping the same sense.

  

This scared me because I recognize I don't listen English as well as I'd like and when I have to talk when someone who I know is going to understand me, I get so nervous. In those moments I talk to myself "so, why I went to USA if I didn't improve English". I remind when I was in Cusco in the hostel backpacker... everyone there spoke English, but I didn't talk with anybody... first of all, because I'm too shy to speak with someone I haven't met... and second of all, because I used to be nervous and though I could understand a little when they talked each other, I prefered being with the mouth shut. 
     

I'm not a talkative person and this frustrates me sometimes... I'm frustrated because I had a dream one day. Before to go to USA, I dreamed I'd learn a lot in New York, I'd make new friends over there and when I 'd return to Peru... I'd do it but speaking as a native. I wouldn't need closed caption if I watch a movie or I'd undestand very well a song just listening. But anything happened! Somewhere I went wrong I guess. I'm good reading and writing pretty well at least... but when I have to talk and prove I know, I still get nervous and keep quiet. Oh well not quiet, I talk but make a lot of mistakes... mistakes that I shouldn't make. I know, I know... I have to look for a solution for the problem instead of complaining about, but I needed to vent it. 

  
I'm so scared because the fact I'd never be able to talk English fluently... I'm scared to talk to somebody in English also... and I'm so frustrated for not being more talkative and start to speak although I make mistakes. I really like my carreer "translation and interpreting of language" and work in that job would be great, I know... but I feel I'm not ready to do it yet (because I don't listen prefectly and don't speak fluently). So now I'm going to look for places where there are conversations classes... in that way, I'd have to practice with and improving more and more my lexico.
    
My mom tells me I shouldn't bother that I should enrol in "speech classes" (oratory) and maybe in that way, I'll be able to unfold myself better... and at last, I'll be able to control myself, to control my fears and to control all my nerves (I have) at the moment of speaking English. She says it might help me to have more self-confidence... so that I'll be able to speak fluently and listening better as the dream that once I dreamed.