Confundido!

Soy como una hoja en el río que va de aquí a allá... pareciera que fuera a algún lugar, pero no es así... simplemente se deja llevar por la corriente... sin saber dónde se detendrá o qué le hará parar. Los sueños que alguna vez tuve ya no estan más... la motivación con la que comencé ya se fue. Las metas que me tracé, las perdí... ¿cómo? No lo sé, sólo sé que se fue.

Debí cometir algún error, debí dar un mal paso... quisiera repararlo, pero no sé en qué me equivoqué. No, sí lo sé; pero el pasado ya no puedo cambiar... sé que debo avanzar, pero aún no sé si continuar o de nuevo empezar. Todo lo que he vivido quedó atrás... pero las experiencias, los recuerdos, los sueños y deseos vienen a mi mente al mismo tiempo... me hacen dudar, temer, gritar y hasta querer llorar.

Vivo mirando el vaso semi-vacío... viendo las gotas que se han desparramado a mi alrededor. Gotas que sé que, en ese vaso, ya no tienen lugar... pero que tercamente deseo que quepan al final. Mi problema es que no sé valorar. No sé valorar a las personas que me rodean... lo que tengo y poseo... las circunstancias en las que vivo. No disfruto de nada, solo lo hago cuando se han ido... cuando ya no están junto a mí; allí es cuando empiezo a valorarlas.

¿Cómo avanzar si vivo con un pie siempre atrás? Vivo añorando siempre el ayer... recuerdos, vivencias, personas... que sé que no volverán... y que si lo hacen, no será igual. Últimamente he estado desesperado por esto, paso la noche despierto preguntándome: ¿cómo solucionar esto? ¿cómo reparar mis errores? Pero analizarme no me llevará a la solución... creo quedaré solo en esta confusión.

Sólo quisiera estar seguro por única vez de lo que quiero para con mi vida... quisiera que alguien me diga qué debo hacer... pero decidir es lo malo de ser adulto. Me aterra crecer, no lo niego... quisiera volver a ser un niño para empezar de nuevo... pero el reloj no puedo parar ni retrasar. El tiempo pasa y yo sigo aquí sin hacer nada... sin saber qué hacer... ¿por qué esta confusión? ¿por qué justo hoy?

Me sumerjo en mi mundo de fantasía... queriendo sentirme seguro allí. Camino con auricolares en mis oídos para no escuchar a nadie... para meterme en ese mundo que yo mismo he creado... pues cada canción que escucho, me transporta a aquel lugar.

La vida es fácil, soy yo quien la complico!

De universidades y más!

Son las 8 de la mañana y no he dormido nada. Últimamente he estado con insomnio... durmiendo recién a las 6 de la mañana y levantándome 3, 4, 5 ó 6 de la tarde... y por tal motivo he faltado a la Universidad (Facultad) las últimas 3 semanas. ¿He estado 3 semanas con insomnio? No! Esto se ha dado recién la última semana... y la razón por la cual no iba a estudiar era otra.

No quería escribir esto, pues sentía que aburriría al hacerlo... pero últimamente he tenido una disyuntiva conmigo mismo sobre si seguir estudiando o no, la carrera que estoy estudiando. Lo que sucede es que estoy HARTO de estudiar lo que estudio... no, miento; no estoy harto de estudiar lo que estudio, pues soy bueno (aunque no pienso especializarme en ello)... lo que estoy HARTO son de las prácticas, los exámenes, los trabajos... tener que leer algo que no me interesa, levantarme temprano... de todo eso estoy harto y esa es la razón por la cual no estuve asistiendo a clases!

Según mi hermano (menor), me dijo que si yo no quería continuar con algo... simplemente debía dejar de hacerlo... en cambio, según mi amiga del trabajo (que es un año mayor)... dice que debería terminarlo, pues estaría tirando 5 años de estudios a la basura (sí, 5 años). Quería hablar con mi 'vieja' (madre) sobre este asunto, pero no he tenido oportunidad... y es que a veces pienso: "meterme a estudiar otra cosa... es decir, empezar de nuevo, ¿ahora? Tengo 22 años! Sé que no estoy viejo, pero tampoco soy un 'chiquillo' (adolescente)"... y sinceramente no sé qué sería mejor.

