Un fin de semana muy especial!

Este fin de semana ha sido muy especial para mí... me fui a trabajar a un retiro de mi comunidad, un retiro para adolescentes (tanto para chicos como chicas). Ya había tenido oportunidad de trabajar anteriormente ya sea llevando un grupo o dando charlas, pues bien en esta oportunidad daría una charla nuevamente. Sería un tema con respecto a la aceptación física... era curioso porque es un tema del que yo aún no tengo superado por completo... muchas veces me cuesta aceptarme como soy, soy muy crítico conmigo mismo, veo defectos que nadie más los nota... al punto de 'bajonearme' (deprimirme) por ello.

Siguiendo, para ser sincero en los últimos días previos al retiro, había empezado a dudar... hacía tanto tiempo que no daba una charla que me sentía algo desgastado y no sabía cómo lo iba a hacer (dudaba si lo haría bien o los aburriría)... pero de algo estaba seguro, que pese a mis nervios y todas las cosas que tenía en la cabeza, yo iría y hablaría en frente de todos ellos. Quería hacerlo... quería ser ese grano de esperanza para aquella persona que esté pasando lo mismo que yo (aunque yo aún no estuviese con mi autoestima completamente superada).

Llegó el viernes y fui para la casa de retiros... a mí me tocaba hablar el sábado en la mañana, por lo que no era necesario que estuviese allí tan temprano. Resultaron ser 704 adolescentes (entre mujeres y hombres) divididos en grupos de 5 de solo chicos o solo chicas llevado por una persona. Hablar ante 700 personas más 140 personas quienes eran los que dirigían cada grupo, asustaría a cualquiera... pero, en ese momento, para mí fue una gran bendición. Llego el sábado en la mañana... levantaron a los chicos a las 5.30 de la mañana... pero yo estaba dormido en otro lugar. Dormí en el cuarto para servidores (los que han ido para trabajar) y había pedido a uno de ahí que me 'pasara la voz' (despertara) pues tengo sueño profundo, pero esta persona nunca me 'pasó la voz' y, según me contaron, estuvieron buscándome por todos los lados ese día.

Llegué a levantarme a las 6am y tuve que ir corriendo a conducción, pues nos iban a hacer una pequeña oración. La vez anterior me tocó empezar a las 8 de la mañana, pero esta vez me hicieron empezar a las 7 en punto. Yo, con todos los nervios del mundo, me paré en frente y empecé... fue muy bonito porque me permití contar cosas muy profundas. Cuando terminé de dar el tema y bajé del estrado, los servidores empezaron a felicitarme diciéndome que lo había hecho muy, pero muy bien... mas yo hacía caso omiso a los que ellos decían, pues no estaba allí para vanagloriarme sino para reflejar a Dios en mí. Esa noche, un chico se me acercó y me abrazó fuerte diciéndome "gracias porque el tema que diste me ayudó bastante"... y para mí, esas palabras fueron más que suficiente.

Fue un retiro muy bonito, la verdad no quería que acabe. Y con respecto a mis propios problemas de autoestima recibí una respuesta del mismo Dios... pues él hizo que de mi boca saliera esta frase: "si tú le pides a Dios ayuda para aceptarte porque quieres ir a un lugar y creerte mejor que otra persona, ni se lo pidas... porque así Dios nunca te la va a dar". Yo no tenía planeado decir esto, simplemente salió... comprendí entonces el por qué aún tengo problemas... a veces pido sentirme bien porque quiero sentirme superior a otras personas y ese no es el camino... entendí que primero he de cambiar ese pensamiento para así poder aprender a aceptarme de una manera sana y no malsana.

"Abre mis ojos quiero ver a Cristo"

(Grupo Maranatha)

Sobresaltado!!

