Vacío navideño!

Recuerdo que cuando niño siempre me emocionaba cuando llegaban éstas fechas... pese a que la mañana del 24 mis padres estaban peleados porque mi 'viejo' (padre) salía a beber con sus amigos del trabajo un día antes, llegando borracho a mi casa y despertando la ira de mi 'vieja' (madre)... curiosamente, para la noche todo se solucionaba o al menos, en mi inocencia, eso creía yo. Mientras más viejo me pongo, más sinico me vuelvo a éstas fechas... es tiempo para dar a otros porque es una manera de gratificar a la vida de lo que le da a uno, pero... pero no sé, siento un vacío ahora en mi ser.

El haber puesto un pare a mi emoción por el brasilero... haciéndose así que no caiga en sus juegos y al mismo tiempo, permitiéndome dejar de sentir esa atracción... me puso de buen humor. Sonreía sinceramente... no era una de esas sonrisas falsas sino que pese a las cosas, sonreía a más no poder. Cosas negativas pasaban, pero no dejaba que derrumbaran mis ilusiones puestas en mí... entonces, ¿por qué estoy ahora así? Desde aquel día que acepté volver a caminar por casa de L para "enfrentar" mis emociones, no me he vuelto a sentir igual... diría que hasta me siento peor.

El amigo éste que me acompañó a "hacer la terapia" lo hizo de buena-gente... pero su 'buena-gente' me afectó. Pretende ser cauto, pero en realidad es sínico... sólo se queja de la mala suerte que tuvo en el amor... ¡Vamos! Yo también he tenido una suerte de perro, pero no por eso me he vuelto sínico... no puedo culpar a todos por algo que hizo una sola persona, ¿no? Será mejor alejarme de esta clase de personas ya que sólo son una piedra para el espíritu... aunque el daño ya este hecho y sólo me toque tratar de camuflar lo que en verdad siento.

Quizás sea porque no siento nada por nadie... acabo de leer el comentario de un bloggero que me dice que puede enamorarse de más de una persona a la vez... ¡Bien por él! pero no funciona conmigo. Cuando me "enamoro" de una persona, sólo pienso en esa persona y no puedo ver a nadie más... he ahí cuando me doy cuenta que estoy enamorado de verdad... estoy dispuesto a renunciar a todos los demás por él. Creo que el problema es que no he vuelto a sentir "mariposas" por nadie más... desde L, con nadie más me he vuelto a hacer ilusiones (salvo por uno, pero lastimosamente él no quiso más). Tengo a 3 chicos que están detrás de mí y a mí... a mí no me interesa ni uno, ni siquiera para 'pasar el rato' (sexo).

Este fin de semana tengo 2 eventos... 2 chocolatadas para un grupo de niños con vih y otro para niños especiales... y la verdad, no siento esa chispa, esa alegría para celebrar nada. Recuerdo el año pasado, cuando fui a aquel pueblo joven para llevar la navidad a 300 niños de bajos recursos... me sentía triste por dentro (había pasado la desilusión por L), pero llegado el momento, me levanté y me puse enfrente de todos a animar... llevando algo que no tenía en ese momento, alegría. Supongo que ahora será lo mismo... no estoy triste, simplemente tengo un vacío que no lo puedo llenar... no estoy sonriendo, pero quiero volver a hacerlo... quiero volver a creer en la magia de la Navidad, aún cuando otros no la compartan... quiero que brille en mí un año más!

Where are you Christmas?

Do you remember...

the one I used to be?

I'm not the same one...

see what the time's done...

is that why you have let me go?

"Where are you Christmas"

(Faith Hill)

Luego de meses, por fin he votado una lágrima...

y es que no es malo llorar...

 de vez en cuando!

Extrañando!

Quién aún llora, quién aún añora... solo en su habitación.

Con mirada ausente, desea verse en otra situación.

Y es que sin darse cuenta espera una llamada... un mensaje... saber de ti.

Pero ¿por qué? ¿Por qué si ni te he conocido? ¿Por qué si no te recuerdo?

Muero por tus besos, pero no recuerdo tus labios.

La soledad, la soledad hace que me imagine cosas.

Nada es seguro ni tú ni yo.

