Un vacío latente!

Me encuentro viajando en el continuo camino del saber... las cosas van bien, hasta ahora... aunque a veces me tienen un poco estresado, pero es un stress sano. Cuando yo no hacía nada, me moría por hacer algo... por salir de casa temprano y no volver hasta la noche, sólo para cenar y dormir. Bien, ahora lo estoy haciendo... es duro porque no me gusta levantarme a la luz del alba; pero bueno porque cuando la faena está concretada, una sonrisa de satisfacción está dibujada en mi cara. Pese a no tener compañeros de viajes en este recorrido... salvo uno que otro porque compartimos aula juntos... mi aventura es solitaria. Entro a un aula y con las mismas salgo... entro a un laboratorio de computo y con las mismas salgo... solo yo, solo yo...

Pero no me afecta del todo, pues tengo comunicación con mis amigos de toda una vida... bueno, quizás no toda una vida, pero que los conozco de buen tiempo. Además, otros han vuelto a aparecer en mi vida... como Joseph y Daniel, dos amigos con los que estudié tiempo atrás... yo dejé la universidad mientras ellos continuaron. Ellos ya terminaron la carrera y se encuentran estudiando para su titulación mientras yo aún continuo en la lucha de terminar lo que un día empecé. Pero esto ha dado motivo a volvernos a ver... a ciertas salidas... y a conversaciones varias vía facebook o whatsapp. Y en casa las cosas van bien también.

Sin embargo, pese a este viaje que estoy recorriendo, siento un vacío en mi ser... ¿Qué puede ser? ¿La soledad? ¿Mi eterna compañera que siempre está conmigo, pero que a la par es infiel... pues así como está conmigo, está con otros a la vez? ¿O será otra cosa? La otra vez tuve un bajón de autoestima que me llevo a escribir uno de los mejores textos a mi parecer (léase "El espejo")... pero ahora todo ha pasado, la cordura nuevamente a mí ha llegado y ya no me siento tan fastidiado. Entonces, ¿qué es eso que estoy sintiendo en éstos momentos? ¿Será el temor a no llegar a buen puerto? No, no lo creo.

¿Será acaso la sensación de vejez? Quizás puede ser... pero, ¿qué estoy diciendo? En unos días se acerca mi cumpleaños y me encuentro animado esperando celebrarlo como se debe. Un cuarto de siglo no se cumple todos los días... un cuarto de siglo ya caminado, ya andado... quizás no bien recorridos en algunas áreas, pero recorridos al fin y al cabo. Me falta mucho por recorrer aunque también a estas alturas me cuestiono que será de mí tiempo después... cuando la sociedad empiece a preguntarme por la novia, por los hijos, por la boda... bueno, supongo que eso en su momento lo pensaré... aún soy joven y divertirme es lo único que quiero hacer.

Hablando de diversión, he logrado tener un tiempito para escaparme y satisfacer mis deseos carnales. No muy seguido como antes... pero satisfactorios a más no poder. Claro siempre cuidándome como debe ser... ya me he hecho chequeo y hasta ahora todo bien... yo no tengo pareja con quien desfogarme, pero a decir verdad no siempre tengo deseos de hacerlo, pues la facultad me quita tiempo para hacerlo. Quizás ese sea el vacío que no he llenado del todo... el deseo de tener una persona con quien compartir no sólo pasiones sino momentos. Aunque a decir verdad, por el momento no quiero hacerlo, pues sentiría que me alejaría de mis objetivos ya propuestos.

Quiero estudiar, quiero enseñar, quiero viajar... quiero dejar de ser una carga para mis padres y empezar a valerme por mí mismo. Quiero mucho a mi 'viejita' (madre) y quiero que también ella cumpla sus sueños truncados al quedar embarazada de mí... claro que la única culpable fue ella por no cuidarse, yo no tuve nada que ver... pero el deseo de todo buen hijo es ver a su madre feliz, ¿verdad? Me preocupo por mi padre y pido para que no le dé ningún derrame... el trabajo mental es más pesado que el trabajo físico y él ya no es el hombre fuerte que era... ahora ya se cansa más rápido.

Quiero llenar este vacío que tengo en éste recorrido, pero no sé con qué. Mi único vicio hasta ahora es fumar (cigarrillo claro está), pero debo dejarlo, pues de los dos cigarrillos que fumaba diarios... he pasado a 8 o a 10 unidades diarias. Lo peor es que gasto dinero a lo tonto... pero mientras no tenga con qué reemplazar, no podré dejarlo así no más; pues estaré dejando otro vacío en mi ser. Una vez pedí tener un ángel... el más lindo que haya... creí que mi ruego no fue escuchado, pero ahora me doy cuenta que ya lo han enviado, pero que yo soy muy cruel con él... y es que lo veo todos los días en ese reflejo tan traicionero como es el espejo... pero ahí está, mirándome, sigilosamente observando casa paso que doy en este sendero que se llama vida.

No sé por qué siento que Junio será un mes muy corto esta vez!