Lo peor que puedo hacer!

Era noche ya, llegaba de andar... de pensar cómo estaba evadiendo mis responsabilidades y el miedo que me provoca enfrentar las adversidades que, hasta ese momento, se me presentaba. Decidí fumar entonces, "uno no me hará mal" me decía... calma mis nervios aunque termina alterandolos desde luego... mas no importa, hacía tiempo que no lo hacía...

 

Caminaba por las calles ya poco transitadas... pensando, soñando, imaginando cosas... terminé mi 'pucho' (cigarro) y quería otro... mas un problema, tenía la necesidad de miccionar. "Entro un momento a mi casa, micciono y con las mismas salgo" me dije... sin contar que antes de salir me encontraría con mi 'viejo' (padre) quien me preguntaría sobre mis decisiones hasta ese momento.

 

¿Decisiones? dije para mí... ¿qué decisiones... si no sé que voy a hacer?... mentí, entonces, lo mejor que sé hacer en estos casos. Me habló normal, ya no se exaltó ni mucho menos me jodió... dijo que contará con su apoyo... que la 'plata' (dinero) era lo de menos. No sabía qué decir... no quería creerle... ni decirle cuánto me había dolido sus palabras anteriores... que me habían desquebrajado y hasta hecho sentir la peor basura del universo...

 

Callé y volví a salir... me puse a fumar de nuevo fuera de mi casa, ya que dentro no me es permitido... o nunca lo he hecho... salvo en reuniones. De vuelta pensando... de vuelta quejando... ¿Por qué? me decía... ¿por qué no logro ser un chico normal... alguien que disfruta de la vida... que ríe, chonguea y logra entablar relaciones (amicales) por aquí y por allá?

 

¿Por qué no puedo contar lo que me pasa realmente? ¿Por qué continuo con esta máscara de orgullo y resentimiento? Me estoy haciendo daño... lo sé, me doy cuenta de ello... pero no puedo evitarlo... prefiero hacerme daño a mostrarme vulnerable... a que me vean llorar... a que noten mi inseguridad... todos piensan que soy un chico fuerte, seguro, que sabe lo que quiere... cuando en realidad es todo lo contrario... y mientras esto pensaba, una canción mis labios cantaban:

 "The worst thing I could do (Lo peor que puedo hacer)"

 

 

Puedo a todos coquetear...

provocar por debilidad...

acercarme por interés...

prometiendo ser fiel...

después dejarlo así no más...

es algo que no haré jamás.

 

Puedo otra noche esperar...

a que llegue ese chico ideal...

así perder la razón...

y apostar por una ilusión...

que sé que no llegará.

 

Puedo herir sin compasión...

por desprecio o rencor...

pero no, yo no soy así...

pues sé llorar y sé sentir...

algo que nunca ustedes sabrán...

 

Pero que me vean llorar...

es algo que nunca pasará!

 

 



 

 

 

Sin rumbo

 

 

 

Sin rumbo, frustrado, extrañado... así me encuentro estos días... sin ganas de hacer nada, pero quejándome por ello. Vaya donde vaya, ya no disfruto de nada... hice un retiro esperando encontrar paz... la encontré dentro, pero una vez fuera los problemas empezaron a atacarme... dejándome sin fuerzas... sin salidas... solo... y deprimido.

 

No paro llorando, bueno así fuera... paro serio, desganado... lo más curioso es que parece que nadie puede percatarse de eso... me refiero, nadie ve que mi sonrisa es falsa... cuanta razón tienen cuando dicen que nadie sabe lo de nadie. Quisiera que alguien viniera y me diga "todo va a estar bien"... pero sobre todo, quisiera creérmelo.

 

Me siento frustrado

 

Por qué frutrado... porque siento que no he hecho nada por mi vida. Estoy dejando (temporalmente) una carrera que ya no llena mis espectativas ni me llena de satisfacción. Sintiendo que al que he defraudado ha sido a mí mismo al no haber pensando antes qué hacer con mi vida... para qué era bueno realmente... qué era lo que me gustaba... cual era mi verdadera vocación.