No quiero decaerme, pero ya lo hice... esperando volver a verte.

Ridículo, ¿no? Digo, no sé ya ni lo que digo.

Yo sabía cuál era el pacto y hasta ahí era... pero yo, siempre yo...

mi naturaleza idiota que me hace regresar a la escena del crimen...

esperando convertir al asesino en inocente.

Yo sé que aún tengo tiempo para conocerte... pero, quisiera vivir algo...

creo que lo que extraño es sentirme enamorado.

Aunque no lo estoy!

Escrito Septiembre 23, 2013

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Éste fue el escrito que escribí un día después de conocer a L... sin saber lo que viviría en ese momento. No sé por qué últimamente lo recuerdo... hablé con mi amigo, el que hizo que me "enfrentará" a lo que sentía y le dije que luego de la terapia que me hizo, me sentí peor... la verdad, no estaba listo para enfrentar algo que quizás sólo estaba ocultando. Aún hay algo de L en mí... una sensación que el brasilero jamás pudo hacerme sentir. Recuerdo cuando dicha sensación me la hacía sentir Daniel... y pensaba que nadie más lo podría volver a hacer. Supongo que es lo mismo... tardé 2 años en olvidarlo y no quiero pasar otro dos para olvidar a este último. Quiero estar bien... volver a estar bien, digo en mi interior... sin recordar un día que L alguna vez existió!

¿Ya te olvidé?

El sábado me levanté temprano porque tenía que ir al doctor en la mañana... volviendo, el brasilero me dijo para ir a la playa ya que iría con un "amigo"... yo acepté gustosamente. Fuimos, entonces, y al ver a su amigo yo quedé boquiabierto, pues era (como diría Luckitas) un verdadero diosito... carilindo, delgado pero formado, buena gente, etc. Me contaron que se conocieron cuando el brasilero, quien es fotógrafo de profesión, fue a tomar fotos a una discoteca la semana anterior... entonces el amigo éste lo agregó al facebook y empezaron a hablar. 

Llegamos a la playa como a la 1 de tarde y nos quedamos hasta las 5... ambos (el brasilero y su "amigo") usaban una zunga respectivamente mientras yo usaba un short como bañador. Verlo (al amigo) usando esa zunga empezó a despertar en mí ciertos deseos que el brasilero ya hace tiempo no me provocaba... pero lastimosamente no pude hacer nada con él (el amigo), pues al parecer están en plan los dos de salir como algo más y pues incluso 'agarraban' (se besaban) en plena arena a vista y paciencia de todo el mundo. Lo único bueno de todo esto fue que pude sacar esa maldita atracción que sentía por el brasilero... más aún luego de ver a su nuevo "amigo", siento que el brasilero ya no me provoca nadita.

Luego fuimos a comer pizza (el amigo pagó todo) y después fuimos a mi casa para que el brasilero se cambie porque (ellos) se iban ir al cine. Cuando llegamos a mi casa mi hermano le preguntó al amigo si él había participado anteriormente en un reality de baile conocido aquí en Perú, a lo que él contestó que sí. ¡Qué pequeño es el mundo! Años atrás yo lo veía en la televisión y ahora lo veía en vivo y en directo... y se ha puesto 'más bueno' (guapo) el chico éste... lastima que está 'templado' (enamorado) del brasilero y se ve que no es de los que le entran al 'choque y fuga' (sexo sin compromiso).

El domingo no tenía planes, pero llamé a mi amigo Rogger y me dijo que iría a un bar que a veces frecuentamos ir... así que decidí darle el alcance allá. Cuando llegué pude darme cuenta que varios chicos me miraban, pero yo preferí centrarme en pasar un momento agradable con Rogger sin dejarme llevar por la lujuria. Hubo un momento que Rogger se fue a buscar un poco de acción por ahí y yo me encontré con un conocido con quien me puse a tomar... luego Rogger volvió y me dijo que se iba, pues ya era tarde... le dije que yo me quedaría más rato y así fue. Llegué a 'agarrar' (besar) con un 'pata' (chico) que estuvo mirándome desde que llegué... me pidió mi facebook y se lo di; pero la verdad, no me llamó mucho la atención como para intentar algo más con él... salvo quizás un 'choque y fuga', pero claro para ello tenemos que estar de acuerdo los dos para que no haya confusiones.

