miércoles, 31 de diciembre de 2014

Lo mejor del 2014!




Un año más se va... un año más que pasó sin hacer mucho ruido en unos... demasiado, quizás, en otros. Este año 2014, como dije en un post anterior, no fue mi mejor año; pero eso no significa que haya sido el peor. Lo más rescatable fue que por fin pude, poco a poco, despojarme de ese ropaje de víctima que durante 24 años había estado en mí. Claro que no sucedió de la noche a la mañana ni mucho menos significa que aún no tengo algo de víctima dentro... pero sin duda que ya en menor intensidad, pues he aprendido a aceptar las consecuencias por las decisiones tomadas en vez de simplemente quejarme.

Otra cosa memorable es que este año he logrado viajar en 3 oportunidades (aunque a los lugares ido, ya hubiese viajado anteriormente): Arequipa (ésta vez con mi hermana), Venezuela (nuevamente a visitar a mi tía y a mi primo que viven allá) y Cusco (de nuevo, pero con mis amigos). También la emoción vivida en el mundial de Fútbol Brasil 2014 fue lo mejor que hubo... sinceramente hubiese querido que gane Costa Rica o Colombia (sobre todo por James Rodriguez jeje), pero bueno Alemania hizo un buen trabajo para llevarse el trofeo. Y claro, la oportunidad de llevar alegría a otros: aquel sábado que llevamos víveres al albergue de niños con sida... la navidad que pasamos con ellos... y la navidad que realizamos con mi comunidad a un colegio de niños especiales.

He querido hacer este post de "lo mejor" de este año inspirado por algunos bloggers que han hecho lo mismo... pero a decir verdad, no estoy actualizado en nada: ni en música, ni en película, ni en libros ni nada... así que haré un recuento de lo que a mi parecer fue lo mejor de este año:


Mejor película: Maleficent!


Sin duda la mejor película de este año a mi modo de ver... saliendo del cuento original (La bella durmiente), la historia trata de la villana, Maléfica, y en cómo ésta se volvió villana. Herida por la traición de quien le prometió amor verdadero (el rey Stefan) , se venga lanzando un maleficio a una persona inocente (la hija de Stefan)... pero cuando tiene que vigilarla para que se cumpla dicha maldición, ésta pequeña despierta en ella
ese sentimiento maternal que todos tenemos. Se arrepiente y trata de disolver la maldición, pero no puede... no importa cuánto llore, grite o se lamente; el mal ya está hecho. La única forma de romperlo será con el beso de alguien que sienta amor verdadero por la niña... ella (Maléfica) busca al príncipe (Felipe) y lo envía con las hadas... pero, éste, al besarla... no pasa nada.

Resignada y arrepentida, llora en frente de la ya dormida bella durmiente... y en un gesto maternal, brinda un beso en la frente de la niña provocando que se rompa el hechizo y ella despierte. Me gustó el mensaje de esta película la cual, en mi opinión, es que nadie es malvado de nacimiento... uno se vuelve "malo" por los dolores sufridos en el pasado. Un claro ejemplo es que Maléfica lastime a alguien inocente que no tenía la culpa de lo que le había hecho el otro... y eso muchas veces hacemos. Cuando nos hieren o traicionan... en vez de perdonar, guardamos rencor y entonces pagamos con la misma moneda a otra persona que no tuvo la culpa que la anterior sea un maldito traidor.

El segundo mensaje, en mi opinión, es que el amor verdadero no está únicamente reservada para las parejas... hay amor de madre, de hermano, de amigo, de perro (por las mascotas)... estamos rodeados de amor verdadero, pero muchas veces nos centramos únicamente al de pareja porque así los cuentos nos han hecho creer: para ser feliz tienes que encontrar a tu pareja ideal. Es curioso que lo diga porque muchas veces he escrito depre-post con respecto a ciertas personas que ya no están en mi vida... pero era por desahogarme, no porque realmente lo crea... oh bueno, ahora pienso así. Por estos motivos yo considero a "Maleficent" como la mejor película del 2014!





Mejor canción: All about that bass!

No sé mucho de música actual... todo este año he estado escuchando canciones de ABBA o de musicales que me gustan... es por ello que no tengo una opinión grande sobre la música actual. No soy fan del electro, no me gusta... tampoco de la salsa ni reggaeton... me gusta la música en inglés, pero siento que las canciones actuales no transmiten mensajes como antes; sin embargo, ésta canción "All about that bass", se impregnó en mi cabeza desde la primera vez que la escuché.

Quizás sea por la melodía pegajosa y la rima que hace en el estribillo... pero me gustaría destacar el mensaje de la canción. En ella, una chica habla sobre la aceptación de su peso... en un mundo donde todas las chicas quieren ser delgadas, una que no es tan gorda mas tampoco delgada, dice no estar interesada en ser talla cero. Yo soy de contextura delgada y nunca me ha gustado ser así... siempre me he acomplejado por ser flaco, pero este año he aprendido a aceptar la contextura con que nací... y ésta canción cae como anillo al dedo (por supuesto que a la inversa... yo quisiera ser gordo). Otras canciones buenas, a mi parecer, son "Rude", "Fancy", "Bailando" de Enrique Iglesias, "Once upon a dream" versión Lana de Rey... pero "All about that bass" de Meghan Trainor se lleva el primer lugar!





Mejor musical que he asistido: "Mentiras"!

Éste musical, proveniente de México, fue estrenado hace tiempo allá... pero aquí llegó recién en verano de este año (en Enero). Una tragi-comedia hecha musical, trata sobre un hombre mujeriego que finje su propia muerte... al funeral asisten 4 mujeres que descubren que todas tuvieron algo con el susodicho. Cantando canciones de Daniela Romo, Yuri, Enmanuel, entre otros... el musical es un buen momento para pasar el rato y disfrutarlo al máximo. Pese a que muchas canciones yo no conocía (ya que son de la época de los 80's)... las interpretaciones con junto a las actuaciones son extraordinarias. Aquí, en Perú, los actores escogidos para esta obra cayeron como anillo al dedo... siendo mi favorita Gisella Ponce de León quien hizo de la "pobre secretaria", Lupita!





Mejor libro que he leído: "Cincuenta sombras de Grey"!

Cierto es que este libro fue publicado en el 2011 y el año pasado se convirtió en un bestseller... pero yo recién este año tuve la oportunidad y la curiosidad de leerlo... principalmente tras haber escuchado tanto del mismo por la próxima película que se estrenará el próximo año. Una novela erótica, cierto, pero aún así... siento que faltó más de erotismo. He leído cosas mucho más morbosas... los hombres al momento de relatar
una escena sexual somos menos recatados... decimos las cosas directamente; en cambio la mujer ésta (la autora) se cohíbe un poco. No sé, yo esperaba que explayará más de cómo era el orgasmo en la mujer, pues yo nunca voy a saber cómo se siente (no soy mujer)... otra cosa que me llamó la atención fue la ridiculez esa de que ambos llegaran al clímax al mismo tiempo. 

La mujer se demora más para acabar que el hombre... es una proporción de 3 a 1 (si el hombre llega en 5, la mujer tarda 15). Otra cosa es que el hombre, sobre todo cuando ya es mayor, cuando acaba... tarda un poco para volverse a excitar, pero en el libro, Grey, acababa y no pasaba ni un minuto y volvía al ruedo. Sin embargo, lo que sí voy a destacar es la historia... atrapa a todos aquellos que somos románticos y hace que no podamos despegarnos del mismo (yo leí los 6 primeros capítulos en una noche). Aunque el final sí deja mucho que desear... fue muy soso... mas supongo que tendré que leer los otros dos libros para ver si valió la pena empezar a leer este libro. Y es que no soy mucho de leer libros jeje, pero este libro me encantó y se volvió mi adicción del 2014!


Mejor serie que he visto en todo este año: "Aquí no hay quien viva"!

Esta serie que data del 2003 al 2006, la veía cuando esporádicamente la transmitían por Antena 3 en cable... luego ese canal fue borrado de la programación y no la vi más... hasta mi viaje a Arequipa. Estaba en el hospedaje mirando la televisión sin poder dormir (ya era de madrugada)... cuando cambiando de canal me topó con uno donde estaban transmitiendo ésta serie. Me quedé toda la noche viendola y ríendome sin parar... luego la busqué por internet y me di con la grata sorpresa que en Youtube estaban todos los capítulos.

