Tan solo!

Yo pensé que era dueño de lo que podía ser... 

qué iluso fui otra vez!

Aunque lo peor ya haya pasado y haya dejado de llorar... aceptando que te perdí y tendré que acostumbrarme. Pero ahora, en realidad, como duele que no estás... que ni en tu memoria hay una parte de mí... y que estoy solo... nuevamente solo.

En los últimos días, he tenido sexo... sexo por montón. Tengo quienes quieren tener sexo conmigo incluso, pero yo no quiero... al menos, por ahora ya no quiero. Aunque hayan algunos que me dijeron que querían volver a hacerlo, ninguno se ha comunicado... ni siquiera el chico de Tarapoto se comunica conmigo. En verdad estoy solo... muy solo.

Bueno, es que ninguno ha podido hacerme sentir lo que tú, en su momento, me hiciste sentir. No he vuelto a sentir esa ilusión y ese sentimiento parecido al amor. Es tonto lo sé, pero es la verdad. Me siento solo... quisiera volver a ilusionarme... no, quisiera volver el tiempo atrás... cuando me llegaban tus mensajes. 

Aún recuerdo aquel abrazo... aquel breve abrazo. Es lo único bueno que puedo rescatar de ese día. Me gusta sufrir... soy adicto a ello. Trato todos los días luchar contra ello... pero han sido 25 años con ello que sacarlo de golpe no es fácil.

Sé que tú ya no piensas en mí... ya no me duele ver tus tweets... es más, hay veces que ni lo hago. Me molesta que sigas siendo el inmaduro que conocí... que no aprendas aún la lección. ¿Aún estaré pendiente de ti? No lo sé... sólo sé que hasta ahora nadie más me ha vuelto a sentir lo que me hiciste sentir.

Me siento solo... estoy tan solo... ¿cómo voy a hacer? ¡Tendré que aprender! Pero sé que va a ser muy difícil, lo sé. Ya no importa a quien conozca... cuánto sexo tenga... si con quien quería era contigo... con quien fantaseé fue contigo. Tonto, en verdad, ilusionarse con tan poco... pero soy así. Soy un iluso más... un tonto más.

Esto no me quita el sueño a mis objetivos y metas que tengo... no me quita el sueño a que algún momento alguien más podrá llenar ese vacío que dejaste en mi interior. Pero por ahora ese vacío está ahí y duele... vaya que duele.

La soledad es una compañera a quien aprecio bastante... es buena en momentos, pero no siempre. Extraño recibir tus mensajes... extraño la imagen que me hice de ti... extraño, vaya, no sé realmente qué extraño. Aún me sigo preguntando si lo que decías era verdad... porque con lo hipócrita que eres, me hace dudar.

Me siento solo y está bien... al fin y al cabo, me tengo a mí mismo... a mis sueños e ideales; pero me gustaría compartirlos con alguien. Pensé que esa persona serías tú, Braulio, pero no te diste la molestia siquiera de conocerme... allá tú. Hoy solo quiero decir que me siento solo... y no está bien, pero tampoco está mal.

"Tan Sola"