Puedes ver mi realidad...???

"No entiendo mis propios actos, pues no hago el bien que quiero sino el mal que no quiero"

Creí que teniéndote cerca de mí, tan solo como amigos solo y solo así... contando y escuchando historias de amor, yo dejaría de quererte al fin. ¡Qué equivocación! Pues entre más te veo, más te quiero ver... sigo ilusionado y sé... que esto no puede ser. Te he buscado como no tienes ideas... he marcado tu número con temor a que me contestes... ¿Temor? ¿Por qué con temor? Porque tengo miedo de escuchar tu voz... pues tan solo con escucharla... me mueves como no tienes idea.

Soy preso del miedo, de la inseguridad y la complejidad... ¿Tan menos me siento que por ello me rebajo a tu suelo? Vivo comparándome contigo y aún creyéndome menos que tú. Me digan lo que me digan, no me lo creo... para mí, tú eras perfecto... y oye, lo digo en pasado... porque "perfecto" no siempre es correcto.

Soy una de las personas que cree totalmente en los demás... aunque quiera aparentar ser sabiondo, soy muy ingenuo a la par... y por ello se me olvida que existe la maldad. Pero aún así, no me cabe en la cabeza pensar que tu amabilidad, ternura y candidez sean tus armas letales... que con ellas hieras a los demás sin importarte. Quiero pensar que lo haces sin querer... pero aún la pregunta está latente ¿Por qué lo haces?

"A la primera mentira, córtala... porque seguirá mintiendo sin piedad" esto es algo que acabo de escuchar... ¿Me has mentido? Sí, sí lo has hecho. Eres mal mentiroso, pues no te acuerdas ni de lo que dices... en cambio yo, me acuerdo hasta el gesto con el que lo dices.

Ya hace tiempo que me quité la venda de los ojos... y te veo tal cual eres... pero no hay peor ciego que el que no quiera ver... y creo ser uno de ellos. No entiendo por qué a pesar de saber como eres... aún sueño con tenerte... ¿Será por pura pasión de verdad o es que quiero camuflear la verdad? ¿Esa es la verdadera razón o hay algo que no quiero entender ni me permito ver?

Me siento solo porque siento que nadie me comprende... me siento solo porque solo escucho "no llores! olvidalo"... Estoy harto de escuchar cosas que ya sé, pero que por alguna razón, no puedo aceptar... ¿Creen que no sé que éste no me conviene? ¿Creen que no sé que me estoy haciendo daño? ¿Creen que no lo sé? A veces tan solo quisiera que alguien con toda sinceridad... me diga lo que verdaderamente necesito escuchar... comprensión, porque es difícil estar en mi posición.

Me estoy haciendo daño, lo sé... y con ello arrastro a quienes me estiman... y hago sufrir a quienes no quiero hacer sufrir... pero, no lo puedo evitar. El querer hacer el bien esta en mi querer... pero no en mi hacer. No hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero... y no hago el mal porque quiero... sino porque no puedo evitar hacerlo. No sé si sigo ciego o es que estoy preso... preso a una ilusión, preso a una obsesión.

Sí, quizás me hubiera gustado conocerle más... me hubiera gustado llegar a más... y quizás, porque nunca tuve un final feliz... no puedo olvidar. ¿Pero qué extraño si nunca lo conocí de verdad? ¿Qué extraño si todos los encuentros han sido casuales? Jamás quiso salir... solo una vez me contestó cuando le llamé... de él no sé nada de verdad... entonces, no entiendo qué extraño de verdad.

Es que pienso que me rindo muy rápido y aún me falta una carta jugar... una carta que nunca lo he hecho por puro respeto... pero si con ello llego a lo que quiero... ¿por qué no hacerlo? Al diablo con las normas morales! Al diablo con todo y con todos! No pretendo un final feliz... solo quiero ganar aunque sea en una oportunidad... aunque sea solo una vez. Como bien me dijo Marcia: "Sabes hasta donde solamente podrás llegar... pero sé consecuente... acepta las consecuencias sin quejar".

Si existe dios, debe acordarse de mí,
aunque sé, que entre él y yo,
el cielo tiene solo nubes negras.
Le rogaré, le buscaré, lo juro, le encontraré,
aunque tuviera que buscar en un millón de estrellas.

Se fue, la dulce miel que pobré en sus labios...!!!