El lunes (osea ayer) era feriado aquí en Perú por lo que me quedé en casa toda la tarde... en la noche, fui a visitar a un amigo que tiene una tienda de ropa en un distrito cercano al mío. Le conté sobre mi fin de semana y él me contó sobre el suyo... me dijo que había conocido a alguien que desde entonces le llama y todo, pero no se quiere ilusionar porque el hombre viaja mucho por trabajo y tiene 2 hijos aunque no está casado. Media complicada esa relación, yo le comenté sobre mi experiencia y al llegar a contar sobre L me acordé que el día de hoy era su cumpleaños... haciendo que volviera a sentir cosas que pensé ya estaban subsanadas.

Caminamos, entonces, por toda la avenida... al llegar cerca a donde vivía L, yo le comento "aquí de frente queda la casa de L"... a lo que me dice "¿por qué no pasamos por ahí?". Yo sorprendido le digo "no estás loco, yo no vuelvo a pasar por ahí"... a lo que responde "aún tienes cosas que sanar dentro de ti y la mejor manera es enfrentándolo directamente... sino no estarías señalando su casa en estos momentos... vamos, una cosa sería que estuvieses solo, pero al estar acompañado no pasa nada si en caso él saliera, pues te vería conmigo".

Mi amigo ha estudiado psicología, trabajó como reconciliador y por eso sabe un poco de estas cosas... acepté y pasamos por su casa, me hizo detenerme en frente de ella y me preguntó "¿Qué sientes?", "¿Vale la pena sentir lo que estás sintiendo?", entre otras cosas... la verdad, estar parado ahí produjo en mi sensaciones que pensé que ya estaban superadas. L, fue en cierto modo importante en mi vida en su momento... si bien es cierto, me siento mejor y ya no estoy por él sufriendo; no quiere decir que haya sanado toda esa falsa ilusión que me hizo sentir y esos malos comentarios que decía sobre mi modo de vestir y mi personalidad.

Hoy, entré a su facebook (no lo tengo agregado como amigo) y vi que cambió la foto de su perfil por una donde se le aprecia el rostro y parecía cambiado. Yo sé que la persona por la cual yo sentía algo ya no existe, pues el tiempo lo cambió así como me cambió a mí... yo no soy la persona que el conoció el año pasado y aunque nos volvieramos a ver, las cosas no serían iguales; pero la pregunta es: ¿Olvidé a L o solo camuflé el sentimiento por otro?... no voy a dejar que esto me deprima, pero no puedo evitar que no me afecte de cierto modo... hoy es su cumpleaños número 27 y aunque sé que no lo podré ver, solo espero que esté bien... aunque por ahora, aún, no pueda decir del todo que ya lo olvidé!

  

"Ya te olvidé"

(Vernis Hernandez)

Soy un Otaku!

No sé por qué muchos hablan de que llamar a alguien de determinada forma es etiquetarlo... si soy hombre y me gusta otro hombre, soy gay... si soy hombre y me gusta una mujer, soy heterosexual... si soy hombre y me gustan ambos sexos, soy bisexual... no es una etiqueta sino el modo de llamar las cosas como son. Tal vez muchos no les gustan porque algunos lo dicen en forma despectiva... aunque esto depende más del receptor, pienso yo, si se llega a sentir ofendido o no. ¿A qué voy con esto? Entre las millones de "etiquetas" que existen en el mundo, hay los denominados 'Frikis'... sinceramente no sé su significado ni me importa, lo que sí me interesa es que dentro de ellos hay un grupo conocidos como los Otakus.

NO, un Otaku NO es como lo representado en el puto capítulo de la Rosa de Guadalupe... un Otaku es una persona común y corriente, que estudia, trabaja y vive una vida tan igual como cualquiera... con la diferencia que gusta de ver 'anime' (caricatura japonesa), escuchar el 'opening' (canción) de su serie favorita, leer 'manga' (historietas japonesas) y hacer 'cosplay'.  'Cosplay' es la combinación de COS de 'costume' que significa 'disfraz' y PLAY que significa 'actuar'... algo así como un juego de roles, pero sólo cuando se va a un evento otaku, no cuando se va a estudiar o trabajar como lo representaron en el pinche capítulo. Ahora no todo Otaku hace 'cosplay', como no todo Otaku lee 'manga' ni todo Otaku ve todos los 'animes'... eso depende de cada persona.

