sábado, 31 de diciembre de 2011

Las últimas horas del 2011!


Canción: "A mi manera"

El final se acerca ya (se acaba este año)
lo esperaré serenamente. (lo terminaré sin preocuparme)
Ya ves, yo he sido así (pues así lo viví)
te lo diré, sinceramente (lo digo sin pena)

Viví la inmensidad (hice muchas cosas)
sin conocer jamás fronteras. (que nunca pensé hacer)
Y bien, logré vivir
a mi manera.

Jamás tuve un amor (ni Geancarlos ni Daniel)
que para mí fuera importante.
Corté solo la flor (me deprimí)
y lo mejor de cada instante (pero saqué lo mejor de ello)

Viaje y disfrute (viajé a Sao Paulo, Cusco y Canta)
no sé si más que otro cualquiera.
Luché sin descansar...
a mi manera.

Tal vez lloré o tal vez reí...
tal vez gané o tal vez perdí...
ahora sé que fuí feliz...
que si lloré, también amé...
(si hubieron momentos malos, también hubo buenos)
puedo seguir hasta el final
A MI MANERA!

Y se va el 2011... un año que vino y se fue 'volando' (rápido)... pues pareciera que hubiera sido ayer que me encontraba en la playa recibiendo este año... y ahora, vuelvo al mismo lugar para despedirlo. Este año, en parte, no llenó todas mis expectativas... pero sin duda, me dejó más de una gran lección.

Este año ha sido un año de altas y bajas: Viaje más que otros años (tres veces a tres distintos lugares). Tuve la oportunidad de hablar frente a casi 500 personas (primero fueron 492 mujeres y luego 475 varones). Pasé una navidad para el recuerdo (con gastritis que me tumbó y casi la paso en el hospital). Pero en definitiva, lo que más me marcó este año... fue lo de Daniel. Todas las ilusiones, decepciones, desiluciones y depresiones que viví... son los momentos que, con una sonrisa, más voy a recordar.

Aunque me gustaría escribir más... la verdad que el tiempo no me da. Me tengo que ir, pues me voy a festejar mi noche vieja xD... no sin antes desearles a cada uno de ustedes: Un Feliz Año Nuevo! qué el 2012 sea mejor que este año que pasó... que encuentren la paz con ustedes mismos para así tenerla con los demás... y que disfruten este año, pues (dicen) es el último que tendrán xD

Este 2011, yo lo viví a mi manera!


Y este 2012, lo viviré así,
a mi manera!

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Y vuelves tú, a joderme otra vez!


Tan solo esperaba pasar una feliz navidad... pero verte ese día, la jodió no más! ¿Por qué haces esto? ¿Por qué apareces en mi vida cuando no quiero? ¿Por qué cuando te busco no te encuentro, pero en cambio cuando tú lo haces, siempre me hallas? No tienes ni idea de lo que siento.

Me siento fatal, terrible... nunca quise pasar por esto, nunca quise conocerte, pero lo hice y lo hecho, hecho está. Odio mirar atrás, pero no puedo evitar... aún recuerdo los días sin ver tu rostro... aquellos felices tiempos cuando no sabía ni tu nombre... pero después apareciste para avivar mi vida... y luego destruirla.

Ptm! ¿Por qué? Simplemente quisiera saber ¿Por qué? ¿Por qué lo haces? ¿Por qué me lastimas así? Si tú no quieres nada... ¿Por qué me jodes entonces? No sabes la rabia que siento en estos momentos... quisiera correr y abrazarte... pero ya te fuiste... o quizás, fui yo quien te dejó ir.

No tienes ni idea como me siento... yo no soy como tú... yo sí le doy importancia a los sentimientos ajenos... y me alejo si veo que no es bueno lo que estoy haciendo. Pero tú, tú sigues... vas y buscas lo que quieres... lo consigues... y te vas! Vete al diablo, huevón!

Estoy harto de todo... ahora ni siquiera escribir cesa la rabia que siento... no hay nada que pueda calmar este dolor... este rencor que siento. Sí, tengo resentimiento hacia ti... no puedo ser feliz... estoy harto de ser el típico optimista que no soy... porque veo que la noche llegó... y no hay un amanecer.

Y termino diciendo que no, no lo he vuelto a ver... y que todo lo expuesto anteriormente... solo fue una broma por el día de los inocentes! jaja xD

Felíz día de los Inocentes!

sábado, 24 de diciembre de 2011

¡Feliz Navidad!


Por todas las veces que compartí con ustedes mis rarezas... por todos los post melancólicos y depresivos... por todos los comentarios dejados... por todos los consejos que me han dado... por todas esas historias que nos unieron... por ser simplemente como son:
                                                                                              ¡Feliz Navidad!

Les deseo que tengan paz con ustedes mismos... pues solo así, tendrán paz con los demás... y llevarán la paz a su hogar. Recuerda que no importa los regalos, las decoraciones o lo que vais a comer... lo que realmente importa, son esos momentos que pasarás con las personas que amas y que te aman!

Son los sinceros deseos de: Erik - Blog de un raro chico!

¡Una muy Perryz Navidad!
(qué les digo, me encanta Phineas y Ferb jeje)



Así se celebra Navidad en Lima, Perú (00:00h)



Y que todos tengan una feliz Noche Buena,
si me entienden jaja!

jueves, 22 de diciembre de 2011

Sanar para olvidar!


No todos comprendieron lo que quise decir en el post anterior... pues bien, aquí les escribo la solución:

Un hombre sembró buena semilla en su campo, pero mientras la gente estaba durmiendo... vino el enemigo y sembró maleza en medio del trigo y se fue. El trigo creció, pero junto a él, la maleza también. Entonces los sirvientes fueron donde el amo y le preguntaron si quería que cortaran la maleza... pero el dueño les dijo: Déjenlos crecer juntos y cuando sea momento de cosechar, le diré a los segadores que corten la maleza y lo arrojen al fuego... mientras que el trigo, será guardado en el granero (Mateo 13,24-30)

Uno de los grande misterios de la Vida es: cada quien cosecha lo que siembra... y muchas veces sembramos lo malo, sin darnos cuenta. Todo lo que vivimos el día de hoy es el resultado de lo que sembramos ayer, pues toda acción conlleva una consecuencia... por eso debemos ser consecuentes.

