jueves, 27 de octubre de 2011

Puedes ver mi realidad...???


"No entiendo mis propios actos, pues no hago el bien que quiero sino el mal que no quiero"

Creí que teniéndote cerca de mí, tan solo como amigos solo y solo así... contando y escuchando historias de amor, yo dejaría de quererte al fin. ¡Qué equivocación! Pues entre más te veo, más te quiero ver... sigo ilusionado y sé... que esto no puede ser. Te he buscado como no tienes ideas... he marcado tu número con temor a que me contestes... ¿Temor? ¿Por qué con temor? Porque tengo miedo de escuchar tu voz... pues tan solo con escucharla... me mueves como no tienes idea.

Soy preso del miedo, de la inseguridad y la complejidad... ¿Tan menos me siento que por ello me rebajo a tu suelo? Vivo comparándome contigo y aún creyéndome menos que tú. Me digan lo que me digan, no me lo creo... para mí, tú eras perfecto... y oye, lo digo en pasado... porque "perfecto" no siempre es correcto.

Soy una de las personas que cree totalmente en los demás... aunque quiera aparentar ser sabiondo, soy muy ingenuo a la par... y por ello se me olvida que existe la maldad. Pero aún así, no me cabe en la cabeza pensar que tu amabilidad, ternura y candidez sean tus armas letales... que con ellas hieras a los demás sin importarte. Quiero pensar que lo haces sin querer... pero aún la pregunta está latente ¿Por qué lo haces?

"A la primera mentira, córtala... porque seguirá mintiendo sin piedad" esto es algo que acabo de escuchar... ¿Me has mentido? Sí, sí lo has hecho. Eres mal mentiroso, pues no te acuerdas ni de lo que dices... en cambio yo, me acuerdo hasta el gesto con el que lo dices.

Ya hace tiempo que me quité la venda de los ojos... y te veo tal cual eres... pero no hay peor ciego que el que no quiera ver... y creo ser uno de ellos. No entiendo por qué a pesar de saber como eres... aún sueño con tenerte... ¿Será por pura pasión de verdad o es que quiero camuflear la verdad? ¿Esa es la verdadera razón o hay algo que no quiero entender ni me permito ver?

Me siento solo porque siento que nadie me comprende... me siento solo porque solo escucho "no llores! olvidalo"... Estoy harto de escuchar cosas que ya sé, pero que por alguna razón, no puedo aceptar... ¿Creen que no sé que éste no me conviene? ¿Creen que no sé que me estoy haciendo daño? ¿Creen que no lo sé? A veces tan solo quisiera que alguien con toda sinceridad... me diga lo que verdaderamente necesito escuchar... comprensión, porque es difícil estar en mi posición.

Me estoy haciendo daño, lo sé... y con ello arrastro a quienes me estiman... y hago sufrir a quienes no quiero hacer sufrir... pero, no lo puedo evitar. El querer hacer el bien esta en mi querer... pero no en mi hacer. No hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero... y no hago el mal porque quiero... sino porque no puedo evitar hacerlo. No sé si sigo ciego o es que estoy preso... preso a una ilusión, preso a una obsesión.

Sí, quizás me hubiera gustado conocerle más... me hubiera gustado llegar a más... y quizás, porque nunca tuve un final feliz... no puedo olvidar. ¿Pero qué extraño si nunca lo conocí de verdad? ¿Qué extraño si todos los encuentros han sido casuales? Jamás quiso salir... solo una vez me contestó cuando le llamé... de él no sé nada de verdad... entonces, no entiendo qué extraño de verdad.

Es que pienso que me rindo muy rápido y aún me falta una carta jugar... una carta que nunca lo he hecho por puro respeto... pero si con ello llego a lo que quiero... ¿por qué no hacerlo? Al diablo con las normas morales! Al diablo con todo y con todos! No pretendo un final feliz... solo quiero ganar aunque sea en una oportunidad... aunque sea solo una vez. Como bien me dijo Marcia: "Sabes hasta donde solamente podrás llegar... pero sé consecuente... acepta las consecuencias sin quejar".


Si existe dios, debe acordarse de mí,
aunque sé, que entre él y yo,
el cielo tiene solo nubes negras.
Le rogaré, le buscaré, lo juro, le encontraré,
aunque tuviera que buscar en un millón de estrellas.



Se fue, la dulce miel que pobré en sus labios...!!!

viernes, 21 de octubre de 2011

Hace tiempo he querido decir que...