"Váyase señor Cuesta, váyase", "qué mona va a ésta chica siempre", "desde que te dejó Manolo..." son las populares frases de Concha, Marisa y Vicenta... "Las super nenas", sin lugar a duda éstas 3 mujeres hicieron un trabajo brillante con cada uno de sus personajes. Otras frases que me gustan (y siempre repito desde entonces) es "Vamos, no me jodas" de Roberto... "vete un poquito a la mierda" de Belén... "y punto en boca" de Paloma... "a ver, cómo hace la yerbas (golpeándose la frente) uuuuhhhh" de Lucía refiriéndose a Isabel. Sin lugar a dudas una serie que pese a que la veo una y otra vez, no me cansó... y es que la he visto en todo este año!


Mejor vine: Recuerdo que soy un caballo

Vine es una aplicación que se creo el año 2012, pero obtuvo mayor popularidad a fines del año pasado... no me he atrevido a hacer alguno, pero sí sigo a muchos. Me divierto mucho viéndolos, me desestresan y hasta levantan mi ánimo. Lele Pons, Jirafita, Mario Bautista, Ariana Bolo, entre otros... son algunos de los vine-star que sigo. Pero mi video favorito es el que una locución en off empieza a hablar, con el fondo de unos chicos jugando basketball, diciendo "sueño con bajar con mis amigos a jugar el baloncesto... entonces, despierto y recuerdo... que soy un caballo". No sé a quién le pertenece, pero me gusta mucho este video de 6 segundos de duración... se convirtió en mi favorito para este año 2014!






Éstos han sido algunas cosas de lo que considero como lo mejor de este año que ya se va... 
y bueno, esperando que el siguiente año 2015 traiga consigo prosperidad para todos...
le deseo un buen comienzo de año a todo el mundo...
Erik!


lunes, 29 de diciembre de 2014

Días triste, días amargos!




♫ Quién a veces llora, quién aún te añora, solo en un rincón ♫

Pero, ¿por qué estoy triste? No es porque se acaba el año, eso de hecho... es más, me encuentro con ansías que empiece el próximo... tampoco es que estoy feliz con que acabe el 2014 que, si bien es cierto, no fue mi mejor año... me ha dejado grandes lecciones. Creo que la más importante ha sido el doblegar mi soberbia un poco para dejar que otra persona me ayude... dejar de lado mi autosuficiencia porque no soy perfecto ni soy un super hombre que todo lo puede y puede soportar muchos golpes. Sin lugar a dudas, el hecho más transcendental que me deja el año que ya se va es haber pedido ayuda para salir de las depresiones que tanto me atormentaban... aunque, claro está, he puesto de mi parte para salir de ellas

Aún así, no sé por qué éstos últimos días, esa alegría contagiante que tenía se ha ido deteriorando al punto de volver a tener mis labios fruncidos en cada momento del día. Culpo al 'pata' (chico) que conocí una vez y me hizo "enfrentar" algo que no quería enfrentar o que no estaba preparado para hacerlo. Me llamó "soñador" que era muy soñador y por eso me pasan lo que me pasaban. En definitiva él es muy negativo en su modo de ver las cosas y por ello he optado de alejarme de él. Prefiero ser un idiota soñador a un realista amargado que vive culpando a otros por lo que no logró en su vida... o haciendo a otra lo que una sola le hizo pasar... y que no tiene los huevos para pararse, salir de donde está e ir en buscar de su provenir.

Prefiero ser un tonto soñador a un resentido con la vida culpando (y culpándose) por lo que le ha tocado vivir. Me siento bien serlo... claro, esto no significa que dejo que otra persona se aproveche de mí, sino que procuro mirar el lado positivo a las cosas aun cuando éstas están mal. Analizar el comportamiento ajeno, las cosas que pasaron o que no fueron... he aprendido que de nada sirve, sólo envenena el espíritu y borra una sonrisa. Mas, vuelvo a decir, éstos últimos días esa sonrisa mía se ha ido apagando... he estado nuevamente amargándome por todo... volviendo a ser ese histérico que no quiero ser. La noche del 24, por ejemplo, estuve molesto casi todo el día... principalmente porque me moría de sueño y por no tenía ganas de celebrar nada... aunque pasada la medianoche, me animé un poco a la hora de la cena.

No sé por qué he vuelto a estar amargo... externamente, porque interiormente por momentos tengo una pena que no puedo evitar... que sé disimular, mas no puedo borrar. He dejado de fumar con la intensidad que lo hacía... si bien es cierto, esto es bueno; al no tener cómo reemplazar ese huevo, provoca cierta (aunque muy pequeña) ansiedad... pero prefiero ya no hacerlo, pues me noté que en cada cigarro que fumaba, más triste me ponía. Mas admito que a veces extraño tener un cigarrillo entre mis dedos... sentir el olor del tabaco por mi mano.

Para rematarla... o quizás, para expresar lo que hay en mi interior... me pongo a cantar esa canción de la obra Mamma mía que es interpretada luego de que la protagonista tiene un enfrentamiento con su hija. Ésta última le dice algo hiriente y sale de escena... en eso, entran a la escena el novio (de la hija) con sus amigos, en completo estado de ebriedad. Ella, dolida por lo dicho por su hija, se desquita con ellos... y se enfurece más cuando se da cuenta que uno de los amigos tiene entre sus manos una gaita perteneciente a aquel antiguo amor que fue y la abandonó. Los muchachos la dejan sola, entonces, y es en ese momento, en esa soledad, que ella empieza a entonar ese tema que hace relucir su verdadero sentir: se siente sola y aún extraña a aquel amor.

La canción se llama "One of Us" y tiene 3 versiones en español: "Quien a veces llora", tanto en la versión mexicana como española, y "Uno de nosotros" en la versión argentina. El tema trata sobre la añoranza de un viejo amor, pero cuando la canto en mi momentos 'depres' no es por alguien sino por el sentimiento de tristeza que muchas veces uno lo disfraza de amargura ante lo demás, pues no queremos que nos vean vulnerables. Así a veces me siento... así, últimamente, me he estado sintiendo... amargo por fuera, pero porque me siento un poco triste por dentro. Dicho sea de paso, ésta canción me ha acompañado en todo este año.

Tengo muchas esperanzas en este año que viene... no por el mismo año en sí, sino que, luego de lo vivido este año, siento que está todo en mí para hacer que mis sueños y aspiraciones comiencen a cumplirse en el transcurso de este nuevo año. Para esto, tengo que estar positivo y volver a sonreír plenamente como lo había estado haciendo... y quiero hacerlo. "Éste es un pequeño bajón" me digo... "no siempre iba a estar arriba, a veces hay que caer para volver a subir porque sino esto no sería vida". Un nuevo año ya llega y yo quiero recibirlo y vivirlo positivamente... que aunque los problemas vengan no venirme abajo como he aprendido a no hacerlo. El año no lo hacen las cábalas sino uno mismo... así que es momento de tomar las riendas de mi vida y empezar a construir mi futuro... olvidando éstos días tristes... éstos días amargos!


"Quien a veces"
(versión méxicana amateur)




"Quien a veces llora"
(versión española)




"Uno de nosotros"
(versión argentina)




A veces la tristeza se disfraza de amargura!

  

miércoles, 24 de diciembre de 2014

Navidad 2014!





En Perú, para éstas fechas, es común realizar "chocolatadas"... reuniones donde la gente se junta para degustar chocolate caliente y panetón (queque con pasas y frutas confitadas)... así como también repartir regalos a los niños o entre ellos mismos en los centros de trabajo, estudios, etc. También, es común que éste tipo de eventos sea realizado, por diversas organizaciones, en lugares de bajo recursos para niños cuyos padres no pueden comprar un juguete en navidad. El año pasado, mi familia realizó una navidad para un albergue de niños con vih y con la gente de la comunidad que pertenezco, fuimos a celebrar la navidad a un distrito de bajo recursos... llevando juguetes a más de 300 niños de la zona. 

Fue bonito porque me tocó animar ambos eventos y para este año, no podía ser menos. Con mi familia (léase primos) volvimos a ir al albergue de niños con vih... mientras que con la gente de la comunidad fuimos a un colegio de niños especiales (con síndrome de down, autistas, entre otros)...


Un fin de semana de Chocolatadas!

A diferencia del año pasado, esta vez fuimos el sábado en la tarde... contando con la participación de mis primos, yo mismo, de mi hermano (quien no estuvo el año anterior por cuestiones de viaje), de la amiga de mi sobrina, del brasilero y de una amiga de mi comunidad quien nos acompañó ese día. Al brasilero le tocó vestirse de Papa Noel y como todo buen brasilero, llevó su chispa y carisma a los niños. El show habrá durado 1 hora a hora y media, pero la pasamos muy bien... los hicimos bailar, jugar, dar premios a montón... y finalmente su regalo a cada uno de los niños del lugar... además que también llevamos víveres comestibles que necesitaban (como leche, azúcar, etc), ropa y otras cosas (como pañales, papel higénico, etc).

