jueves, 26 de noviembre de 2015

Dudas en mi cabeza!







A un fin de semana de acabar el mes... a un mes de acabar el año... yo me encuentro aquí sentado reflexionando, preguntándome - ¿Qué coño he hecho este año? - Volví a la universidad a terminar la carrera que dejé inconclusa en el 2012... retomé los estudios del idioma portugués, también, para acabarlos y así sacar mi diploma... pero, éstas cosas - ¿han valido la pena? - me pregunto mientras tomo otro sorbo de café.

25 años ya... un cuarto de siglo... edad que muchos quisieran regresar, mientras que yo... yo... yo no sé. Siento que eché a perder mis años mozos, pues de aquí sólo hay un paso para llegar a los 30. La presión social... la puta presión social - muchas veces con cara de mi padre - me empuja a ser duro conmigo mismo... y a pensar que si llegada esa edad, no he conseguido nada tangible, estoy jodido. Odio las ideas que mi padre ha impuesto en mi cabeza... pues por más que intento sacarlas, no me es factible.

En la facultad veo a compañeros que denotan estar apasionados por la carrera... periodismo, diseño, marketing, entre otras... mientras que yo... yo... yo sigo preguntándome qué coño quiero hacer con mi vida. ¿Un simple profesor de idiomas? como un imbécil me escribió una vez, y que desde ya le respondo que no... por supuesto que no es ser un simple profesor de idiomas. Prefiero hacer algo que me haga feliz aunque tenga que esforzarme el doble... a hacer algo que sea más apreciado por el resto, pero que me traiga desdicha cada vez que tenga que levantarme.

Para el próximo año, yo estaré haciéndome a cargo de mis estudios... para ello habrá que trabajar y la idea es hacerlo en una rama de lo que estoy estudiando... pero ¿cuál? ¡¿cuál?! ¿en qué coño trabajar? y la pregunta que más ronda mi cabeza es: ¿y los idiomas? La carrera que estudio es interesante y hasta he aprendido a hacer las paces con el periodismo... pero ¿es lo que realmente deseo hacer? No... lo que realmente quiero hacer es enseñar... me encanta... adoro enseñar... me cambia el semblante... pero ¿qué? ¡Coño! ¿Qué?

Me encuentro en el mar... sí... al fondo del mar... a merced de las corrientes... a merced de las olas... pues me quieren llevar cada una a un camino distinto... y yo, yo sigo ahí sin saber nadar. No puedo ir contra corriente... no porque no pueda, sino porque no tengo los recursos como para. Por otro lado, tampoco sé a qué dirección nadar... y tengo que darme prisa, pues me puedo ahogar. ¡Carajo! Porra de merda! Quero sair correndo... quero fugir pra qualquer lugar... onde ninguém olhe pra mim... onde eu não possa, nem sequer, me ver. Há alguém que possa me resgatar... alguém que possa escutar meu berro e venha me salvar?







Todo el mundo me dice "haz lo que quieras"...
pues me pregunto: ¡¿Qué mierda quiero?!

miércoles, 18 de noviembre de 2015

A una semana! (¿Cuánto más?)






Ha pasado una semana desde aquella vez... una semana desde que te volví a ver. Me encontraba nervioso porque sabía a lo que iba... sabía que ya no ibamos a más. Intenté ser positivo y te hablé como antes para ver si esto te haría cambiar de opinión... pero no, tu decisión estaba hecha y yo... yo solamente tenía que aceptarla. 

Extrañaba tus besos, pero si no me acordaba cómo eran ellos. Quería probar por eso tus labios, pero no me dejaste. Quería sentir el calor de tus manos, pero no estaban ni tibias. Tu aroma también era distinto... ya no era ese olor que te tenía característico. Entonces, ¿de qué me lamento? Cuando te besé... por más que lo intenté... no sentí en tus labios placer. Cuando te abracé aquella vez... tu cara tenía otro rostro. Debo admitir que me acordaba de ti más por tu foto. Me apasioné por tu piel sin siquiera haberla probado... o bueno, sí lo hice; torpemente, pero lo hice... aunque de eso tampoco ya me acuerdo.