Digimon

Quizás debí escribir este post hace mucho tiempo, pero debido a los eventos que se presentaban en mi vida, lo fui dejando para después... pero el día de hoy quiero decirlo: me gusta ver animes (no todos, algunos)...  me gusta escuchar los 'opening' de mis 'animes favoritos... podría leer un manga, pero no me gusta mucho leer en sí... y gusto asistir a eventos donde van gente haciendo 'cosplay'. Si por gustar de todo esto me etiquetan como Otaku, pues lo seré entonces y a mucha honra... soy un Otaku!

Otakufest!

El Otakufest es un evento que se realiza en mi ciudad desde el año 2008, donde van gente a hacer 'cosplay', venden 'mangas', hacen karaoke entre otras actividades e invitan a artistas internacionales relacionados al 'anime'. Yo siempre quise asistir a uno, pero no tenía con quien ya que con nadie compartía esta afición... hasta que en Febrero del año pasado (2013) por fin pude ir a uno. 

Fui con mi hermana menor, quien resultó ser más otaku que yo, y la pasamos fenomenal. Me sentí como cuando fui por primera vez a un antro gay y conocía gente que compartía mi misma opción y gustaba de lo que a mi me gustaba... así me sentí estando allí. Gente que cantaba un 'opening' a viva voz... que se tomaba foto con su personaje favorito encarnado en los diferentes 'cosplays' que había... que compraba un objeto de su dibujo favorito (yo me compré la gorra de Ash de Pokemon); es decir, sentía que no era el único bicho raro que gustaba de este tipo de cosas.

Desde entonces, hemos asistido a los siguientes eventos... el año pasado, en Diciembre, se presentaron los cantantes de 'opening' como "Dragon Ball" (Cha la head cha la... si no te la sabes, mueréte porque es la canción más conocida tanto por otaku como no-otaku), "Sailor Moon", "Inuyasha", "Caballeros del Zodiaco", entre otras. Este año el evento se realizó el 1° de Noviembre y trajeron artistas directo de Japón a interpretar las canciones de "Digimon" (mi anime favorito de todos los tiempos). Todos tenemos una afición, algunos es algún deporte... y el mío es el anime!

"Cha la head cha la"

(Ricardo Silva)

Recuento de mi fin de semana!

Las cosas para mí se han calmado, las cosas con el brasilero también... a todo esto debo decir que lo que me pasa con él no es en tono sexual... no quiero tener sexo con él, simplemente me gusta su forma de ser y tenerlo cerca. Es raro, creo que esto no me afectaría tanto si es que no fuera porque él está viviendo en mi casa... aunque al parecer volverá a Brasil a fines de Diciembre como lo había planeado. Pero hoy no vengo a contar sobre él, sino como me fue el último fin de semana que pasó...

Viernes de Frot!

Ese día me había levantado tarde como lo habitual... el brasilero se había ido a trabajar por lo que no lo vi en todo el día. Esa noche no tenía planes a donde ir, sólo quería salir para que cuando el brasilero llegue no me encontrase allí... entonces decidí ir a uno de esos lugares que yo conozco donde se puede tener un ligue o algo pasajero... pese a que no tenía ganas de nada. Llegué, pagué la entrada habitual y me dispuse a subir a la segunda estancia a fumar un poco... para esto había pasado mi vista por los chicos del lugar y ninguno me atraía la atención, salvó uno... uno algo mayor que yo (estaba en sus treinta's... no sé por qué últimamente me atraen personas de esa edad, pero que no pasen de los 36).