Me encontraba sentado en el asiento de un bus con ruta desconocida... el bus estaba repleto por lo que estar sentado parecía un privilegio. Me encontraba leyendo unas cosas, no recuerdo qué... solo recuerdo que estaba bien concentrado con las mismas; de pronto, siento que alguien me pasa la voz, pero yo sigo enfocado en lo que estoy leyendo. Luego, me vuelve a pasar la voz y yo sigo sin hacer caso... no quería saludar a nadie (típico de mí), quería seguir concentrado en lo mío; mas en eso, me sacude el hombro... ya no había excusa, tenía que voltear a ver quien era... y era él, L.

Al verlo, me pongo nervioso... nunca se me ocurrió volverlo a ver, pero como no me gusta reflejar lo que siento, finjo estar indiferente y con la misma indiferencia le digo 'hola'. Me intenta hablar, pero yo no lo quiero escuchar... lo único que se me ocurrió fue fingir que me había pasado de mi paradero y que debía bajar a toda prisa... me bajé entonces y el bus siguió su camino con L dentro. Una vez fuera del mismo, me sentí más nervioso todavía... noté que en mi desesperación no me había fijado zona no era muy tranquila... pero no le tomé importancia... preguntas estaban rodando en mi cabeza ¿por qué me habló? ¿por qué? 

Esperé que llegara el siguiente bus, pero éste nunca llegó... empiezo a caminar, aún sabiendo que la zona no era propicia para hacerlo... no me importa, solo quiero caminar y pensar. Camino, camino y hasta el momento no pasa nada... nadie me 'atraca' (asalta) ni nada por el estilo... no sé cómo, pero llego a una zona donde había una discoteca de ambiente y cerca de ella, muchos hostales. No sé qué ha pasado, pero creo que la han cerrado, puesto que hay muchas personas (hombres) parados en la acera. Parece que hay una manifestación, ya que un hombre sale de entre la multitud con un altavoz y empieza a exigir que respeten sus derechos... la verdad que ni le presto atención, ya que al frente de mi acera, estaba L otra vez...

No era L, es decir no tenía su apariencia... pero no sé por qué siento que sí lo es; me asusto y trato de salir de allí. Doy vuelta a la calle, logrando salir de ese lugar... pero no sé cómo empiezo a notar que estoy cerca de la casa de mi abuela (la casa donde antes vivía). Hay una batalla campal, muchachos con rostros tapados están que se tiran piedras unos a otros... yo paso en medio de ellos, pero ninguna piedra me llega a caer... pese a que los tipos nunca cesaron de arrojarlas.

En eso me despierto sobresaltado y me doy cuenta que estoy en mi cama... que todo ha sido un sueño; que jamás vi a L de nuevo. Pero ¿por qué? ¿por qué sueño con él? Pues no es la primera vez... últimamente los sueños se vuelven algo recurrentes; la otra noche, por ejemplo, soñé que estaba en la casa de mi bisabuela y que ésta quedaba al frente de la casa de L...pero ¿por qué? si ya no pienso en él... sé que no lo volveré a ver y mucho menos por las cosas que hice después. Entonces, ¿por qué? ¿será que mi subconsciente aún no lo asimila?

Every breath you take...

every move you make...

every bond you brake...

every step you take...

I'll be watching you!

"Every breath you take"

(Glee version)

¿Sobreviviente?

Indiferentemente a lo que proyecto en mi exterior, soy un ser algo romántico... bueno quizás muy romántico... no cursi, solo romántico... de los que creen en los finales de "felices por siempre"... aunque aceptémoslo, al final uno de los dos muere y el final feliz termina siendo trágico... eso es lo que los cuentos de hadas y las películas no enseñan...

Luego de lo sucedido con L, que me dejó una secuela que necesitó de ayuda psicoterapeutica... conocí a un muchacho (del que hablé en el post "¿Dinero o amor?"). Este tipo encendió en mí la emoción que, en su momento, L me hizo sentir... o fui yo quien volcó todo eso en él. Me di cuenta de ello (que estaba reemplazando a uno por otro), pero me permití sentirlo... puesto que este chico me devolvía (o yo me devolvía) la esperanza de poder algún día volver a sentir algo por alguien más. Por ello puse la canción 'de mi enamórate' del musical "Mentiras" que, dicho sea de paso, fui a ver cuando se estreno en mi país y me encantó.