Muchas veces preferimos quedarnos culpando a otros o culpandonos por lo que fue o no fue... y eso, no esta bien. "Yo soy así porque mi padre me abandono... o yo soy así porque mi madre no me dejo estudiar lo que quería"... excusas, excusas y más excusas! Todo eso fue algo que vivimos en algún momento, mas no es nuestra vida. Pero como todo clavo que cayó, dejó una gran marca en el corazón!

Y esas marcas, es decir, esas heridas... son las que debemos sanar para llegar así a la felicidad. ¿Por qué? Yo he visto casos de personas ya adultas que siguen comportandose como niños... muchos dicen "es que es un inmaduro"... yo digo "es que fueron heridos y no supieron sanarse a tiempo".

Hay quienes me han dicho que debo tener cuidado de recordar el pasado... pero si yo no me estoy refiriendo a eso. Lo que yo me refiero es que debemos recordar el pasado... sanarlo, superarlo... para que ya no nos atormente en el presente. Porque, ¿Qué nos duele? ¿La persona en sí que nos hizo daño o recordar lo que nos hizo? Es el recuerdo lo que debemos sanar... pues si aún, una lágrima brota al recordar... es que no nos hemos sanado de verdad. 

A eso me refiero, a sanar el pasado y empezar a avanzar hacia el futuro ¿Cómo? Haciendo algo en el presente. Pues lo que tú seas aquí a 10 años, será lo que tú hagas el día de hoy! Si desde ahora no nos ponemos las pilas de ser felices... en 10 años, seremos unos amargados, frustrados, quejandonos por no haber hecho lo que quisimos hacer!

Esto fue lo que aprendí aquel día... por ello, recordé cosas que ni yo sabía. Pero ojo! No me refiero a quedarse recordando... hablo de que cuando venga un recuerdo, no te afecte en el presente... sino simplemente lo dejes ir como una experiencia que paso... pero no te dolió!



 Recuerdo que hubo un frío invierno, pero
no tiemblo, porque ya es primavera!


miércoles, 21 de diciembre de 2011

Para sanar, hay que recordar!


Para sanar, hay que perdonar... y para perdonar, hay que recordar. Sin tener miedo a recordar a quien nos ofendió, a quien nos hirió... mirando muy profundo de nosotros... hasta encontrar a ese niño interior... que aún llora, aún sufre y que aún no entiende porqué le pasó lo que le pasó.

Para sanar, tengo que recordar... recordar que fuí el primer hijo inesperado de mi madre... que ella nunca planeó tener y quizás, en algún momento, no quiso tener. La verdad, si no fuera por mi padre quien le dijo "sí, hay que tenerlo"... quizás, yo no estaría hoy escribiendo acá.

Pero todo el temor de mi madre... su ansiedad e indesición que sintió al inicio de su embarazo, yo lo absorbí... quizás, por eso yo me quise venir estando a los 4 meses de gestación... capaz, habia sentido que no era tan esperado como hubiera deseado.

Pero el tiempo pasó y este hizo lo suyo... lo que fue temor, empezó a formarse en alegría... y yo creía dentro del vientre de mi madre... llegando a estar, los 9 meses exactos. Pero no nací de inmediato... tardé 13 horas en nacer... pues mi madre no dilaba, mientras yo... me ahogaba en cada hora que pasaba. Quizás esta se la razón por la que yo soy así... ansioso, temeroso, depresivo y melodramático. Ojo! Que no me estoy quejando, solo que ahora voy comprendiendo mi modo de ser.

Todos hemos sido heridos de alguna manera... pero muchas veces, en vez de sanarlas, preferimos ocultarlas. No solo se ocultan en alcohol y drogas... también lo podemos ocultar con soledad, resentimiento, pornografía, lujuria, etc. Y yo, como todo humano, lo he venido haciendo... pero ahora, sé que es el momento de sanar... para llegar a mi felicidad.

No, no recibí una sesión de hipnosis... es solo que, el domingo último, hubo una jornada en la Comunidad que asistó. Pude hacer este viaje de retrospectiva y ver lo más profundo de mi interior... es allí, donde he descubierto lo que he expuesto anterior. Comprendí también que todos cosechamos lo que sembramos alguna vez... mas no siempre cosecharemos lo malo... el tiempo pasará y la buena cosecha se sobrepondrá a la maleza.

Me siento muy bien desde entonces... hacia tiempo que no recibía una charla para mí... donde podía concentrarme en mis propios problemas, pues en los retiros que he asistido... he ido a ayudar, olvidandome de mí mismo por los demás... pero ahora, he visto mi interior... y he empezado con la curación. Aún me cuesta y me va a costar... pues aún temo recordar... pero sé que con el tiempo y con Dios lo haré... y empezaré a sanar.

Hay que recordar el pasado para sanarlo
y después, olvidarlo!

martes, 13 de diciembre de 2011

Last Christmas!




La navidad pasada, quise darte mi corazón...
pero ni bien te lo dí, te deshiciste de él...
por eso este año, para evitar llorar...
se lo daré a alguien más.

Habia sido ya dos veces lastimado...
y creí ser más cuidadoso ese año...
pero no conté con conocerte...
con hablarte y besarte.

Te conocí ni bien empezó el año...
pero te olvidé al rato...
fuiste tú quien me reconoció...
quien comenzó esa tormenta en mi corazón.

Tu mirada me fue cautivando...
tu sonrisa me fueron hipnotizando..
pero fueron tus besos de mariposa...
los que me ilusionaron.

La navidad pasada, yo te extrañé...
pero ahora veo, que yo no te importé...
por eso, que este año...
mi propio camino buscaré.

Ahora, que el tiempo ya pasó...
que te conozco mejor...
he reconocido mi error...
 y sé, que no verte será lo mejor.

Ahora puedo ver lo tonto que he sido...
pero solo sé que si me vuelves a besar...
me engañaré otra vez.





All I'd want for this Christmas would be you!

