Acostado en mi cama!

Acostado en mi cama reflexiono sobre lo que me está pasando últimamente... no estoy bien, eso lo sé... una pequeña depresión se asoma por el oriente... ¿por qué? ¿por qué ahora? ¿será acaso por aquello que estoy pensando? Sí, eso debe ser... deben ser las pastillas que estoy tomando contra el acné. La dermatóloga me advirtió que dichas pastillas podían producir cierta ansiedad en personas depresivas, pero eran las únicas que me podían curar de ese terrible mal que me aquejó durante gran parte de mi vida. Aunque le consulte a mi psiquiatra antes de empezar a tomarlas y ésta me dijo que no habría ningún problema, pues la dosis era poca así que se contrarrestaría con las pastillas que tomo... no ha logrado evitar que sienta cierta tristeza y soledad en mi ser.

Tengo que ir de vuelta a la consulta, hace un mes que no voy... justo el tiempo que comencé el tratamiento del acné. No he tenido tiempo, la facultad y las clases de portugués me ocupan casi todo el día... menos mal que ya salgo de vacaciones... vacaciones, como me gustaría irme de viaje en vacaciones... ojala y ocurra; aunque para hacerlo se necesita dinero y ahí tengo un problema. Me aqueja ver que el que tenga que cubrir, prácticamente, todo sea mi 'viejo' (padre). A mis 25 años aún no he logrado nada tangible... culpa mía quizás a mis indecisiones, pero tampoco me puedo juzgar del todo, pues yo, y sólo yo, sé lo que viví el año pasado al pasar por esa terrible depresión que casi me cuesta mi vida.

Hoy por hoy, he vuelto a estudiar en la universidad y tengo deseos de superación... he aprendido a dejar de ser esa víctima "pobre de mí" para ser el responsable de mis actos y mi destino... aunque este último aún no lo tengo del todo resuelto. Hay cierto temor aún por el qué sucederá cuando acabe la facultad... si seré capaz de valerme por mí mismo... poder abrirme camino por este sendero que se llama vida. ¿Lo lograré? Bueno, si algo he aprendido es que el destino es hoy y son las cosas que hago hoy las que formarán mi mañana. Eso es lo bueno de haber vuelto a la universidad, pues varios 'cursos' (materias) que estoy llevando son acerca de liderazgo y formación empresarial.

Y hablando de la facultad, debo reconocer que tengo un pequeño 'crush' con un amigo de ahí... bueno, el único amigo que he hecho ahí. Él no sabe que soy gay y yo no sé si él lo es... pero ese no es el verdadero problema... el problema es que parece que no me ve de la manera que yo lo veo... no lo dice, pero su lenguaje corporal hace que yo lo deduzca. Además, no estoy seguro lo que realmente siento, pues a veces pienso que es la misma soledad la que me hace confundir las cosas. Extraño a mis amigas con quienes estudiaba antes... en este periodo sólo me he relacionado con compañeros varones y no son con los que precisamente uno podría salir del armario.

Aunque reconozco que también me he alejado de mis otras amistades... últimamente he perdido el deseo de salir... prefiero quedarme en casa viendo videos por internet desde mi celular (móvil) que ir en busca de uno de ellos. Estando en mi cuarto metido me siento como protegido del mundo... no es bueno, pero a veces solo deseo quedarme ahí. Me siento vulnerable ante lo que me puedan decir... la otra vez que salí con unos amigos, dijeron que yo estaba con aires de superioridad... cuando en realidad, solo estaba mostrando una careta que hacía tiempo no mostraba.

Mi estado de ánimo ha estado un poco irritable, lo reconozco. No sé por qué a veces me comporto de la forma más ridícula... no es intencional, es quizás por las sensaciones que me correan. Nadie se da cuenta de lo que me pasa... nadie lo sabe y por eso nadie me entiende... solo juzgan sin saber. Aunque yo no me quedo atrás... a veces me olvido que trato con otros seres humanos que así como yo, también sienten tristeza y soledad. Yo no sé hasta cuánto me pueda durar esto, pero lo que sí sé que no pienso quedarme acá, acostado en mi cama... quiero de vuelta salir.

Me levanto de la cama...