All my sorrow!

All my sorrrow, sad tomorrow

take me back to my old road...

All my crying, feel I'm dying, dying

take me back to my old road!

Había mejorado, las cosas habían empezado a irme mejor... volvía a tener planes, volvía a pensar en mí... pero de repente, algo pasó... no me pregunten qué porque ni yo estoy seguro qué fue. La nostalgia volvió a mí, empecé a sentirme solo, voltó el pesimismo comenzó de vuelta la duda. La pastilla que me había recetado la psiquiatra, sentí que, dejaron de causar efecto... otra vez sentí caerme en un vacío que no podía evitar... que empezó por dejar las clases de portugués que tanto gustaba hasta llegar al abandono de mí mismo.

No espero que me entiendan... ni siquiera  me den su lástima, porque ya la tengo por mí mismo. Sé que no soy el único en caer en una situación así, pero así me siento... que nadie me entiende, que todo está en mi contra. Ya fui a la psiquiatra nuevamente, me recetó otra pastilla fuera de la que ya tomaba... me fui unos días a Arequipa (otra provincia de mi país) con mi hermana... y pese al relajo y paz que pude sentir... la depresión regresó o no sé si en algún momento se fue. Mi brazo izquierdo ha vuelto a tener marcas... me tomé 4 pastillas de las últimas que me dieron y nada... no me pasó nada... solo incrementó más, dentro de mí, la ira, la frustración y el odio.

Lamento tener que estar escribiendo estas líneas, pero es una forma de desahogarse o no? He llegado a desencadenar un odio hacia mi progenitor único... lo culpo de todo lo que me está pasando... él está preocupado y quiere ayudarme, pero cómo podría si yo no quiero? Yo nunca quise salir del armario... yo era feliz mintiendo y engañando... pero no, él tuvo que meter sus narices donde no debía... tuvo que hacerlo y sigue haciéndolo al decirme que no frecuente los lugares  que me hacen mal... cuando es él quien me pone mal. Quizás debería decírselo, pero hacerlo será con rabia porque le diría las cosas que él no sabe que yo sé. ¿Qué moral puede tener un hombre cuya primera vez fue con una prostituta? Una puta barata que sabe Dios con quién se habría metido antes!

Volviendo a mí, quisiera irme de esta casa... casa que desde un principio yo no quise mudarme... pero no tengo donde ir; y con esto quiero decir, no tengo los medios para valerme por mí mismo por ahora. Bueno, quizás sí, tengo todas mis facultades físicas completas... pero mis facultades mentales se encuentran bloqueadas... nubladas... casi nulas. Lo peor es que si conozco a alguien debo mentirle con respecto lo que hago... pues dejé una carrera (carrera que ya no me gustaba), pero no me encuentro estudiando otra por faltas económicas... sé que es tonto, pero es uno de mis nuevos complejos. De hecho, hace poco conocí a uno... tenía mi edad, aunque yo le dije ser algo menor que él... me dijo que vivía solo, que ya trabajaba... mientras yo no era más que un mantenido por un padre que pese a todo es sobre-protector... al menos así me sentí.

Todos mis sueños, todas mis metas, todo lo que quiero se encuentra bloqueado por una espesa niebla... me siento morir poco a poco y lo que es peor, no puedo hacerlo realidad. Aunque a la par no quiero morir... al menos no aún... qué ironía! Ir a rehabilitación cuesta... precio que no tengo para pagar, pero mi 'viejo' sí... aún más irónico! Como dije, no espero que me entiendan... nadie que no haya estado al grado en que me encuentro yo, puede entender. No es llamar la atención... es tratar de gritar y expresar que estamos hartos de ser la lacra de la sociedad... no es fácil... vuelvo a decir, no es fácil... y lo que más rabia me lleva... es que todo esto empezó por una simple decepción amorosa!

I feel I'm dying, dying!