 

Es tonto pensar así, lo sé... me recuerda cuando tenía 18 años y me sentía viejo... ¿por qué? pues porque sentía que en mi adolescencia no había hecho ciertas cosas que me hubiera gustado hacer... no había tenido ciertas experiencias que gran mayoría de adolescentes habían llegado a tener. Cosas y experiencias que tuve después de.

 

Volviendo a mi hoy, siento mi futuro incierto... mi sueño siempre había sido tener una carrera, trabajar e independizarme (salir de mi casa). Recuerdo que cuando tenía 15 años, decía que me iría de la casa al cumplir los 18... pero llegue a dicha edad y me dí cuenta lo equivocado que estaba, que no era fácil salir cuando no se tenía nada.

 

Una casa vacía

 

Mis padres han comprado un departamento para vivir nuestra familia (con esto quiero decir: ellos, mis hermanos y yo)... siempre fue el sueño de mi madre salir de la casa actual, pues desde siempre hemos vivido en la casa de mi abuela paterna. La nueva casa está terminada y lista para mudarse a ella... pero yo no quiero.

 

No quiero porque siento que no lograré alcanzar mi madurez si me mudo con ellos... cada vez que salimos, parezco un adolescente en lugar de un joven (fuera de apariencia, en el comportamiento). Como todo me dan, nunca tengo la necesidad de luchar por algo... por ello quiero irme ya... pero la respuesta de mi padre ha sido tajante y hasta dura... me ha dolido lo que ha dicho... desde entonces, me he distanciado.

 

Hemos ido a ver "nuestro nuevo hogar" y solo he sentido fastidio, rencor... no quiero estar en un lugar donde no me sentiré agusto... pero tengo que ser realista, no tengo adonde ir. No tengo dinero ahorrado para empezar una vida por mi cuenta... y hasta que esto ocurra, tendré que acomodarme a las reglas... fingiendo que todo está bien, viviendo en una casa vacía.

 

No me puedo enamorar

 

No logró sentir ese sentimiento por nadie que no sea por aquel que no me hace caso. Es irónico, pero cierto... me empecino por aquel que me hace dudar... en cambio me alejo de aquel que demuestra un interés total. En un mundo donde el sexo es tan fácil de encontrar, el amor es duro de hallar... y no me refiero por otros, sino por mí.

 

El chico con el que había estado saliendo... pues lo llamé tras sus insistentes 'timbradas' (llamar y cortar) a mi celular (móvil)... pero le he dicho que no podemos vernos por el momento porque ando con la cabeza en un nido. Y la verdad es porque no creo sentir algo por él... sé que para que surja algo hay que darle tiempo, pero soy tan miserable... no me gusta esperar.

 

Tengo un corazón gitano, vulnerable... pero no intencional... quizás cobarde, miedoso, temoroso... o qué se yo. Pero juro y rejuro que no intencional... aunque eso no es lo peor... lo peor es que aún recuerdo al otro.

 

 

Under attack, I'm taking cover...

they're on my track: both parents, one lover...

thinking nothing can stop them now...

should I want to, I'm not sure I would know how!

 

Me atacarán!

 

No sé como hacerlo, no hallo solución...

vivo en una gran tensión...

y cada día el yugo está más fuerte...

demasiada presión.

Me creía listo, pero no, no lo fui...

sin las tácticas perdí...

es como arrebatarle un dulce a un niño...

ahora van tras de mí.

Me atacarán, cuando me atrapen...

me harán hablar, pues no hay escape...

alguien pueda oír, por favor...

que me ayude a salir porque va a estar peor.

Me atacarán, ay cuanto agobio...

son mis papás, después el novio...

ahora nada los va a parar...

si se van tras de mí, voy a confesar!

Algo tan absurdo, como puede ser...

debería hacerles ver...

que yo inventé mi propia pesadilla...

solo quiero correr.

No quería esto y hoy me siento mal...

la caída es mortal...

por qué entré en una calle sin salida...

un desastre total!

Me atacarán, cuando me atrapen...

me harán hablar, pues no hay escape...

alguien pueda oír, por favor...

que me ayude a salir porque va a estar peor.