Una de las grandes cualidades de mi hermano es que es más arriesgado que yo. Mientras yo me quedo analizando si estará bien o mal, él simplemente lo hace (cosa buena en ese sentido... lo malo es que a veces esto le acarrea problemas)... ¿y por qué digo esto? Porque este webón sí se ha arriesgado en irse a vivir solo a otro país por un tiempo (mientras yo sólo me he ido de vacaciones)... y eso le ha ayudado bastante a él para saber lo que quiere. A veces quisiera hacerlo yo también, pero de nuevo viene mi gran, y tonto, dilema: ya no soy un 'chiquillo'!

Ver como mis primas han terminado sus carreras a los 22, 23 o 24 años y han conseguido grandes puestos de trabajos... mientras yo aún sigo metido en esa estúpida universidad, desalienta! Hablar de esto con mi 'viejo' (padre) tampoco es fácil... pues él siempre me sale con la misma historia de que alguna vez él también quiso dejar la universidad porque sentía que no avanzaba... pero fue por un tío que le dijo que no lo haga que él sintió la motivación para continuar... y gracias a eso, llegó a ser lo que es hoy.

La verdad, el principal motivo por el cual no quiero dejar la carrera de golpe son ellos: mis 'viejos' (padres). Sé que respetarían mi decisión y seguirían apoyandome igual... pero, yo me sentiría mal; sentiría que los estoy decepcionando, defraundando... una vez más. ¿Qué padre acepta a un hijo que le dice, técnicamente, "estás pagando 'por las puras' (sin razón) la pensión de esos cursos porque yo no estoy yendo y voy a 'jalar' (reprobar)"? Pues, el mío! Mi 'viejo' no se molesto cuando le dije eso el año pasado... me siguió apoyando igual... y por eso digo, ¿defraudarlo una vez más? No sería justo!

A veces me preguntó, ¿qué paso con mis planes que tenía para este año? ¿qué paso con esa fuerza con la que empecé este año? Siempre cuando empiezo un ciclo digo: "ahora sí, este ciclo voy a estudiar"... y nunca lo termino haciendo así. Es una disyuntiva que yo he de resolver... sé que, y como siempre he dicho, uno debe hacer lo mejor para uno aunque esto no le parezca bien a otros... pero, son mis viejos. A veces los sueños de los padres para los hijos, son tan grandes... que hacen sentir que los sueño que uno tiene, no son nada!

Por otro lado, de mi 'chamba' (trabajo) no me quejo... no me está yendo de las 'mil maravillas' (super bien), pero tampoco me va mal. He logrado sentirme agusto allí, sobre todo que han entrado 'nuevos'... lo que hace que no tenga tanta presión. La semana pasada hubo una competencia de baile entre todos los locales de la empresa... y pues, aunque yo no iba a bailar, me quede para hacer barra. Como la competencia era temprano (a las 8 de la mañana), varios nos quedamos a dormir en el local (pues un bus pasaría a buscarnos a las 6 de la mañana).

¿Alguien a dormido en una sala de cine? Pues yo sí... aunque suene chévere, no es del todo... ya que dormir en butacas es incomodo. En fin, nos quedamos de Jueves para Viernes... y eso de dormir, nadie durmió... pues teniamos que preparar todo para el siguiente día... a las finales nos fuimos a acostar a las 5 de la mañana para que nos levantaran a las 6 (osea no dormimos nada). Pese a que perdimos en la competencia, la pasamos bien... fue chévere pasar la noche allí e ir a animar allá.

De allí viene la razón de mi insomnio, el hecho de no dormir bien ese día... sobre todo porque el fin de semana que le continuó, mis amigos de la comunidad se reunieron en la casa de una de las chicas para quedarnos a dormir (de sábado para domingo)... pero en vez de dormir, nos pusimos a cantar en karaoke, hacer juegos como niños jaja... y pues terminamos todos 'muertos' (cansados) a las 6 de la mañana durmiendo en los muebles.