Pero de este muchacho no supe más... pese a que lo llamé, no volvimos a concretar otra cita. Mi última jugada fue pedirle su facebook para agregarlo y al menos así estar en contacto... pero creo que no entra mucho. En fin, no es algo que netamente lamente... ¿o sí? Después, en un mismo fin de semana, conocí a 3 chicos más... 2 de ellos mayores de 30 años, quienes me dijeron que me llamarían para salir, pero hasta la fecha nada de nada... aunque para ser franco no me importó mucho que digamos... ninguno logró deslumbrarme como para esperar otro encuentro.

Ahora, ¿a qué voy? Es que hablando con la psiquiatra, ella dijo algo así de que yo era como un sobreviviente a una ruptura... lo mencionó en son de ejemplo, pero me dejó pensando. Meses atrás no había forma que yo pensara en un futuro... ya que todo lo que tenía en la cabeza (y aún creo que a veces tengo) era L. Esto ya lo habíamos conversado con anterioridad... dice que por ciertas cosas que pasé en mi niñez, me privé de muchas emociones... es por ello que cuando conozco a alguien desbordo en esa persona todo ese afecto contenido... y vivo todo aquello intensamente, en vez de dosificar dicha emoción en cosas más importantes... como el estudio, el deporte, un hobby... y principalmente en mí.

No quiero sonar desesperado ni nada por el estilo... pero creo que todos tenemos derecho a sentirnos solitarios en algún momento... y bueno, así me he venido sintiendo. Aunque como dijo la psiquiatra, debería sentirme como un sobreviviente más bien... de algo que no fue y pude superarlo (o al menos voy en camino a hacerlo)... ya que muchos optan por decaerse, mandar todo al diablo y quitarse la vida (aunque todas esas cosas lo hice excepto de quitarme la vida... eso solo lo intenté jeje). Recuerdo que cuando pasó lo de Daniel, yo pensé que no volvería a conocer a nadie que me hiciera sentir lo que él me hizo sentir... y apareció L (dos años después).

Soy romántico, por ello estoy algo más conectado a mi lado femenino... pero eso no me hace nada femenino. Soy varonil por fuera... y por eso soy tan vulnerable por dentro, creo... es que la sociedad machista en la que se vive, no permite muchas veces a un hombre demostrar ciertos sentimientos... sobre todo de flaqueza... o son los pensamientos que en mi niñez me impusieron. Habiendo tenido un padre tan explosivo y violento... creo que por ello no me permito expresar libremente lo que siento... es más fácil escribirlo que decirlo... al menos para mí.

Lo más triste es que mi libido también ha decaído... aunque creo que es culpa de los medicamentos que tomo... antes era una persona sexualmente muy activa, ahora ni ganas de 'pajearme' (masturbarme) tengo. Por las noches prefiero caminar mientras fumo un cigarro, pensando en las cosas que no fueron y que ya no pueden ser... solo, pues no tengo citas últimamente, aunque siendo sincero, casi nunca las tengo. En fin, no es un post de lamentación sino más bien de... no sé... ni sé cómo llamarlo... solo quería escribir algo, ya que últimamente no me ha estado pasando algo interesante ya que no salgo mucho ni conozco gente... creo que la próxima vez escribiré de algún encuentro 'fortuito' (sexo) que tenga para así tener de qué alardear jee.

"Sobreviviré" 

(Lucero)

Futuro profesional!

Abril empezó como un mes de mucha "esperanza"... esperanza en salir de la depresión en que me encontraba... así como empezar a moverme en pro de mi futuro profesional.

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Gracias a que se cerró el horario donde me había matriculado para estudiar portugués... pude cambiarme a un horario mucho más temprano (7 de la mañana). Para mí, ese horario me parece adecuado ya que son solo 1 hora y media... dándome todo el día restante para realizar otras actividades como trabajar y estudiar. Aunque este mes no he estado trabajando... quise hacerlo, hubo un momento que la falta de 'recursos' (dinero) empezó a desesperarme... pero luego, ya más tranquilo, decidí que no sería así ya que la gran mayoría de trabajos piden que se trabaje sábados y domingos.