Me atacarán, ay cuanto agobio...

son mis papás, después el novio...

ahora nada los va a parar...

si se van tras de mí, voy a confesar!

Mis papás: Las palabras duelen más que los golpes... te dicen "te apoyaré en todo", pero llegado el momento no lo hacen... si tomo malas decisiones hoy, me arrepentiré mañana quizás, pero seré feliz... yo sé que sí. Pero él no lo ve... él solo ve lo tangible, yo veo más allá... él no. Los años pueden haberle dado experiencia, pero no sabiduría.

El novio: No le he llamado desde que he vuelto... él tampoco lo ha hecho. Quiero verlo porque necesito ver a alguien... necesito estar con alguien... pero me hace bien el no verlo. Pedí perdón, pero creo que no es suficiente... es tomar una decisión y mi decisión no está clara... pero mi convicción sí.

"Me atacarán"

Así me encuentro el día de hoy!

¿Estoy jugando o qué?

¿Alguien sabe la diferencia entre la decisión correcta e incorrecta?

 

Hace poco conocí a alguien con quien he estado hablando (vía mensaje de texto) y saliendo en ciertas oportunidades. Él es un chico de 19 años, aunque físicamente parece de 16 ó 17... es lindo (en el buen sentido), tranquilo, noble. Lo conocí de casualidad en una calle conocida por ser transitada por gays que buscan un ligue o algo.

No, él no buscaba eso y a decir verdad, yo tampoco. Me contó que se estaba dirigiendo al paradero para tomar el bus que lo llevaría  a su casa, cuando me vio y por eso se quedó allí... le conté que estaba allí esa noche porque estaba aburrido y... porque me sentía solo. Justo en el momento que pasó, me encontraba con mi 'celular' (movil) acordando con un amigo nuestra salida por halloween... cuando lo ví.

Al principio me llamó la atención porque era raro encontrar a alguien como él en aquel lugar (no soy 'caserito' (que frecuento mucho), sino que las pocas oportunidades que había pasado... me iba, pues ninguno me agradaba)... y como se paro en determinado lugar, me acerqué para hablarle. Entramos a un 'telo' (hostal, motel, lugar de paso) cercano, pero no pasó nada... esa fue su condición al momento de ingresar: nada de sexo.

A decir verdad, como ya mencioné, no quería nada... y si entré con él en ese momento, fue porque algo dentro de mí decía: "¿cuándo tendrás otra oportunidad para llevarte uno así?"... pero una vez dentro y luego de una charla... la misma voz en mi cabeza decía: "es un niño... no puedes hacerle esto"... y por eso no pasó nada.

Era Lunes y aún así nos quedamos hasta altas horas de la madrugada (del Martes) allí... después, salimos y caminamos por las calles vacías... intercambiamos números y prometimos volvernos a ver. Nos mensajeamos (vía celular o movil) los días siguientes... hasta que volvimos a salir, esta vez a comer... terminando por ir al mismo 'telo' de nuevo, pero sin llegar a más que besos y caricias.

En nuestra siguiente cita, fuimos al cine a ver "Actividad Paranormal 4"... estuvimos tomados de la mano pese a que había gente alrededor... y le robé un 'pico' (beso de labios) en la oscuridad del cine. Saliendo del mismo, él se fue a casa de un amigo que le había llamado y yo me fui a mi casa, pues ya era tarde... llegando, le envie un mensaje pidiendo que se cuide... a lo que respondió que ya se estaba regresando y que la había pasado bien conmigo. Para qué negarlo, me sentí feliz al leer esto.

Desde entonces no nos hemos vuelto a ver... apenas hubo un mensaje ayer por parte suya... pues por la mía, no sé. No estoy enamorado de él ni nada por estilo... había hablado de esto con unos amigos y todos ellos me dijeron que lo intente... que no perdía nada. Pero no sé si seguir haciéndolo, pues parece que él está recontra enganchado conmigo... y yo, pues no.