En fin, sé que escribí mucho... pero fue porque hace tiempo que no lo hacía...

quisiera hacerlo más seguido... mas no lo hago porque a veces no sé de qué...

espero que las disyuntiva que tengo se dispersen...

y fines de semana como ese, se vuelvan a repetir...

por lo pronto, hoy sí iré a estudiar!

Feliz día del amigo pues!

Denme un segundo para pensar qué postear... espero que sea algo genial... que llegue a lo más profundo de su ser... y puedan entender lo que hoy quiero, aquí, poner. Quizás los leo desde hace mucho tiempo... o quizás desde hace poco... pero quiero que sepan lo bien que me ha sabido saber de ustedes... de que existen y que están allí... detrás de la pantalla. 

Pues hoy, quiero desearles a todos: un Feliz Día del Amigo! Aunque piensen que estoy loco, pues ni los conozco... pero conozco su alma, su esencia... porque su energía me la transmiten en cada comentario... y sobre todo, en cada post que escriben. Porque al leerlos siento su pena, alegría, locura... o eso que quieren transmitir.

Aunque capaz entren a mi blog por casualidad... o por simple curiosidad... cada visita que recibo mantiene vivo mi deseo de escribir... cada comentario me permite ver un punto de vista distinto... diferente al mio al momento de escribirlo. Gracias a quienes en verdad me leen... a quienes dejaron de leerme... a quienes dejaron de escribir. Gracias a todos los que pasaron por aquí alguna vez... dejaron su huella... dejaron su esencia.

Sé que parece cursi escribir esto... pero me pareció prudente saludarles de nuevo... pues aquí (en Perú), desde hace tres años, cada primer sábado de Julio se celebra una fecha importante... se celebra el día del amigo. Aunque es impulsada por una compañía cervecera... es importante tener un día para celebrar a esos hermanos y a esas hermanas que Dios nos olvido darnos... pero nos ligo con un lazo que no debe romperse, la amistad. 

Estoy tan agradecido con los amigos que tengo... pues a pesar de las penas, con ellos todos los momentos han sido buenos. Como también estoy tan agradecido con los seguidores que tengo... no pondré nombres como el año pasado, pues hoy ya son varios... y hay otros que ya no escriben, pero yo aún los recuerdo con nostalgia. En fin, buen fin de semana... buen primer mes del segundo semestre del año... que estén donde estén y hagan lo que hagan... todo les vaya bien - Erik!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ese amigo(a) virtual que nunca te ha visto...

pero siempre estuvo allí para leer tus rayadas...

tus locuras, tus penas y alegrías...

quien sin conocerte supo como eres...

y te dio un motivo para más para escribir!

1° Sábado de Julio : Día del amigo!

¿Qué he estado haciendo mal?

Hacía tiempo que no lloraba... hacía tiempo que las penas, fisicamente, no expulsaba... y todo gracias a una pequeña discusión que tuve con mi hermana. No, las cosas no han estaban yendo de maravillas... la casa, el trabajo, los estudios, las amistades, las inseguridades... todo se había juntado para hacerme sentir miserable... pero heme aquí, tratando de seguir adelante.

En mi casa no sé lo que pasa... mis viejos no se hablan. ¿Por qué? no lo sé... ni tengo por qué saber. En el trabajo me han llamado la atención al punto de amonestarme por las tardanzas que tuve la semana pasada... aunque expliqué que fue porque me encontraba en parciales (exámenes), igual lo hicieron. Siento que el jefe de mi área desconfía de mí... con mis superioras no hay mucho problema, pero con él... como que las cosas van de mal a peor.

En la universidad no me va del todo mal, salvo que voy a 'jalar' (reprobar) dos 'cursos' (materias)... y todo porque no me presenté a clases en los últimos dos meses. Jaja sé que no es para reir, pero me causa gracia... en cierto modo esto me jode, pues a decir verdad yo ya debería estar acabando mi carrera... pero no, me encuentro apenas en la mitad y este tipo de cosas me retrasa más. Bueno, estudiar nunca ha sido lo mio... a no ser que sea cursos de filosofía de vida o cosas así.