NOTA: Es solo una canción

viernes, 9 de diciembre de 2011

Tres días de intenso amor...!!!



Hacía mucho tiempo que no escribía por aquí... inclusive, cuando habia prometido más seguido hacerlo... pero, de nuevo, las palabras no llegaban... y la aridez me inundaba. ¿Qué fue de mí? ¿Por qué dejé de postear? Pues bien, como he dicho, yo pertenezco a una comunidad católica, la cual hace retiros (algo así como encuentros)... y este último mes que pasó, le entré de lleno a eso.

La primera semana de Noviembre fue un retiro para mujeres adultas... donde yo fuí a colaborar atendiendo a las damas a la hora de la comida, etc. Pero, a partir de la tercera semana de Noviembre... hubo retiro de adolescentes (de 13 a 16 años). Primero, fue el retiro para mujeres... donde me tocó dar algunas charlas dentro del retiro. Fue muy bonito, porque compartí cosas muy profundas que tenía... las chicas comprendieron el mensaje que quise darles... mensaje que, a su edad, me hubiera gustado que me dieran a mí.

Y la semana pasada, se celebró el retiro de adolescentes para varones (entre las mismas edades). Aunque también fue una grata experiencia, fue un poco más difícil... pues, primero, los chicos son más inmaduros que las chicas... y segundo, que yo tenia la facilidad de que era varón... y lógico, las chicas me iban a prestar más rapido la atención. Pese a ello y a una serie de inconvenientes que se presentaron... logré dar las charlas que tenia que dar... y para qué, sé que el mensaje también llegó a ellos.

En fin, ambas experiencias fueron maravillosas... distintas cada una, pero estupendas. Pero, ¿Por qué recién lo posteo? Pues, porque si bien es cierto, ayudar a otros produce en uno, una satisfacción que no se puede describir... ahora que ya se acabaron los retiros... y vuelvo a concentrarme en mi interior... vuelvo a chocar con cierta nostalgia que habita mi corazón.

Se acercan las fiestas... se acaba este año... y yo no he logrado concretar nada con nadie. No, miento, la razón es que no olvidé a alguien y por ello no seguí adelante. ¿Reprocharmelo? Ya no. Los retiros en los que he servido, me han ayudado a comprenderme un poco más a mí mismo... y ha sanado ciertas heridas que estaba abiertas. No debeo desesperarme, pues ¿Qué consigo con hacerlo? ¡Nada!

Seguiré confiando en Dios y que él pondrá a alguien mejor en mi camino. Pues sí, sigo creyendo en Dios... indiferentemente a la opinión de cada quien... mi relación con él se ha afianzado más... y por eso, no necesito exclusivamente a alguien al lado para sentirme amado. Hey! Es tiempo de adviento, tiempo de conversión... y tiempo de recuperar mi vida social... que por mucho tiempo, lo tuve al margen jeje.

Aún con mi mundo hechos pedazos, el Señor
guiará mis pasos!


viernes, 25 de noviembre de 2011

¿Truenos en Lima?


Cuentan que cuando Franciso Pizzarro quiso fundar una ciudad en la costa... el cacique de Pachacamac, le recomendó el señorío de su cuñado, el cacique de Rímac, donde había más tierras y abundante agua. Pizarro, convencido, fundó entonces al lado del río la "Ciudad de los Reyes", que con el tiempo cambiaría de nombre a la ciudad de Lima. Dieciocho años después de su fundación, en 1553, el cronista Cieza de León, que no fue tan incauto y recorrió el Perú deslumbrado, escribió así sobre Lima: “Ni llueve, ni caen rayos, ni relámpagos, ni se oyen truenos, antes siempre está el cielo sereno y muy hermoso”.

Claro que 400 años después, la cosa cambió... Lima se convirtió en una ciudad cuyo cielo gris lo cubre casi todo el año... cuyo río (lastimosamente) está contaminado... y donde conducir, verdaderamente, es toda una osadía... pues tienes que esquivar a más de un peatón imprudente que se cruza... los otros autos que se te adelantan como más quieren... y, sin mencionar, a las 'combis' asesinas que circulan a gran velocidad provocando, en la mayoría de los casos, numerosos accidentes.

Pero si de algo podiamos (los limeños) estar agusto, era del clíma. Sí, ese clima medio loco que tenemos... donde en un distrito hace calor, mientras que en otro hace frío, esta nublado o hasta lloviendo (todo a la misma hora)... aún así, no podiamos quejarnos, ya que apenas eran garúas o rocíos. Es decir, no habia esas lluvias torrenciales con rayos o relámpagos que asusten a nuestra población. Mas todo esto cambió el día de ayer.

Eran las 5 de la tarde (hora peruana) cuando dos fuertes truenos se escucharon a lo largo de toda la ciudad (de norte a sur, de centro a oeste)... mientras que en la zona este de la ciudad, empezó a llover de forma exagerada a lo usual. En lo personal, ya que he tenido la oportunidad de viajar (tanto dentro como fuera de mi país)... habia escuchado en más de una ocasión truenos... pero debo confesar que estos fueron realmente fuertes... tanto que muchas personas salieron a las calles preguntándose qué sucedía.

Quizás para muchos esto es muy exagerado, pero como vuelvo a repetir... en una ciudad, cuyo clíma siempre fue tan pacífico, es muy preocupante, pues no estamos preparados para una tormenta de esa magnitud... ni para-rayos tenemos, creo. Aunque Senahmi (los expertos en Metereología) ha dicho que es solo una tormenta de verano ocasionada por las intensas lluvias que se producen en la zona sierra del país... y que con el pasar de los días pasará... desconfiamos de sus palabras, ya que ellos se han equivocado numerosas veces.

A más de uno, teme que ocurra una catastrofe peor... terremoto, y es que más de uno sabe del proyecto HAARP que, muchos dicen, han sido los causantes de los distintos terremotos ocasionados ultimamente... y que se caracterizan por extrañas apariciones de luces en el cielo. Esto ya ha ocurrido aquí (en Perú)... en el año 2007, un terremoto azotó la zona sur del país... y en la capital (osea Lima) durante el sismo, se observo extrañas luces de diversos colores, que no parecían relámpagos.

