¿Sobreviviente?

Indiferentemente a lo que proyecto en mi exterior, soy un ser algo romántico... bueno quizás muy romántico... no cursi, solo romántico... de los que creen en los finales de "felices por siempre"... aunque aceptémoslo, al final uno de los dos muere y el final feliz termina siendo trágico... eso es lo que los cuentos de hadas y las películas no enseñan...

Luego de lo sucedido con L, que me dejó una secuela que necesitó de ayuda psicoterapeutica... conocí a un muchacho (del que hablé en el post "¿Dinero o amor?"). Este tipo encendió en mí la emoción que, en su momento, L me hizo sentir... o fui yo quien volcó todo eso en él. Me di cuenta de ello (que estaba reemplazando a uno por otro), pero me permití sentirlo... puesto que este chico me devolvía (o yo me devolvía) la esperanza de poder algún día volver a sentir algo por alguien más. Por ello puse la canción 'de mi enamórate' del musical "Mentiras" que, dicho sea de paso, fui a ver cuando se estreno en mi país y me encantó.

Pero de este muchacho no supe más... pese a que lo llamé, no volvimos a concretar otra cita. Mi última jugada fue pedirle su facebook para agregarlo y al menos así estar en contacto... pero creo que no entra mucho. En fin, no es algo que netamente lamente... ¿o sí? Después, en un mismo fin de semana, conocí a 3 chicos más... 2 de ellos mayores de 30 años, quienes me dijeron que me llamarían para salir, pero hasta la fecha nada de nada... aunque para ser franco no me importó mucho que digamos... ninguno logró deslumbrarme como para esperar otro encuentro.

Ahora, ¿a qué voy? Es que hablando con la psiquiatra, ella dijo algo así de que yo era como un sobreviviente a una ruptura... lo mencionó en son de ejemplo, pero me dejó pensando. Meses atrás no había forma que yo pensara en un futuro... ya que todo lo que tenía en la cabeza (y aún creo que a veces tengo) era L. Esto ya lo habíamos conversado con anterioridad... dice que por ciertas cosas que pasé en mi niñez, me privé de muchas emociones... es por ello que cuando conozco a alguien desbordo en esa persona todo ese afecto contenido... y vivo todo aquello intensamente, en vez de dosificar dicha emoción en cosas más importantes... como el estudio, el deporte, un hobby... y principalmente en mí.

No quiero sonar desesperado ni nada por el estilo... pero creo que todos tenemos derecho a sentirnos solitarios en algún momento... y bueno, así me he venido sintiendo. Aunque como dijo la psiquiatra, debería sentirme como un sobreviviente más bien... de algo que no fue y pude superarlo (o al menos voy en camino a hacerlo)... ya que muchos optan por decaerse, mandar todo al diablo y quitarse la vida (aunque todas esas cosas lo hice excepto de quitarme la vida... eso solo lo intenté jeje). Recuerdo que cuando pasó lo de Daniel, yo pensé que no volvería a conocer a nadie que me hiciera sentir lo que él me hizo sentir... y apareció L (dos años después).

Soy romántico, por ello estoy algo más conectado a mi lado femenino... pero eso no me hace nada femenino. Soy varonil por fuera... y por eso soy tan vulnerable por dentro, creo... es que la sociedad machista en la que se vive, no permite muchas veces a un hombre demostrar ciertos sentimientos... sobre todo de flaqueza... o son los pensamientos que en mi niñez me impusieron. Habiendo tenido un padre tan explosivo y violento... creo que por ello no me permito expresar libremente lo que siento... es más fácil escribirlo que decirlo... al menos para mí.

Lo más triste es que mi libido también ha decaído... aunque creo que es culpa de los medicamentos que tomo... antes era una persona sexualmente muy activa, ahora ni ganas de 'pajearme' (masturbarme) tengo. Por las noches prefiero caminar mientras fumo un cigarro, pensando en las cosas que no fueron y que ya no pueden ser... solo, pues no tengo citas últimamente, aunque siendo sincero, casi nunca las tengo. En fin, no es un post de lamentación sino más bien de... no sé... ni sé cómo llamarlo... solo quería escribir algo, ya que últimamente no me ha estado pasando algo interesante ya que no salgo mucho ni conozco gente... creo que la próxima vez escribiré de algún encuentro 'fortuito' (sexo) que tenga para así tener de qué alardear jee.

"Sobreviviré" 

(Lucero)