No pensé que esto podía pasar... que al final quisiera tener algo cuando ya no tenía nada. De verdad... que no quiero hablar de este tema. Me encuentro parado en un desierto, sollozando... reteniendo cada lágrima... porque esa vez, aquella vez... era la última vez que te veía. No te volveré a ver de la manera que te he visto anteriormente... ya no podré hablarte como antes lo pude hacer... y eso, mata mi ser. Pensé que era dueño de lo que "podría ser"... pensé que esta vez era el creador de este juego... y terminé siendo un peón que perdió por querer perseguir dos torres.

Detrás de la espera de algún mensaje tuyo, podía ver pasar al destino riéndose tal cual asesino... señalando, apuntando y soltando una risa cruel. Por ello, te cité... para poner fin a ese juego maldito de 'volverse a ver'. Es triste porque al final quise encontrar algo más allá de esa mirada fría tuya... pero no, ello jamás lo logré. Decidí poner fin a mi dolor externamente... aunque aún hay un grito en lo interno. Hoy, estos versos no son más que uno de esos lamentos... lamentos que no logro entender de qué, pero que están ahí... arraigado en mi ser.


"No pensé que era amor"
(interpretada en la obra Av. Larco, Lima - Perú)




Me sienta mal recordar esa noche de karaoke... esa noche que te tuve y no te quise tener. Mierda! Me sienta mal escuchar aquellas canciones que escuchamos esa vez.

¿Sabes lo que más me jode? Ver las calles ya decoradas, pues se acerca otra vez las fiestas navideñas... y yo siga tal cual como el año anterior y al anterior... solo. Sí, me jode estar solo, ¿Qué pasa? ¿No puedo estarlo acaso? ¿No puede uno estar un rato acostado en el suelo... sintiendo ese frío tan rico como el más frío de los inviernos? No siempre se puede estar de pie... a veces las piernas se cansan y el cuerpo exige de alguna manera u otra, reposo.

Cierto, este año es diferente a los anteriores... hay un grado de 'maduración' del árbol... pero no es suficiente. Dicen que lo bueno se hace esperar... pero, disculpen que ría con ironía... pues hoy por hoy, veo al futuro hacerse flaco... y que la vida no es más que un rato. Me siento peor que mesero que sirve los platos... viendo a los demás comer mientras él tenga esperar el último turno para servirse un sólo plato. 

Por querer perseguir dos conejos, terminé cayendo en mis propias trampas... ojala esto no hubiese sido así, pero fue así. Me robaron mis opciones, pues no vi bien el juego. Todo se fue, traicionaron mi fe... y nadie sigue sin entender cómo la pase. Cuánto más tendré que seguir esperando en la ventana... cuánto mas deberé dormir solo en la cama... cuánto más seguiré sirviendo platos en vez de disfrutar yo del festín!






domingo, 15 de noviembre de 2015

El frío de su adiós!





"Me siento super nervioso... no sé qué será después. Estoy triste porque siento/creo que será la última vez que lo vea... quiero probar sus labios aunque sea por última vez... tan solo eso quiero... nooo, quiero estar con él... o desenamorarme... lo primero que ocurra. Shit!! 
He esperado una hora... llamo... contesta... y al momento corta.
Con Kevin, ¿me vi en una relación? En sí, me veía matando de celos a Erik... cuando lo conocí, yo lo abracé pensando en Diego... no en él. De ahí, al día siguiente, yo pensé en él, cierto... pero como me dijo mi amiga, sólo estaba pasando lo que sentía por Erik a él. Luego cuando le hablé fue por probar... porque Erik ya no me hablaba. Cuando salí con él... yo pensé en Erik. Y yo, tontamente pidiendo que él no sufra porque sentí que estaba haciendo mal al salir con alguien que no estaba enamorado... pero aquella vez que... no me rechazó, sino que... ¡Carajo! No sé. Aquella vez yo lo quise besar y él no se dejó... le dije que me quedaría en el lugar y él siguió. Cierto, luego yo me puse en una actitud que no debía, pero fue porque me hizo pensar un poco en L y la vez que él... bueno, no fue lo mismo esa vez. 
Estos días sin él no han sido fáciles... ¡Mierda! Quería saber de él y odiaba no saberlo... ahora lo veré y siento/temo que será la última vez. Quiero probar sus labios... espero que me deje... pero si no es así, me pregunto ¿Qué haré? ¿Qué sentiré? Coño!! Solo quiero verlo por última vez y botar este clavo que tengo clavado... después de eso, no lo veré y todo quedará como lo que debió ser: el chico que tenía los labios más suaves que haya probado, pero que no lo volví a ver... como aquel hombre que besaba bien... como con Anthony también. 
¿Odiaré la ropa que tengo puesta? ¿Maldiciré el bus que tomé? No lo sé... estoy aquí esperándolo y en mi menta esta aquella vez cuando me vi con L. Quiero fumar, quiero tomar y quiero llorar... esto último no lo haré... ni en frente de él ni de nadie. Mi corazón se cierra a cualquier oportunidad... está cerrado y a la vez quisiera odiarlo, pero no puede. Lo desea, desea sus labios, su lengua. No... desea su amor... pero eso es algo que a él ya no le pertenece. 
A un mes de la última vez que lo vi... de aquella fatídica vez. Mierda! Aún no llega..."

