lunes, 25 de julio de 2016

Braulio!






Braulio es un muchacho de 18 años, delgado, simpático que me contactó un día antes de mi cumpleaños. Había bajado la aplicación de Tinder, por enésima vez... cuando llegué a ver su perfil me pareció simpático (tiene su 'pinta'), pero no así de wow el más guapo del mundo. Él me habló... desde un inicio me dijo que quería sexo, yo estuve de acuerdo pensando que esto no se iba a dar ya que no suelo conocer a gente de internet. Nos agregamos al whatsapp, conversamos un poco y eso fue todo. Pasó el día de mi cumpleaños, él no me habló ni yo a él... tampoco le había dicho que era mi cumpleaños. El día siguiente me vuelve a hablar por Tinder diciendo que había reseteado su 'celular' (móvil) y por favor que le hablase para agregarme... así lo hice.

Ese día, era viernes, hablamos de muchas cosas que me excitaron en cierto modo. El día siguiente también me habló. Recuerdo ese día fui a la facultad porque tenía que hacer un trabajo con unas compañeras... y cuando conecto mis datos, me llega un mensaje de voz suyo. Lo escucho. Me gustó su voz... no era la más varonil del mundo, pero tampoco de afeminado. Le envié un mensaje de voz y así estuvimos hablando un rato hasta que le dije que tenía que continuar haciendo mi trabajo. La excitación que tuve, luego de escuchar su voz, fue tal... que fui y 'tire' (tuve sexo) con otro 'pata' (chico).

El día siguiente era día del padre... mi familia se reunió en casa de mi abuela para tomar desayuno. Yo estaba ahí, pero era como que no estaba. Estaba pendiente a que me hablase... y así hizo. Ese día nos la pasamos hablando por whatsapp casi todo el día. Todo bien hasta ahí. Él me decía que quería 'tirar' conmigo siempre y que si podíamos ser exclusivos... yo le dije que si hacíamos 'click' así sería. Incluso dijo "pero también me gustaría salir a comer contigo"... a lo que respondí que así sería.

El día siguiente, él me habló cerca de 10 de la mañana... yo estaba dormido. Recuerdo haber despertado y haber visto su mensaje (junto a los de otras personas más... la gran mayoría de la universidad para coordinar trabajos)... respondí a los de mi universidad, pero a él no. Seguí durmiendo. Me desperté a las 3 de la tarde... almorcé y tomé un taxi para ir a la clínica pues iba a tener una intervención dermatológica.  En ese momento le respondí, pero cuando él respondió de vuelta ya lo sentía frío... se había molestado que recién a las 4 pm le respondiera. Recuerdo que me dijo que si le podía enviar videos xxx que yo tenía porque me habían mandado vía whatsapp y le dije que lo haría en la noche. No habló más.

Esa noche, no le envié nada... ni le hablé. Él estaba en línea, yo estaba en línea (hablando con gente de la universidad), pero ninguno se habló. El día siguiente le hablo y él no me responde... todo ese día no me respondió. Recién el día siguiente me habla, pero no recuerdo bien de qué hablamos... la cosa es que él estaba frío conmigo... ya no era como lo fue el fin de semana. Para esto, él había dejado su twitter en su perfil de Tinder por lo que busque y empecé a leer todo lo que había escrito. Denotaba haber tenido una desilusión con alguien... pero me puse a buscar posts más antiguos donde denotaba que era otra persona... por lo que no quise pensar que esos twitter eran para mí.

Por su twitter noté que el día siguiente era su cumpleaños... él no me había dicho. Yo le hablo esa noche... no recuerdo bien, pero fue una conversación banal. A eso de la 1 de la mañana veo que no aparecía su última conexión... así que decidí bloquearlo. En la mañana veo que había escrito que alguien no le saludaba aún... por lo que pensé que se trataba de la otra persona. Lo desbloqueé para ver su estado, pero al rebloquearlo no lo hice bien. En fin, todo ese maldito día me la pasé pensando en él... viendo sus fotos (sobre todo las que me había mandado desnudo) y, en cierto modo, arrepintiéndome de lo que había hecho.

