martes, 4 de agosto de 2015

Quiero decir...






Ha simple vista no puedes ver...
que bajo la careta de un chabacano...
me escondo. 
Hay muchachos más guapos a mi alrededor...
pero por alguna razón...
ninguno como tú.

Cuando me ves, miro a otro lugar...

Quiero decir muchas cosas, pero no sé cómo empezar...
quiero decirlo, pero sé que sólo me he de lastimar.
¿Cómo algo tan sencillo puede ser difícil de realizar?
Quiero decirlo, pero no me atrevo...
a hablar.

Los momentos que me imagino contigo...
son algunos...
 en realidad.
Pienso en el día que por fin te lo diré...
pero ante la oportunidad...
sólo me echo a correr.

Cuando te veo, miras a otro lugar...

Quiero decir muchas cosas, pero no sé cómo empezar...
quiero decirlo, pero sé que sólo me he de lastimar.
¿Cómo algo tan sencillo puede ser difícil de realizar?
Quiero decirlo, pero no me atrevo...
a confesar.

¿Por qué?
¿Por qué me resulta tan difícil?
El problema no es no saber si tú eres gay.
La verdad...
es que veo tu accionar...
y me doy cuenta que...
no me darás...
más que una amistad.

Quiero decir muchas cosas, pero no sé cómo empezar...
quiero decirlo, pero sé que sólo me he de lastimar.
¿Cómo algo tan sencillo puede ser difícil de realizar?
Quiero decirlo, pero no quiero...
arruinar...
 nuestra amistad!


"Misty's song"
(Pokemon live)




sábado, 25 de julio de 2015

Acostado en mi cama!






Acostado en mi cama reflexiono sobre lo que me está pasando últimamente... no estoy bien, eso lo sé... una pequeña depresión se asoma por el oriente... ¿por qué? ¿por qué ahora? ¿será acaso por aquello que estoy pensando? Sí, eso debe ser... deben ser las pastillas que estoy tomando contra el acné. La dermatóloga me advirtió que dichas pastillas podían producir cierta ansiedad en personas depresivas, pero eran las únicas que me podían curar de ese terrible mal que me aquejó durante gran parte de mi vida. Aunque le consulte a mi psiquiatra antes de empezar a tomarlas y ésta me dijo que no habría ningún problema, pues la dosis era poca así que se contrarrestaría con las pastillas que tomo... no ha logrado evitar que sienta cierta tristeza y soledad en mi ser.

Tengo que ir de vuelta a la consulta, hace un mes que no voy... justo el tiempo que comencé el tratamiento del acné. No he tenido tiempo, la facultad y las clases de portugués me ocupan casi todo el día... menos mal que ya salgo de vacaciones... vacaciones, como me gustaría irme de viaje en vacaciones... ojala y ocurra; aunque para hacerlo se necesita dinero y ahí tengo un problema. Me aqueja ver que el que tenga que cubrir, prácticamente, todo sea mi 'viejo' (padre). A mis 25 años aún no he logrado nada tangible... culpa mía quizás a mis indecisiones, pero tampoco me puedo juzgar del todo, pues yo, y sólo yo, sé lo que viví el año pasado al pasar por esa terrible depresión que casi me cuesta mi vida.

Hoy por hoy, he vuelto a estudiar en la universidad y tengo deseos de superación... he aprendido a dejar de ser esa víctima "pobre de mí" para ser el responsable de mis actos y mi destino... aunque este último aún no lo tengo del todo resuelto. Hay cierto temor aún por el qué sucederá cuando acabe la facultad... si seré capaz de valerme por mí mismo... poder abrirme camino por este sendero que se llama vida. ¿Lo lograré? Bueno, si algo he aprendido es que el destino es hoy y son las cosas que hago hoy las que formarán mi mañana. Eso es lo bueno de haber vuelto a la universidad, pues varios 'cursos' (materias) que estoy llevando son acerca de liderazgo y formación empresarial.

Y hablando de la facultad, debo reconocer que tengo un pequeño 'crush' con un amigo de ahí... bueno, el único amigo que he hecho ahí. Él no sabe que soy gay y yo no sé si él lo es... pero ese no es el verdadero problema... el problema es que parece que no me ve de la manera que yo lo veo... no lo dice, pero su lenguaje corporal hace que yo lo deduzca. Además, no estoy seguro lo que realmente siento, pues a veces pienso que es la misma soledad la que me hace confundir las cosas. Extraño a mis amigas con quienes estudiaba antes... en este periodo sólo me he relacionado con compañeros varones y no son con los que precisamente uno podría salir del armario.

