Fuera de casa

Escribí el post anterior en una necesidad de desahogo... necesitaba desahogarme de cierta manera por las cosas que sentía en ese momento. Cuando dije que había tomado 4 pastillas era porque de cierto modo quería suicidarme... sentía que no quería vivir, que nada valía la pena y sobre todo, la sola presencia de mi padre causaba en mí una ira que no podía controlar. Es por ello que luego de escribir (el post) me fui a dormir a casa de mi amiga Anita, pues necesitaba hablar con su mamá...

La mamá de Anita fue la primera persona mayor que supo, por mi propia boca, que yo era gay... desde entonces se volvió algo así como mi consejera personal. Ella había tenido cuadros depresivos, muchos peores a los míos, es por ello que sabía que entendería lo que me pasaba. Ese día me quedé a dormir en su casa, lo cual me hizo bien, puesto que ayudó a relajarme y pensar un poco con claridad. Decidí que lo mejor para mí era empezar a independizarme desde ahora y no esperar a tener "algo" para hacerlo... pues hay quienes que sin nada lo han hecho.

Al día siguiente, volviendo a casa, hablé con mi madre... la casa donde vivíamos, la parcela en casa de mi abuela, había quedado deshabitada... salvo por una parte que fue tomada por una prima; entonces, el cuarto que fue mi cuarto volvería a ocuparlo. Viviría en casa de mi abuela, pero de una forma independiente... quiero decir, por el momento no tengo para alquilar así que estaría allí, pero teniendo mis propias cosas (como cocina propia) para no incomodar. Claro que esto sería de forma temporal hasta que encuentre un trabajo y yo pueda costearme un lugar... además que vivir solo siempre ha sido mi sueño.

Esa noche lo hablé con mi 'viejo' (padre) diciéndole que las cosas entre nosotros no iban bien y lo mejor era alejarme (sin llegar a decirle que estaba resentido con él). Aceptó aunque no estaba de acuerdo mucho con la idea... según él porque yo me encontraba "enfermo" y esto le preocuparía, mas le dije que eso no era verdad sino que él no quiere dejar a sus hijos ir porque es algo como papá-gallina (quiere tener a sus pollitos cerca)... que yo ya no era un niño y que tenía que dejarme crecer.

Luego, he vuelto a ir con la psiquiatra y esta vez indagó un poco sobre cómo fue mi infancia... me dijo que como crecí en un hogar violento, inconscientemente sigo atrapado en esa vivencia... solo que ahora no son papá y mamá quienes se pelean, sino yo conmigo mismo. Que el hecho que ahora mis padres se preocupen por mi salud es porque inconscientemente reconocen que no fueron buenos padres y ahora quieren serlo... cuando ya es tarde. También me dijo que la decisión de irme que sea siempre y cuando así sean mis deseos y no inconscientemente de otros.

Aún no me he mudado ya que hay que arreglar primero el lugar... pero lo voy a hacer. Es momento de crecer ya que cuando estaba en Estados Unidos, pese al haber estado con mi tía y prima... prácticamente estaba solo y en los momentos de bajones no podía decaer... ya que no había nadie quien me sostuviera. El rol de salvador-víctima que tenemos yo con mis padres debo romperlo... crecer y empezar hacerme cargo de mí mismo, siempre ha sido ese mi sueño. Tengo miedo, porque no sé si lo lograré... pero es mejor arriesgar a no intentar, creo!

"Big girls don't cry"

(sé que la canción habla sobre una relación de pareja,

pero el significado es el mismo... alejarse por el bien de uno)

Tiempo de crecer y dejar de llorar, no?