En fin, continuando con la historia, subí a fumar pues hay unos sofás donde uno se puede sentar... en eso, el 'pata' (chico) que me llamaba la atención subió solo que se quedó en las escaleras. Terminé mi cigarro y so excusa de que alguien se había puesto a mi costado a intentar tocarme, me paré y me coloqué a su costado. Él no hacía ningún movimiento y yo tampoco, salvó pegarme lentamente hacía él... en un momento dado, uno de los sofás se desocupa y él se sienta... a los pocos segundos yo lo hago también. Pasé mi mano por su cintura, él no se negaba, pero tampoco hacía nada... salvo empezar a pegar su pierna junto a la mía. Estuvimos así bastante tiempo al punto que pensé que no pasaría nada... ninguno hacía nada principalmente porque había subido más gente y daba cierta vergüenza hacer algo y que todo el mundo nos vea.

Poco a poco lo fui arrastarlo hacía a mí hasta que terminó por voltear su cabeza para besarme. Decidimos ir a un lugar más privado y ahí fue cuando todo empezó... en un post anterior había hablado sobre la práctica del Frot que yo gusto bastante, pero han sido pocas la veces que lo he practicado ya que no es una practica que muchos gusten. Pues bien, él fue uno de los que le entraban a esta práctica porque él comenzó a juntar su miembro con el mío y empezar a frotarlo mutuamente. Le pregunté su edad, me dijo que tenía 35 años... le pregunté donde vivía y resultó que vivía al otro extremo del distrito donde yo vivo. Estuvimos un buen tiempo en ello, cambiando de pose de rato en rato hasta que cada uno se vino.

Me dijo que cuando era chico le gustaba más masturbarse frotando su miembro con la cama que de la manera tradicional... es curioso, porque yo recuerdo que también prefería hacerlo de esa manera... será por eso que me agrada mucho el Frot. Aunque me hubiese gustado volver a verlo, no quiso darme su número telefónico así que esto quedará como una de las pocas experiencias que he tenido de Frot en mi vida.

Sábado de concierto y Domingo de paseo!

Para el sábado en la noche, mi madre y yo habíamos comprado entradas para el concierto de ABBAmanía un grupo que hace un tributo del grupo sueco ABBA (grupo que me gusta tras a ver visto el musical de Mamma Mía). Nosotros habíamos comprado asiento numerado en el lado central del fondo, pero al llegar al recinto nos dijeron que había ocurrido un problema y que esos lugares estaban ocupados por otras personas y que nos sentemos en otro lado. Mi madre fue a quejarse con el promotor, pues habíamos comprado con anterioridad los tickets y éste le dijo que podía sentarse donde ella quería... así que 'ni flojos ni perezosos' nos fuimos hasta adelante, a la tercera fila frente al escenario.

Grupo "Abbamania"

El concierto estuvo espectacular, sobre todo porque estuvimos en asiento preferenciales sin tener que pagar más. Lo más gracioso era ver a señores mayores bailando, pues el grupo nos hacía pararnos de nuestros asientos y danzar. Canciones como "Waterloo", "Lay all your love on me", "The winner takes it all", "Mamma Mía", "Chiquitita", "Super Trouper", Dancing Queen" entre otras... fueron las que cantaron.

El domingo mi familia decidió ir de paseo a Chancay, un pueblo a las afueras de mi ciudad. Fuimos mis padres, mis hermano y yo... el brasilero no pudo ir porque le tocaba trabajar ese día, pero aún así pasamos un buen día. Recorrimos dos de los lugares más turísticos de lugar.

El primero fue el templo "Hare Krishna" una religión hindú que viven en instalaciones hecho de barro. El lugar da a la paz y sus instalaciones son perfectas para quien quiere salir de los ajetreos de la ciudad. En un momento dado la guía nos hizo cerrar los ojos para repetir un mantra para aprender a callar los pensamientos negativos de la mente. Como ellos dicen, Dios no es religión así que cualquiera que sea el camino que uno elija para llegar a él será el correcto porque Dios no está en el exterior sino en el interior.

Después fuimos a otro lugar llamado "El Castillo"... un museo que más que museo parecía un parque de diversiones por las distintas atracciones que ahí había. El lugar tenía propiedades que datan de la década del 40 así como una sala de animales disecados y una replica de una propa de un barco. Fue un buen fin de semana aunque después me resfríe y tuve que estar en cama toda la semana!

Templo "Hare Krishna"

Poniendo orden!