Esa noche asistí a una conferencia de motivación en la universidad que me ayudó a sentirme mejor la verdad. Conecto mis datos, pues le iba a escribir a mi amigo para decirle que lo esperaba a la hora de salida... y pff recibo un mensaje de él diciendo "Gracias por acordarte de mi cumpleaños". Me quedo hielo... se supone que lo había bloqueado. Reviso su twitter y ponía cosas de que había sido el peor cumpleaños y que habías estado esperando el mensaje de alguien. Le hablo "no me dijiste que era tu cumpleaños... feliz cumple!". A lo que media hora después me responde "sí te dije jaja ok gracias".

Me encuentro con mi amigo y hablamos de la situación que estaba pasando a lo que él me aconseja dejar de vivir una vida virtual y empezar a vivir una vida real. En fin, lo que me dijo no recuerdo al pie de la letra, pero me hizo darme cuenta de muchas cosas. Ya en el bus, conecto mis datos y me pongo a hablar con Braulio... le digo que había estado con trabajos de la facultad y por eso no había hablado (cosa que, en cierto modo, era verdad). A lo que él responde "jaja no te preocupes". Y fin de la conversación.

El día siguiente le hablo y le digo para salir... él me dice que tenía que reunirse en su universidad (estudiamos en universidades distintas) por un trabajo, pero podíamos reunirnos plan de 10 de la mañana. A lo que le contesto que a esa hora suelo estar durmiendo jaja... pero quedamos en vernos. Me pide mi facebook y luego de una insistencia le doy. En la noche veo que le dio 'like' a una foto mía pasada, entonces le hablo por whatsapp. Dijo que tenía la siguiente semana práctica por eso tenía que hacer ese trabajo... a lo que le digo que si no puede, no había problema... que quedamos otro día. Me pide los videos xxx que le había prometido y yo le recuerdo lo que una vez me dijo "te enviaré un audio todas las noches para que duermas"... cosa que no había cumplido.

Me envía un audio diciendo "¿debería? tú no te portaste bien". A lo que le respondo "¿cuándo me he portado mal?". A lo que dice "sí te portaste mal... no me saludaste para mi cumpleaños y yo sí te dije... mmm te demoras mucho en contestarme; ya pues, te portaste mal". Continuamos la charla hasta que yo llego a mi casa y le envío esos videos que tanto quería. Los días continuos fueron pasando... quedando en reunirnos para 'tirar', pero nunca concluyéndose. 

Los días pasaron sin que me hable... ahora era yo quien tenía que iniciar la conversación y él quien se demoraba en contestar. Leía su twitter de una ilusión, pero no era como él esperaba. Fue así que conocí al tío y luego a Alfonso... un chico que estaba 'bueno' (guapo) por donde se lo viera... con quien 'tiré' y siendo él quien pidiera volver a vernos... eso tampoco no se volvió a dar. Un poco que esto hizo que las pocas ilusiones que me había hecho con Braulio... bajaran. Subió un poco mi autoestima y me hizo reflexionar que en la vida, si una persona no te es correspondida... lo mejor es dejarla pasar que otra vendrá.

La última semana que pasó le volví a hablar (a Braulio)... él me habló cosas nuevamente como "me gustaría 'tirar' contigo siempre" entre otras... pero en su twitter escribía otras. Entre las cosas que me decía con las cosas que realmente pensaba... había un estrecho abismal. No iba a ser estúpido para cegarme ni idiota para deprimirme. Hablamos para vernos este sábado... me dijo "yo te llamo temprano"... pero nunca lo hizo. Sólo envió un mensaje de "me quedé dormido". Lo dejé pasar... realmente no esperaba que se diera. 

Hoy no me habló... yo no le hablé... estuve hablando con otras personas y recibir una noticia me puso de mejor humor. Tuve sexo con otra persona, pero no fue la gran cosa tampoco. Llego a mi casa y recibo un mensaje suyo diciendo que había estado triste. Le escribo que se sienta bien, mientras busco su twitter para ver realmente qué está pasando... y ¡eureka! habla de una desilusión, de alguien que no lo quiso o algo así. Ya no pienso nada, pero tampoco me cierro a algo. Quizás en su momento pensó eso de mí, pero ahora... no sé. Al fin y al cabo, desde un principio él lo dijo: sólo quiere sexo.

A él no lo conozco... tampoco me cerraré a la idea de algún día hacerlo. Que pase algo más no puedo predecir... simplemente dejar las cosas sigan su curso. Si él quiere 'tirar', 'tiremos'... pero si no se da, no me moriré. Hay muchos con los que, en algún momento, me hubiera gustado 'tirar'... pero no se dieron y no me morí por ello. No 'tirar' con él no me matará ni me hará más fuerte... simplemente un recuerdo de alguien que me hizo acordar, en cierto modo, que después de Kevin podía venir a alguien más.