Coincidencia, especulaciones o no se qué... lo cierto es que el día de ayer, luego de los truenos, el cielo se observo entrecortado... se habia formado como un camino entre las nubes... ¿raro? pues diganmelo a mí. En fin, no pretendo asustar ni nada... solo digo que si dejo de postear y escuchan que en Perú hubo un terremoto... pues ya saben quienes fueron los culpables jajajaja.

Este es un video de las luces vistas durante el terremoto de Perú en el 2007



miércoles, 16 de noviembre de 2011

Debería escribir algo...


Debería escribir algo, pues tiempo tengo este blog abandonado... escribir una entrada ante tanta indiferencia... que sea sencilla, pero bella... ensangrentada, quizás, por tantas llagas... pero inolvidable por la intensidad con la que está hecha. Necesito escribir por mi bien... por lo que siento cuando lo hago... porque me desahogo en cada letra... y me llena lo que ella refleja.

Una entrada que diga lo que mi boca no dice... que exprese lo que mis brazos no expresan... que lata tan fuerte como los latidos de mi corazón... y libere de mi mente, pensamientos que me aquejan. Escribir algo que sea eterno... que siembre esperanza, aunque yo aún no lo tenga. 

Por mi soberbia me alejé... un desengaño me desvió... y di más valor a un hombre que a mí. Sentí que no podía más... pero no caeré más. No escucharé más esa voz que, en mi interior, se regodea... que dice que todo lo que he hecho no tiene vigencia... que seguir adelante no vale la pena... pues salgo a la calle a respirar, pero solo me encuentro con rejas.

Elijo seguir creyendo que todavía esto se puede cambiar... que todavía la puedo luchar... que todavía se puede abrir el corazón para respirar. No quiero seguir mendigando algo que sé que no encontraré... quiero dejar de ser indiferente ante tanto dolor que hay a mi alrededor... ser esa luz que el más necesitado necesita...  darle fe a quien cree que nada vale la pena.

Para ello quiero continuar... continuar con este blog... que si bien es cierto, no será diario.... pero sí, periódicamente. No escucharé al mal que en mí hay... qué importa si nadie me quiera acompañar... pues se necesita una entrada inolvidable... y aunque me gustaría componerla... si lo hace otro, no hay ningún problema... lo importante es que haga que te enamores más de ti.

Debo borrar el pasado, para empezar 
a escribir mi futuro...!!!

sábado, 5 de noviembre de 2011

Sanar no es olvidar...!!!


"Si quieres cambiar tu manera de actuar... basta simplemente con cambiar tu manera de pensar"

¡Levántate! se dice fácil... como alguien que comentó en mi post pasado, mas no lo publiqué. Creo que nadie tiene el derecho de decirme algo, si primero no es capaz de ponerse en mis zapatos... sobretodo, si no entiende que, aunque las experiencias sean iguales, las reacciones son diferentes. Pero como se dice "aquel que no ha caído... entonces no ha vivido".

El motivo de mi sufrimiento no era lo que sentía en sí... mi sufrimiento era su recuerdo... y esto era lo que tenía que sanar. Comprendí entonces que el sentimiento seguiría igual... lo único que la sanación haría sería que no me doliera al recordar... pues sanar no es olvidar.


"Y no importa que juez... 
sentencie cada vez... 
el fallo se cumplió...
nadie se quejó. 

El juego sigue igual... 
actues bien o mal...
lo bueno y lo mejor... 
se lo lleva todo el ganador". 


Estoy muy joven para quedarme enfrascado... muy joven para vestir santos... lo que siento no se irá, simplemente es su recuerdo lo que se sanará. Lo extrañaré quizás, soñando que algún día lo volveré a encontrar... pero hoy es hoy y no puedo pensar en mañana... mañana se construirá en base a lo que haga hoy... y hoy no le pienso buscar.

En el camino se aprende... pues Dios aprieta, pero no ahorca... pero para llegar a la resurección, he de pasar por la crucifixión... porque aún en los momentos de angustia sonreiré, porque son esos momentos los que más voy a recordar.

Poco a poco trato de ser la persona que era... digo trato porque puedo flaquear... pero aunque lo haga, seguiré mi caminar. De mi credo particular... solo pido que mejore más y más... el espejo en que me miro. .. pues siento que solo así llegaré a algún lugar... a ese sitio donde encuentre verdaderamente paz.

No te extraño, extraño a la persona que 
pensé que eras...!!!

jueves, 27 de octubre de 2011

Puedes ver mi realidad...???


"No entiendo mis propios actos, pues no hago el bien que quiero sino el mal que no quiero"

Creí que teniéndote cerca de mí, tan solo como amigos solo y solo así... contando y escuchando historias de amor, yo dejaría de quererte al fin. ¡Qué equivocación! Pues entre más te veo, más te quiero ver... sigo ilusionado y sé... que esto no puede ser. Te he buscado como no tienes ideas... he marcado tu número con temor a que me contestes... ¿Temor? ¿Por qué con temor? Porque tengo miedo de escuchar tu voz... pues tan solo con escucharla... me mueves como no tienes idea.

Soy preso del miedo, de la inseguridad y la complejidad... ¿Tan menos me siento que por ello me rebajo a tu suelo? Vivo comparándome contigo y aún creyéndome menos que tú. Me digan lo que me digan, no me lo creo... para mí, tú eras perfecto... y oye, lo digo en pasado... porque "perfecto" no siempre es correcto.

Soy una de las personas que cree totalmente en los demás... aunque quiera aparentar ser sabiondo, soy muy ingenuo a la par... y por ello se me olvida que existe la maldad. Pero aún así, no me cabe en la cabeza pensar que tu amabilidad, ternura y candidez sean tus armas letales... que con ellas hieras a los demás sin importarte. Quiero pensar que lo haces sin querer... pero aún la pregunta está latente ¿Por qué lo haces?

"A la primera mentira, córtala... porque seguirá mintiendo sin piedad" esto es algo que acabo de escuchar... ¿Me has mentido? Sí, sí lo has hecho. Eres mal mentiroso, pues no te acuerdas ni de lo que dices... en cambio yo, me acuerdo hasta el gesto con el que lo dices.