Escrito a las 20:41 del día 11 de Noviembre de 2015


Luego de escribir estas líneas en mi 'celular' (móvil), llegó él... estaba con una 'polera' (jersey) de diseño militar, un jean azul y llevaba una botella de Gatorade en su bolsillo izquierdo. "Hasta que por fin" dije sonriendo irónicamente... había estado esperándolo por más de una hora. Él sonrió avergonzado. Empezamos a caminar con dirección sur... "¿Cómo estás?" - le pregunté. "Bien" - me respondió en tono bajo. Volvía a ser el chico de la primera vez... aquel que no hablaba... que sonreía avergonzado, creyendo que con eso uno sabría lo que pensaba o sentía.

Salimos de la zona de restaurantes y caminamos hacía el parque que quedaba en el malecón... durante todo el trayecto hablé tonterías para haber si así se soltaba, pero él seguía sonriendo avergonzado... cuando le preguntaba qué le pasaba, me decía "nada". La vista de noche del mar con las luces de fondo del litoral era hermosa... era la primera vez que paseaba por ahí... lo único no-perfecto era él... no hablaba. Caminaba lento, pero distante de mí...  su cuerpo no se pegaba al mío como antes. Le dije para sentarnos en una de las bancas... así lo hicimos. Se sentó alejado de mí... y durante todo ese momento, apenas decía unas palabras.

Le dije para irnos al otro parque... donde lo llevó la primera vez que salimos... aceptó. Caminamos y en todo momento lo hizo distante. Llegamos a aquel parque donde lo llevé la primera vez... aquella vez donde me acerqué y lo besé. Lastimosamente el banco donde nos sentamos aquella vez estaba ocupado por una pareja que odié de inmediato... nos sentamos en la banca continua. Él no se quiso sentar... yo le pedí que lo hiciera. "¿Qué pasa?" - le pregunté de frente... hizo algunas muecas y luego, se digno a decir - "nada" - en tono bajo. "En serio, dime qué pasa... técnicamente he tenido que rogarte para verte... qué pasa" - volví a insistir. Sonrió irónico... volvió a hacer un par de muecas y en tono bien bajo dijo "mm no... no voy a decir".

Estuvimos en esa situación unos minutos... le dije que no iba a insistir más, pero le pedí si me permitía hacer algo... accedió, en palabra. Lo intenté besar, pero no se dejó. "Bueno" - dije en tono tranquilo. "Vamos yendo" - le dije mientras me levantaba de la banca. Empezamos a caminar rumbo al centro comercial. Busqué tener un contacto con él, así que por momentos pasaba mi brazo sobre sus hombros... él se incomodaba. Recordé lo cosquilloso que era, así que empecé a hacerle cosquilla en su barriga... se molestaba... yo insistí. Me metió un codazo en el estómago (me dolió)... le metí un puñete en su hombro (por haberme hecho eso).

Llegamos al centro comercial... "¿Dónde tomas el bus?" - le pregunté calmadamente. "Por allá" - me respondió. "Bueno, yo iré al centro comercial porque tengo hambre y quiero comer algo" - mentí. "Okey" - respondió. Me dio la mano para despedirse... le di la mía. Intenté acercarlo a mí para abrazarle, pero no se dejo del todo. "Cuídate sí" - le dije con una sonrisa. Él se fue y yo me fui. No entré al centro comercial, no tenía hambre. Sin que él me viera crucé la calle y me fui por otro camino. Me sentía un poco mal... sabía que esto iba a pasar... la razón por la cual le había pedido salir esta oportunidad era para saber si ya no debía esperanzarme en recibir algo de él.