No entiendo porque me pasa esto... es decir, cuando tengo la posibilidad de llegar algo concreto con alguien, simplemente se me va la emoción. A veces creo que me gusta sufrir... si este chico se hiciera 'el difícil' (que no quiere nada) yo estaría empecinado por él (como lo estuve por Geancarlo, Criss o el mismo Daniel)... pero como noto su interés, pierdo el mío. ¿Por qué soy así? ¿Estoy jugando o qué?

 

¿Qué juego estoy jugando?

Te ví una vez y aunque corto fue, bien me caíste...

sabía que debía dejarte, pero algo en tu mirar...

me hacía desearte.

 

La primera vez fue casual, tonto y hasta aburrido...

pero la segunda, fue totalmente distinta...

no mágica, simplemente... distinta.

 

Siempre fui un caso imposible...

nadie podía alcanzarme...

aunque lo intentaban...

siempre llegaba a desencantarme.

 

Por eso hoy quiero saber...

 

Si es un juego o qué

¿Significa algo para mí?

¿Es un juego o qué?

¿Llegaré a sentir tu latir?

 

Dime pues... porque debo saber

un chico soy... que empieza a crecer.

Me haz hecho hablar...
incluso reír...
y hasta sentir...
lo que me gustaría sentir.

Si confio en ti,
¿me harías caer...
encontraría paz...
o pasarías como los demás?

Solo tú puedes saber, pues yo no sé...
si es un juego o qué. 

 
 

No tengo ninguna historia qué contarte...

con quien compararte...

solo con aquellas que no llegaron a compenetrarse.

 

Sin embargo, no te aseguro nada...

empezaste siendo un dolor de cabeza para mí...

de hecho lo sigues siendo...

pero lastimosamente, cada vez menos.

 

Por eso quiero saber...

 

Si es un juego o qué

¿Significa algo para mí?

¿Es un juego o qué?

¿Llegaré a sentir tu latir?

 

Dime pues... porque debo saber

un niño soy... que empieza a crecer.

Me has hecho hablar...
incluso reír...
y hasta sentir...
lo que me gustaría sentir.

Si confio en ti,
¿me harías caer...
encontraría paz...
o pasarías como los demás?

Solo tú puedes saber, pues yo no sé...
si es un juego o qué. 

 

"The Name of the Game (el nombre del juego)" 

  

 

 

Cuando vamos más allá del sexo!

 

*antes de leer, pon play al video de abajo y leelo con él*

  

Y allí estaba yo, parado en la pista de baile, observando... mirando a aquel muchacho que podía considerar como la perfección hecha por Dios... a la medida de como a mí me gustan... delgado, bronceado, con un buen corte de cabello, quebrado.

El día había empezado como cualquier otro... me levantaba tras la quinta o séptima gritada de mi padre... eran ya las 2 de la tarde y yo recién abría los ojos. No había desayuno que tomar... solo quedaba esperar la hora de almorzar... pero mi madre, como todos los fines de semanas, no había preparado nada... me senté, entonces, a mirar un poco de televisión en la sala de mi casa... mientras esperaba que me dieran dinero para ir a comprar comida en algún restaurante del lugar.

 

Por obra del espíritu santo, mi tía se compadeció de este chico tan olvidado y le convidó un plato de comida... aun cuando mi madre me había dado para comprar 'menú', preferí comer lo que me habían ofrecido. Todo estuvo rico, lastima que fuera poco... apagué el televisor y prendí la 'laptop' (portatil)... me puse al tanto de lo que había en las redes sociales... me puse a leer historias de una página que suelo leer... y después de ello, me quité la ropa para meterme a la ducha.

 

Terminé de ducharme, salí de la ducha... me rasuré y fui a mi cuarto a cambiarme. No había nadie en mi casa... por lo que podía andar desnudo sin ningún problema. Me puse la misma vestimenta que me había puesto el día anterior... no quise darle importancia a lo que usaría, ya que al lugar donde iría... eso era lo que menos importaría. Mi padre llegó antes de tiempo, para variar... así que diciendo una de las tantas mentiras que suelo decir... logré salir de allí sin protestar.