Aunque reconozco que también me he alejado de mis otras amistades... últimamente he perdido el deseo de salir... prefiero quedarme en casa viendo videos por internet desde mi celular (móvil) que ir en busca de uno de ellos. Estando en mi cuarto metido me siento como protegido del mundo... no es bueno, pero a veces solo deseo quedarme ahí. Me siento vulnerable ante lo que me puedan decir... la otra vez que salí con unos amigos, dijeron que yo estaba con aires de superioridad... cuando en realidad, solo estaba mostrando una careta que hacía tiempo no mostraba.

Mi estado de ánimo ha estado un poco irritable, lo reconozco. No sé por qué a veces me comporto de la forma más ridícula... no es intencional, es quizás por las sensaciones que me correan. Nadie se da cuenta de lo que me pasa... nadie lo sabe y por eso nadie me entiende... solo juzgan sin saber. Aunque yo no me quedo atrás... a veces me olvido que trato con otros seres humanos que así como yo, también sienten tristeza y soledad. Yo no sé hasta cuánto me pueda durar esto, pero lo que sí sé que no pienso quedarme acá, acostado en mi cama... quiero de vuelta salir.


Me levanto de la cama...


sábado, 18 de julio de 2015

Sin ganas de nada!






Últimamente tengo mucho sueño... no voy a clase porque me quedo dormido... no salgo a bailar porque luego me da sueño... no salgo con los amigos porque me da pereza salir de casa... hoy no tengo ganas de nada, absolutamente nada!

No tengo ganas de escribir nada aunque ideas no me faltan. Quería hablar sobre la legalización del matrimonio igualitario en EEUU porque hice un reportaje sobre ello... pero a la hora de escribirlo, nada me convenció para postearlo!

Quiero hablar de alguien que no me quita el sueño, pero sí produce en mí una cierta sensación de... ni sé qué produce; pero que lastimosamente parece denotar que no es recíproco... ¡A la mierda! no quiero llenar este espacio de depre-posts como lo hacía antaño!

Me gustaría escribir sobre mi día a día, pero a veces pienso que es tan monótono que aburriría. Cada día que pasa me parecen exactamente iguales al anterior... me despierto, ya ni tomo desayuno, voy a estudiar, almuerzo, me quedo dormido, regreso a mi casa y de vuelta a dormir.

Siento que he perdido la energía, las ganas para hacer las cosas que hago... me pregunto "¿esto que estoy haciendo... valdrá la pena?". Culpo al libro "Padre rico, padre pobre" que me han mandado leer... lo único que hace es avivar ese ser que quiere rebelarse contra todos y contra todo.

Las únicas que alegra mis días son las dos perritas que están en casa de mi abuelita. Como tengo que ir a almorzar allá, me quedo todo el rato con ellas jugando sin parar... aunque las muy ingratas me buscan para que les invite de mi comida no más.

Quiero escribir algo emocionante... pero cuando mis dedos tocan el teclado, no logran ni terminar el primer párrafo. Hoy no tengo ganas de hacer nada... ni de beber, ni de comer, ni de dormir, ni de fumar... bueno fumar sí, es lo que me ánima en estos casos... pero fuera de ello de nada, absolutamente nada... ¿se nota?


Apago el computador


lunes, 29 de junio de 2015

Marcha del Orgullo 2015!






Nunca he sido partidiario de la LGTBI... ni había considerado estar orgulloso de ser gay (esto último debido a la sociedad tan cucufata conservadora en la que vivo)... pero luego de documentarme un poco sobre el tema, entiendo que no se habla de  "orgullo" propiamente dicho sino de "dignidad"... dignidad por haber nacido con (o haber adquirido con el tiempo) gustos diferentes... pues soy libre para estar con quien se me dé la gana... tanto en cuatro paredes como fuera de ellas.