Las cosas en casa transcurrieron con total naturalidad salvo por una cosa... yo seguí medio pendiente sobre lo que hacía el brasilero. Hubo una semana que él  empezó a salir todas las noches y llegaba tarde... esto me fastidiaba, primero, porque aún me sentía atraído hacía él (aunque no en tono sexual)... segundo, porque cuando yo estuve en casa de mi madrina en los Estados Unidos yo tenía que acatar sus reglas y él, en comparación, parecía que no lo hacía pues mis padres no le habían dejado en claro cuales eran las reglas de nuestra casa. Pero esto no solo sucedía con él sino con mis hermanos menores... mi hermano salía de fiesta todos los fines de semanas llegando a altas horas de la madrugada y mi hermana, quien es menor de edad, podía estar fuera hasta tarde y mis padres no les decían nada.

Todo esto combinado provocó cierto stress en mi cuerpo que dio resultado con la aparición de granos, que desde hace tiempo habían dejado de salirme en mi cara, pecho y espalda. Como conté, antes de la llegada del brasilero, había hecho mi casa como mi burbuja... un lugar sagrado, donde podía estar tranquilo sin que nadie perturbase mi estado de ánimo; pero cuando llegó todo cambió al punto de empezar a volver a mis andanzas... con esto quiero decir, salir en las noches y llegar tarde... mas sólo porque el brasilero lo hacía y yo prefería estar fuera que en casa pensando con quién estaría o qué estaría haciendo.

Hice lo más sereno, calmarme y hablarlo con mi psiquiatra... ella me dijo que con quien debía hablar era con mis padres, pues a ellos les correspondía ser eso: padres; que no podía ponerme en una posición que no me correspondía (el tener que poner reglas)... y que tenía que hablar con el brasilero poniendo en claro las cosas que me parecían incorrectas, pero con tino como en su momento lo hizo mi madrina conmigo. Así que esa noche hablé con ambos (mis padres) y les planteé lo que me estaba pasando así como ellos me dieron su punto de vista.

La otra vez, mi hermano salió un domingo a las 8 de la noche diciendo que iba a hacer un trabajo de su universidad... eran las 5 de la mañana y no llegaba, así que yo le cerré la puerta con el cerrojo. En la conversación que tuve con mis padres, mi padre me dijo que no lo vuelva a hacer, pues él también vivió un tiempo en casa de su abuela y una tía suya le cerraba la puerta, por lo que sabía cómo se sentía y por ello no hacía eso con nosotros... mi madre opinó lo mismo. Con respecto al brasilero, mi padre lo tomó como que a mí ya me estaba molestando su presencia y por eso yo estaba así... dijo que me tranquilizara que mi madre hablaría con él (pues mi padre no le habla mucho que digamos). Quedamos que ellos hablarían con ellos, pero a la par yo podría tomar ciertas decisiones como hermano mayor que soy.

Al brasilero poco a poco empecé a decirle que respete ciertas cosas como por ejemplo al momento de salir avisé que este saliendo... que no este llegando tarde en día de semana... entre otras. Ahora él ha conseguido trabajo como mesero en un restaurante 'ficho' (donde va gente con dinero) y en cierto modo me tranquiliza, aunque también preocupa porque podría conocer más personas. Tal vez esto lo hago por celos o pura envidia al ver que él tenga con quien salir y yo no... aunque admito que después de haber hablado aquel día con mis padres, los días posteriores yo empecé a llegar tarde porque tuve lugares donde ir y personas con quien salir, pero al fin y al cabo es mi casa y yo puedo hacerlo... no él que es visita. Aunque trataré de no hacerlo más porque no se puede pedir a otro que haga una cosa si uno no lo cumple primero, ¿no?

pd. Ahora el brasilero dice que quiere quedarse hasta Febrero o.O!

Lo que aconteció después!

Los días habían pasado mi atracción por el brasilero había aumentado... él me contaba sobre los chicos con quien hablaba por el whatsapp y yo sólo callaba aunque por dentro ardía de los celos. Uno de ellos le consiguió la oportunidad de bailar en una discoteca y nosotros fuimos a apoyarlo en su primera presentación. Entonces algo pasó que hizo que explotará todo lo que guardaba dentro de mí... no diré qué, pero digamos que agarré ello como excusa para alejarme de él. Toda la semana que le siguió no le dirigí la palabra... 

