Sanar para olvidar!

No todos comprendieron lo que quise decir en el post anterior... pues bien, aquí les escribo la solución:

Un hombre sembró buena semilla en su campo, pero mientras la gente estaba durmiendo... vino el enemigo y sembró maleza en medio del trigo y se fue. El trigo creció, pero junto a él, la maleza también. Entonces los sirvientes fueron donde el amo y le preguntaron si quería que cortaran la maleza... pero el dueño les dijo: Déjenlos crecer juntos y cuando sea momento de cosechar, le diré a los segadores que corten la maleza y lo arrojen al fuego... mientras que el trigo, será guardado en el granero (Mateo 13,24-30)

Uno de los grande misterios de la Vida es: cada quien cosecha lo que siembra... y muchas veces sembramos lo malo, sin darnos cuenta. Todo lo que vivimos el día de hoy es el resultado de lo que sembramos ayer, pues toda acción conlleva una consecuencia... por eso debemos ser consecuentes.

Muchas veces preferimos quedarnos culpando a otros o culpandonos por lo que fue o no fue... y eso, no esta bien. "Yo soy así porque mi padre me abandono... o yo soy así porque mi madre no me dejo estudiar lo que quería"... excusas, excusas y más excusas! Todo eso fue algo que vivimos en algún momento, mas no es nuestra vida. Pero como todo clavo que cayó, dejó una gran marca en el corazón!

Y esas marcas, es decir, esas heridas... son las que debemos sanar para llegar así a la felicidad. ¿Por qué? Yo he visto casos de personas ya adultas que siguen comportandose como niños... muchos dicen "es que es un inmaduro"... yo digo "es que fueron heridos y no supieron sanarse a tiempo".

Hay quienes me han dicho que debo tener cuidado de recordar el pasado... pero si yo no me estoy refiriendo a eso. Lo que yo me refiero es que debemos recordar el pasado... sanarlo, superarlo... para que ya no nos atormente en el presente. Porque, ¿Qué nos duele? ¿La persona en sí que nos hizo daño o recordar lo que nos hizo? Es el recuerdo lo que debemos sanar... pues si aún, una lágrima brota al recordar... es que no nos hemos sanado de verdad. 

A eso me refiero, a sanar el pasado y empezar a avanzar hacia el futuro ¿Cómo? Haciendo algo en el presente. Pues lo que tú seas aquí a 10 años, será lo que tú hagas el día de hoy! Si desde ahora no nos ponemos las pilas de ser felices... en 10 años, seremos unos amargados, frustrados, quejandonos por no haber hecho lo que quisimos hacer!

Esto fue lo que aprendí aquel día... por ello, recordé cosas que ni yo sabía. Pero ojo! No me refiero a quedarse recordando... hablo de que cuando venga un recuerdo, no te afecte en el presente... sino simplemente lo dejes ir como una experiencia que paso... pero no te dolió!

 Recuerdo que hubo un frío invierno, pero

no tiemblo, porque ya es primavera!

Para sanar, hay que recordar!

Para sanar, hay que perdonar... y para perdonar, hay que recordar. Sin tener miedo a recordar a quien nos ofendió, a quien nos hirió... mirando muy profundo de nosotros... hasta encontrar a ese niño interior... que aún llora, aún sufre y que aún no entiende porqué le pasó lo que le pasó.

Para sanar, tengo que recordar... recordar que fuí el primer hijo inesperado de mi madre... que ella nunca planeó tener y quizás, en algún momento, no quiso tener. La verdad, si no fuera por mi padre quien le dijo "sí, hay que tenerlo"... quizás, yo no estaría hoy escribiendo acá.

Pero todo el temor de mi madre... su ansiedad e indesición que sintió al inicio de su embarazo, yo lo absorbí... quizás, por eso yo me quise venir estando a los 4 meses de gestación... capaz, habia sentido que no era tan esperado como hubiera deseado.

Pero el tiempo pasó y este hizo lo suyo... lo que fue temor, empezó a formarse en alegría... y yo creía dentro del vientre de mi madre... llegando a estar, los 9 meses exactos. Pero no nací de inmediato... tardé 13 horas en nacer... pues mi madre no dilaba, mientras yo... me ahogaba en cada hora que pasaba. Quizás esta se la razón por la que yo soy así... ansioso, temeroso, depresivo y melodramático. Ojo! Que no me estoy quejando, solo que ahora voy comprendiendo mi modo de ser.