Ya hace tiempo que me quité la venda de los ojos... y te veo tal cual eres... pero no hay peor ciego que el que no quiera ver... y creo ser uno de ellos. No entiendo por qué a pesar de saber como eres... aún sueño con tenerte... ¿Será por pura pasión de verdad o es que quiero camuflear la verdad? ¿Esa es la verdadera razón o hay algo que no quiero entender ni me permito ver?

Me siento solo porque siento que nadie me comprende... me siento solo porque solo escucho "no llores! olvidalo"... Estoy harto de escuchar cosas que ya sé, pero que por alguna razón, no puedo aceptar... ¿Creen que no sé que éste no me conviene? ¿Creen que no sé que me estoy haciendo daño? ¿Creen que no lo sé? A veces tan solo quisiera que alguien con toda sinceridad... me diga lo que verdaderamente necesito escuchar... comprensión, porque es difícil estar en mi posición.

Me estoy haciendo daño, lo sé... y con ello arrastro a quienes me estiman... y hago sufrir a quienes no quiero hacer sufrir... pero, no lo puedo evitar. El querer hacer el bien esta en mi querer... pero no en mi hacer. No hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero... y no hago el mal porque quiero... sino porque no puedo evitar hacerlo. No sé si sigo ciego o es que estoy preso... preso a una ilusión, preso a una obsesión.

Sí, quizás me hubiera gustado conocerle más... me hubiera gustado llegar a más... y quizás, porque nunca tuve un final feliz... no puedo olvidar. ¿Pero qué extraño si nunca lo conocí de verdad? ¿Qué extraño si todos los encuentros han sido casuales? Jamás quiso salir... solo una vez me contestó cuando le llamé... de él no sé nada de verdad... entonces, no entiendo qué extraño de verdad.

Es que pienso que me rindo muy rápido y aún me falta una carta jugar... una carta que nunca lo he hecho por puro respeto... pero si con ello llego a lo que quiero... ¿por qué no hacerlo? Al diablo con las normas morales! Al diablo con todo y con todos! No pretendo un final feliz... solo quiero ganar aunque sea en una oportunidad... aunque sea solo una vez. Como bien me dijo Marcia: "Sabes hasta donde solamente podrás llegar... pero sé consecuente... acepta las consecuencias sin quejar".


Si existe dios, debe acordarse de mí,
aunque sé, que entre él y yo,
el cielo tiene solo nubes negras.
Le rogaré, le buscaré, lo juro, le encontraré,
aunque tuviera que buscar en un millón de estrellas.



Se fue, la dulce miel que pobré en sus labios...!!!

viernes, 21 de octubre de 2011

Hace tiempo he querido decir que...




Hace tiempo que no canto con la misma intensidad... hace tiempo que no abrazo con fuerza... hace tiempo que mi corazón no se ha vuelto a ensanchar... hace tiempo que mi sonrisa no ha vuelto a ser plena... porque siento un vacío en mi interior... que hoy quiero dejarlo escrito en este post...!!! Aunque no sé como la verdad, pues he querido escribir desde hace días... pero cada vez que llegaban mis dedos al teclado... las ideas se me iban y al final, no escribía...!!!

Siempre he querido demostrar que soy de piedra... ante algún hecho, siempre me muestro insensible, indiferente... pero no es más que una máscara que yo mismo me he puesto... y aunque sea fácil decir "sácatela"... la verdad que hacerlo no lo es...!!! Por qué...??? Por qué me puse esa máscara...??? Por temor... temor a revelar mi verdadero yo... a ese ser a quien siempre he escondido y rara vez he mostrado...!!!

Un ser que es poeta, aunque odia la poesía... que es romántico, aunque odía el romanticismo... que es soñador, aunque pretenda ser realista...!!! Un ser tan maravilloso del cual estar orgulloso... wow! Nunca lo pensé así... pero es cierto, me gusta ser así... pero ante tantas virtudes, también hay males... y mi principal mal, que por cierto ataca a la gran mayoria de la sociedad... es mi soledad...!!!

Solo, últimamente me he sentido solo... aunque haya estado acompañado... aunque me hayan dicho "te quiero"... me he sentido solo, porque me he sentido desesperado... quizás no al punto como antes que me hacía cortes en el brazo o pensaba en hacer tontera y media... pero sí me he desesperado ante mi soledad...!!! Quizás por no tener a alguien a lado... ojo! No quiero sonar desesperado... de esos que dicen que si no tienen a alguien a su lado no es feliz... NO! No me refiero a eso...!!!

Quizás la razón de este deseo es que, como dije, soy soñador... me gusta creer en los cuentos de hadas (aunque suene raro o incluso demasiado cabro decirlo)... me gusta creer en las historias de las novelas (osea los libros)... de las series... donde encuentran a la disque "media naranja" de casualidad...!!! Es que, y tengo que admitirlo, yo no he tenido una historia con final feliz... todas han sido ilusiones, desiluciones o atropellos... pero nunca he pasado de eso...!!!

Me hubiera gustado tener una historia así en mi adolescencia... pero ya no soy un adolescente, tampoco soy viejo... soy joven, pero ya no puedo pretender tener esas historia a esta edad... tampoco pienso en encontrar a alguien para toda mi vida... como ven, no sé ni lo que quiero... o quizás sí, pero no me atrevo a decirlo...???

Dicen que escribo mucho, me vale que eso... este blog fue hecho para eso... para desahogarme, para llorar, para cantar... para expresar lo que en persona no soy capaz de decir... porque tengo miedo a la reacción de los demás...!!! Jamás alguien que me conozca en persona por primera vez me verá ser jovial... siempre seré serio al inicio y me iré soltando al final... porque así soy yo... soy alguien que confia rápido en las personas... soy alguien que teme no dar una buena impresión... soy alguien que se aterra cuando la persona que esta a su lado no habla...!!!