Panetón
Después de eso, con mi amiga, fuimos a mi casa y tomamos una latas de 'chela' (cerveza) que había ahí. Entré al facebook y mi amigo Rubén  me había escrito diciéndome para reunirnos plan de 9 de la noche. Acepté y fui a darle el encuentro... terminamos yendo a bailar a una discoteca (de ambiente), pero salimos plan de 11 ya que yo tenía que levantarme el día siguiente muy temprano. Pese a que estuvimos poco tiempo, la pasamos muy bien. Salimos de la disco a comer una hamburguesa y luego cada quien se fue por su propio camino... tuve que apurarme puesto que tenía que ir a la casa de otra amiga ya que me quedaría a dormir en su casa para así poder asistir a la siguiente 'chocolatada'.

La mamá de mi amiga nos pasó la voz a la 5.30... teníamos que estar a las 6 de la mañana en punto de la ciudad ya que habían contratado un carro que nos llevaría al colegio ubicado al sur de la capital. El traslado habrá durado hora y media... una vez en el colegio, nos pusimos a arreglar y ambientarlo para el evento que estaba previsto que empezara a las 9. El show comenzó una hora después de lo programado... puesto que los niños aún no llegaban a la hora que se les dijo... y terminó al promedio el mediodía. A mí me tocó animar, hacerlos bailar, jugar y con otros 'chicos' del grupo, hacer un pequeño sketch. Luego vino la tarea más difícil: limpiar... dejar todo tal cual lo habíamos encontrado. Terminé exhausto, pero satisfecho... llevar a alegría a niños que más lo necesitan no es algo que hago todos los días (aunque se debería).


Navidad Limeña!

No sé si en todo el Perú se celebra la navidad igual que en la capital (Lima) ya que nunca he pasado la navidad fuera... aquí las casas se decoran con luces de diferentes colores (moda venida de gringolandia)... para la cena se come pavo o lechón... se prepara chocolate caliente (pese al calor que hace ya que aquí es Verano) y se come el tradicional panetón. A diferencia de otros países, la costumbre es que la cena navideña se sirva después de la medianoche... luego de haber puesto al niño en el pesebre, luego de los abrazos, de los brindis, de abrir los regalos y luego de reventar 'cuetes' (fuegos pirotécnicos). Antes de esa hora NO se puede comer... la gran mayoría de gente se queja por esto aunque, como yo estoy acostumbrado a cenar a esa hora, no tengo ningún problema con ello.

Cuando hay niños en casa, se coloca regalos debajo del árbol sin que ellos vean quien los coloca para así darles la ilusión que fue Papa Noel quien los trajo... claro que cuando uno crece, le dejan de dar regalos. Algunos juegan al "amigo secreto" que no es otra cosa sino intercambiarse los obsequios unos con otros, según quien te haya tocado regalar y a quien le ha tocado que le regale a uno. Con mi familia solíamos hacer esto hasta 2 atrás que comenzamos a realizar las obras sociales en el albergue... en vez de gastar dinero en comprar regalos para alguno de nosotros, mejor comprar regalos a otro que necesita más que nosotros. Otra cosa que me gusta de celebrar navidades aquí es que a medianoche siempre se escuchan 'cuetes' reventando... todo el cielo se ilumina por los distintos fuegos artificiales que la gente lanza... dejando a la mañana siguiente un olor a pólvora que, no sé por qué, me gusta sentir!


Felices fiestas!

sábado, 20 de diciembre de 2014

Vacío navideño!




Recuerdo que cuando niño siempre me emocionaba cuando llegaban éstas fechas... pese a que la mañana del 24 mis padres estaban peleados porque mi 'viejo' (padre) salía a beber con sus amigos del trabajo un día antes, llegando borracho a mi casa y despertando la ira de mi 'vieja' (madre)... curiosamente, para la noche todo se solucionaba o al menos, en mi inocencia, eso creía yo. Mientras más viejo me pongo, más sinico me vuelvo a éstas fechas... es tiempo para dar a otros porque es una manera de gratificar a la vida de lo que le da a uno, pero... pero no sé, siento un vacío ahora en mi ser.

El haber puesto un pare a mi emoción por el brasilero... haciéndose así que no caiga en sus juegos y al mismo tiempo, permitiéndome dejar de sentir esa atracción... me puso de buen humor. Sonreía sinceramente... no era una de esas sonrisas falsas sino que pese a las cosas, sonreía a más no poder. Cosas negativas pasaban, pero no dejaba que derrumbaran mis ilusiones puestas en mí... entonces, ¿por qué estoy ahora así? Desde aquel día que acepté volver a caminar por casa de L para "enfrentar" mis emociones, no me he vuelto a sentir igual... diría que hasta me siento peor.

El amigo éste que me acompañó a "hacer la terapia" lo hizo de buena-gente... pero su 'buena-gente' me afectó. Pretende ser cauto, pero en realidad es sínico... sólo se queja de la mala suerte que tuvo en el amor... ¡Vamos! Yo también he tenido una suerte de perro, pero no por eso me he vuelto sínico... no puedo culpar a todos por algo que hizo una sola persona, ¿no? Será mejor alejarme de esta clase de personas ya que sólo son una piedra para el espíritu... aunque el daño ya este hecho y sólo me toque tratar de camuflar lo que en verdad siento.

Quizás sea porque no siento nada por nadie... acabo de leer el comentario de un bloggero que me dice que puede enamorarse de más de una persona a la vez... ¡Bien por él! pero no funciona conmigo. Cuando me "enamoro" de una persona, sólo pienso en esa persona y no puedo ver a nadie más... he ahí cuando me doy cuenta que estoy enamorado de verdad... estoy dispuesto a renunciar a todos los demás por él. Creo que el problema es que no he vuelto a sentir "mariposas" por nadie más... desde L, con nadie más me he vuelto a hacer ilusiones (salvo por uno, pero lastimosamente él no quiso más). Tengo a 3 chicos que están detrás de mí y a mí... a mí no me interesa ni uno, ni siquiera para 'pasar el rato' (sexo).

Este fin de semana tengo 2 eventos... 2 chocolatadas para un grupo de niños con vih y otro para niños especiales... y la verdad, no siento esa chispa, esa alegría para celebrar nada. Recuerdo el año pasado, cuando fui a aquel pueblo joven para llevar la navidad a 300 niños de bajos recursos... me sentía triste por dentro (había pasado la desilusión por L), pero llegado el momento, me levanté y me puse enfrente de todos a animar... llevando algo que no tenía en ese momento, alegría. Supongo que ahora será lo mismo... no estoy triste, simplemente tengo un vacío que no lo puedo llenar... no estoy sonriendo, pero quiero volver a hacerlo... quiero volver a creer en la magia de la Navidad, aún cuando otros no la compartan... quiero que brille en mí un año más!


Where are you Christmas?
Do you remember...
the one I used to be?
I'm not the same one...
see what the time's done...
is that why you have let me go?


"Where are you Christmas"
(Faith Hill)



Luego de meses, por fin he votado una lágrima...
y es que no es malo llorar...
 de vez en cuando!

domingo, 14 de diciembre de 2014

Extrañando!




Quién aún llora, quién aún añora... solo en su habitación.
Con mirada ausente, desea verse en otra situación.
Y es que sin darse cuenta espera una llamada... un mensaje... saber de ti.
Pero ¿por qué? ¿Por qué si ni te he conocido? ¿Por qué si no te recuerdo?
Muero por tus besos, pero no recuerdo tus labios.

La soledad, la soledad hace que me imagine cosas.
Nada es seguro ni tú ni yo.
No quiero decaerme, pero ya lo hice... esperando volver a verte.
Ridículo, ¿no? Digo, no sé ya ni lo que digo.
Yo sabía cuál era el pacto y hasta ahí era... pero yo, siempre yo...
mi naturaleza idiota que me hace regresar a la escena del crimen...
esperando convertir al asesino en inocente.

Yo sé que aún tengo tiempo para conocerte... pero, quisiera vivir algo...
creo que lo que extraño es sentirme enamorado.
Aunque no lo estoy!