Hace tiempo que no canto con la misma intensidad... hace tiempo que no abrazo con fuerza... hace tiempo que mi corazón no se ha vuelto a ensanchar... hace tiempo que mi sonrisa no ha vuelto a ser plena... porque siento un vacío en mi interior... que hoy quiero dejarlo escrito en este post...!!! Aunque no sé como la verdad, pues he querido escribir desde hace días... pero cada vez que llegaban mis dedos al teclado... las ideas se me iban y al final, no escribía...!!!

Siempre he querido demostrar que soy de piedra... ante algún hecho, siempre me muestro insensible, indiferente... pero no es más que una máscara que yo mismo me he puesto... y aunque sea fácil decir "sácatela"... la verdad que hacerlo no lo es...!!! Por qué...??? Por qué me puse esa máscara...??? Por temor... temor a revelar mi verdadero yo... a ese ser a quien siempre he escondido y rara vez he mostrado...!!!

Un ser que es poeta, aunque odia la poesía... que es romántico, aunque odía el romanticismo... que es soñador, aunque pretenda ser realista...!!! Un ser tan maravilloso del cual estar orgulloso... wow! Nunca lo pensé así... pero es cierto, me gusta ser así... pero ante tantas virtudes, también hay males... y mi principal mal, que por cierto ataca a la gran mayoria de la sociedad... es mi soledad...!!!

Solo, últimamente me he sentido solo... aunque haya estado acompañado... aunque me hayan dicho "te quiero"... me he sentido solo, porque me he sentido desesperado... quizás no al punto como antes que me hacía cortes en el brazo o pensaba en hacer tontera y media... pero sí me he desesperado ante mi soledad...!!! Quizás por no tener a alguien a lado... ojo! No quiero sonar desesperado... de esos que dicen que si no tienen a alguien a su lado no es feliz... NO! No me refiero a eso...!!!

Quizás la razón de este deseo es que, como dije, soy soñador... me gusta creer en los cuentos de hadas (aunque suene raro o incluso demasiado cabro decirlo)... me gusta creer en las historias de las novelas (osea los libros)... de las series... donde encuentran a la disque "media naranja" de casualidad...!!! Es que, y tengo que admitirlo, yo no he tenido una historia con final feliz... todas han sido ilusiones, desiluciones o atropellos... pero nunca he pasado de eso...!!!

Me hubiera gustado tener una historia así en mi adolescencia... pero ya no soy un adolescente, tampoco soy viejo... soy joven, pero ya no puedo pretender tener esas historia a esta edad... tampoco pienso en encontrar a alguien para toda mi vida... como ven, no sé ni lo que quiero... o quizás sí, pero no me atrevo a decirlo...???

Dicen que escribo mucho, me vale que eso... este blog fue hecho para eso... para desahogarme, para llorar, para cantar... para expresar lo que en persona no soy capaz de decir... porque tengo miedo a la reacción de los demás...!!! Jamás alguien que me conozca en persona por primera vez me verá ser jovial... siempre seré serio al inicio y me iré soltando al final... porque así soy yo... soy alguien que confia rápido en las personas... soy alguien que teme no dar una buena impresión... soy alguien que se aterra cuando la persona que esta a su lado no habla...!!!

Sinceramente no pensé escribir tanto hoy... será por la falta de sueño, ya voy 22 horas sin dormir y fácil pasó las 24... es que he tenido trabajo que hacer, en fin!!! Estoy cansado de esconder lo que llevo en mi interior... y sí, si me he desesperado (aunque fuera un poco) ha sido por Daniel... luego hablaré de ello o quizás no me atreva a decir la verdadera razón... en fin, diré lo que tenga que decir... haré lo que en ese momento vea conveniente hacer...!!!

Pretendo aparentar que no me importa nadie... que soy indiferente al que sufre... que mi corazón es de piedra a quien todo resbala... acostumbrado a los pobres, acomodado en su casa... sin jugarse la vida, sin gastarla por nada... pero no es así...!!! Me importa mucho el bienestar de quienes aprecio... como me sienta bien sentirme apreciado... me agrada recibir comentarios... sonrío al ver que han sido varios... aunque nunca lo diga o sea ingrato para comentar... es que a veces el tiempo no me da... o como ahora, que mi estado de ánimo no estaba para comentar...!!!