 

Fui a un lugar donde había querido ir con anterioridad... la regla era que al ingresar al establecimiento uno debía desprenderse de todas sus prendas... accedí, pero le dije al que me recibió que me quedaría con los boxers puestos. Una vez dentro nada quedaba a la imaginación... nadie tenía como ocultar sus 'rollos' o su falta de carne... los más afortunados mostraban con orgullo su artillería pesada... mientras otros, mostraban lo que les resguardaba. Yo no temía mostrar, el boxer era para intrigar nada más.

 

Me adentré en sus profundidades... y en la oscuridad total, empecé a sobreguardar mi ingenuidad. Las horas pasaron y con ellas, cosas que no voy a contar... llegó así el momento de retirarme, sin saber adonde realmente. Era ya de noche y no sabía donde más acudir... mi casa no era lo que tenía en mente...  y así fue como terminé acudiendo a aquel sitio donde mis fortunios e infortunios siempre terminan combinados.

 

Llegué, me fui a la parte más oscura de la estancia... y en ella encontré a un amigo, más conocido pero amigo al fin y al cabo. Le alenté para que vaya por lo que había venido... mientras yo iría por lo mío. ¿Lo mío? bah! no había... salvo uno que había visto al momento de ingresar, pero no tomé importancia. El tiempo corría y yo seguía en lo mismo... llendo de atrás para adelante para ver quien se adentraba a las profundidades conmigo. Mi amigo había conseguido obtener lo querido, pero yo no...  así que nos fuimos al espacio que habían ambientado para pista de baile... sin imaginar que al frente estaría el chico más guapo del lugar.

 

Y allí estaba yo, parado en la pista de baile, observando... mirando a aquel muchacho que podía considerar como la perfección hecha por Dios... a la medida como a mí me gustan... delgado, bronceado, con buen corte de cabello, quebrado. Deseé con todas mis ancias siquiera obtener un beso de esos labios perfectos... dar un abrazo a ese cuerpo que me había dejado maravillado... pues no podía llegar a más, ya que para entonces... ya me había desgastado.

 

Entonces sucedió... ese chico que tanto había observado se dirigió al lado oscuro como había querido... mi oportunidad había llegado, pero con ella también mi suplicio. Él esperaría una reacción lógica de mi parte... reacción que yo no iba a poder darle... pero de todos modos preferí intentarlo y capaz morir en el acto. Me apresuré, pues no era el único que lo buscaba... el espacio estaba repleto, pero no impidió que mis manos llegaran adonde querían llegar.

 

Por fin mi cuerpo había podido llegar al suyo... pese a que mi reacción era casi nula, eso ya no importaba... mi cometido estaba dado... quizás no como lo esperaba, pero dado sin ningún preambulo. Pero de pronto todo cambio... un simple gesto basto para producir en mí una extraña sensación... una combinación de tristeza con soledad... ¿era suya o mía? no lo sé... pero aquella sensación había dejado en mí un pensamiento: "aun la cosa más insignificante puede sentar mejor... cuando vamos más allá del sexo y la pasión".

 

 

"Sad Romance (Violin)"



 

 

Dios, religión, homosexualidad y más!

 

 

 

Hace tiempo que he querido escribir, pero no había podido... no por falta de tiempo, sino por falta de consistencia en mis palabras. Luego de lo escrito en mi post anterior, el comentario de mi amigo sobre su homosexualidad, acudí donde la mamá de mi amiga perteneciente a mi comunidad, quien es la única que sabe lo mío. Pero no encontré la respuesta que yo esperaba...

 

No diré que dijo, solo diré que me decepcionó su respuesta y a la par, me confundió... tanto como para dudar si seguir yendo a dicha comunidad... y a todo relacionado con Dios en general. Estaba tan confundido que buscaba una respuesta en internet sobre la homosexualidad... y leía los comentarios de algunos bloggers... pero lo único que dí fue que todo el mundo decía lo que le convenía...