Escrito Septiembre 23, 2013

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Éste fue el escrito que escribí un día después de conocer a L... sin saber lo que viviría en ese momento. No sé por qué últimamente lo recuerdo... hablé con mi amigo, el que hizo que me "enfrentará" a lo que sentía y le dije que luego de la terapia que me hizo, me sentí peor... la verdad, no estaba listo para enfrentar algo que quizás sólo estaba ocultando. Aún hay algo de L en mí... una sensación que el brasilero jamás pudo hacerme sentir. Recuerdo cuando dicha sensación me la hacía sentir Daniel... y pensaba que nadie más lo podría volver a hacer. Supongo que es lo mismo... tardé 2 años en olvidarlo y no quiero pasar otro dos para olvidar a este último. Quiero estar bien... volver a estar bien, digo en mi interior... sin recordar un día que L alguna vez existió!


martes, 9 de diciembre de 2014

¿Ya te olvidé?




El sábado me levanté temprano porque tenía que ir al doctor en la mañana... volviendo, el brasilero me dijo para ir a la playa ya que iría con un "amigo"... yo acepté gustosamente. Fuimos, entonces, y al ver a su amigo yo quedé boquiabierto, pues era (como diría Luckitas) un verdadero diosito... carilindo, delgado pero formado, buena gente, etc. Me contaron que se conocieron cuando el brasilero, quien es fotógrafo de profesión, fue a tomar fotos a una discoteca la semana anterior... entonces el amigo éste lo agregó al facebook y empezaron a hablar. 

Llegamos a la playa como a la 1 de tarde y nos quedamos hasta las 5... ambos (el brasilero y su "amigo") usaban una zunga respectivamente mientras yo usaba un short como bañador. Verlo (al amigo) usando esa zunga empezó a despertar en mí ciertos deseos que el brasilero ya hace tiempo no me provocaba... pero lastimosamente no pude hacer nada con él (el amigo), pues al parecer están en plan los dos de salir como algo más y pues incluso 'agarraban' (se besaban) en plena arena a vista y paciencia de todo el mundo. Lo único bueno de todo esto fue que pude sacar esa maldita atracción que sentía por el brasilero... más aún luego de ver a su nuevo "amigo", siento que el brasilero ya no me provoca nadita.

Luego fuimos a comer pizza (el amigo pagó todo) y después fuimos a mi casa para que el brasilero se cambie porque (ellos) se iban ir al cine. Cuando llegamos a mi casa mi hermano le preguntó al amigo si él había participado anteriormente en un reality de baile conocido aquí en Perú, a lo que él contestó que sí. ¡Qué pequeño es el mundo! Años atrás yo lo veía en la televisión y ahora lo veía en vivo y en directo... y se ha puesto 'más bueno' (guapo) el chico éste... lastima que está 'templado' (enamorado) del brasilero y se ve que no es de los que le entran al 'choque y fuga' (sexo sin compromiso).

El domingo no tenía planes, pero llamé a mi amigo Rogger y me dijo que iría a un bar que a veces frecuentamos ir... así que decidí darle el alcance allá. Cuando llegué pude darme cuenta que varios chicos me miraban, pero yo preferí centrarme en pasar un momento agradable con Rogger sin dejarme llevar por la lujuria. Hubo un momento que Rogger se fue a buscar un poco de acción por ahí y yo me encontré con un conocido con quien me puse a tomar... luego Rogger volvió y me dijo que se iba, pues ya era tarde... le dije que yo me quedaría más rato y así fue. Llegué a 'agarrar' (besar) con un 'pata' (chico) que estuvo mirándome desde que llegué... me pidió mi facebook y se lo di; pero la verdad, no me llamó mucho la atención como para intentar algo más con él... salvo quizás un 'choque y fuga', pero claro para ello tenemos que estar de acuerdo los dos para que no haya confusiones.

El lunes (osea ayer) era feriado aquí en Perú por lo que me quedé en casa toda la tarde... en la noche, fui a visitar a un amigo que tiene una tienda de ropa en un distrito cercano al mío. Le conté sobre mi fin de semana y él me contó sobre el suyo... me dijo que había conocido a alguien que desde entonces le llama y todo, pero no se quiere ilusionar porque el hombre viaja mucho por trabajo y tiene 2 hijos aunque no está casado. Media complicada esa relación, yo le comenté sobre mi experiencia y al llegar a contar sobre L me acordé que el día de hoy era su cumpleaños... haciendo que volviera a sentir cosas que pensé ya estaban subsanadas.

Caminamos, entonces, por toda la avenida... al llegar cerca a donde vivía L, yo le comento "aquí de frente queda la casa de L"... a lo que me dice "¿por qué no pasamos por ahí?". Yo sorprendido le digo "no estás loco, yo no vuelvo a pasar por ahí"... a lo que responde "aún tienes cosas que sanar dentro de ti y la mejor manera es enfrentándolo directamente... sino no estarías señalando su casa en estos momentos... vamos, una cosa sería que estuvieses solo, pero al estar acompañado no pasa nada si en caso él saliera, pues te vería conmigo".

Mi amigo ha estudiado psicología, trabajó como reconciliador y por eso sabe un poco de estas cosas... acepté y pasamos por su casa, me hizo detenerme en frente de ella y me preguntó "¿Qué sientes?", "¿Vale la pena sentir lo que estás sintiendo?", entre otras cosas... la verdad, estar parado ahí produjo en mi sensaciones que pensé que ya estaban superadas. L, fue en cierto modo importante en mi vida en su momento... si bien es cierto, me siento mejor y ya no estoy por él sufriendo; no quiere decir que haya sanado toda esa falsa ilusión que me hizo sentir y esos malos comentarios que decía sobre mi modo de vestir y mi personalidad.

Hoy, entré a su facebook (no lo tengo agregado como amigo) y vi que cambió la foto de su perfil por una donde se le aprecia el rostro y parecía cambiado. Yo sé que la persona por la cual yo sentía algo ya no existe, pues el tiempo lo cambió así como me cambió a mí... yo no soy la persona que el conoció el año pasado y aunque nos volvieramos a ver, las cosas no serían iguales; pero la pregunta es: ¿Olvidé a L o solo camuflé el sentimiento por otro?... no voy a dejar que esto me deprima, pero no puedo evitar que no me afecte de cierto modo... hoy es su cumpleaños número 27 y aunque sé que no lo podré ver, solo espero que esté bien... aunque por ahora, aún, no pueda decir del todo que ya lo olvidé!

  
"Ya te olvidé"
(Vernis Hernandez)



miércoles, 3 de diciembre de 2014

Soy un Otaku!




No sé por qué muchos hablan de que llamar a alguien de determinada forma es etiquetarlo... si soy hombre y me gusta otro hombre, soy gay... si soy hombre y me gusta una mujer, soy heterosexual... si soy hombre y me gustan ambos sexos, soy bisexual... no es una etiqueta sino el modo de llamar las cosas como son. Tal vez muchos no les gustan porque algunos lo dicen en forma despectiva... aunque esto depende más del receptor, pienso yo, si se llega a sentir ofendido o no. ¿A qué voy con esto? Entre las millones de "etiquetas" que existen en el mundo, hay los denominados 'Frikis'... sinceramente no sé su significado ni me importa, lo que sí me interesa es que dentro de ellos hay un grupo conocidos como los Otakus.

NO, un Otaku NO es como lo representado en el puto capítulo de la Rosa de Guadalupe... un Otaku es una persona común y corriente, que estudia, trabaja y vive una vida tan igual como cualquiera... con la diferencia que gusta de ver 'anime' (caricatura japonesa), escuchar el 'opening' (canción) de su serie favorita, leer 'manga' (historietas japonesas) y hacer 'cosplay'.  'Cosplay' es la combinación de COS de 'costume' que significa 'disfraz' y PLAY que significa 'actuar'... algo así como un juego de roles, pero sólo cuando se va a un evento otaku, no cuando se va a estudiar o trabajar como lo representaron en el pinche capítulo. Ahora no todo Otaku hace 'cosplay', como no todo Otaku lee 'manga' ni todo Otaku ve todos los 'animes'... eso depende de cada persona.

Digimon
Quizás debí escribir este post hace mucho tiempo, pero debido a los eventos que se presentaban en mi vida, lo fui dejando para después... pero el día de hoy quiero decirlo: me gusta ver animes (no todos, algunos)...  me gusta escuchar los 'opening' de mis 'animes favoritos... podría leer un manga, pero no me gusta mucho leer en sí... y gusto asistir a eventos donde van gente haciendo 'cosplay'. Si por gustar de todo esto me etiquetan como Otaku, pues lo seré entonces y a mucha honra... soy un Otaku!


Otakufest!

El Otakufest es un evento que se realiza en mi ciudad desde el año 2008, donde van gente a hacer 'cosplay', venden 'mangas', hacen karaoke entre otras actividades e invitan a artistas internacionales relacionados al 'anime'. Yo siempre quise asistir a uno, pero no tenía con quien ya que con nadie compartía esta afición... hasta que en Febrero del año pasado (2013) por fin pude ir a uno. 