Justo esa semana tuve varias cosas que hacer, así que tampoco lo veía... hablé sobre lo ocurrido con mi psiquiatra así como también con las personas más allegadas a mí. Me dije que no me deprimiría, pues me encontraba saliendo de una depresión y no quería caer en otra. Él también se molestó conmigo por el hecho de que yo no le hablaba, pero a mí no me importó... así era mejor. Empecé a preocuparme por mí y mis cosas, como tenía que ser. Al terminar esa semana, conocí a un chico... no es que me haya gustado ni nada por el estilo, solamente me hizo recordar que el brasilero no era el único en este mundo.

Es por ello que luego de una semana de no haberle dirigido la palabra, hablé con él (el brasilero) de lo ocurrido y nos amistamos. También ese fin de semana salí a una discoteca con mis amigos Rogger, Erick y su novio... me emborraché a más no poder, pues hacía mucho tiempo que no tomaba... mas pese a mi estado ebrio, no hice nada; quiero decir, no ligué con nadie ni hice tonterías... solamente me atiné a bailar como hacía tiempo no bailaba y a pasar un buen momento con mis amigos del alma. Aunque la mañana siguiente desperté con un dolor de cabeza terrible por la resaca de la noche anterior, pero mi madre me dio algo para que se me pasara.

La siguiente semana, retomamos las clases de español (pues soy yo quien le está enseñando a hablar español), pero ya no lo miraba de la misma manera. No le conté sobre la atracción que en su momento empecé a sentir por él, simplemente para que no me esté contando sobre los chicos que conocía, le dije que yo no estaba de acuerdo con su punto de vista; es decir, con el hecho de estar conociendo a un chico y después otro... aunque yo, a veces, también soy así. Él se la creyó porque empezó a decir que yo era muy pesado por no quererle escuchar, pero era mejor así... mientras menos sabría, menos sufriría.

Han pasado dos semanas desde entonces y me he sentido mejor... cierto la atracción aún está en menor grado, pero no llega a ser un sentimiento. No pienso meterme con él porque sería yo quien saldría perdiendo (me conozco lo enamoradizo que soy)... además que él demuestra que me tiene aprecio pero como amigo, pues a veces cuando estamos hablando le presta más atención a su 'celular' (móvil) y a los chicos con quien habla que a mí. El otro día me dijo que había conocido a un médico y que había empezado a 'sentir cosas' por él y yo no pude evitar sentirme algo celoso... aunque ahora me dice que él (el médico) no contesta sus mensajes por whatsapp.

Converse con mi psiquiatra sobre esto y me dijo que es mi deseo reprimido de querer ser el 'objeto de deseo' más que otra cosa... eso es algo que tengo que superar con las terapias. También me dijo que debería poner limites: si yo voy a ser su profesor tengo que verlo y tratarlo como mi alumno... que cuando esta en horas de clases, tendré que prestarle toda mi atención y viceversa; pero una vez terminada las clases, no debe importarme lo que haga. Esto no es sólo con él sino con cualquier alumno que tenga (pues yo quiero enseñar idiomas). Tendré alumnos que me atraigan, que me parecerán guapos... pero yo no podré meterme en su vida de ellos fuera de las aulas. 

Creo (y resalto la palabra creo) que lo he tomado con cierta madurez, pues no permití que mis emociones me ganen sino yo imponerme sobre ellas. Además, algo bueno en todo esto, es que me he dado cuenta que puedo ser profesor de español para extranjeros. Él dice que soy un buen profesor, que sé explicar bien y que está aprendiendo mucho conmigo... así que pienso más adelante tomar talleres de metodología de enseñanza del español. Volviendo al tema, aún lo tengo en casa y lo tendré hasta fines de Diciembre... él me busca para hablar por momentos, pues la relación ha vuelto a ser la de antes... pero creo que sin que él se de cuenta, tendré que seguir alejándome de él... para no caer de vuelta en una atracción que podría ser letal para mi ser!

"El Espejo"

(una canción que escuché cuando tomé la decisión de alejarme de él)