Sinceramente no pensé escribir tanto hoy... será por la falta de sueño, ya voy 22 horas sin dormir y fácil pasó las 24... es que he tenido trabajo que hacer, en fin!!! Estoy cansado de esconder lo que llevo en mi interior... y sí, si me he desesperado (aunque fuera un poco) ha sido por Daniel... luego hablaré de ello o quizás no me atreva a decir la verdadera razón... en fin, diré lo que tenga que decir... haré lo que en ese momento vea conveniente hacer...!!!

Pretendo aparentar que no me importa nadie... que soy indiferente al que sufre... que mi corazón es de piedra a quien todo resbala... acostumbrado a los pobres, acomodado en su casa... sin jugarse la vida, sin gastarla por nada... pero no es así...!!! Me importa mucho el bienestar de quienes aprecio... como me sienta bien sentirme apreciado... me agrada recibir comentarios... sonrío al ver que han sido varios... aunque nunca lo diga o sea ingrato para comentar... es que a veces el tiempo no me da... o como ahora, que mi estado de ánimo no estaba para comentar...!!!

Siempre digo "recuerda sé feliz"... y es momento de decirmelo a mí... ser feliz como soy, con lo que tengo; con lo que no tengo, con lo que perdí, con lo que nunca tuve...!!! Soy simplemente yo y así pienso... al que le guste bien y al que no... ¿qué puedo hacer? No ruego, solo acepto...!!!

"Ben"
(Michael Jackson)




  Soy imperfecto y en ello me enriquezco !

martes, 11 de octubre de 2011

Perdí a una amiga...!!!


Mi perrita falleció el miércoles pasado... no había podido hablar de esto antes porque andaba en examenes finales en mi universidad... pero hoy me doy un tiempo para hablar de quien fue mi mascota, mi amiga, mi Pellita...!!! Yo era un niño cuando ella llegó a la casa... como era negrita todos así le llamaban... pero yo le pusé "Pellita" (en vez de decir "perrita")... y siempre así le llamé, la quisé, la amé...!!!

De hecho era de mis tías, pero yo la quería como si fuera mía... aún queda en casa la otra perrita (que es de mi hermano)... pero aún así, Pellita ha dejado un vacío profundo en mi interior...!!! Fue un triste despertar ese miércoles... cuando mi madre me levanta para decirme que la negrita había fallecido... me chocó tremendamente... principalmente, porque me temó que no pude despedirme de ella como hubiera querido... por andar pensando en personas que no valían la pena... me olvidé de ella y que andaba mal...!!!

Ha sido la primera muerta que he tocado... y a pesar que estaba cubierta por una sabana... se sentía tiesa, fría... fue la peor sensación que he experimentado...!!! Pensar que cuando morimos nuestro cuerpo se endurece y quedan como si fuera de late... es horrible tan solo imaginarlo...!!! La enterramos en mi casa... en el patio trasero, cavamos un hueco y allí la depositamos...!!!

Nunca he sido una persona afectuosa... pero con ella y con mi otra perrita... han sido las únicas (a excepción de mi hermana) a quienes yo me acercaba para abrazarlas...!!! Aún me parece mentira que se haya marchado... a veces pienso que llegaré a casa y la veré como siempre la había visto... haré que se suba al sofá y la apapacharé como siempre lo hice...!!!

Siempre recordaré su ladrido... cuando gruñía... cuando alzaba su pata sobre mi pierna para que yo le convide lo que estaba comiendo en ese rato... siempre la tendré presente en mi corazón... siempre la llevaré en mi interior...!!! No he perdido una mascota... he perdido una amiga... pues ella siempre ha estado allí cuando llegaba a casa... me levantaba el ánimo aunque yo andaba triste o amargo... ahora que se ha ido no sé como hacer... porque una pena yace dentro de mi ser... y una lágrima, por mi mejilla, empieza a correr...!!!

 Pellitis, te extraño como no tienes idea... tú fuistes mi primera mascota... tú fuistes mi amiga... porque a mí sí me dejabas acercarme a ti...!!! Ahora que no estas siento un vacío tremendo en mi corazón... te pido perdón por no haber estado contigo en tus últimos momentos... perdóname por preocuparme por personas que no valían la pena más que en ti...!!! Pellitis, tú sí mereces estas lágrimas que boto recién el día de hoy... quiero que sepas que te quiero mucho... y donde quiera que estes... siempre te recordaré y te llevaré aquí, en mi corazón...!!!


Descansa en Paz "Pellitis" 

1999 - 2011



martes, 4 de octubre de 2011

No cambiaría nada de ello...!!!


Como la lluvia que apaga el fuego...
me traes loco cada vez que te veo...
dejando amargura en mi ser...
mas aún no puedo dejarte de una vez...!!!

Como Venus y Marte...
brillamos en cielos distantes...
mas a pesar de ello...
eres la armonía en mi canto...
y el motivo de mi llanto...!!!

Si digo sí, me dices no...
si te acercas tú, me alejo yo...
somos totalmente disparejos...
pero aún así no cambiaría nada de ello...!!!

Quisiera leer tu mente...
saber qué sientes...
pero no puedo quedarme a analizarte....
tengo que seguir aunque parezca imposible en este instante...!!!

Como Venus y Marte...
vivimos en mundos distantes...
mas a pesar de eso...
eres la inspiración en esta poesía...
aunque siempre esté en caída...!!!

Completamente imperfectos somos...
pero a pesar de eso...
no cambiaría nada de ello...!!!

Canción: "Wouldn't change a thing"
Autor: Camp Rock 2
*la película es malísima; esta canción muy buena



jueves, 29 de septiembre de 2011

Sin decir adiós...!!!


Y justo cuando pensaba que nada podia salir mal, me lo vengo a encontrar... en el lugar menos pensando... en el momento menos indicado... en las circunstancias que no habia pensado...!!! Me encontré de nuevo a Daniel, no importa donde... eso no tiene nada que ver... la cosa es que lo ví estando solo esta vez...!!!

La prueba de fuego que tanto habia esperado, llegaba sin avisar... pues admito que me movió el piso, aunque fue en lo mínimo... total, ya sabía como era en realidad y esta vez no me iba a engañar...!!! Me dijo que le pareció verme la otra vez (cuando lo ví con otro) y yo le dije (en son de broma) que sí lo había visto a él con su (...) ... y me dijo que solo era su amigo... que ese día iban a salir con otro amigo más, pero el otro no habia podido...!!!