Fui con mi hermana menor, quien resultó ser más otaku que yo, y la pasamos fenomenal. Me sentí como cuando fui por primera vez a un antro gay y conocía gente que compartía mi misma opción y gustaba de lo que a mi me gustaba... así me sentí estando allí. Gente que cantaba un 'opening' a viva voz... que se tomaba foto con su personaje favorito encarnado en los diferentes 'cosplays' que había... que compraba un objeto de su dibujo favorito (yo me compré la gorra de Ash de Pokemon); es decir, sentía que no era el único bicho raro que gustaba de este tipo de cosas.

Desde entonces, hemos asistido a los siguientes eventos... el año pasado, en Diciembre, se presentaron los cantantes de 'opening' como "Dragon Ball" (Cha la head cha la... si no te la sabes, mueréte porque es la canción más conocida tanto por otaku como no-otaku), "Sailor Moon", "Inuyasha", "Caballeros del Zodiaco", entre otras. Este año el evento se realizó el 1° de Noviembre y trajeron artistas directo de Japón a interpretar las canciones de "Digimon" (mi anime favorito de todos los tiempos). Todos tenemos una afición, algunos es algún deporte... y el mío es el anime!


"Cha la head cha la"
(Ricardo Silva)




jueves, 27 de noviembre de 2014

Recuento de mi fin de semana!


Las cosas para mí se han calmado, las cosas con el brasilero también... a todo esto debo decir que lo que me pasa con él no es en tono sexual... no quiero tener sexo con él, simplemente me gusta su forma de ser y tenerlo cerca. Es raro, creo que esto no me afectaría tanto si es que no fuera porque él está viviendo en mi casa... aunque al parecer volverá a Brasil a fines de Diciembre como lo había planeado. Pero hoy no vengo a contar sobre él, sino como me fue el último fin de semana que pasó...


Viernes de Frot!

Ese día me había levantado tarde como lo habitual... el brasilero se había ido a trabajar por lo que no lo vi en todo el día. Esa noche no tenía planes a donde ir, sólo quería salir para que cuando el brasilero llegue no me encontrase allí... entonces decidí ir a uno de esos lugares que yo conozco donde se puede tener un ligue o algo pasajero... pese a que no tenía ganas de nada. Llegué, pagué la entrada habitual y me dispuse a subir a la segunda estancia a fumar un poco... para esto había pasado mi vista por los chicos del lugar y ninguno me atraía la atención, salvó uno... uno algo mayor que yo (estaba en sus treinta's... no sé por qué últimamente me atraen personas de esa edad, pero que no pasen de los 36).

En fin, continuando con la historia, subí a fumar pues hay unos sofás donde uno se puede sentar... en eso, el 'pata' (chico) que me llamaba la atención subió solo que se quedó en las escaleras. Terminé mi cigarro y so excusa de que alguien se había puesto a mi costado a intentar tocarme, me paré y me coloqué a su costado. Él no hacía ningún movimiento y yo tampoco, salvó pegarme lentamente hacía él... en un momento dado, uno de los sofás se desocupa y él se sienta... a los pocos segundos yo lo hago también. Pasé mi mano por su cintura, él no se negaba, pero tampoco hacía nada... salvo empezar a pegar su pierna junto a la mía. Estuvimos así bastante tiempo al punto que pensé que no pasaría nada... ninguno hacía nada principalmente porque había subido más gente y daba cierta vergüenza hacer algo y que todo el mundo nos vea.

Poco a poco lo fui arrastarlo hacía a mí hasta que terminó por voltear su cabeza para besarme. Decidimos ir a un lugar más privado y ahí fue cuando todo empezó... en un post anterior había hablado sobre la práctica del Frot que yo gusto bastante, pero han sido pocas la veces que lo he practicado ya que no es una practica que muchos gusten. Pues bien, él fue uno de los que le entraban a esta práctica porque él comenzó a juntar su miembro con el mío y empezar a frotarlo mutuamente. Le pregunté su edad, me dijo que tenía 35 años... le pregunté donde vivía y resultó que vivía al otro extremo del distrito donde yo vivo. Estuvimos un buen tiempo en ello, cambiando de pose de rato en rato hasta que cada uno se vino.

Me dijo que cuando era chico le gustaba más masturbarse frotando su miembro con la cama que de la manera tradicional... es curioso, porque yo recuerdo que también prefería hacerlo de esa manera... será por eso que me agrada mucho el Frot. Aunque me hubiese gustado volver a verlo, no quiso darme su número telefónico así que esto quedará como una de las pocas experiencias que he tenido de Frot en mi vida.


Sábado de concierto y Domingo de paseo!

Para el sábado en la noche, mi madre y yo habíamos comprado entradas para el concierto de ABBAmanía un grupo que hace un tributo del grupo sueco ABBA (grupo que me gusta tras a ver visto el musical de Mamma Mía). Nosotros habíamos comprado asiento numerado en el lado central del fondo, pero al llegar al recinto nos dijeron que había ocurrido un problema y que esos lugares estaban ocupados por otras personas y que nos sentemos en otro lado. Mi madre fue a quejarse con el promotor, pues habíamos comprado con anterioridad los tickets y éste le dijo que podía sentarse donde ella quería... así que 'ni flojos ni perezosos' nos fuimos hasta adelante, a la tercera fila frente al escenario.

Grupo "Abbamania"
El concierto estuvo espectacular, sobre todo porque estuvimos en asiento preferenciales sin tener que pagar más. Lo más gracioso era ver a señores mayores bailando, pues el grupo nos hacía pararnos de nuestros asientos y danzar. Canciones como "Waterloo", "Lay all your love on me", "The winner takes it all", "Mamma Mía", "Chiquitita", "Super Trouper", Dancing Queen" entre otras... fueron las que cantaron.

El domingo mi familia decidió ir de paseo a Chancay, un pueblo a las afueras de mi ciudad. Fuimos mis padres, mis hermano y yo... el brasilero no pudo ir porque le tocaba trabajar ese día, pero aún así pasamos un buen día. Recorrimos dos de los lugares más turísticos de lugar.

El primero fue el templo "Hare Krishna" una religión hindú que viven en instalaciones hecho de barro. El lugar da a la paz y sus instalaciones son perfectas para quien quiere salir de los ajetreos de la ciudad. En un momento dado la guía nos hizo cerrar los ojos para repetir un mantra para aprender a callar los pensamientos negativos de la mente. Como ellos dicen, Dios no es religión así que cualquiera que sea el camino que uno elija para llegar a él será el correcto porque Dios no está en el exterior sino en el interior.

Después fuimos a otro lugar llamado "El Castillo"... un museo que más que museo parecía un parque de diversiones por las distintas atracciones que ahí había. El lugar tenía propiedades que datan de la década del 40 así como una sala de animales disecados y una replica de una propa de un barco. Fue un buen fin de semana aunque después me resfríe y tuve que estar en cama toda la semana!


Templo "Hare Krishna"

domingo, 23 de noviembre de 2014

Poniendo orden!




Las cosas en casa transcurrieron con total naturalidad salvo por una cosa... yo seguí medio pendiente sobre lo que hacía el brasilero. Hubo una semana que él  empezó a salir todas las noches y llegaba tarde... esto me fastidiaba, primero, porque aún me sentía atraído hacía él (aunque no en tono sexual)... segundo, porque cuando yo estuve en casa de mi madrina en los Estados Unidos yo tenía que acatar sus reglas y él, en comparación, parecía que no lo hacía pues mis padres no le habían dejado en claro cuales eran las reglas de nuestra casa. Pero esto no solo sucedía con él sino con mis hermanos menores... mi hermano salía de fiesta todos los fines de semanas llegando a altas horas de la madrugada y mi hermana, quien es menor de edad, podía estar fuera hasta tarde y mis padres no les decían nada.

Todo esto combinado provocó cierto stress en mi cuerpo que dio resultado con la aparición de granos, que desde hace tiempo habían dejado de salirme en mi cara, pecho y espalda. Como conté, antes de la llegada del brasilero, había hecho mi casa como mi burbuja... un lugar sagrado, donde podía estar tranquilo sin que nadie perturbase mi estado de ánimo; pero cuando llegó todo cambió al punto de empezar a volver a mis andanzas... con esto quiero decir, salir en las noches y llegar tarde... mas sólo porque el brasilero lo hacía y yo prefería estar fuera que en casa pensando con quién estaría o qué estaría haciendo.

