Como en una montaña rusa!

Los días han pasado y mi estado de ánimo ha venido recuperándose... ni recuerdo por qué me quise suicidar la otra vez... según la mamá de mi amiga, uno no se acuerda ya que en ese momento se está como bloqueado... que cuando nuevamente vuelve en sí, se pregunta por qué lo quise hacer. Ciertamente ir a terapia me ha ayudado bastante... me ha ampliado el panorama al punto de darme cuenta el por qué de muchas cosas. Como dice mi psiquiatra, lo que tengo no es más sino los trastornos debido a ciertos ciclos no cerrados en mi niñez.

Según sus palabras, de niño me ofusqué tanto en los problemas que existían entre mis padres, que por ello crecí mucho inhibiéndome ciertas cosas... por ello que cuando conozco a alguien, descargo sobre esa persona o en esa "relación" todo el deseo desordenado producto de las inhibiciones no satisfechas en mi niñez... además que proyecto la relación dependiente que había entre mi madre hacía mi padre. No fue la niñez más violenta del mundo, pero si hubieron cosas que me marcaron... y estas cosas debo ir las cerrando dentro mío. Es increíble como puede ayudar la psicología en estos aspectos... sobre todo cuando te lo dicen de una manera clara, directa, pero amable.

Las cosas en casa han mejorado... al menos ya no he estado enojado tanto con mi padre como había estado viniendo. Dicho de paso que mi tío se está encargando de arreglar lo que será mi 'cuarto de soltero' en mi antigua casa... cosa que me emociona mucho, pero a la vez no tanto puesto que al no tener aún un empleo propio no puedo decir que me esté independizando del todo; mas como dice la psiquiatra, mejor mantenido por la familia que por otra persona... total, para eso está la familia.

Las cosas con este nuevo chico no van 'en viento a popa' (muy bien)... desde aquella vez que nos vimos y no paso nada, no nos hemos vuelto a ver. Bueno tampoco lo había llamado, ya que no me apetecía verlo... aunque ya hablamos para vernos esta semana que viene. Lo que me dijo el 'tío' (señor) aquella vez que fui al bar... de no preocuparme tanto por lo afectivo sino por lo económico... me ha venido muy bien. Aparte que la psiquiatra misma me aconsejó que dosificará ese 'afecto' en varias cosas... profesionalmente es uno de esos aspectos... y hablando de ello, ya que quiero enfocarme en enseñar idiomas, he vuelto a repasar por mi mismo los mismos.

He vuelto a tener planes y sentirme a gusto de cierto modo... lo único que temo es que esta buena racha que estoy teniendo, se me vaya... mas será como dicen "La vida es una montaña rusa... a veces estás arriba, otras abajo". Otro temor es que este buen ánimo sea por los medicamentos que estoy tomando (me mandaron otras pastillas para los pensamientos suicidas, aunque mi madre asegura son más vitaminas para el cerebro que otra cosa)... y que dejen causar efecto y yo de vuelta abajo. Aunque tanto medicamento nuevo me ha llevado a dormir más de la cuenta... 10 a 12 horas... bueno fuera en la noche, en el día... creo que se me ha abajado la hemoglobina.

Mas un mes nuevo ya viene y ya me encuentro ansioso por que empiece...

con planes, pero sobre todo con confianza... en uno mismo!