Todos hemos sido heridos de alguna manera... pero muchas veces, en vez de sanarlas, preferimos ocultarlas. No solo se ocultan en alcohol y drogas... también lo podemos ocultar con soledad, resentimiento, pornografía, lujuria, etc. Y yo, como todo humano, lo he venido haciendo... pero ahora, sé que es el momento de sanar... para llegar a mi felicidad.

No, no recibí una sesión de hipnosis... es solo que, el domingo último, hubo una jornada en la Comunidad que asistó. Pude hacer este viaje de retrospectiva y ver lo más profundo de mi interior... es allí, donde he descubierto lo que he expuesto anterior. Comprendí también que todos cosechamos lo que sembramos alguna vez... mas no siempre cosecharemos lo malo... el tiempo pasará y la buena cosecha se sobrepondrá a la maleza.

Me siento muy bien desde entonces... hacia tiempo que no recibía una charla para mí... donde podía concentrarme en mis propios problemas, pues en los retiros que he asistido... he ido a ayudar, olvidandome de mí mismo por los demás... pero ahora, he visto mi interior... y he empezado con la curación. Aún me cuesta y me va a costar... pues aún temo recordar... pero sé que con el tiempo y con Dios lo haré... y empezaré a sanar.

Hay que recordar el pasado para sanarlo
y después, olvidarlo!

Last Christmas!

La navidad pasada, quise darte mi corazón...

pero ni bien te lo dí, te deshiciste de él...

por eso este año, para evitar llorar...

se lo daré a alguien más.

Habia sido ya dos veces lastimado...

y creí ser más cuidadoso ese año...
pero no conté con conocerte...
con hablarte y besarte.

Te conocí ni bien empezó el año...
pero te olvidé al rato...
fuiste tú quien me reconoció...
quien comenzó esa tormenta en mi corazón.

Tu mirada me fue cautivando...
tu sonrisa me fueron hipnotizando..

pero fueron tus besos de mariposa...

los que me ilusionaron.

La navidad pasada, yo te extrañé...

pero ahora veo, que yo no te importé...

por eso, que este año...

mi propio camino buscaré.

Ahora, que el tiempo ya pasó...

que te conozco mejor...

he reconocido mi error...
 y sé, que no verte será lo mejor.

Ahora puedo ver lo tonto que he sido...
pero solo sé que si me vuelves a besar...
me engañaré otra vez.

All I'd want for this Christmas would be you!

NOTA: Es solo una canción

Tres días de intenso amor...!!!

Hacía mucho tiempo que no escribía por aquí... inclusive, cuando habia prometido más seguido hacerlo... pero, de nuevo, las palabras no llegaban... y la aridez me inundaba. ¿Qué fue de mí? ¿Por qué dejé de postear? Pues bien, como he dicho, yo pertenezco a una comunidad católica, la cual hace retiros (algo así como encuentros)... y este último mes que pasó, le entré de lleno a eso.

La primera semana de Noviembre fue un retiro para mujeres adultas... donde yo fuí a colaborar atendiendo a las damas a la hora de la comida, etc. Pero, a partir de la tercera semana de Noviembre... hubo retiro de adolescentes (de 13 a 16 años). Primero, fue el retiro para mujeres... donde me tocó dar algunas charlas dentro del retiro. Fue muy bonito, porque compartí cosas muy profundas que tenía... las chicas comprendieron el mensaje que quise darles... mensaje que, a su edad, me hubiera gustado que me dieran a mí.

Y la semana pasada, se celebró el retiro de adolescentes para varones (entre las mismas edades). Aunque también fue una grata experiencia, fue un poco más difícil... pues, primero, los chicos son más inmaduros que las chicas... y segundo, que yo tenia la facilidad de que era varón... y lógico, las chicas me iban a prestar más rapido la atención. Pese a ello y a una serie de inconvenientes que se presentaron... logré dar las charlas que tenia que dar... y para qué, sé que el mensaje también llegó a ellos.

En fin, ambas experiencias fueron maravillosas... distintas cada una, pero estupendas. Pero, ¿Por qué recién lo posteo? Pues, porque si bien es cierto, ayudar a otros produce en uno, una satisfacción que no se puede describir... ahora que ya se acabaron los retiros... y vuelvo a concentrarme en mi interior... vuelvo a chocar con cierta nostalgia que habita mi corazón.