Contaré que es amor...
juraré que es pasión...
y diré lo que siento con todo cariño y en ti pensaré.

Dejaré el corazón...
seré todo emoción...
la verdad es que miento que vivo pensando si te olvidaré.

Cuando al fin acabo...
la ilusión que inventé...
y se va la emoción, yo quisiera también ver el tiempo correr.

Ya no sé quién me amó...
qué habré dicho, no sé...
y es entonces que entiendo se mide el amor cuando se acaba el placer.


"Cuando se acaba el placer" 





miércoles, 20 de julio de 2016

Son mis temores los que me alejan...






Cuando digo que no quiero pensar en ti, estoy mintiendo...
cuando digo que frenaré todo aquí, ni siquiera lo intento...
mas tengo miedo de entregar mi corazón...
y confesar que ando muy ansioso...
no puedo imaginar cómo sería si no lleguemos a nada.

Veo mi estabilidad emocional que tanto luché, simplemente cayendo...
necesito de una vez saber si es de mutuo acuerdo...
y la verdad es que no puedo simplemente fingir...
que no tengo miedo de perderte alguna vez...
necesito aceptar de una vez lo que estoy sintiendo.

Es una locura, decir que no te pienso...
evitar apariencias, ocultar evidencias...
pero no puedo fingir más porque no puedo engañar a mi corazón...
te pienso a cada rato.

Ya no más mentiras, me muero de deseo...
quiero conocerte, quiero probar por fin tus besos...
me haces falta cuando no sé nada, nada, nada, nada de ti...
yo quiero que conozcas más de mí.

Son mis temores los que me alejan...
lo cierto es que te pienso más que en mí...
son mis temores los que me alejan...
lo cierto es que te pienso más que en mí.


"Evidencias"



es una locura porque aún no te conozco...


lunes, 18 de julio de 2016

Adiós mi Topaze!





Cómo empezar este post... no lo sé. En sí, debí escribirlo hace tiempo... quise hacerlo, pero no hubo el tiempo. Hace más de 14 años, mi hermano trajo a la casa una cachorra que al principio pensamos que era macho, pero era hembra. Una señora, en el colegio que estudiaba, la estaba regalando... tenía más o menos mes y medio. Según cuenta mi 'vieja' (madre), mi hermano le rogó para quedarse con ella... inclusive amigas del colegio también le decían para que se queden con el perrito. Mi 'vieja' aceptó y la trajeron a casa.

Desde el principio, tuve un fuerte cariño hacía ella... pese a que ya había otra perrita en la casa... era noble, sus ojos eran azules (que luego cambiaron a verde y finalmente, marrones al crecer). Raza, cruce de labrador con boxer... en sí, ni la señora sabía... pero era igualita a un labrador, sólo que su cara era dulce y un pelaje fino. Pasó a tener diferentes nombres hasta que se quedó con Topaze (pronunciado 'topas') en honor a la perrita que mi madrina de Estados Unidos había tenido y había fallecido en esos tiempos.

Tenía una energía barbara... corría de un lado a otro (la casa tenía un gran patio). Justo era la temporada navideña, recuerdo, botó el árbol de navidad una vez... se hizo en el 'nacimiento' (pesebre, belén)... y a medida que iba creciendo, hacía más y más locuras. No sé por qué, le gustaba matar a los ratones con su pata y luego los llevaba a su cama. Perseguía a las palomas y le ladraba a los gatos cuando éstos pasaban por el tejado. También se acostumbró a ladrar cada vez que tocaban el timbre de la casa... y se 'echaba' (acostaba) al lado de la puerta como quien viendo la calle por debajo. Eso sí, llorona como ella sola... para todo lo que quería, empezaba a llorar como pidiendo que le des de comer, la hagas salir, etc.

Pasaron los años y ella empezó a dejar de hacer ciertas cosas; pero nunca perdía esa candidez y nobleza característica. Nosotros, mi familia (entiéndase como padres y hermanos), nos mudamos de la casa de mi abuela a un departamento o apartamento, como quieran llamarlo, y la dejamos porque no tendría espacio para ella correr, además que ya tenía 10 años y no se iba a acostumbrar. Pero siempre íbamos a verla. Mi padre nunca dejó de dar dinero para su comida o medicamentos cuando se ponía mala. A veces la llevábamos a nuestra nueva casa para que se quede un día, pero ella quería siempre regresar a la casa que conocía.