Claro que no le creí nada, porque yo los ví agarrando (besandose)... así que a otro perro con ese hueso...!!! Pretendí no hacerle tanto caso... preferí dirigirme a la sala común a ver la televisión mientras que él, pues no sabía por donde andaba...!!! Después voy donde él se encontraba... intentó acercarse a mí... quiso tocarme, pero esta vez no me deje... en son de broma le decía: "Saca (tu mano) para allá"...!!!

Allí habia un chico algo simpático... ciertamente no era la gran cagada (el más bueno), pero estaba en algo... Daniel se había dado cuenta de ello y empezó a bromearme con eso... cosa que yo también le bromeaba con cualquiera que veía... pero en un momento dado, veo que él (Daniel) se mete con este chico al baño, según él solo por joda y que no pasó nada...!!!

Sentí algo de celos... pero no dije nada ni hice nada... simplemente cuando salió le empecé a bromear porque él habia dicho que no le parecia simpático...!!! Lo que (Daniel) me dijo después me desentonó por un momento... me dijo que sentía un poco de celos al verme a mí interesado por alguien más... yo me quedé mirándole como diciendo "no tienes por que"... y al verme así me dice: "Es tonto verdad...??? (se refería a sentir eso)"... a lo que disimulando con una sonrisa y en son de broma le dije: "Claro!"

Francamente no sé por qué lo dijo... porque por "amor" no es... primero, porque los celos no son sinónimo de amor... y segundo, si realmente sintiera algo me hubiera llamado antes... sino, por qué pasó aquella vez por mi costado y ni me saludó...??? Por qué nunca aceptó salir como le dije alguna vez...??? Bahh! Qué, porque ve que yo no estaba cayendo ante él, por eso lo decía...??? Me hizo acordar bastante a lo sucedido, tiempo atrás, con Geancarlos... a quien le gustaba tenerme como reserva solo para él... no quisiera pensar que lo mismo estaba pasando por la cabeza de Daniel...!!!

Y finalmente, la despedida... me decía para irnos (ya era tarde), pero yo le decía que si se quería ir que se fuera que yo me quedaba (la verdad, no me quería ir con él)... me estuvo insistiendo, pero no cedí... así que en un momento dado se fue, pero a los 10 minutos volvió, dijo que solo habia salido a hacer una llamada... pero lo que me dió cólera fue ver que sentó a un costado del chico este (ese que hablé al inició)... así que sin que me viera me fuí de allí sin despedirme... no hubieron besos, ni siquiera abrazos... sin decir adiós, me quité...!!!

Me llamó a los 15 minutos preguntándome si estaba aún en ese lugar... a lo que respondí que no, que hace rato me habia ido... y diciendole que no podia hablar porque me encontraba en la calle, le corté...!!! No he recibido una llamada más de él... dudo mucho que él piense lo que sucedió ayer... mi prueba de fuego la acabo de pasar... y no sé qué nota saqué...!!! No es fácil decirle adiós a alguien que quisistes alguna vez... sobre todo, decirselo en su cara... pero ya me harté, es hora de ser feliz... y sé que mi felicidad no está al lado de él... así que haciendo trizas mi corazón y sin decir adiós... mi propio camino tomaré...!!!

Sólo me iré y sin mirar atrás...
pues quedándome, me voy a lastimar...
sabes que fuerte soy, pero no podré soportar...
verte con alguien...
así que sólo me iré!



Aún la herida esta latente y tengo que cerrarla completamente...!!!


domingo, 25 de septiembre de 2011

La historia de muchos...!!!




Esta es la historia de PERSONA... quien era una persona común, como todas... no se entendia bien con sus papás, le estaba echando ganas... no era la más estudiosa del mundo, pero trataba de ser responsable con sus tareas o proyectos... no tenía un monton de amigos, pero los pocos que tenía eran más que buenos... hasta que un día conoció a ALGUIEN...!!!

ALGUIEN era todo lo que PERSONA alguna vez soñó... tenía buen físico, rostro agradable... su trato derretía a PERSONA como mantequilla... en resumen, ALGUIEN era perfecto...!!! Empezaron a salir entonces, a conocerse un poco más... en cada salida, PERSONA más y más se enamoraba de ALGUIEN... se sentía en las nubes estando a su lado...!!!

Pero un día, los chismes empezaron a alzar su voz... y estos llegaron a oídos de PERSONA... PERSONA no podia creer lo que escuchaba... por eso para sacarse el clavo, fue a hablar directamente con ALGUIEN...!!!  ALGUIEN no negó esos chismes, pero tampoco los afirmo... esto hizo dudar más y más a PERSONA... pero la ceguera de amor que sentía por ALGUIEN era tan fuerte, que terminó creyendole... terminó entregándose...!!!

Los días pasaron y la actitud de ALGUIEN empezó a cambiar... ya no era como solia ser, se volvio más frio e indiferente y esto alertó a PERSONA...!!! Pero como todo túnel tiene una salida al final... la verdad salió a la luz... PERSONA se dió cuenta que los chismes escuchados era reales y que ALGUIEN solo se habia aprovechado de su ingenuidad, de su ternura, de su amor...!!!

PERSONA no sabia que hacer... se sentía usada, burlada, traicionada... no queria saber nada de la vida... fue entonces que conoció a OTRO... alguien quien se habia enamorado perdidamente de PERSONA...!!! OTRO era bueno, todo lo que hacia era para agradar a PERSONA... PERSONA sentía que quería a OTRO... pero lo quería más como un amigo...!!!

PERSONA no queria lastimar a OTRO... pensó que si le seguía el juego, no lo lastimaría... pero el tiempo pasaba y OTRO queria estar con PERSONA, pero PERSONA no podia, pues el recuerdo de ALGUIEN aún, en su corazón, latía...!!! Poco a poco, PERSONA se fue hundiendo en sus propias mentiras... por no querer lastimarlo, dejo que se ilusione hasta el punto que se enamore...!!!