A veces me cuestiono por qué sigo estudiando la carrera que estudio... y yo mismo me respondo: me encuentro en un ciclo avanzado y no puedo dejarla... además que me ayudará, al final, para cualquier cosa que vaya a estudiar más adelante... ya que "ciencias de la comunicación" se encuentra metido en cualquier parte. Como me dijo un profesor, él nunca estudió publicidad y sin embargo, hoy en día se desarrolla en ese rubro... así que no por estudiar ésto, tenga que ser uno de ellos. 

Con mis amistades ya no tengo ni un contacto... apenas me veo con la gente de mi universidad en clases... y en el trabajo, pues como dije, tengo buenos compañeros... pero no amigos. Entre ellos se cuentan las cosas y se bromean... yo participo con algunos, mas no con todos. Y es porque yo demoro en entrar en confianza... pero una vez tomada, soy chévere y hasta un loco... quien me conoce en verdad puede dar fe de ello.

Mi cumpleaños #22 no fue tan bonito como esperaba... pese a que cayó sábado, para mí fue como un día cualquiera... no hubo 'torta' (pastel) ni reuniones ni nada. Ese día me levanté a las 2 de la tarde... me pusé a revisar el facebook para ver los saludos que por ese medio me enviaron... y después me alisté para irme a trabajar. Para variar en el trabajo hubo 'harta' (un montón) gente... así que me la pasé corriendo de un lugar para otro sin parar a descansar. Y en la noche no hubo con quien salir, así que fui directo a mi casa... lo más triste fue que al rato hubo un corte de luz... así que estar en tu cuarto solo a oscuras, no es la mejor opción para celebrar.

Concuerdo con muchos que me dijeron que lo improvisado sale mejor... pues dos días antes de mi cumpleaños fue el cumpleaños de mi amiga Marcía. La llamé para saludarla, pues hacia tiempo que no sabía nada de ella... y ya que estaba con sus amigos cerca al lugar donde trabajo, decidí irme con ella a celebrar su cumpleaños (de paso el mío). Y es que soy de los que le gusta salir a bailar... aunque ya no tomo mucho como antes, me gusta salir a divertirme y ese día quizás no me divertí, pues no estaba con mis amigos... pero sí la pasé bien... pese a que era Jueves.

En fin, todas estas cosas me habían entristecido, pero no había botado ni una lágrima hasta hoy... pues como digo: se tiene derecho a llorar, a sentirse mal, a deprimirse un rato... lo que no se tiene derecho es a quedarse allí. Y es que cuando a uno le pasa cosas malas, es porque la vida nos está diciendo: "oye, estás haciendo algo mal... reacciona!". Y yo me pregunto: ¿Qué estoy haciendo mal? Quizás mi mente me ha estado jugando una mala pasada... quizás la vida me ha estado jugando una mala pasada... pero no puedo angustiarme ni quedarme llorando... tengo que seguir, actuar, vivir.

Sé que pareciera que me es fácil cuando digo que debo seguir... pero la verdad es que no lo es. Aún tengo muchos temores y muchas dudas...

Caerse se está permitido, pero Levantarse

es obligatorio!

Planes de cumpleaños?

Había escrito 2 post que no pude postear... es que desde que estudio y trabajo, ya no tengo mucha vida social... y pues, no tengo mucho que contar, salvo que se acerca mi cumpleaños... y en vez de alegrarme, me entristece en verdad. No, no me entristece cumplir años, sino el hecho de no tener exactamente dónde y cómo celebrarlo... no soy bueno organizando nada... y cada vez que lo intento, nunca sale como yo esperaba. El año pasado, por ejemplo, quise celebrarlo con varios amigos a quienes les había dicho para salir... pero al final, sólo uno llegó a estar conmigo (y allí conocimos a otros y la pasamos bien al final).

Dicen que 6 semanas antes de nuestro cumpleaños tenemos un descenso de nuestro karma (energía)... y los siguientes días de éste (del cumpleaños) son nuestros días positivos. Quizás ésta sea la razón por la cual nunca me salen mis celebraciones de cumpleaños cuando las planeo. Vale decir que mi cumpleaños, este año, cae sábado... recuerdo que la última vez (que cayó sábado) fue cuando yo cumplí 17 años. En aquel entonces, también trabajaba... pero aún así, hice fiesta en mi casa.