La otra perra que había en la casa, murió, y ella se quedo un tiempo siendo el único animal de la casa... la consentida. Tiempo después, hace dos años aproximadamente, mi prima trajo otra cachorra a la casa (de mi abuela). Ésta sí era labradora neta y Topaze un poco que al comienzo se ponía celosa; pero después se acostumbró a ella y la adoptó como una nieta, como decíamos, por la diferencia abismal de edad. La nueva cachorra era la loca y Topaze era la perra más calmada y más centrada. Yo, cada vez que iba, siempre le hacía cariño a ambas... aunque claro, la otra por ser más cachorra buscaba jugar y Topaze, descansar.


Tantos apodos le puse...
pero el que más me gustó...
fue decirle Potas!


El tiempo pasó y a Topaze le empezaron a salir pequeños tumores benignos en su pancita. Por la edad avanzada que tenía, no se le operó porque era riesgoso... mas bien tratamos de darle calidad de vida. Pero a fines de junio, ella empezó a sentirse mal... yo fui a verla y su pancita la tenía hinchada. No quería comer, sólo tomaba agua. Le hicieron una radiografía y salió que ella tenía un tumor en el bazo y una infección en el útero. Operarla, dijeron los veterinarios, era complicado porque podía morir en la operación. 

Hasta ese fatídico domingo 3 de Julio que ella amaneció mal, pero bien mal... empezó a llorar de dolor. Tuvieron que darle un medicamento para calmarle, pero le calmaba un rato y luego el dolor volvía. Yo fui a verla, estaba acurrucada debajo de una silla del patio... me tiré al piso con ella y la abracé fuerte. En un carro, la llevamos a un veterinario más cercano. Llamé a mi madre y hermanos para que vayan al lugar porque, todo daba a entender, que Topaze se iba.

Llegamos al lugar, yo con mi tío quien la tenía cargada... tuvimos que esperar porque había un paciente en consulta. Llegó mi madre con mis hermanos... la abrazamos, le dimos besos... ella estaba fría, pero tranquila. Al momento de entrar a la consulta, entraron sólo mi tío y mi hermano, por ser su dueño. Le dijeron lo mismo que ya habían dicho los otros doctores y que lo mejor era dormila para que no sufra. Llegó mi padre, después mi tía con mi prima y mi primo... luego mi otra prima con su novio. Toda una familia dentro del consultorio para darle el adiós a quien fuera la consentida de la casa.

Mi hermano no quería dormila... en sí, nadie quería... pero como le dije, ella se iba ese día... era lo mejor para que no sufra ya que la infección en su útero había empeorado. Él firmó el acta... y estuvimos con ella para que no se sienta sola. Primero la sedaron, luego la anestesiaron y finalmente, la durmieron. Mi tía había llevado su frazada y con ella la cubrieron para llevarla a la casa en medio de un llanto tremendo. Mi tío cabo un hoyo al lado donde estaba enterrada la otra perrita y ahí la colocaron. 

Realmente fue muy triste... fue un mismo funeral... todos tristes, hasta mi padre lloró y él es bien difícil que llore. La otra perra sigue en la casa, y al comienzo sintió la ausencia de Topaze, pues según nos dijeron, aulló cuando la llevamos a Topaze al veterinario. Ahora ella es la alegría de la casa, pero aún se siente el vacío de Topaze. Yo cada vez que tenía una desilusión amorosa (o sea casi siempre jaja), la abrazaba y decía "tú sí me quieres, no como (nombre del susodicho)"

Hoy, tengo la necesidad de abrazarla... pero no está. Quedan los buenos recuerdos, pues fueron 14 años y medio junto a ella. Un poco resentido con Dios, con la vida... por la manera tan injusta de cómo se fue... pero a la vez agradecido por haberme concedido tener a ese ángel perruno. La extraño, pese a que ya no vivía con ella, la extraño. Cada vez que estaba lejos, era a quien más extrañaba y ahora con más razón. 

A tu memoria Topaze... gracias por haber sido la mejor perra del mundo... y por haberme dado esos 14 años de tu vida. Te quiero mucho, mucho, mucho... y siempre lo haré. Donde quiera que estés, acompáñame y cuídame que sé que algún día te volveré a ver. Te quiero mi sonsa, te quiero mucho mi Topaze.