Siempre digo "recuerda sé feliz"... y es momento de decirmelo a mí... ser feliz como soy, con lo que tengo; con lo que no tengo, con lo que perdí, con lo que nunca tuve...!!! Soy simplemente yo y así pienso... al que le guste bien y al que no... ¿qué puedo hacer? No ruego, solo acepto...!!!

"Ben"
(Michael Jackson)




  Soy imperfecto y en ello me enriquezco !

martes, 11 de octubre de 2011

Perdí a una amiga...!!!


Mi perrita falleció el miércoles pasado... no había podido hablar de esto antes porque andaba en examenes finales en mi universidad... pero hoy me doy un tiempo para hablar de quien fue mi mascota, mi amiga, mi Pellita...!!! Yo era un niño cuando ella llegó a la casa... como era negrita todos así le llamaban... pero yo le pusé "Pellita" (en vez de decir "perrita")... y siempre así le llamé, la quisé, la amé...!!!

De hecho era de mis tías, pero yo la quería como si fuera mía... aún queda en casa la otra perrita (que es de mi hermano)... pero aún así, Pellita ha dejado un vacío profundo en mi interior...!!! Fue un triste despertar ese miércoles... cuando mi madre me levanta para decirme que la negrita había fallecido... me chocó tremendamente... principalmente, porque me temó que no pude despedirme de ella como hubiera querido... por andar pensando en personas que no valían la pena... me olvidé de ella y que andaba mal...!!!

Ha sido la primera muerta que he tocado... y a pesar que estaba cubierta por una sabana... se sentía tiesa, fría... fue la peor sensación que he experimentado...!!! Pensar que cuando morimos nuestro cuerpo se endurece y quedan como si fuera de late... es horrible tan solo imaginarlo...!!! La enterramos en mi casa... en el patio trasero, cavamos un hueco y allí la depositamos...!!!

Nunca he sido una persona afectuosa... pero con ella y con mi otra perrita... han sido las únicas (a excepción de mi hermana) a quienes yo me acercaba para abrazarlas...!!! Aún me parece mentira que se haya marchado... a veces pienso que llegaré a casa y la veré como siempre la había visto... haré que se suba al sofá y la apapacharé como siempre lo hice...!!!

Siempre recordaré su ladrido... cuando gruñía... cuando alzaba su pata sobre mi pierna para que yo le convide lo que estaba comiendo en ese rato... siempre la tendré presente en mi corazón... siempre la llevaré en mi interior...!!! No he perdido una mascota... he perdido una amiga... pues ella siempre ha estado allí cuando llegaba a casa... me levantaba el ánimo aunque yo andaba triste o amargo... ahora que se ha ido no sé como hacer... porque una pena yace dentro de mi ser... y una lágrima, por mi mejilla, empieza a correr...!!!

 Pellitis, te extraño como no tienes idea... tú fuistes mi primera mascota... tú fuistes mi amiga... porque a mí sí me dejabas acercarme a ti...!!! Ahora que no estas siento un vacío tremendo en mi corazón... te pido perdón por no haber estado contigo en tus últimos momentos... perdóname por preocuparme por personas que no valían la pena más que en ti...!!! Pellitis, tú sí mereces estas lágrimas que boto recién el día de hoy... quiero que sepas que te quiero mucho... y donde quiera que estes... siempre te recordaré y te llevaré aquí, en mi corazón...!!!


Descansa en Paz "Pellitis" 

1999 - 2011



martes, 4 de octubre de 2011

No cambiaría nada de ello...!!!


Como la lluvia que apaga el fuego...
me traes loco cada vez que te veo...
dejando amargura en mi ser...
mas aún no puedo dejarte de una vez...!!!

Como Venus y Marte...
brillamos en cielos distantes...
mas a pesar de ello...
eres la armonía en mi canto...
y el motivo de mi llanto...!!!

Si digo sí, me dices no...
si te acercas tú, me alejo yo...
somos totalmente disparejos...
pero aún así no cambiaría nada de ello...!!!

Quisiera leer tu mente...
saber qué sientes...
pero no puedo quedarme a analizarte....
tengo que seguir aunque parezca imposible en este instante...!!!

Como Venus y Marte...
vivimos en mundos distantes...
mas a pesar de eso...
eres la inspiración en esta poesía...
aunque siempre esté en caída...!!!

Completamente imperfectos somos...
pero a pesar de eso...
no cambiaría nada de ello...!!!

Canción: "Wouldn't change a thing"
Autor: Camp Rock 2
*la película es malísima; esta canción muy buena