Se acercan las fiestas... se acaba este año... y yo no he logrado concretar nada con nadie. No, miento, la razón es que no olvidé a alguien y por ello no seguí adelante. ¿Reprocharmelo? Ya no. Los retiros en los que he servido, me han ayudado a comprenderme un poco más a mí mismo... y ha sanado ciertas heridas que estaba abiertas. No debeo desesperarme, pues ¿Qué consigo con hacerlo? ¡Nada!

Seguiré confiando en Dios y que él pondrá a alguien mejor en mi camino. Pues sí, sigo creyendo en Dios... indiferentemente a la opinión de cada quien... mi relación con él se ha afianzado más... y por eso, no necesito exclusivamente a alguien al lado para sentirme amado. Hey! Es tiempo de adviento, tiempo de conversión... y tiempo de recuperar mi vida social... que por mucho tiempo, lo tuve al margen jeje.

Aún con mi mundo hechos pedazos, el Señor

guiará mis pasos!



¿Truenos en Lima?

Cuentan que cuando Franciso Pizzarro quiso fundar una ciudad en la costa... el cacique de Pachacamac, le recomendó el señorío de su cuñado, el cacique de Rímac, donde había más tierras y abundante agua. Pizarro, convencido, fundó entonces al lado del río la "Ciudad de los Reyes", que con el tiempo cambiaría de nombre a la ciudad de Lima. Dieciocho años después de su fundación, en 1553, el cronista Cieza de León, que no fue tan incauto y recorrió el Perú deslumbrado, escribió así sobre Lima: “Ni llueve, ni caen rayos, ni relámpagos, ni se oyen truenos, antes siempre está el cielo sereno y muy hermoso”.

Claro que 400 años después, la cosa cambió... Lima se convirtió en una ciudad cuyo cielo gris lo cubre casi todo el año... cuyo río (lastimosamente) está contaminado... y donde conducir, verdaderamente, es toda una osadía... pues tienes que esquivar a más de un peatón imprudente que se cruza... los otros autos que se te adelantan como más quieren... y, sin mencionar, a las 'combis' asesinas que circulan a gran velocidad provocando, en la mayoría de los casos, numerosos accidentes.

Pero si de algo podiamos (los limeños) estar agusto, era del clíma. Sí, ese clima medio loco que tenemos... donde en un distrito hace calor, mientras que en otro hace frío, esta nublado o hasta lloviendo (todo a la misma hora)... aún así, no podiamos quejarnos, ya que apenas eran garúas o rocíos. Es decir, no habia esas lluvias torrenciales con rayos o relámpagos que asusten a nuestra población. Mas todo esto cambió el día de ayer.

Eran las 5 de la tarde (hora peruana) cuando dos fuertes truenos se escucharon a lo largo de toda la ciudad (de norte a sur, de centro a oeste)... mientras que en la zona este de la ciudad, empezó a llover de forma exagerada a lo usual. En lo personal, ya que he tenido la oportunidad de viajar (tanto dentro como fuera de mi país)... habia escuchado en más de una ocasión truenos... pero debo confesar que estos fueron realmente fuertes... tanto que muchas personas salieron a las calles preguntándose qué sucedía.

Quizás para muchos esto es muy exagerado, pero como vuelvo a repetir... en una ciudad, cuyo clíma siempre fue tan pacífico, es muy preocupante, pues no estamos preparados para una tormenta de esa magnitud... ni para-rayos tenemos, creo. Aunque Senahmi (los expertos en Metereología) ha dicho que es solo una tormenta de verano ocasionada por las intensas lluvias que se producen en la zona sierra del país... y que con el pasar de los días pasará... desconfiamos de sus palabras, ya que ellos se han equivocado numerosas veces.

A más de uno, teme que ocurra una catastrofe peor... terremoto, y es que más de uno sabe del proyecto HAARP que, muchos dicen, han sido los causantes de los distintos terremotos ocasionados ultimamente... y que se caracterizan por extrañas apariciones de luces en el cielo. Esto ya ha ocurrido aquí (en Perú)... en el año 2007, un terremoto azotó la zona sur del país... y en la capital (osea Lima) durante el sismo, se observo extrañas luces de diversos colores, que no parecían relámpagos.