"I'll be there"



Descansa en paz, Topaze (2001-2016)

miércoles, 13 de julio de 2016

Como pasé de no tener a nadie quien me ladre... a tener a más de uno!






Cuando volví a Perú, luego de casi 3 meses en tierra cariocas, sabía lo que me esperaba... dejar de ser el peruano de 25 años que fue a un país extranjero a practicar su idioma, por el del muchacho de 25 años que estudiaba y aún vivía con sus padres. Pero es que vivir fuera me hizo darme cuenta lo carísimo que es vivir solo (si no se cuenta con una solvencia estable), por ello pasado el tiempo, volví a la universidad, a retomar mis estudios... sin mucha emoción, a decir verdad. Sin embargo, la encontré en cierto modo distinta.

Puedo decir que hice las paces con la carrera que estudio... paces con el periodismo, paces con el marketing... las paces con la misma univerisdad. Pues denoté que realmente la universidad te ayuda a descubrir tus habilidades y trazar metas para la vida. Ahora me encuentro estudiando en el turno de noche... en los últimos ciclos de la misma... sin embargo, no todo es color de rosas. Trabajos aquí, trabajos allá... estar desde la mañana hasta la noche ahí (en la facultad)... sábados que no podía salir a bailar... y días donde mi almuerzo era una simple hamburguesa... así fue todo el mes de Mayo y Junio, ya que a finales de ese mes encontré un trabajo part time, cosa que hacía, realmente, agitada mi vida... pero a mí, me gustaba.

Por fin no tenía tiempo para perder deprimiendo ni perdiéndome en mis pensamientos... aunque, a decir verdad, me sentía un poco solo... ya que no tenía a nadie a quién acariciar, a quien besar... hombre, no tenía a nadie ni siquiera con quien 'tirar' (tener relaciones). Ante tal disyuntiva, decidí bajarme Tinder... que, a comparación de Grindr, sirve más para hacer amigos que para 'tirar' de frente. Por ella, contacté con un chico con quien congenié muy bien, sobre todo porque estudiábamos la misma carrera, sólo que en universidades diferentes. Lo conocí en persona y no me atrajo mucho, así que preferí seguirlo tratando como amigos. Luego, otro chico me contactó, Braulio... Braulio, es un chico muy guapo de apenas 18 años (cumplió los 19 después de hablarnos), quien desde un primer momento dijo querer tener sexo... es más, hasta me pasaba fotos de él desnudo.

Ante mi vida tan agitada, estaba teniendo ciertos problemas para mantener erección incluso cuando me 'pajeaba' (masturbarme)... ¿cómo podría complacer a Braulio así? ... decidí hablarlo con mi psiquiatra, pues sentía que las pastillas que tomaba podía estarme provocando ese efecto. Ella me recomendó unas pastillas que resultaron costar carísimas, por lo que obté ir a una tienda naturista quienes me vendieron unas pastillas naturales a base de Maca. Y pues una vez tomado dicha pastilla, decidí probarlo... pero no con Braulio, sino con otro primero.

Quizás sea la fe que le puse a esas pastillas, no sé, pero me la puso a 100... fui a un discopub y logré ligar con un tío de 35 años que tenía un cuerpo espectacular. La cosa era quedar ahí, pero cometí el error de darle mi número para vernos en otra oportunidad (entiéndase para tirar). Bien, para esto las cosas con Braulio se enfriaron y pues, él dijo no estar con ganas para hacerlo... yo pensé, encontró a otro, pues leí algunos mensajes en su twitter, donde veía que ese otro no le daba 'mucha bola' (importancia).

En fin, decidí dejar a Braulio atrás y quedé con el tío que había conocido para ir a 'tirar'... pero unas complicaciones hicieron que me dejara plantado. Yo, algo despechado, decidí ir al mismo discopub donde había ido la vez anterior y ligué con el chico más guapo que pude ver ahí ese día. Era un muchacho de 22 años que recordaba haberlo agregado al facebook, pero que lo borré al no tener nunca un contacto. Tuvimos relaciones, es más, él dijo que nunca antes se lo habían 'cachado' (follado) de la forma que yo lo había hecho y que quería volver a verme... además de otras cosas.