El sábado desperté plan de 11 de la mañana... estaba muy cansado, pues durante la semana había estado levantándome muy temprano. Bajé a tomar desayuno y luego de ello, retomé a mi cama a seguir durmiendo... en verdad estaba muy cansado. Ese día se celebraría la marcha del orgullo gay... el año pasado fui con Rogger y Erick aunque llegué tarde, pues me había quedado viendo el partido del mundial. Esta vez me encontraría con ellos así como también con Joseph y Daniel quienes irían con sus amigos. El plan era ir a las 5 de la tarde (hora que empezaba la marchar) para ver los carros alegóricos y a las personas marchar (porque yo no marcharía en medio sino que los acompañaría por los laterales)... pero como dije, me quedé dormido y me levanté a las 5 de la tarde... hora que recién almorcé.

Luego de la marcha se realiza un concierto en un estrado armado en una plaza conocida por concurrir la mayoria de gays en el lugar. Llegué como las 7 de la noche... la plaza estaba repleta de gente... más que el año pasado. Traté de comunicarme con Erick o Rogger, pero pese a varios intentos no entraba la llamada. Marqué a Joseph, entonces, para preguntarle dónde estaban y me dijo que recién estaban llegando. Me reuní con él y Daniel quien estaba con su pareja y una amiga suya. Nos metimos abriéndonos paso por la gente... en ese momento se estaba presentando la imitadora de Yuri quien cantaba "El Espejo", una de las canciones que me gusta de dicha intérprete.

Luego, se presentó un grupo que empezó a entonar ciertas canciones de rock en son de cumbia, así como canciones de cumbia propias de aquí. Fue divertido, pues compramos un par de latas de cerveza que los ambulantes vendían, unos cigarros y nos pusimos a bailar... no fuimos los únicos, pues otros grupos a nuestro alrededor hicieron lo mismo. En eso recibo un mensaje de Rogger quien me da su ubicación y voy a buscarlo... estaba con una amiga lésbica y su pareja, Erick y Fede (pareja de Erick). Estuve con ellos en la presentación de una drag queen que cantó "A mi manera" y de la imitadora de Lady Gaga. Luego volví con Joseph y compañía quienes se habían colocado cerca al escenario.

En eso salió un conductor de televisión de un programa local quien recientemente había salido del armario... dio unas palabras y luego presentó a su co-conductora quien es cantante para que cante sus temas más conocidos. Finalizado su presentación, terminó el concierto... eran alrededor de las 10.30 de la noche... fuimos a comer, pues iríamos a un karaoke; pero una ligera variación de planes hizo que decidieran ir a bailar. Yo no quería, pues no tenía muchos ánimos de bailar... pero al recordar que la semana pasada mis planes se habían frustrado y no había salido, acepté ir con ellos. No sin antes enviarle un mensaje a mi madre ya que había dicho que llegaría temprano y no al siguiente día como ocurrió.

Primero embarcaron a su amiga en un taxi y luego tomamos otro con un rumbo a Miraflores (un distrito local). Ya eran la 1 de la mañana cuando llegamos a la puerta de la discoteca que teníamos pensado entrar, pero ésta estaba repleta y los de seguridad no dejaban entrar a nadie más. Fuimos entonces a otra que como nunca había que hacer fila para el ingreso. Entramos y pedimos los tragos de cortesía. Hubo un dj invitado de Estados Unidos quien puso un mix de electrónica aburridísimo ya que no soy fan de la música electro y menos la que no tiene letra. Luego de una interminable hora y media, el dj residente subió y colocó música ya conocida... así como las drag queens subieron al escenario con banderolas gay a hacer su show. Nos quedamos hasta las 5 de la mañana... ninguno de nosotros de emborrachó, sólo pasamos un buen momento.

Vuelvo a recalcar que no me considero activista del LGTBI... en sí fui porque no tenía planes para este fin... pero no negaré lo bien que se siente estar entre los suyos... donde poder expresar el amor o ligar sin ton ni son. Algunos amigos de la iglesia han dado el grito en el cielo ante la legalización del matrimonio gay en USA... yo por darles la contra pinté mi perfil con la bandera de colores así como otros contactos lo han hecho. No puedo decir si estoy a favor o no ya que nunca he pensado en casarme, pero debo admitir que salir a la calle con la persona que te gusta y no poder abrazarle o darle ni siquiera un piquito (a no ser a escondidas) molesta bastante. Estados Unidos no es una sociedad liberal, cuando viví en Nueva York me di cuenta de ello... lo que sucede es que allá la gente no es chismosa... no anda pendiente de la vida de los demás... es por ello que los homosexuales se sienten más libres de expresar su amor allá. No sé si esto llegue a pasar acá, pero lo que sí he notado es que la gente joven cada vez acepta más esto...  y quizás, sólo quizás, ellos puedan ser quienes cambien la sociedad tan cucufata que tenemos!


martes, 23 de junio de 2015

Cuando los planes se frustran!