Eran alrededor de las diez y media de la noche... con las justas habíamos estado juntos un poco más de una hora. Entré a una tienda a comprar un paquete de cigarros y una lata de cerveza. Caminé mientras tomaba y fumaba. Llegué a pasar por una discoteca... me senté en una de sus bancas mientras fumaba. Sentía que quería llorar, pero me contenía. En eso, aparece mi amigo Pool caminando... lo llamo y le invito de mi trago. "Vamos a comprar más" - me dice. "Vamos" - le digo. Compramos un par de latas y fuimos a tomar en la bajada que daba a la playa.

Le cuento lo que me había pasado... tranquilamente. Luego, él me cuenta la situación que estaba pasando con su ex. "Quería hacer pintas en los muros de aquí abajo" -  me dice después de terminar las primeras latas de cerveza. "Vamos" - le digo. Vamos más abajo y le pido su spray para escribir un pequeño mensaje: 'Kevin, hijo de puta". De ahí es turno de él... escribió el nombre de su ex y le agregó la frase 'te amo' (su intención es regresar con él... mi caso, bueno, ya no había nada más que hacer).

Luego de ello, subimos por la rampa y terminamos las últimas latas de cerveza. Le digo que me acompañe a comer algo porque ya tenía hambre... era la medianoche. Todo estaba cerrado... así que le digo que no se preocupe que mejor me iba a mi casa. Nos despedimos. Tomo el primer bus que encuentro y me siento. Empiezo a recordar lo sucedido y unas lágrimas se me quieren escapar... me contengo. El bus no avanza, pues esperaban más pasajeros... me bajo y tomo un taxi. Ya era alrededor de la 1 de la mañana cuando llego a mi casa... todas las luces estaban apagadas. Entro, me siento en el sofá de mi sala... y ahí en la soledad de mi casa... me pongo llorar!


"Tómame o déjame"





martes, 3 de noviembre de 2015

Amores no-tenidos!






Día 1: 
No entiendo por qué cambiaste de actitud... a veces pienso que cuando te conocí, te encontrabas en mi misma situación... queriendo olvidar a alguien más. Es cierto, yo estaba a fin de otra persona en ese momento y cuando salimos, pese a que fui yo quien te besó, no sentí 'eso' en tus besos... pero ante tu inminente rechazo, no sé por qué me obsesioné contigo. No sé si seguir diciéndote para salir porque las cosas ya cambiaron... pero es que no te puedo sacar de mi cabeza; me gustaría, pero no puedo. Quiero volverte a ver... quiero salir contigo por lo menos una vez... y después, si tú no quieres... te dejaré de ver.

Día 2:
Aún siento tu ausencia. Intento, pero no consigo sacarte de mi cabeza. Veo a 'patas' más guapos que tú... pero por alguna razón, no es suficiente para olvidarme de ti. Quiero verte, besarte, ser esa persona de la cual tú estés enamorado... pero no lo soy; creo ser consciente de ello. ¿Ya tienes a alguien a quien querer? ¿Fue sólo un parche... lo fue? ¡Qué tonto que fui al pedir que no sufrieras... porque ahora quien sufre soy yo! Tengo 'saudades' de ti... de tus besos y de tus labios... esos suaves labios... o tal vez, ¿es sólo curiosidad? ¿Qué pasaría si te volviese a besar? ¿Sentiré algo en mi corazón o no? No sé... quiero fumar y olvidarme de todo... quiero verte de nuevo... quiero...

Día 3:
Uno está esperando, otro está extrañando... pero, ¿extrañando qué... si sólo fue un affair? Realmente no logro entender porque (a veces) me cuesta tanto recuperarme luego de un affair... de algo que pudo, pero nunca llegó a ser.


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En un último intento le dije para salir el día de Halloween, pero me respondió que saldría con unos amigos a bailar. Le pregunté si estaría libre un día antes y volvió a responder que 'sí, podría ser, pero eres tú quien estudia hasta tarde'... le respondí "ah bueno, ya veré". Al final no nos vimos más... he dejado de insistir y parece ser que a él no le ha importado, pues hasta la fecha no me ha vuelto a escribir. No puedo evitar sentir sienta sensación de falta cuando no fue nada... un par de salidas y conversaciones vía whatsapp no son nada, verdad? Entonces, ¿por qué me afecta tanto? ¿Fue porque me sentí rechazado y es mi ego quien sigue dañado? He visto sus post anteriores y me hace pensar que realmente hay alguien más... sé que no debo ser 'stalker', pero no lo puedo evitar... sobre todo si la otra persona no le pone privacidad.

