Qué difícil se me hace!

Qué difícil es ser uno mismo... es ser fiel a sí mismo... es tener la conciencia realmente tranquila. 

Vivimos en una sociedad de apariencias, donde la falsa moral predomina... donde nadie tiene la verdad absoluta, pero creen tenerla... y por eso critican, por eso juzgan, por eso condenan. Que si tienes una oportunidad para hacer algo y no lo haces, dicen que eres un tonto por no hacerla... pero en cambio si lo haces, otros digan "y así juras que no haces ese tipo cosas". Cierto, hay personas que les 'llega' (no les importa) el que dirán... pero son muy pocos y, lastimosamente, yo no me encuentro dentro de ellas.

Qué difícil se me hace luchar contra esto... pues muchas veces tomo las cosas muy a pecho. Y así como yo, hay miles... solo que no lo dicen. Recuerdo la otra noche, salía con mis hermanos del cine y caminábamos por una calle desolada... mi hermano se puso a hacer 'babosadas y media' (tonterías)... pero al notar que al frente había una pareja en un carro estacionado, se detiene y dice "(la pareja) qué pensarán, ese chico es un retardado"... cuando de repente ellos ni cuenta se dieron, pero nuestra mente nos hace pensar que somos observados por todo lo que hacemos.

Qué difícil se me hace callar a mi mente... esa mente que me pone como el centro del universo y que por ello, pienso que todos notan mis defectos, cuando no es así... el único que se da cuenta soy yo... y si alguien lo hiciere, es porque realmente está viendo sus propios defectos. Como dice Anastassia Sfeir en sus videos: "lo que te desagrada de otros es lo que te desagrada de ti mismo... si ves que alguien tiene tal o cual defecto, lo sabes porque tú también lo tienes... solo que para que no se de cuenta que tú también lo tienes, te burlas o hablas mal a sus espaldas"... y concuerdo con ella, porque lo he notado en mí mismo.

Qué difícil se me hace dejar de ser muy exigente... cuando conozco a alguien, veo si tiene algún defecto para que no me guste... cuando en realidad, lo que estoy buscando es que no tenga mis defectos. A veces digo por qué soy así, por qué soy tan inseguro... mas luego pienso y doy gracias a Dios por ser así... ya que si no fuera tan inseguro como soy, probablemente sería más soberbio de lo que ya soy. Soberbio, sí, mi principal defecto... esa soberbia que me hace ver por debajo del hombro... pero que a la par me hace pensar que nunca estaré a la altura de tal persona o situación... y me lleva a bajar mi autoestima a niveles inimaginados.

Qué difícil se me hace tener confianza en mí mismo... pero más aún, ser humilde. Salir de esa zona de comfort que yo mismo me he puesto... dejar de ser esa víctima "pobre de mí"... pero sin olvidar que no soy mejor que nadie. Cambiar el "no puedo" por el "lo intentaré"... ya que es probable que no todo me salga bien, pero al menos tener la satisfacción de que lo intente. Hay quienes dicen que primero se debe pensar y luego actuar... pero yo prefiero, muchas veces, actuar y luego pensar... ya que si me quedo pensando, al final no lo hago. He ahí el por que yo prefiero mil veces pedir perdón que pedir permiso.

Qué difícil se me hace defender mi ideología, mis creencias... que creo en Dios y en sus designios... pero reconozco que soy humano y como tal, fallo... que no soy un santo, pero tampoco un diablo. Que con esto no pretendo justificarme, sino que soy realista... soy humano y fallo, pero a diferencia de esas tontas religiones que ponen a un Dios castigador... soy de los que creen que Dios es Padre antes que juez... que no condena tanto como dicen. Pero algo que yo sí condeno es la crítica... que me critiquen por decir o hacer algo que, según ellos, es incorrecto. Yo no tengo la verdad absoluta, quizás me equivoqué... pero nadie puede venir a lanzarme una piedra porque yo creo que Dios no lo hace.

Qué difícil se me hace aceptar un comentario en este blog... un comentario que tenga un punto de vista diferente, y muchas veces, contrario al mío. Culpa muchas veces de la soberbia, de querer pensar que lo sé todo cuando no es verdad... pues cuando logran romper este caparazón, llega, como un golpe, a mi interior. Qué difícil se me hace pagar piso en este mundo virtual... que me digan que hago bien o mal ante tal o cual situación... que me etiqueten a la primera por el simple hecho de haber leído sólo un post... y al leer otro diferente al anterior, me juzguen sin realmente saber. Qué difícil es hacer entender que la mejor manera de entenderme es no-entendiendome... pues soy tan raro como el título de este blog. 

Qué difícil se me hace mantenerme alejado de la transa y fornicación... cuando lo que en realidad busco es un poco de amor para cubrir mi inseguridad, mi timidez y mi soledad. Qué difícil es dejar de analizarme y solo vivir... qué difícil se me hace mostrar mi verdadero yo!

"Todo a pulmón (qué difícil se me hace)"

Qué difícil se me hace hacer entender a otros que

decirme "sólo sé tú mismo" no es suficiente!