Ese día me levanté temprano (para ir a trabajar bah! qué fastidio!)... luego en la tarde fui a una de las reuniones de mi comunidad... y en la noche fue mi fiesta. Fue la primera y única vez que quise hacer una fiesta en mi casa (que yo haya decidido hacerla ya que las que me hicieron de niño no cuenta porque yo no decidía nada)... y aunque no salió como yo deseaba, pasé un buen rato con mis verdaderos amigos del alma. Estas cosas de organizar cosas no es lo mío... una fiesta ya armada puedo animar... pero organizarla, no cuenten conmigo en verdad.

Veo cómo otra gente organiza cumpleaños (ya sea en casa u otro lugar) y las cosas le salen bacán... en cambio yo no puedo hacer eso, pues mis amigos no pertenecen a un mismo grupo, sino a grupos diversos... ya que yo soy de los que se habla con uno de un grupo y con otro de otro grupo. En fin, sinceramente estas cosas desaniman a la hora de organizar... pues no sé quien realmente iría, sin mencionar que no todos se llevan entre sí.

Para este año le había dicho a un grupo reducido de amigos para salir a bailar... pero no sé porque temo que me vayan a fallar... quizás sea mi pesimismo o experiencias pasadas, las que me hagan dudar... sé que no debo, pero no lo puedo evitar. Sólo sé que ese día tendré que ir a trabajar y de allí, capáz salga a algún lugar. Y en el trabajo, pues he hecho buenos compañeros con algunos... pero no tanto como para decir que somos amigos.

Quizás para el próximo año tenga que organizar algo con 6 semanas de anticipación para que no se haga kármico... y así, quizás, las cosas salgan como yo deseo que sucedan. En fin, espero que lo que vaya a hacer ese día, me divierta y la pasé genial... total, no importa cómo o dónde lo celebre... sino con quiénes lo celebre, verdad?

All by myself!

He querido escribir desde antes, pero el tiempo no me daba ni sabía qué escribir... mi vida se ha vuelto rutinaria y a la vez, No. Cada día despierto, a veces con alegría por empezar un nuevo día... como otras veces como quien no quiere salir de la cama. A veces voy a estudiar, mientras que otras, no voy... pues me quedo dormido y prefiero hacerlo en mi cama que en clase. El trabajo a veces la pasó genial... como otras, sólo espero la hora de salida para marcar y marcharme de ese lugar.

A veces me encuentro tranquilo, como otras me sumerjo en una tristeza, en una melancolía que no sé evitar... que no molesta, pero que fácilmente no sé quitar. Tratar de mantenerme en el nivel energético que deseo, no es fácil... sé que debo dar todo de mí en todo lo que hago y sentirme agusto con ello... pero a veces siento que me preocupo tanto en querer disfrutar, que no lo hago realmente.

He aprendido a vivir cada momento que paso, pues sé que quedará como un gran recuerdo... pero no sé por qué cuando lo estoy viviendo, no lo reconozco. No quiero volver a mis viejos patrones... ser esa víctima "pobre de mí" que, en ocasiones, me ha gustado... pero no es apto porque no deja vivir y hacer lo que uno quiere. Pero me es difícil estarme recordando todo el tiempo que debo ser feliz... sé que la felicidad no es una emoción, sino una decisión... pero como con toda decisión, debe tener perseverancia para llegar a ella... y eso es lo que me falta.

Debo ser perseverante en mis metas de corto, mediano y largo plazo... debo ser perseverante en no escuchar esos pensamientos menospreciativo que tengo... tanto de mí como de los demás... debo ser perseverante en ejercitarme si quiero tener el cuerpo que quiero... debo ser perseverante en ser conciente de lo que hago, pues sólo existe hoy... y ser perseverante es lo que me cuesta.