Hice lo más sereno, calmarme y hablarlo con mi psiquiatra... ella me dijo que con quien debía hablar era con mis padres, pues a ellos les correspondía ser eso: padres; que no podía ponerme en una posición que no me correspondía (el tener que poner reglas)... y que tenía que hablar con el brasilero poniendo en claro las cosas que me parecían incorrectas, pero con tino como en su momento lo hizo mi madrina conmigo. Así que esa noche hablé con ambos (mis padres) y les planteé lo que me estaba pasando así como ellos me dieron su punto de vista.

La otra vez, mi hermano salió un domingo a las 8 de la noche diciendo que iba a hacer un trabajo de su universidad... eran las 5 de la mañana y no llegaba, así que yo le cerré la puerta con el cerrojo. En la conversación que tuve con mis padres, mi padre me dijo que no lo vuelva a hacer, pues él también vivió un tiempo en casa de su abuela y una tía suya le cerraba la puerta, por lo que sabía cómo se sentía y por ello no hacía eso con nosotros... mi madre opinó lo mismo. Con respecto al brasilero, mi padre lo tomó como que a mí ya me estaba molestando su presencia y por eso yo estaba así... dijo que me tranquilizara que mi madre hablaría con él (pues mi padre no le habla mucho que digamos). Quedamos que ellos hablarían con ellos, pero a la par yo podría tomar ciertas decisiones como hermano mayor que soy.

Al brasilero poco a poco empecé a decirle que respete ciertas cosas como por ejemplo al momento de salir avisé que este saliendo... que no este llegando tarde en día de semana... entre otras. Ahora él ha conseguido trabajo como mesero en un restaurante 'ficho' (donde va gente con dinero) y en cierto modo me tranquiliza, aunque también preocupa porque podría conocer más personas. Tal vez esto lo hago por celos o pura envidia al ver que él tenga con quien salir y yo no... aunque admito que después de haber hablado aquel día con mis padres, los días posteriores yo empecé a llegar tarde porque tuve lugares donde ir y personas con quien salir, pero al fin y al cabo es mi casa y yo puedo hacerlo... no él que es visita. Aunque trataré de no hacerlo más porque no se puede pedir a otro que haga una cosa si uno no lo cumple primero, ¿no?

pd. Ahora el brasilero dice que quiere quedarse hasta Febrero o.O!

viernes, 7 de noviembre de 2014

Lo que aconteció después!




Los días habían pasado mi atracción por el brasilero había aumentado... él me contaba sobre los chicos con quien hablaba por el whatsapp y yo sólo callaba aunque por dentro ardía de los celos. Uno de ellos le consiguió la oportunidad de bailar en una discoteca y nosotros fuimos a apoyarlo en su primera presentación. Entonces algo pasó que hizo que explotará todo lo que guardaba dentro de mí... no diré qué, pero digamos que agarré ello como excusa para alejarme de él. Toda la semana que le siguió no le dirigí la palabra... 

Justo esa semana tuve varias cosas que hacer, así que tampoco lo veía... hablé sobre lo ocurrido con mi psiquiatra así como también con las personas más allegadas a mí. Me dije que no me deprimiría, pues me encontraba saliendo de una depresión y no quería caer en otra. Él también se molestó conmigo por el hecho de que yo no le hablaba, pero a mí no me importó... así era mejor. Empecé a preocuparme por mí y mis cosas, como tenía que ser. Al terminar esa semana, conocí a un chico... no es que me haya gustado ni nada por el estilo, solamente me hizo recordar que el brasilero no era el único en este mundo.

Es por ello que luego de una semana de no haberle dirigido la palabra, hablé con él (el brasilero) de lo ocurrido y nos amistamos. También ese fin de semana salí a una discoteca con mis amigos Rogger, Erick y su novio... me emborraché a más no poder, pues hacía mucho tiempo que no tomaba... mas pese a mi estado ebrio, no hice nada; quiero decir, no ligué con nadie ni hice tonterías... solamente me atiné a bailar como hacía tiempo no bailaba y a pasar un buen momento con mis amigos del alma. Aunque la mañana siguiente desperté con un dolor de cabeza terrible por la resaca de la noche anterior, pero mi madre me dio algo para que se me pasara.

La siguiente semana, retomamos las clases de español (pues soy yo quien le está enseñando a hablar español), pero ya no lo miraba de la misma manera. No le conté sobre la atracción que en su momento empecé a sentir por él, simplemente para que no me esté contando sobre los chicos que conocía, le dije que yo no estaba de acuerdo con su punto de vista; es decir, con el hecho de estar conociendo a un chico y después otro... aunque yo, a veces, también soy así. Él se la creyó porque empezó a decir que yo era muy pesado por no quererle escuchar, pero era mejor así... mientras menos sabría, menos sufriría.

Han pasado dos semanas desde entonces y me he sentido mejor... cierto la atracción aún está en menor grado, pero no llega a ser un sentimiento. No pienso meterme con él porque sería yo quien saldría perdiendo (me conozco lo enamoradizo que soy)... además que él demuestra que me tiene aprecio pero como amigo, pues a veces cuando estamos hablando le presta más atención a su 'celular' (móvil) y a los chicos con quien habla que a mí. El otro día me dijo que había conocido a un médico y que había empezado a 'sentir cosas' por él y yo no pude evitar sentirme algo celoso... aunque ahora me dice que él (el médico) no contesta sus mensajes por whatsapp.

Converse con mi psiquiatra sobre esto y me dijo que es mi deseo reprimido de querer ser el 'objeto de deseo' más que otra cosa... eso es algo que tengo que superar con las terapias. También me dijo que debería poner limites: si yo voy a ser su profesor tengo que verlo y tratarlo como mi alumno... que cuando esta en horas de clases, tendré que prestarle toda mi atención y viceversa; pero una vez terminada las clases, no debe importarme lo que haga. Esto no es sólo con él sino con cualquier alumno que tenga (pues yo quiero enseñar idiomas). Tendré alumnos que me atraigan, que me parecerán guapos... pero yo no podré meterme en su vida de ellos fuera de las aulas. 

Creo (y resalto la palabra creo) que lo he tomado con cierta madurez, pues no permití que mis emociones me ganen sino yo imponerme sobre ellas. Además, algo bueno en todo esto, es que me he dado cuenta que puedo ser profesor de español para extranjeros. Él dice que soy un buen profesor, que sé explicar bien y que está aprendiendo mucho conmigo... así que pienso más adelante tomar talleres de metodología de enseñanza del español. Volviendo al tema, aún lo tengo en casa y lo tendré hasta fines de Diciembre... él me busca para hablar por momentos, pues la relación ha vuelto a ser la de antes... pero creo que sin que él se de cuenta, tendré que seguir alejándome de él... para no caer de vuelta en una atracción que podría ser letal para mi ser!

"El Espejo"
(una canción que escuché cuando tomé la decisión de alejarme de él)




jueves, 30 de octubre de 2014

Hablando un poco de sexo: Frot!





Siempre he sido recatado al momento de hablar de sexo, pero el no hacerlo no significa que sea de piedra o no sienta deseos. Sí hablamos del sexo gay,y en general, la gente piensa en penetración... que debe haber uno que haga de activo (que penetra) y otro pasivo (que es penetrado)... claro también están los versatiles que pueden penetrar o dejarse penetrar según sea la ocasión. Es por ello que muchos gays, he escuchado, dicen que dos activos o dos pasivos no pueden estar juntos porque "pan con pan, no cae". 

Hoy quiero hablar de una práctica sexual que pocos hombres (gays) gustan, pero que en lo particular, me encanta: frot o frottage. Se trata de tener sexo rozándose cuerpo a cuerpo... no hay penetración aquí por lo que el rol de activo y pasivo, no interesa. Lo único que importa es disfrutar del cuerpo de la otra persona, siendo varón como uno. Algunos lo hacen juntando sus 'vergas' (penes) y masturbándose... otros sobando su 'verga' con el culo de la otra persona... y otros (como en la foto) acostándose uno frente al otro, rozando su torso y 'vergas' al mismo tiempo.

Al estar uno frente al otro, dá la posibilidad que haya abrazos, besos, caricias, tocarse el culo etc... hay quienes lo hacen como un previo a la penetración; pero hay quienes no le agrada ni dar ni recibir, así que esta practica cae 'como anillo al dedo' (perfecta). Si uno es activo y la otra persona también, pueden practicar el frot para disfrutar del cuerpo del otro... claro que hay que ser "abierto de mente", pues muchos activos no gustan que le toquen atrás y la idea es poder acariciar todas las partes de la otra persona. Cierto que dos pasivos no podrían practicarlo ya que ellos quieren ser penetrados.