Coincidencia, especulaciones o no se qué... lo cierto es que el día de ayer, luego de los truenos, el cielo se observo entrecortado... se habia formado como un camino entre las nubes... ¿raro? pues diganmelo a mí. En fin, no pretendo asustar ni nada... solo digo que si dejo de postear y escuchan que en Perú hubo un terremoto... pues ya saben quienes fueron los culpables jajajaja.

Este es un video de las luces vistas durante el terremoto de Perú en el 2007

Debería escribir algo...

Debería escribir algo, pues tiempo tengo este blog abandonado... escribir una entrada ante tanta indiferencia... que sea sencilla, pero bella... ensangrentada, quizás, por tantas llagas... pero inolvidable por la intensidad con la que está hecha. Necesito escribir por mi bien... por lo que siento cuando lo hago... porque me desahogo en cada letra... y me llena lo que ella refleja.

Una entrada que diga lo que mi boca no dice... que exprese lo que mis brazos no expresan... que lata tan fuerte como los latidos de mi corazón... y libere de mi mente, pensamientos que me aquejan. Escribir algo que sea eterno... que siembre esperanza, aunque yo aún no lo tenga. 

Por mi soberbia me alejé... un desengaño me desvió... y di más valor a un hombre que a mí. Sentí que no podía más... pero no caeré más. No escucharé más esa voz que, en mi interior, se regodea... que dice que todo lo que he hecho no tiene vigencia... que seguir adelante no vale la pena... pues salgo a la calle a respirar, pero solo me encuentro con rejas.

Elijo seguir creyendo que todavía esto se puede cambiar... que todavía la puedo luchar... que todavía se puede abrir el corazón para respirar. No quiero seguir mendigando algo que sé que no encontraré... quiero dejar de ser indiferente ante tanto dolor que hay a mi alrededor... ser esa luz que el más necesitado necesita...  darle fe a quien cree que nada vale la pena.

Para ello quiero continuar... continuar con este blog... que si bien es cierto, no será diario.... pero sí, periódicamente. No escucharé al mal que en mí hay... qué importa si nadie me quiera acompañar... pues se necesita una entrada inolvidable... y aunque me gustaría componerla... si lo hace otro, no hay ningún problema... lo importante es que haga que te enamores más de ti.

Debo borrar el pasado, para empezar 

a escribir mi futuro...!!!

Sanar no es olvidar...!!!

"Si quieres cambiar tu manera de actuar... basta simplemente con cambiar tu manera de pensar"

¡Levántate! se dice fácil... como alguien que comentó en mi post pasado, mas no lo publiqué. Creo que nadie tiene el derecho de decirme algo, si primero no es capaz de ponerse en mis zapatos... sobretodo, si no entiende que, aunque las experiencias sean iguales, las reacciones son diferentes. Pero como se dice "aquel que no ha caído... entonces no ha vivido".

El motivo de mi sufrimiento no era lo que sentía en sí... mi sufrimiento era su recuerdo... y esto era lo que tenía que sanar. Comprendí entonces que el sentimiento seguiría igual... lo único que la sanación haría sería que no me doliera al recordar... pues sanar no es olvidar.

"Y no importa que juez... 

sentencie cada vez... 

el fallo se cumplió...

nadie se quejó. 

El juego sigue igual... 

actues bien o mal...

lo bueno y lo mejor... 

se lo lleva todo el ganador". 

Estoy muy joven para quedarme enfrascado... muy joven para vestir santos... lo que siento no se irá, simplemente es su recuerdo lo que se sanará. Lo extrañaré quizás, soñando que algún día lo volveré a encontrar... pero hoy es hoy y no puedo pensar en mañana... mañana se construirá en base a lo que haga hoy... y hoy no le pienso buscar.

En el camino se aprende... pues Dios aprieta, pero no ahorca... pero para llegar a la resurección, he de pasar por la crucifixión... porque aún en los momentos de angustia sonreiré, porque son esos momentos los que más voy a recordar.

Poco a poco trato de ser la persona que era... digo trato porque puedo flaquear... pero aunque lo haga, seguiré mi caminar. De mi credo particular... solo pido que mejore más y más... el espejo en que me miro. .. pues siento que solo así llegaré a algún lugar... a ese sitio donde encuentre verdaderamente paz.

No te extraño, extraño a la persona que 

pensé que eras...!!!