Yo no tengo problema en trabajar dichos días, mas para fines de Mayo voy a necesitar esos días libres ya que me iré a trabajar a un retiro de mi comunidad. Se va a llevar a cabo el retiro de adolescentes y si Dios quiere, voy a dar charlas en frente de todos. Ya lo he hecho y la verdad es una de las mejores experiencias que he vivido... ya que mediante a estas charlas, doy mi granito de arena para ayudar y alentar a muchachos que estén pasando con problemas de baja autoestima o incluso bullying. Así que por tal motivo, trabajar será después de esas fechas... y en cuestión de dinero, pues como dijo un ex-presidente de mi país: 'la plata' (dinero) viene sola.

El haberme puesto a buscar trabajo y ver que la gran mayoría de ellos piden que uno tenga un 'cartón' (ya sea de bachiller)... me impulso a cuestionarme qué sería de mi futuro profesional. Como ya he mencionado en posts anteriores, lo que yo deseo hacer es enseñar idiomas (inglés, portugués... y porque no, español)... pero no deseo estudiar la carrera de educación, ya que tristemente es una carrera poco rentable aquí en mi país. Sin embargo, ser educador de idiomas sí lo es... claro que yo no lo haría tanto por el dinero, aunque seamos honestos es por lo que uno trabaja... sino porque reúne las dos cosas que más gusto hacer: enseñar y hablar otros idiomas.

Fue así que investigando he encontrado institutos para estudiar la carrera de "Traducción e Interpretación de lenguas"... es la única carrera de idiomas disponible aquí en mi país... y terminado dicha carrera te da posibilidad de convalidar con universidades para llevar maestrías o licenciaturas. Así que he decidido para el siguiente semestre empezar a estudiar ello... yo me voy más a la docencia, así que un título de traductor ayudará ya que demuestra que se tiene dominio de los idiomas (sobre todo de inglés). Aunque también tendré que aprender otro idioma: francés. 

No me malinterpreten, gusto de aprender idiomas, pero francés no se encontraba en la lista de idiomas que deseaba aprender... por ello que estoy buscando donde estudiarlo para cuando entre a la carrera, tenga una base de ese idioma (ya que lo único que sé decir en francés es: Bonjour, je m'apelle...). En fin, el hecho de tener decidido qué voy a hacer con mi vida me ha puesto de buen humor... más sereno y tranquilo. Claro que aún deberé seguir con terapias para que cuando me "enamore" no 'tire todo por la borda' (eché todo a perder).

Las cosas en casa han venido mejor... ya he hablado con mi 'viejo' (padre) sobre lo que deseo hacer y el apoyo económico que preciso para ello. Aún no me he mudado, pero pronto lo haré... aunque para ser honesto... no estoy seguro si lo deseo hacer...

Arequipa 2014!

A comienzos del mes pasado, mi hermana y yo decidimos hacer un viaje juntos a Arequipa (una provincia de mi país). Como para esos días me encontraba deprimido, estuvo a punto de desistir de dicho viaje... pero al final no lo hice y qué bueno que así fue, pues pasé unos bonitos días en "la ciudad blanca" como es conocida!

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Tuvimos inconvenientes a la hora de partir, puesto que la aerolínea había dado nuestros asientos a otras pasajeras (unas malditas ********) y ello nos había incomodado un poco... pero gracias a Dios se solucionó todo, pudiendo viajar juntos como se había previsto... aunque en otros números de asientos. Llegamos y tomamos un taxi para el trabajo del papá del enamorado de una prima, quien nos llevaría al hotel. Lastimosamente el cielo estaba nublado por lo que no se pudo apreciar el "Misty" (uno de los volcanes más importante de esa ciudad) desde el aeropuerto. El señor (papá del enamorado de mi prima) nos llevó a instalarnos en el hotel... y luego nos enseñó a movilizarnos con el transporte urbano de dicha ciudad.