Hay algo que estoy dejando de lado y es lo que, a veces, me causa cierta tristeza... "el amor". Y lo pongo entre comillas porque no lo he sentido ya hace mucho tiempo. Me refiero que no he vuelto a sentir esas "mariposas" de un joven enamorado... desde Daniel, no he vuelto a sentir nada por nadie... tampoco, ya, he estado saliendo con nadie porque ando preocupado en lo que hago. No, no estoy desesperado ni escribo esto llorando... es simplemente, no sé... no sé que espero de ello.

Mayo se va... Junio empieza... se acerca mi cumpleaños... me vuelvo más viejo o más sabio... y aún me siento como un chiquillo que va de aqui a allá en la vida. No, miento, pretendo serlo porque no quiero envejecer...

Cuando era joven...

nunca necesité de nadie...

y hacía el amor por diversión...

pero esos días acabaron!

Ya van 2 años!

Ya van 2 años de haber creado este blog... sí, hoy, mi blog cumple 2 años de fundación... son 2 años en que me ha pasado de todo... en que he tenido altas y bajas... y todo, todo lo he compartido aquí... en este lugar que me ha hecho sentir libre de verdad... en este blog tan preciado por mí. Hoy es tiempo de celebrar... pues ha llegado una fecha muy importante para mí... y no es momento de pensar, sino de festejar.

Fue un sábado 8 de Mayo, ¿cómo lo he de olvidar? si fue el día que, por fin, decidí abrir un blog donde contaría mis cosas, mis vivencias, mis pensamientos y sentimientos. Lo bauticé como "Blog de un Raro Chico" porque nunca fui bueno para los nombres y fue el primero que se me ocurrió: 'Blog' porque sería un blog... y 'Raro Chico' lo puse, no porque fuera gay (como muchos pensarán)... sino porque mi manera de pensar, muchas veces, es diferente a los muchachos de mi edad.

En ese entonces tenía 19 años... ahora, teniendo 21 y listo para cumplir los 22... quizás el nombre 'chico' no le venga muy bien... pero no lo quiero cambiar. Este blog me ha servido para explayarme... para soltarme... para desahogarme. Para contar lo que me ha ocurrido... lo que he aprendido... y lo que he sentido. Estoy muy agradecido con este blog, pues me ha permitido verme a través de otros ojos... me ha hecho notar cualidades que no pensé que tenía... y me ha servido para darme cuenta que no estoy tan solo como pensaba.

Nunca pensé que llegaría a ser tan leído... nunca pensé que mis vivencias sería de interes para otros... tampoco pensé en tener varios seguidores y seguidoras... de los cuales, a muchos yo pueda considerar amigos. Les agradesco a cada uno de ustedes por seguirme, por leerme... porque cada quien es un ser diferente... cada comentario, opinión o consejo que me dan... me hace ver la realidad desde otro punto de vista distinto al mío... llegando inclusive a penetrar en mi alma y aclararme ciertas dudas.

Han sido dos años de crecimiento y puedo ver como he madurado en el camino... no sólo mi manera de escribir, sino mi manera de ser. Ojo, y aclaro para que después no haya equivocación... me falta mucho por aprender aún... cada día se aprende... sigo teniendo inseguridades, complejidades y tristezas como todos... pero veo que ahora lo acepto y no lo rechazo como antes lo hacía... por ejemplo, escribir sobre mi falta de autoestima... me ha llevado a sentirme más liberado... y como que cada día que pasa, me voy aceptando cada vez más.

Sin lugar a dudas lo que llegué a aceptar... fue que soy melodramático y estoy orgulloso de serlo. Siempre rechacé esa parte de mí... pero ahora, lo veo como distinto... como que eso me hace humano... y que es parte de mí... no es mí, pero sí parte... una parte de la cual puedo gritar al mundo y decir: Así nací!

En fin, sólo quería escribir este post de aniversario para mi blog... para agradecerle que me haya permitido, a través de la red, ser quien soy... gracias Blog de un Raro Chico... felicidades y que vengan muchos más!

pd. Disculpen no haber posteado tan seguido como antes lo hacía,

       pero es que el tiempo últimamente no me da...

       solo quería decir que me encuentro mejor...

       y gracias por su apoyo, de corazón!