Cuando los planes se frustran son un 'asco'... cuando las cosas no salen como uno las planea, apesta... cuando todo se va por la borda, no hay nada qué hacer. Había planeado hasta el milímetro lo que sería esta semana de celebración por mi onomástico: reuniones, salidas, todo... absolutamente todo; pero una puta congestión pudo más y mandó todo al carajo.

El lunes saldría con mi amigo Rogger, pues me recogería saliendo de mi facultad para que le enseñe inglés y en la noche iría a la casa de mi abuela, pues era cumpleaños de una tía. De esto, se cumplió lo primero. La mañana había amanecido fría y gris (cosa que me gustó, pero no resfriarme por ello)... y la noche anterior me había quedado dormido en la sala de mi casa y pues, sin cobertor alguno, recibí todo ese frío (como no me abrigo mucho al dormir)... esto ocasionó que el día siguiente despertara con un leve ardor de garganta a que  no le di mucha importancia. Fui a clase y saliendo de las mismas me encontré con Rogger. Lo hice entrar y fuimos a la cafetería a estudiar. El hablar no mejoró mi ya creciente ardor. A la hora del almuerzo fuimos para un restaurante que suelo ir cuando me quedo haciendo trabajos y para cuando salimos, el ardor había empeorado.

Me retiré, entonces, y tomé el bus rumbo a mi casa... en el camino no podía parar de toser... no había llegado a mi casa cuando empecé a sentir las consecuencias del ardor... mi voz empezó a apagarse y sentía un nudo en la garganta (literalmente). Baje del bus y fui para la farmacia a comprar una inyección para que mi tía (que sabe inyectar) me ponga. Normalmente con 3 inyecciones seguidas de lincomicina (con dexametasona, pues soy alérgico a la penicilina) son suficientes para parar el ardor de garganta y la descongestión nasal; pero esta vez no fue así. Luego de esto fui a mi casa a recostarme en mi cama ya cenar.a inyección provoca sueño... y así fue. 

Desperté eso de las 9 de la noche, aún con un ligero ardor... al menos podía hablar. No fui al cumpleaños de mi tía, pero ella sabía que era porque había estado mal. Me quedé en la 'computadora' (ordenador) buscando información para un trabajo de la universidad. Mis padres llegaron al promediar las 11 de la noche con la cena y cuando dieron la medianoche corrieron a saludarme. Otros que me saludaron, pero sin tanta efusión fueron mis hermanos jeje así como empezaron a llegar los saludos vía facebook y whatsapp. 

Para cuando desperté, la mañana siguiente, el ardor no se había ido del todo. Ese día las cosas acontecieron más o menos como las planeé. Fui a clase en la mañana, luego a almorzar a casa de mi abuela donde cocinarían mi plato preferido y luego... pues me quedé dormido tras ponerme la segunda inyección y no fui a clase de portugués jeje. En la noche regresé a mi casa donde se encontraban reunidos mis tías y tíos, ya que mi madre había comprado una 'torta' (pastel, tarta) por mi onomástico.

El miércoles fui a clase y luego a almorzar a casa de mi amiga Anita quien con junto a su mamá me habían invitado a comer por mis 25 años, pero para esto el ardor no se había ido... es más, ya estaba ronco. Sin embargo, el almuerzo bien, pues cocinaron mi segundo plato preferido. De ahí me quedé con ellas en su casa toda la tarde aunque fue porque también me quedé dormido jeje. Para el jueves, y una vez ya puesto las 3 inyecciones, el ardor no se había ido... así que recién decido ir al médico. Éste me evalua y diagnóstica una laringitis aguda o algo así... me manda unos antibióticos, reposo y que tome mucha agua. Voy a almorzar a la casa de mi abuela y me vuelvo a quedar dormido; pero esta vez era porque sentía un poco de frío. En la noche me devuelvo a mi casa y me acuesto en mi cama a seguir durmiendo. Lo bueno era que el día siguiente no tenía clase, pero había quedado con un compañero para avanzar un trabajo, pero al final no fui, pues aún me sentía mal y me quedé durmiendo el dia entero, despertando solo para desayunar, almorzar y cenar.