Monasterio de Santa Catalina

Fuimos a comer, entonces, en un centro comercial donde mi hermana compró hamburguesa de Mc Donald's, puesto que le había provocado en ese momento. Después fuimos para la plaza de armas donde se estaba realizando un carnaval que consistía en tirarse spray de espuma los unos a los otros... no sé qué contenía dicho spray, puesto que la espuma era de diferentes colores. Nosotros no queríamos ser pintados, por lo que nos alejábamos al momento que la gente se acercaba a nosotros. Cerca del lugar se encuentra el monasterio de Santa Catalina, así que entramos un rato para luego volver al hotel a descansar ya que no habíamos dormido mucho la noche anterior... mas como era sábado, en la noche volvimos a salir a la plaza de armas... principalmente para cenar.

Volcán Chachani
(vista desde la azotea del hotel)

Los días contiguos no fueron muy interesantes, puesto que dormíamos tarde y nos levantábamos tarde también... por lo que no daba tiempo de ir a otros lugares, salvo conocer los alrededores del hotel o ir a la plaza de armas para comer por ahí. Decidimos cambiar de hotel, ya que donde el cuarto era muy chico y no era del entero de nuestro agrado. Fuimos a otro donde me había hospedado la primera vez que había ido a esa ciudad (5 años atrás)... el cuarto era más amplio, había agua caliente y sobre todo, tenía señal Wi-Fi. Desde la azotea de dicho hotel, se apreciaba el "Chachani" (otro volcán importante de la ciudad)... debo decir que la primera vez que fui, dicho volcán tenía nieve en la cima... ahora 'a duras penas' (poco) tenía.

Al día siguiente, nos levantamos temprano puesto que habíamos comprado un tour que nos llevaría a conocer la ciudad. Fuimos a los principales lugares turístico (a bordo de un bus de dos pisos) como el mirador de Yanahuara y el mirador del Carmen donde se puede apreciar los tres volcanes juntos: "Chachani", "Misty" y "Pichu Pichu". Debo decir que Arequipa está bordeada por estos volcanes que están, según tengo informado, inactivos. Después, nos llevaron a los lugares fuera de la ciudad, donde apreciamos llamas y montamos a caballo. 

  

Como la visita al mirador de Yanahuara fue corta, el día siguiente decidimos ir por nuestra cuenta hasta dicho lugar... para después volver a la plaza de armas para comprar los recuerdos que traeríamos a casa (en el camino me tomé una foto en el río Chili). Ya luego retornamos al hotel a hacer las maletas, puesto que esa noche retornaríamos a Lima (ciudad donde vivimos). El vuelo de regreso fue tranquilo y rápido... sobre todo porque primera vez que dormito en el avión. Pasé días excelentes en esa ciudad... que a comparación de la mía, y no es por criticar, es muy limpia!

Mirador de Yanahuara

Como en una montaña rusa!

Los días han pasado y mi estado de ánimo ha venido recuperándose... ni recuerdo por qué me quise suicidar la otra vez... según la mamá de mi amiga, uno no se acuerda ya que en ese momento se está como bloqueado... que cuando nuevamente vuelve en sí, se pregunta por qué lo quise hacer. Ciertamente ir a terapia me ha ayudado bastante... me ha ampliado el panorama al punto de darme cuenta el por qué de muchas cosas. Como dice mi psiquiatra, lo que tengo no es más sino los trastornos debido a ciertos ciclos no cerrados en mi niñez.

Según sus palabras, de niño me ofusqué tanto en los problemas que existían entre mis padres, que por ello crecí mucho inhibiéndome ciertas cosas... por ello que cuando conozco a alguien, descargo sobre esa persona o en esa "relación" todo el deseo desordenado producto de las inhibiciones no satisfechas en mi niñez... además que proyecto la relación dependiente que había entre mi madre hacía mi padre. No fue la niñez más violenta del mundo, pero si hubieron cosas que me marcaron... y estas cosas debo ir las cerrando dentro mío. Es increíble como puede ayudar la psicología en estos aspectos... sobre todo cuando te lo dicen de una manera clara, directa, pero amable.