Me pidió que lo agregue al facebook ya que no tenía 'celular' (móvil) en ese momento. Así que, en delante de él, le envié la solicitud de amistad... él me dijo que me aceptaría y hablaría cuando llegase a casa, pero esa noche eso no pasó. Despierto el día siguiente con unas ganas de tirar y veo que el muchacho éste aún no había aceptado mi solicitud, por lo que decido ir nuevamente a dicho discopub, temprano ya que en la noche tenía clase... y conozco a otro chico, uno de 20 años, muy lindo que me dice que era su primera vez ahí. No llegamos a tener relaciones porque él no dilataba, pero que pasó algo entre nosotros, pues sí pasó.

Le digo que me tenía que ir, ya que eran las 8 de la noche y tenía clase ese día, a lo que él acepta irse conmigo al paradero. Veo mi 'celular' y mi solicitud de amistad había sido aceptada por el muchacho del día anterior. Me despido de este chico nuevo y voy a mi clase, mientras le hablo al otro por el chat de facebook. Le digo para salir el día siguiente que tenía libre y me dice que sí. Sin embargo, ese día me cancela diciéndome que saldría con sus amigos... a lo que le respondo que no hay problema y le hablo al muchacho de 20 para salir, pero es en ese momento que el tío de 35 me habla para salir.

A las finales quedo en salir con el muchacho de 20 y luego, en la noche, con el tío de 35. Con el de 20, le pido que me acompañe a comprar unos filtros para dejar de fumar (había estado fumando 10 cigarrillos diarios - dicho sea de paso, el costo por cajetilla a subido) y luego a conversar en el starbucks mientras tomábamos unos mocha frappuccinos. En esas conversaciones me di cuenta que no quería nada serio con él... es lindo, simpatiquito, tiene un cuerpo delgado pero formadito, un culito redondito... pero no me atraía como para nada más... y no es que fuese aburrido, simplemente es que no hicimos click como en su momento.

Luego, ya de noche, y luego de embarcar al muchacho de 20... me voy a encontrar con el tío de 35 quien llega 20 minutos después de lo acordado. Fuimos a un bar a tomar unos tragos, a comer algo (él pagó todo) y a las finales a un 'telo' (motel) para dar riendas sueltas a nuestros deseos... y hasta ahí iba todo bien, pero hubo un momento que me bloqueé y tuve que detener. Nos sentamos a hablar y le pregunto qué buscas al tío... a lo que, en resumen, dice que le gusto. Yo le soy sincero y le digo que tenía ya a alguien en la cabeza y que no me gusta tratar a las personas como si fueran carnes. Él lo comprendió, dijo que no me preocupe por él, porque estaba "acostumbrado" a lo mismo... pero no pude evitar sentirme algo mal por él... por todos... porque el chico de 20 también se le notaba algo deslumbrado conmigo y yo no por él.

Terminamos y nos fuimos... ese día llegué un poco más de las 4 de la mañana y realmente me sentía mierda. Me reprochaba diciendo "¿Qué mierda estoy haciendo? ¡Yo no soy así!" ... la típica lucha entre la razón y la emoción, pues había pasado de no tener ni un perro que me ladre, a tener 2 perros en la cabeza y 3 ladrándome (de los cuales acababa de rechazar a uno). No pude más, así que llamé al celular de mi amigo Erick (mi tocayo)... necesitaba hablar con alguien... pero no contestó. No obstante, nos vimos el día posterior.

Fuimos a tomar unos mochas al Starbucks mientras le contaba todo esto y su consejo fue "No intentes tener todo controlado... no has hecho daño a nadie... ellos, conscientemente, sabían a los que se metían... tú no estás con nadie... deja de tratar de arreglar y quedar bien con la gente porque tú tienes que estar preocupándote por ellos y a las finales, quizás, ellos no te tomen tan en serio como tú creías y el que queda 'cagado' eres tú"... "Deja de querer controlar las cosas que suceden a tu alrededor y ponerte a pensar qué pasará si hago o dejo de hacer esto... a las finales, lo que tenga que pasar, pasará... y lo que no, pues no; pero te repondrás como siempre lo has hecho".

Y debo estar prevenido, pues cuando sucedió algo parecido entre Erik y Kevin (el año pasado)... por preocuparme tanto, terminé más solo que la una.


"Lo que no se quiere, se mata"




Qué putada es pensar en quien no te quiere
y rechazar a quien sí lo hace