 

Nunca se escuchará a un homosexual decir que lo que dice la biblia está correcto... como nunca se escuchará a alguien amante de la misma que la homosexualidad está bien. Todo el mundo dirá y buscará constatar su pensamiento agarrando cosas, muchas veces fuera de contexto, por conveniencia. Si la homosexualidad está bien o no... creo que no es mi 'bronca' (problema)... es cuestión de quien lo vea.

 

¿Qué creo yo?

 

Yo creo... pienso... acredito... que el problema de todo es y siempre será el sexo (hablo de las relaciones sexuales). Lo que la biblia u cualquier otro libro de religión habla no es el hecho de sentir, sino de hacer... no dice "que el varón no sienta algo por otro varón", sino "que el varón no se acueste con otro como si se acostara con una mujer"...

 

Todo parte de allí... aunque muchos teólogos afirman que esta traducción está errada... además, según leí en internet, Santo Tomás (un santo de por ahí... la verdad no sé quién es), habla del sexo no como 'necesariamente medio de procreación' sino como un 'acto de entrega, de amor'... y aquí es adonde me dirijo. El problema muy frecuentado en la homosexualidad es la fornicación, y mucho más que ello, la promiscuidad...

 

El tener sexo por tener, donde no hay deseo de hacerle un bien a la otra persona, sino por el contrario, satisfacer un simple deseo, es donde está mal... muy diferente al deseo de entregarse a una persona por el simple hecho de comunicarle su amor... ahora, no le vas a entregar tu amor a más de uno... claro significaría a uno solo.

 

¿Y esto lo cumplo?

 

No, porque como todo ser humano soy imperfecto... y no pido un tratamiento especial por ello, pero sí un análisis real... ¿podrás tirarme la primera piedra? Hay muchas cosas que no he contado... y que si lo hago, observo reacciones contrarias a lo esperado. Admito que me he dejado llevar muchas veces por mis deseos... lo sigo haciendo... mas quién no hace eso. No me justifico, pero pretender decir que soy 'santito' no es lo correcto.

 

Él sabe!

Yo prefiero siempre no juzgar si observo a otro haciendo cosas que para mí no está bien... porque yo no tengo todas las respuestas... en sí, ¿quién las tiene? Ayer estaba viendo en la televisión la película "Ángeles y demonios" y una respuesta de uno de los clérigos me llegó a fondo: "la religión es imperfecta porque el ser humano lo es". Nunca encontraremos una religión o lo que sea perfecto.... y decir "soy ateo" tampoco me parece lo correcto.

 

No esperaba escribir tanto... mucho menos hacerlo como si escribiera un informe... pero necesitaba desahogarme... hablar de la confusión que he tenido en estos últimos días... de cómo llegue a dudar de la fe que creía fuerte tener. Leía todo relacionado a esto... y lo que más me jodia era la típica respuesta que los homofobos dan: "Dios creo a Adán y Eva... hombre y mujer, no más". Y yo pregunto, ¿en verdad creen en esa historia? ¿qué hay sobre la teoria de la evolución, del big bang?

 

Yo no creo que estos últimos se hayan dado de la nada... para mí, sí debio ver un Dios quien fue formando todo esto... pero creer que creo como por arte de magia a Adán y a Eva, no. Además que he encontrado errores en el génesis... errores que no diré porque no pretendo fomentar confusiones ni peleas... más de las que ya hay. Además, quién dice que después de esta vida no hay otra más... no hablo de reencarnación... sino que, quizás, haya otro escalón que hay que pasar para llegar a la plenitud del alma.

 

En conclusión

 

Es mi pensamiento y no acepto contradicción... acepto comentarios al respecto, pero pido respeto a mi teoría, a mi filosofía... que muchos podrán tildar de 'convenida', pero ¿quién no es convenido en esta vida? todos buscan justificar sus acciones... en vez de aceptarlas y decir yo me he equivocado en esto. Yo sigo a Dios, creo en sus enseñanzas y acepto que yerro en muchas de ellas... pero creo más en su misericordia que en su condena!

 

 

Dicen que la ira es pecado capital...

y la biblia habla de la ira de Dios...

esto quiere decir...

¿Dios es pecador?
jeje!