Aquel día que le hablé... era martes, lo recuerdo bien... después, me puse a conversar con mi hermana sobre el tema. Salimos a un parque a las 2 de la mañanas a fumar... cigarro, claro está. Lo primero que me dijo fue que él le parecía feo (le mostré su foto)... y segundo, que ella ya había hecho lo que él estaba haciendo... eso de 'pasear' una y otra vez a los chicos... que era un método de tener a alguien ahí tras de uno... y si me alejaba sucederían dos cosas: una que no le iba a importar... u otra, que sería él quien se acercase, pero si lo hacía era también por otras dos razones: primero porque me extrañaba de verdad... o podía ser la segunda que era porque no quería dejar de tener a alguien tras de él nada más. 

Sé que es raro que un hombre de 25 años le pida consejos a una adolescente de 17, pero ya dice el dicho "consejos hasta de un conejo". A veces los menores tienen una visión un poco distinta a la de uno sobre la situación que puede ser de ayuda. Y otra razón es porque, y soy franco, yo no tuve éstas experiencias en mi adolescencia... no viví la etapa del "enamoramiento" sino que todo mi historial romántico está lleno de 'affaires' no concretados... de pura ilusión y desilusión que han ido siempre de la mano. Tengo esa etapa de mi vida inconclusa y busco desesperadamente concluirla... quizás por ello cuando pienso en una relación, quiero que sea con alguien menor para que sea más pasajero que con alguien mayor que, pienso yo, quiere algo más concreto.

Mi historial amoroso empieza a los 18 con Geancarlos, pasando por Criss, seguido por Daniel... luego pasando por un par de muchachos con quien salí, pero nunca llegué a sentir nada fuerte hasta que llegó L. Luego de él, vino Miguel (con quien tampoco llegué a nada)... Erik y ahora Kevin, siendo este último por quien yo ahora escribo. A mis 25 años no he logrado tener lo que se podría decir relación de pareja "estable". Sé mucho del tema por los distintos talleres que he asistido... pero a la hora de la práctica, no sé cómo actuar. A todo esto, muchas veces debido a mi falta de autoestima con la cual lucho todos los días. Nadie lo ve, nadie lo sabe... yo no lo demuestro ni siquiera lo digo... pero es cierto, me cuesta aún mucho aceptarme... quizás por ello cuando alguien "parece" corresponderme, desbordo toda esa emoción contenida en esa persona...

Pero hay un factor que analizar... desbordo dicha emoción cuando no soy correspondido como debería ser. Durante años me coloqué en un papel de víctima que me ha sido muy difícil desligarme... aún a año y medio de haber empezado las terapias psicológicas, no he logrado sacarmelo del todo. Por alguna razón, me gusta verme en situaciones donde el perjudicado soy yo... no entiendo por qué... quizás muchas novelas mexicanas me hicieron ver de pequeño jeje (sin intención de ofender a los mexicanos). Fuera de broma, esta es mi realidad... soy un soñador, fantasioso y lamento saber que esa etapa donde se experimenta los primeros amores haya llegado a su fin sin yo haber podido experimentar.

Hace poco asistí con mi padre a una reunión... "espiritual", por así decirlo. Él tiene un dolor arraigado dentro de él: la muerte de su papá. Hasta la fecha siente su falta e incluso (a veces) llora al recordarlo, pues él se fue cuando mi padre tenía 12 años. Yo esperaba que en dicha reunión le hablaran de ello... pero en vez de eso, se enfocaron de decirle cómo tenía que ser padre con nosotros. Eso me dio a pensar: ¿Así como mi padre no podrá recuperar los años que no tuvo con su padre, pero en vez de lamentarse por ello tiene que mirar adelante y entender que ahora es padre... del mismo modo, yo tengo que aceptar el no haber tenido amoríos en mis años mozos, pero no por ello tenga que pretender tenerlos ahora sino buscar tener una relación con la madurez que ello implica ya que ya no soy un 'chiquillo' (adolescente)?... ¿Habrá sido ese el mensaje que, a la par, ellos me quisieron dar?