Las cosas en casa han mejorado... al menos ya no he estado enojado tanto con mi padre como había estado viniendo. Dicho de paso que mi tío se está encargando de arreglar lo que será mi 'cuarto de soltero' en mi antigua casa... cosa que me emociona mucho, pero a la vez no tanto puesto que al no tener aún un empleo propio no puedo decir que me esté independizando del todo; mas como dice la psiquiatra, mejor mantenido por la familia que por otra persona... total, para eso está la familia.

Las cosas con este nuevo chico no van 'en viento a popa' (muy bien)... desde aquella vez que nos vimos y no paso nada, no nos hemos vuelto a ver. Bueno tampoco lo había llamado, ya que no me apetecía verlo... aunque ya hablamos para vernos esta semana que viene. Lo que me dijo el 'tío' (señor) aquella vez que fui al bar... de no preocuparme tanto por lo afectivo sino por lo económico... me ha venido muy bien. Aparte que la psiquiatra misma me aconsejó que dosificará ese 'afecto' en varias cosas... profesionalmente es uno de esos aspectos... y hablando de ello, ya que quiero enfocarme en enseñar idiomas, he vuelto a repasar por mi mismo los mismos.

He vuelto a tener planes y sentirme a gusto de cierto modo... lo único que temo es que esta buena racha que estoy teniendo, se me vaya... mas será como dicen "La vida es una montaña rusa... a veces estás arriba, otras abajo". Otro temor es que este buen ánimo sea por los medicamentos que estoy tomando (me mandaron otras pastillas para los pensamientos suicidas, aunque mi madre asegura son más vitaminas para el cerebro que otra cosa)... y que dejen causar efecto y yo de vuelta abajo. Aunque tanto medicamento nuevo me ha llevado a dormir más de la cuenta... 10 a 12 horas... bueno fuera en la noche, en el día... creo que se me ha abajado la hemoglobina.

Mas un mes nuevo ya viene y ya me encuentro ansioso por que empiece...

con planes, pero sobre todo con confianza... en uno mismo!

¿Dinero o amor?

Hace poco conocí a un chico de mi misma edad, solo que un poco más alto que yo... me invitó a comer, me tomó una foto (que hasta ahorita no entiendo por qué) y me invitó a su casa (vive solo en un mini-departamento a poca cuadras de la casa de sus padres) so excusa de que le enseñe inglés. Así fue que un domingo decidí ir y pues pasamos un buen momento juntos (si me entienden jeje)... se ve que es un muchacho responsable y seguro de sí mismo... aunque algo tímido, a mi parecer.

No creo estar ilusionado ni nada, pero realmente conocerlo me hizo bien... sacó en ese momento de mí la imagen de L y que nunca encontraría a alguien... pero como todo en esta vida, no todo es de color rosa. Quedamos para vernos el martes siguiente, pero él tuvo una reunión en su 'chamba' (trabajo) y como no tenía cómo comunicarse conmigo ya que yo no cuento con un 'celular' (móvil) por el momento... se podría decir que me dejó plantado. Esto despertó cierta ira en mí, pero recordé que cuando nos conocimos, dijimos que seríamos amigos y como amigo yo no podía reclamarle nada, verdad?

Le llamé el día siguiente y quedamos para vernos el viernes... para esto, la poca ilusión que había sentido, decayó por lo que no tenía grandes expectativas para ese encuentro. Sin embargo, las cosas no fueron del todo buenas... nos las pasamos las 3 horas viendo televisión y luego jugando 'play station'. Quiero decir, no hubo un movimiento de parte de él... ni un beso, ni una caricia, ni un abrazo... creo que lo máximo que hizo fue rozarme el brazo con el suyo. Yo quería abrazarlo o apoyar mi cabeza sobre su hombro, pero no me atreví... no sabía si él esperaba una iniciativa mía o qué. Empecé a compararlo con L, ya que él sacaba mi lado juguetón, en cambio este chico no. 