Esa noche (viernes) había quedado con mis amigos Daniel y Joseph para ir a una discoteca y 'pegarnos una bomba' (embriagarnos)... pero al final desistí, pues no podía tomar por esta gripe del mal. Para el sábado el cuerpo lo sentía pesado... molido... me costaba mantenerme parado. Para esa noche había organizado, con mis más allegados amigos y amigas, en ir a bailar... pero tuve que decirles que sería en otra oportunidad, pues no me encontraba repuesto del todo. Un mes de planeación se arruinó unos días antes por una simple gripe... es por ello que no soy partidario de organizar las cosas... soy más de los que improvisan, pues las cosas resultan mucho mejor. En fin, recién para el domingo me sentí algo mejor y al menos ya sin algo de ardor!




martes, 16 de junio de 2015

25 años!







No pensaba escribir un post en particular, pero es que hay tanto que agradecer!

  • Agradezco a Dios por permitirme cumplir un año más de vida.
  • Agradezco a mi psiquiatra quien me ha ayudado en estos últimos 365 días ha superar ciertas cosas... por ser abierta mentalmente hablando y no horrorizarse cuando le contaba cosas sumamente intimas. 
  • Agradezco al profesor del curso de oratoria... por enseñarme que todo lo puedo lograr si así realmente lo creo.
  • Agradezco a la hermanita que me hizo esas oraciones y me ayudó a levantarme de la depresión.
  • Agradezco al brasilero, a Miguel y a toda esa persona que me hizo siquiera sentir algo... pues me ayudaron a poner en práctica todo lo aprendido y no decaer si alguien no me corresponde.
  • Agradezco a todas esas personas con las que he 'tirado' (tenido relaciones) en mis 24 años de vida, pues algunos me hicieron llegar a un orgasmo único.
  • Agradezco a mis amigos que han estado en las buenas y malas... por todos los momentos que hemos compartido... algunos por ser más que amigos para convertirse en verdaderos hermanos.
  • Agradezco a mis hermanos que por más 'jodidos' que sean... siguen estando allí para mí.
  • Agradezco a mi padre por su apoyo económico para poder terminar una carrera que cualquier otro hubiera dado por perdido.
  • Agradezco a mis perritas, sobre todo por la más viejita porque siento su amor verdadero y genuino hacía mí... por dejarme abrazarla cuando me sentía mal y poder decirle "tú sí me quieres no como (nombre del susodicho) ese".
  • Y por sobre todo agradezco a mi madre por su apoyo emocional y moral en todo momento... incondicional totalmente y su amor tan grande que tiene para mí.

Pido por mis intenciones; por llegar a cumplir otro año más así como mis seres queridos... por terminar mi carrera universitaria...  por aprender a aceptarme y amarme tal y como soy... por conseguir la confianza necesaria para empezar a abrirme en el camino laboral de acuerdo a la carrera que deseo seguir... por encontrar a alguien con quien compartir una relación que me ayude a madurar como persona... por seguir manteniéndome sin ninguna infección de transmisión sexual... por empezar a hacer cosas que alimenten mi alma... por dejar de fumar... por sanarme de la gastritis y acné.

Gracias por todo estos 365 días transcurridos y por los otros 365 días que van a venir. Gracias por todo aquel que me leyó alguna vez y me dejó su punto de ver. Gracias Totales!



"Our last summer"
Grupo: ABBA
(ok sé qué no tiene nada que ver, pero se me vino a la mente esta canción)




Living for the day, worries far away...
my old days, memories I'll remain!


martes, 9 de junio de 2015

Un vacío latente!






Me encuentro viajando en el continuo camino del saber... las cosas van bien, hasta ahora... aunque a veces me tienen un poco estresado, pero es un stress sano. Cuando yo no hacía nada, me moría por hacer algo... por salir de casa temprano y no volver hasta la noche, sólo para cenar y dormir. Bien, ahora lo estoy haciendo... es duro porque no me gusta levantarme a la luz del alba; pero bueno porque cuando la faena está concretada, una sonrisa de satisfacción está dibujada en mi cara. Pese a no tener compañeros de viajes en este recorrido... salvo uno que otro porque compartimos aula juntos... mi aventura es solitaria. Entro a un aula y con las mismas salgo... entro a un laboratorio de computo y con las mismas salgo... solo yo, solo yo...