En mi experiencia personal, diría que el mejor sexo que he tenido ha sido con esta práctica más que con el sexo "convencional". Recuerdo que hace tiempo conocí un 'pata' (chico) que estaba muy simpático (y tenía buen trasero)... me dijo que era versatil así que quedamos en ir a un lugar más discreto donde conocernos mejor. Recuerdo que me agarró, me estampó contra la pared y empezó a 'comerme' la boca... la pasión combinada con un poco de lujuria hizo que nos desprendiéramos de nuestra ropa en un 'abrir y cerrar de ojos' (rápido).

Juntamos nuestros cuerpos uno contra el otro mientras nos seguíamos besando y tocando por todas partes. Recuerdo que bajó un poco y empezó a besarme el cuello... yo no soy una de las personas que gustan que le besen el cuello ya que no siento ningún tipo de placer... pero este 'pata' movía su lengua de una manera que me hizo gozar al punto de dar pequeños gemidos (raro en mí porque tampoco suelo gemir). Luego pasó a besar mi torso hasta llegar a chuparme las tetillas (creo que así se le dice)... movía su lengua de una manera que me hizo gozar nuevamente... nunca nadie lo había/ha hecho como él.

Luego pasamos a tirarnos a la cama mientras continuábamos besándonos... yo estaba encima de él e intenté besar y chupar sus tetillas de la manera que él lo había hecho conmigo. No recuerdo si hubo 'mamadas'... creo que el placer que me produjo al besar mi cuello y pecho hizo que restara importancia. Luego cambiamos de posición, yo estaba abajo y él arriba... me gustaba más estar así porque así podía manosear sus glúteos. Nuestros cuerpos se movían al compás... nuestros torsos chocaban entre sí al igual que nuestras 'vergas'... la sensación que sentía era placentera.

Le pregunté si quería que le penetre, pues él me había dicho que era versatil, pero me dijo que después... mientras continuaba besándome y yo manoseándole. Así estuvimos un buen rato hasta que nos paramos frente a frente y puso mi 'verga' entre sus piernas y empezamos con el vaivén... luego puso su 'verga' entre mis piernas e hizo lo propio. Hubo más momentos de roce hasta que cada uno se masturbó a sí mismo y terminamos tirando todo nuestro semen en el piso (pobre el que haya tenido que limpiar la habitación después porque tiramos mucha leche).

Lastimosamente no lo volví a ver más, pero quedo como el recuerdo del mejor sexo que he tenido... cargado de pasión, lujuria y frot. Sé que algunos no compartirán mi opinión con respecto a esta práctica... cada quien tiene su propio gusto, yo solo quise contar mi experiencia. Claro que también son pocas las personas, que he conocido, que gusten de frotarse mutuamente... pero en lo personal, para mí el frot es genial!


jueves, 16 de octubre de 2014

Todo estaba bien... pero llegaste tú!




Caí en una depresión terrible el mes pasado... a causa de eso, dejé los estudios y volví a mis terapias con la psiquiatra. A la par, mi padre me llevó a una señora para que me haga oraciones y así levantar mi ánimo. El hecho de que fuera él quien me acompañara, hizo que aliviará ciertas ásperas que tenía contra él. Desde entonces estuve en casa, pues me recomendaron descansar... dejé de salir, no me comunicaba con ningún amigo; pero me sentía bien... protegido en una burbuja que formé a causa de todo lo que me había pasado. Todo el día me la pasaba acostado en mi cama o acostado en el sofá de mi sala viendo televisión... no sentía esa necesidad de salir de casa, me sentía muy cómodo sin hablar con nadie, sin conocer a nadie que afectase mi estado de ánimo... hasta que...

Mi hermano vivió un tiempo en Brasil en el 2011... en un momento dado, él se quedó sin lugar donde morar y un amigo que hizo allá le dio alojamiento hasta que mi hermano se consiguió otro lugar para no incomodar. Mi hermano regresó a Perú a comienzos del siguiente año (2012), pero mantuvo contacto con este amigo. Un día estaba hablando por el Whatsapp con él y éste le comentaba que quería conocer Perú y mi hermano le ofreció nuestra casa como alojamiento si algún día se animaba en venir. Este amigo le escribió al día siguiente diciéndole que había encontrado una oferta (de pasaje de avión) y que llegaba el domingo de esa semana.

Mis padres aceptaron, pues él le dio alojamiento a mi hermano en un momento que él necesitaba... entonces, no podían decir que no; pero yo no estuve muy de acuerdo. Hace unos meses otro amigo suyo (de mi hermano) vino de Estados Unidos y se quedó 3 meses con nosotros... y pues, él y yo no hablábamos mucho, así que pensé que sería lo mismo con este chico... pero no fue así. Llegó entonces ese domingo, habíamos estado celebrando el cumpleaños de mi padre, así que él se emborrachó y se quedó dormido... mi hermano con mi madre fueron al aeropuerto a recoger al brasilero este (su vuelo llegaba en la noche) y yo me quedé en casa descansando. Retornaron a casa al promediar la medianoche.

Salí (de mi habitación) a presentarme y mi hermano me pidió si yo podía enseñar las calles de por aquí (de donde vivimos) el día siguiente ya que 'yo no tenía nada que hacer' 77 y porque yo sabía algo de portugués, así practicaba hablando con él de paso ya que él no hablaba español... Acepté, pero el día siguiente me levanté muy tarde (promediar las 3 de la tarde). Nadie había cocinado, pues la chica que venía a mi casa a cocinar había renunciado. Mi padre llegó entonces y me dio dinero para que fuera a comer a un restaurante con él (el brasilero)... así empezamos a hablar.

Él es un poco más alto que yo, blancón, carilindo, tiene 28 años, pero no aparenta su edad (tiene cara de niño)... es 'agarradito' (cuerpo delgado, pero fibrado) y muy carismático en su actitud. Luego de almorzar, salimos de nuevo en la noche para mostrarle los lugares donde era seguro caminar, así como también como llegar a nuestra casa por su cuenta. Fue entonces que me preguntó: 

él: "e você tem namorada?" (¿y tienes enamorada, novia?) 
yo: não (no)
él: "namorado?" (¿enamorado, novio?) 
- me quedé 'helado' (sorprendido)
yo: não (no)
él: "eu também sou gay" (yo también soy gay)
- me quedé más 'helado' todavía
yo: "e como você sabe de mim?" (¿y cómo sabes de mí?)
él: seu irmão me disse (tu hermano me dijo)

Me incomodó que mi hermano le haya hablado de mí, pues yo soy quien decide a quien decirle de mí y a quien no... pero me gustó que un chico tan guapo como él sea gay. Yo me ofrecí que le enseñaría español (pues me gusta enseñar... además que soy el único que tiene tiempo ya que mi hermano trabaja y estudia todo el día mientras que mis padres no saben hablar portugués y a veces no le entienden). Pero la cercanía a él a hecho que me sienta atraído... no es un gusto, sino una atracción. Es buena gente, guapo, pero también es medio 'perro'.

Por una aplicación que descargó en su celular empezó a hablar con otros hombres de aquí (so pretexto de practicar español)... ya ha conocido a algunos de ellos y también a 'tirado' (tenido sexo). Él me cuenta, me enseña las fotos que le mandan y yo no puedo evitar ponerme algo celoso... me atrae, pero no es tanto sexual sino que quisiera estar con él, abrazarle, quizás besarle; pero tener sexo como que aún no. No sé por qué, pero me recuerda a L... no por su físico, pero cada vez que él toca la puerta de mi habitación pienso que es L. Me siento confundido y temeroso porque no quiero intentar algo y que él me rechace. Él dice que le parezco guapo, pero también dice que soy como su hermano.

La verdad no quiero que esta atracción llegue a convertirse en sentimiento porque como dije él parece medio 'movido' (que gusta estar de chico en chico). Veo atrás antes de su llegada... cuando paraba solo en mi casa tranquilo sin conocer a nadie y me sentía bien... y ahora estoy masomenos. Todo, todo estaba bien hasta que él llego y movió algo dentro de mí (porque lastimosamente soy de los que se ilusionan muy rápido). Y lo peor es que lo voy tener en mi casa hasta fin de año, pues él ha venido para buscar trabajo aquí.


"Todo estaba bien... pero llegaste tú"
(grupo Río)



domingo, 7 de septiembre de 2014

Salir del closet (la gran Mentira)!




Hace un año yo volví de mi estancia en los Estados Unidos... hace un año mis padres se enteraron de uno de mis más grandes secretos: mi sexualidad.
  
