Amores no-tenidos!

Día 1: 

No entiendo por qué cambiaste de actitud... a veces pienso que cuando te conocí, te encontrabas en mi misma situación... queriendo olvidar a alguien más. Es cierto, yo estaba a fin de otra persona en ese momento y cuando salimos, pese a que fui yo quien te besó, no sentí 'eso' en tus besos... pero ante tu inminente rechazo, no sé por qué me obsesioné contigo. No sé si seguir diciéndote para salir porque las cosas ya cambiaron... pero es que no te puedo sacar de mi cabeza; me gustaría, pero no puedo. Quiero volverte a ver... quiero salir contigo por lo menos una vez... y después, si tú no quieres... te dejaré de ver.

Día 2:

Aún siento tu ausencia. Intento, pero no consigo sacarte de mi cabeza. Veo a 'patas' más guapos que tú... pero por alguna razón, no es suficiente para olvidarme de ti. Quiero verte, besarte, ser esa persona de la cual tú estés enamorado... pero no lo soy; creo ser consciente de ello. ¿Ya tienes a alguien a quien querer? ¿Fue sólo un parche... lo fue? ¡Qué tonto que fui al pedir que no sufrieras... porque ahora quien sufre soy yo! Tengo 'saudades' de ti... de tus besos y de tus labios... esos suaves labios... o tal vez, ¿es sólo curiosidad? ¿Qué pasaría si te volviese a besar? ¿Sentiré algo en mi corazón o no? No sé... quiero fumar y olvidarme de todo... quiero verte de nuevo... quiero...

Día 3:

Uno está esperando, otro está extrañando... pero, ¿extrañando qué... si sólo fue un affair? Realmente no logro entender porque (a veces) me cuesta tanto recuperarme luego de un affair... de algo que pudo, pero nunca llegó a ser.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En un último intento le dije para salir el día de Halloween, pero me respondió que saldría con unos amigos a bailar. Le pregunté si estaría libre un día antes y volvió a responder que 'sí, podría ser, pero eres tú quien estudia hasta tarde'... le respondí "ah bueno, ya veré". Al final no nos vimos más... he dejado de insistir y parece ser que a él no le ha importado, pues hasta la fecha no me ha vuelto a escribir. No puedo evitar sentir sienta sensación de falta cuando no fue nada... un par de salidas y conversaciones vía whatsapp no son nada, verdad? Entonces, ¿por qué me afecta tanto? ¿Fue porque me sentí rechazado y es mi ego quien sigue dañado? He visto sus post anteriores y me hace pensar que realmente hay alguien más... sé que no debo ser 'stalker', pero no lo puedo evitar... sobre todo si la otra persona no le pone privacidad.

Aquel día que le hablé... era martes, lo recuerdo bien... después, me puse a conversar con mi hermana sobre el tema. Salimos a un parque a las 2 de la mañanas a fumar... cigarro, claro está. Lo primero que me dijo fue que él le parecía feo (le mostré su foto)... y segundo, que ella ya había hecho lo que él estaba haciendo... eso de 'pasear' una y otra vez a los chicos... que era un método de tener a alguien ahí tras de uno... y si me alejaba sucederían dos cosas: una que no le iba a importar... u otra, que sería él quien se acercase, pero si lo hacía era también por otras dos razones: primero porque me extrañaba de verdad... o podía ser la segunda que era porque no quería dejar de tener a alguien tras de él nada más. 

Sé que es raro que un hombre de 25 años le pida consejos a una adolescente de 17, pero ya dice el dicho "consejos hasta de un conejo". A veces los menores tienen una visión un poco distinta a la de uno sobre la situación que puede ser de ayuda. Y otra razón es porque, y soy franco, yo no tuve éstas experiencias en mi adolescencia... no viví la etapa del "enamoramiento" sino que todo mi historial romántico está lleno de 'affaires' no concretados... de pura ilusión y desilusión que han ido siempre de la mano. Tengo esa etapa de mi vida inconclusa y busco desesperadamente concluirla... quizás por ello cuando pienso en una relación, quiero que sea con alguien menor para que sea más pasajero que con alguien mayor que, pienso yo, quiere algo más concreto.

Mi historial amoroso empieza a los 18 con Geancarlos, pasando por Criss, seguido por Daniel... luego pasando por un par de muchachos con quien salí, pero nunca llegué a sentir nada fuerte hasta que llegó L. Luego de él, vino Miguel (con quien tampoco llegué a nada)... Erik y ahora Kevin, siendo este último por quien yo ahora escribo. A mis 25 años no he logrado tener lo que se podría decir relación de pareja "estable". Sé mucho del tema por los distintos talleres que he asistido... pero a la hora de la práctica, no sé cómo actuar. A todo esto, muchas veces debido a mi falta de autoestima con la cual lucho todos los días. Nadie lo ve, nadie lo sabe... yo no lo demuestro ni siquiera lo digo... pero es cierto, me cuesta aún mucho aceptarme... quizás por ello cuando alguien "parece" corresponderme, desbordo toda esa emoción contenida en esa persona...

Pero hay un factor que analizar... desbordo dicha emoción cuando no soy correspondido como debería ser. Durante años me coloqué en un papel de víctima que me ha sido muy difícil desligarme... aún a año y medio de haber empezado las terapias psicológicas, no he logrado sacarmelo del todo. Por alguna razón, me gusta verme en situaciones donde el perjudicado soy yo... no entiendo por qué... quizás muchas novelas mexicanas me hicieron ver de pequeño jeje (sin intención de ofender a los mexicanos). Fuera de broma, esta es mi realidad... soy un soñador, fantasioso y lamento saber que esa etapa donde se experimenta los primeros amores haya llegado a su fin sin yo haber podido experimentar.

Hace poco asistí con mi padre a una reunión... "espiritual", por así decirlo. Él tiene un dolor arraigado dentro de él: la muerte de su papá. Hasta la fecha siente su falta e incluso (a veces) llora al recordarlo, pues él se fue cuando mi padre tenía 12 años. Yo esperaba que en dicha reunión le hablaran de ello... pero en vez de eso, se enfocaron de decirle cómo tenía que ser padre con nosotros. Eso me dio a pensar: ¿Así como mi padre no podrá recuperar los años que no tuvo con su padre, pero en vez de lamentarse por ello tiene que mirar adelante y entender que ahora es padre... del mismo modo, yo tengo que aceptar el no haber tenido amoríos en mis años mozos, pero no por ello tenga que pretender tenerlos ahora sino buscar tener una relación con la madurez que ello implica ya que ya no soy un 'chiquillo' (adolescente)?... ¿Habrá sido ese el mensaje que, a la par, ellos me quisieron dar?