Pero no me afecta del todo, pues tengo comunicación con mis amigos de toda una vida... bueno, quizás no toda una vida, pero que los conozco de buen tiempo. Además, otros han vuelto a aparecer en mi vida... como Joseph y Daniel, dos amigos con los que estudié tiempo atrás... yo dejé la universidad mientras ellos continuaron. Ellos ya terminaron la carrera y se encuentran estudiando para su titulación mientras yo aún continuo en la lucha de terminar lo que un día empecé. Pero esto ha dado motivo a volvernos a ver... a ciertas salidas... y a conversaciones varias vía facebook o whatsapp. Y en casa las cosas van bien también.

Sin embargo, pese a este viaje que estoy recorriendo, siento un vacío en mi ser... ¿Qué puede ser? ¿La soledad? ¿Mi eterna compañera que siempre está conmigo, pero que a la par es infiel... pues así como está conmigo, está con otros a la vez? ¿O será otra cosa? La otra vez tuve un bajón de autoestima que me llevo a escribir uno de los mejores textos a mi parecer (léase "El espejo")... pero ahora todo ha pasado, la cordura nuevamente a mí ha llegado y ya no me siento tan fastidiado. Entonces, ¿qué es eso que estoy sintiendo en éstos momentos? ¿Será el temor a no llegar a buen puerto? No, no lo creo.

¿Será acaso la sensación de vejez? Quizás puede ser... pero, ¿qué estoy diciendo? En unos días se acerca mi cumpleaños y me encuentro animado esperando celebrarlo como se debe. Un cuarto de siglo no se cumple todos los días... un cuarto de siglo ya caminado, ya andado... quizás no bien recorridos en algunas áreas, pero recorridos al fin y al cabo. Me falta mucho por recorrer aunque también a estas alturas me cuestiono que será de mí tiempo después... cuando la sociedad empiece a preguntarme por la novia, por los hijos, por la boda... bueno, supongo que eso en su momento lo pensaré... aún soy joven y divertirme es lo único que quiero hacer.

Hablando de diversión, he logrado tener un tiempito para escaparme y satisfacer mis deseos carnales. No muy seguido como antes... pero satisfactorios a más no poder. Claro siempre cuidándome como debe ser... ya me he hecho chequeo y hasta ahora todo bien... yo no tengo pareja con quien desfogarme, pero a decir verdad no siempre tengo deseos de hacerlo, pues la facultad me quita tiempo para hacerlo. Quizás ese sea el vacío que no he llenado del todo... el deseo de tener una persona con quien compartir no sólo pasiones sino momentos. Aunque a decir verdad, por el momento no quiero hacerlo, pues sentiría que me alejaría de mis objetivos ya propuestos.

Quiero estudiar, quiero enseñar, quiero viajar... quiero dejar de ser una carga para mis padres y empezar a valerme por mí mismo. Quiero mucho a mi 'viejita' (madre) y quiero que también ella cumpla sus sueños truncados al quedar embarazada de mí... claro que la única culpable fue ella por no cuidarse, yo no tuve nada que ver... pero el deseo de todo buen hijo es ver a su madre feliz, ¿verdad? Me preocupo por mi padre y pido para que no le dé ningún derrame... el trabajo mental es más pesado que el trabajo físico y él ya no es el hombre fuerte que era... ahora ya se cansa más rápido.

Quiero llenar este vacío que tengo en éste recorrido, pero no sé con qué. Mi único vicio hasta ahora es fumar (cigarrillo claro está), pero debo dejarlo, pues de los dos cigarrillos que fumaba diarios... he pasado a 8 o a 10 unidades diarias. Lo peor es que gasto dinero a lo tonto... pero mientras no tenga con qué reemplazar, no podré dejarlo así no más; pues estaré dejando otro vacío en mi ser. Una vez pedí tener un ángel... el más lindo que haya... creí que mi ruego no fue escuchado, pero ahora me doy cuenta que ya lo han enviado, pero que yo soy muy cruel con él... y es que lo veo todos los días en ese reflejo tan traicionero como es el espejo... pero ahí está, mirándome, sigilosamente observando casa paso que doy en este sendero que se llama vida.


No sé por qué siento que Junio será un mes muy corto esta vez!