Veo la gente de la LGTB diciendo que no debemos tener miedo... que debemos decir y vivir lo que somos... vivir nuestra sexualidad a pleno gusto; pero en una sociedad tan machista en la que vivimos... parece ser más una utopía que una realidad. Digo machista porque lastimosamente el 'macho' no respeta nada que no sea como él (no respeta a las mujeres, a los niños ni mucho menos a los gays). Siempre vi así la realidad, es por ello que nunca apoye (y no apoyo) a la LGTB... y mucho menos lo haré por la vivencia que pasé.

Yo al irme dejé en una caja unos escritos (así como escribo por aquí, también escribía físicamente) donde contaba pasajes de mi vida, sobre todo cuando las cosas no me iban bien... era algo así como la forma de desahogarme. Días previos a mi llegada, una "lluvia" porque en Lima no llueve sólo garua azotó mi ciudad... y la caja que se encontraba en la azotea de mi casa se mojó. Mi padre fue a "revisar" que nada se hubiese estropeado... pero su chismosería pudo más y leyó lo que jamás debió leer.

Mi hermano (quien ya sabia lo mío) me advirtió que 'el viejo' (mi padre) se había enterado 'lo mío' (que era gay) un día antes que yo regrese. Yo estaba asustado, pues jamás pensé en verme en esa situación... jamás pensé en contarles a mis padres sobre mi opción. Llegué entonces, mi madre sola fue a recogerme al aeropuerto... quise hablar con ella primero, pero se negó a hablar diciendo que era mi padre quien tenía que hablar conmigo no ella. Esa noche, él llegó de trabajar y me saludó como si me hubiese ido por unos días (yo había estado 6 meses lejos del hogar).

Ese día no hablamos nada, transcurrieron dos días para que él pidiera hablar conmigo y pidió a mi madre que nos acompañé. Me sentó y me dijo que "sin querer" había leído las notas que yo había dejado... pongo ese 'sin querer' entre comillas porque mis notas estaban en folder hermético que no podía abrirse sin querer. Luego prosiguió que él no estaba de acuerdo, que para él eso era una enfermedad y que si yo quería podíamos ir a algún psicólogo a "tratarlo". Mi madre en cambió dijo que Dios enviaba hijos especiales a madres especiales... y si yo era así es porque ella era una madre especial escogida por Dios... que me quería y me seguiría apoyando igual.

Los días transcurrieron tras esa charla que no terminó en pelea, pero sí en una gran indiferencia entre mi padre y yo. Yo no podía verlo porque él de su propia boca había dicho que no me aceptaría... así que a tener que enfrentar su mirada de desprecio, prefería salir e irme a cualquier sitio menos estar en mi casa cuando él se encontraba en ella. Fue así que en una de esas salidas yo conozco a L de quien me ilusiono perdidamente. Recuerdo que un día yo salí para encontrarme con él y dije en casa que saldría con una amiga para no levantar sospechas... pero mi padre tenía a esta amiga en el facebook y esa noche la encontró en línea y ella en vez de apañarme, me 'caga' diciendo que yo no le había dicho nada para salir con ella.

Para variar, ese día no regreso a casa hasta el día siguiente, pues había pasado la noche con L... pero no fue muy bonito ya que L había tenido un cambio abrupto al despertarse que me hizo sentir mal. Llegué a mi casa al promediar las 6 de la mañana y mi padre se levantó y me sentó en la sala de la casa. Empezó a reclamarme por qué había mentido... me preguntó dónde había estado realmente y yo le mentí diciendo que con unos amigos. Me preguntó si estos amigos eran gays y yo le dije que sí... entonces empezó a darme una charla que empezó desde puteos hasta decirme que no estaba orgulloso de mí, que maldecía el día me concibieron, etc, etc.

Pero luego de descargar todo eso, me dijo que había asistido a una misa que le hizo recordar cuando yo era pequeño y cuando lo recibía cuando él llegaba de trabajar. Finalmente dijo que me aceptaría, pero que por favor me alejase de esos sitios gays. Yo no estaba feliz, principalmente porque las cosas no iban bien con L y segundo porque cómo me podía pedir que no me relacione con chicos gays si gays hay en todas partes (en mi universidad habían bastantes). No dije nada, solo callé y los días transcurrieron como si no hubiese pasado nada (para él). Luego vino la decepción de L y todo lo que viví tras nuestro alejamiento (léase Cuadro depresivo (volviéndome loco)).

Desde entonces mi vida no fue la misma... si bien es cierto mejoró la relación con mi madre a quien ya le podía contar la verdadera razón de mi depresión en ese momento (que era por un chico)... la relación con mi padre no corrió la misma suerte. Tuve (y aún tengo) un gran resentimiento contra él, pues me sacó de un lado que yo no quería salir... se lo dije en una oportunidad y aunque me ha pedido perdón, yo siento que no le puedo perdonar. Yo era feliz mintiendo sobre los lugares que iba, sobre la gente que conocía; pero ahora ya no, la verdad estaba sobre la mesa. La situación de poder ir a una discoteca o antro gay a mi antojo se me complicó... no porque mi padre me controlara, sino porque ya no había más mentiras que decir. No puedo salir con amigos gays así no más porque luego el otro va a joder... solo a mi madre le digo la verdad.

Ahora mi padre trata de ayudarme con mis terapias psicológicas que estoy llevando... pues esto desencadenó que varios traumas de la niñez salieran a flote; pero aún así yo a veces no quiero su ayuda... hay veces que siento que lo único que quiero de él es su dinero, pero ya no quiero su afecto o aprobación. Mientras no hablamos del tema, las cosas van bien... pero qué pasará el día que quiera salir con alguien? No es que vaya a presentar como un "novio" oficial... pero decir que es mi amigo y parar mucho tiempo junto, ya va a ser muy sospechoso. 

Yo no estoy feliz fuera del armario (ante la familia)... yo no sé la experiencia de los demás, yo solo estoy contando la mía... pues salir ante los amigos o compañeros de estudios o trabajo me ha sido más fácil... y es porque yo no salgo con todo el mundo, sólo con aquellos que sé que me aceptarán como soy (vuelvo a recatar, vivimos en una sociedad machista). Yo no sé si algún día pueda perdonar a mi padre por lo que hizo... sólo el tiempo lo dirá!

martes, 2 de septiembre de 2014

Frustrated!




     
I can't believe time passed me by so fast... a year has happened since I returned from USA. 
I went there because I wanted to improve speaking English, but I didn't... oh well, not as good as I would have wanted.
   
Recently, My brother told me about a job which is part of the carreer I'm stuying (interpretion)... it's a call center when someone calls you because a client who speaks other language needs you to "translate" what is saying to one. Because of that, you have to understand very well English and to speak it fluently also given the fact that you have to listening to the person A (who is a native english speaker) and translate, what he/she said, to the person b, but in Spanish (preserving the same sense). Plus, you have to translate what the person  B says (in spanish) to the person A in english... using the correct words and keeping the same sense.
  
This scared me because I recognize I don't listen English as well as I'd like and when I have to talk when someone who I know is going to understand me, I get so nervous. In those moments I talk to myself "so, why I went to USA if I didn't improve English". I remind when I was in Cusco in the hostel backpacker... everyone there spoke English, but I didn't talk with anybody... first of all, because I'm too shy to speak with someone I haven't met... and second of all, because I used to be nervous and though I could understand a little when they talked each other, I prefered being with the mouth shut. 
     
I'm not a talkative person and this frustrates me sometimes... I'm frustrated because I had a dream one day. Before to go to USA, I dreamed I'd learn a lot in New York, I'd make new friends over there and when I 'd return to Peru... I'd do it but speaking as a native. I wouldn't need closed caption if I watch a movie or I'd undestand very well a song just listening. But anything happened! Somewhere I went wrong I guess. I'm good reading and writing pretty well at least... but when I have to talk and prove I know, I still get nervous and keep quiet. Oh well not quiet, I talk but make a lot of mistakes... mistakes that I shouldn't make. I know, I know... I have to look for a solution for the problem instead of complaining about, but I needed to vent it. 
  
I'm so scared because the fact I'd never be able to talk English fluently... I'm scared to talk to somebody in English also... and I'm so frustrated for not being more talkative and start to speak although I make mistakes. I really like my carreer "translation and interpreting of language" and work in that job would be great, I know... but I feel I'm not ready to do it yet (because I don't listen prefectly and don't speak fluently). So now I'm going to look for places where there are conversations classes... in that way, I'd have to practice with and improving more and more my lexico.
    
My mom tells me I shouldn't bother that I should enrol in "speech classes" (oratory) and maybe in that way, I'll be able to unfold myself better... and at last, I'll be able to control myself, to control my fears and to control all my nerves (I have) at the moment of speaking English. She says it might help me to have more self-confidence... so that I'll be able to speak fluently and listening better as the dream that once I dreamed.