Al momento de irme me preguntaba cuándo volvería a ir a su casa... y cuándo tendría un 'celular' (móvil) y así él pueda comunicarse conmigo. Medio extraña su actitud, pero más es la mía... no sé qué quiero con él... me gusta y me gustaría que pase algo, pero soy tan ansioso que quiero que suceda ya y al ver que no pasa nada, me desespero... lo que es peor, no se lo digo y me chanto toda la ira por dentro. Le llamé para decirle si podíamos vernos este domingo que venía, pero me dijo que no podría... haciendo que mi duda aumentara y lo que era peor, que el recuerdo de L retornara. Sé que es tonto, pero cuando te han lastimado creo que es obvio que se tenga pánico a darse nuevamente.

Salida improvisada!

Yo no tenía planes para este sábado y realmente quería volver a verlo el domingo... pero las cosas no se dieron así. Eran cerca de la 1 de la mañana cuando decido darme una de mis escapadas que de tanto en tanto me doy. Me fui a un bar... el bar donde conocí a Daniel, donde conocí a L... fui ahí porque en ese lugar puedo estar solo escuchando la música y pasar un momento agradable conmigo mismo... ya lo he hecho antes. Yo no podía tomar, pero como la entrada venía con un trago gratis, pedí una cerveza personal... me compré unos cigarrillos y sentándome en una de las sillas de la barra me dispuse a brindar con mi soledad.

Ya había terminado mi cerveza cuando un 'tío' (señor) se sienta casi a mi costado y me convida a tomar de la suya... le agradezco y paso a servirme, total quería tomar un poco más... no sé si por L o por este nuevo chico, solo quería tomar. El 'tío' no estaba solo, estaba con otro muchacho a quien también le convidaba su trago... en forma de agradecimiento le convido (al tío) un cigarro que tenía y él empieza 'hacerme el habla' (sacar conversación) llegando a contar lo que me aquejaba en ese momento (No cambio a todo el mundo le cuento mis problemas... pero es que necesitaba desahogarme con alguien ya que de esto no había hablado antes).

Según sus palabras, me dijo que yo era una persona simpática y no entendía por qué estaba así por un 'pata' (tipo)... que las relaciones son como los trabajos, uno cuando empieza no sabe cuánto va a durar... y que si las cosas no se dan es mejor ir por otro lares... que debía ocupar mi cabeza en lo económico, puesto que es lo que rige el mundo, antes que en lo afectivo... entre otras cosas más. Ciertamente lo que dijo caló un poco en mi interior... pues siempre me preocupo por este tipo de cosas cuando debería ocuparme quizás en otras más importantes.

Yo había entrado a trabajar en Enero de este año cuando sucedió lo de L nuevamente... haciendo que dejara el empleo, los estudios, todo y esto no puede seguir así. A veces me voy más por el ámbito afectivo que dejo de lado mis quehaceres reales... quisiera ser más responsable en esa parte... de hecho, creo que una vez sí lo fui... pero fue sólo una vez. Dicen que el amor llega solo y que lo que hay que buscar es el trabajo... y sé que tienen razón, pues yo no pedí conocer a este chico, él simplemente llegó...

No sé qué sucederá más adelante, lo bueno es que aún puedo tener contacto con él, a comparación con L que no tengo nada. Quien sabe qué suceda mañana... si él también querrá ser algo más o simplemente lleguemos a ser amigos, como dijimos... amigos con derecho, más que todo. Es una situación nueva para mí, sobre todo porque debo ocuparme en que dentro de poco me voy a independizar y será un gran cambio... así que debo ir buscando ya un trabajo o dos o tres o los necesarios para poder subsistir por mí mismo. Estas cosas entra la elección de lo económico y lo afectivo parece obvio... pero tristemente, para mí no lo es... aún!

"De mi enamórate"

Mentiras - Perú