¿Qué harás PERSONA con OTRO? ¿Por qué te empeñaste en aferrarte a lo que 'no fue' con ALGUIEN? ¿No te diste cuenta que más y más te hundias en tu propia decepción... y lo que es peor, es que arrastrastes a otro inocente en tu desesperación? Y vuelvo a decir ¿Qué harás Persona? ¿Por qué no terminaste de voltear una página... antes de empezar a escribir una nueva historia?

Canción: "Hay otra en tu lugar"
Autor: Pablo Montero


AHORA CAMBIA LOS NOMBRES:

Persona = eres tú.
Alguien = es esa persona quien más te lastimó.
Otro = es alguien a quien, por no querer estar sola, lastimaste sin querer.

y vuelve a leer...


sábado, 24 de septiembre de 2011

MÁNDALOS a ya sabes DONDE...!!!


Cuanto más te atrevas a hacer lo que te gusta... cuanto más trates de ser tu mismo (a)... cuanto más trates de brillar en esta vida... más personas te dirán: ¡Detente! ¡No lo hagas! ¡No quiero que lo hagas! y sabes ¿por qué? porque yo no puedo hacerlo y no lo voy a hacer... no quiero que tú salgas adelante porque yo no puedo salir adelante y no quiero que tú lo hagas...!!!

Hoy quiero dar un grito en el cielo por ti niño, niña; muchacho, muchacha; joven, jovencita... ¡No te rindas! No hagas caso a lo que te digan... no importa lo que diga el psicólogo de ti... ni tus profesores ni siquiera tus padres que creen conocerte bien...!!! Haz lo que tú sientas que debes hacer... sé lo que tú quieres ser... y a los que no les gusta eso... pues MÁNDALOS a ya sabes DONDE... y sigue adelante...!!!


Este es un video que me hizo reflexionar bastante =)
Si no vas a prestar atención, mejor no pongas play a este video



miércoles, 21 de septiembre de 2011

Siempre ten presente...!!!


Una vez, mi madre me leyó:

Siempre ten presente que la piel se arruga...
el pelo se vuelve blanco...
los días se convierten en años...
pero lo importante no cambia...
tu fuerza y tu convicción no tienen edad...!!!

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida...
detrás de cada logro, hay otro desafío...
mientras estés vivo, siéntete vivo...!!!

 
Si extrañas hacer lo que hacías, vuelve a hacerlo...
no vivas de fotos amarillas...

sigue aunque todos esperen que abandones...
no dejes que se oxide el hierro que hay en ti...!!!

Cuando por los años no puedas correr, trota...
cuando no puedas trotar,
camina...
cuando no puedas caminar,
usa el bastón...
¡Pero NUNCA te detengas!



En vez de lastima, que te tengan respeto...!!!

domingo, 4 de septiembre de 2011

Sonríe...!!!


"Hasta en los peores momentos sonríe... porque no sabes en qué momento alguien pueda enamorarse de tu sonrisa"

No, no es que busque que alguien se enamore de mi sonrisa... ni mucho menos que yo me enamore de la sonrisa de alguien... me refiero lo primero, de que aún las cosas no te estén yendo bien... aunque te hayan roto el corazón... aunque tú mismo(a) te hayas fallado... sonríe, porque tú no sabes que hay detrás de ese rechazo, de esa decepción, de ese dolor... quizás sea algo bueno, no ahora, pero sí con el tiempo...!!!

Lo sucedido con Daniel (el verlo con otro) hizo que floreciera en mí... un pequeño sentimiento de libertad... porque me dije "si el puede encontrar a otro... por qué yo no hacerlo...??? Por qué seguir aferrado a una ilusión... a algo que es probable que no pase... y donde el que salga perdiendo sin duda seré yo"...!!!

El día siguiente a lo ocurrido, fui a una de las reuniones de la comunidad donde pertenezco... y escuché una frase que me hizo reflexionar bastante... fue: "Si Dios nos da la fuerza, qué nos falta?? solo decisión"... decisión para hacer lo correcto... para evitar que nos sigan haciendo daño... para seguir aunque las cosas no hayan salido como lo hayamos planeado...!!!

Durante mucho tiempo lo prediqué... lo aconsejé... creo que ya era momento de aplicarlo a mi vida... una vez más...!!! No se trata sólo de aceptar la decisión del otro... sino que uno mismo tiene que coger las riendas y decir: Basta!!! Basta de hacerme daño... basta de dejarte que me hagas daño...!!! Como mi amiga Diana me dijo: "Como quien dice: Haciendo trizas a lo que siento, haciendo trizas a mi corazón; hoy pongo la mano para que no lo sigas lastimando"...!!!

Me siento bien, hasta podría decir que feliz... pero aún me falta pasar la prueba de fuego... que será cuando lo vuelva a ver... allí sabré si soy capaz de decir no... si verdaderamente ya no siento lo que creía sentir...!!! Pero hasta entonces, seguiré con mi vida... y sonreiré como jamás lo he hecho antes... como debí hacerlo desde el principio... porque después de la tormenta siempre sale el sol... porque no sé lo que hay más allá del dolor... porque como escribió elo: no puedo dejar que alguien que no está aquí, siga afectando mi vivir...!!!

Quisiera decir que este el fin de una historia... de una tortuosa historia... quisiera decir que estaré toda mi vida bien... pero eso, solo con el tiempo lo sabré...!!! Decir que no quiero a alguien... decirle "No al amor" como lo hice alguna vez, no solucionará nada... quizás solo debo abrirme a las posibilidades, sin ilusionarme o ilusionar a alguien...!!! No busco a alguien perfecto... tampoco a alguien de cuentos... pero soy muy soñador y me gusta creer que las historias que leemos, son ciertas... pero como dije y vuelvo a decir, solo el tiempo lo dirá...!!!

Ya he hecho los surcos en la tierra de mi corazón... ahora me toca buscar a un buen sembrador... para que coloque allí una verdadera semilla... la cual regaré con mis lágrimas... y solo con el tiempo, pueda ver las cosechas... los frutos en mi alma...!!! Por el momento sonreiré y reiré... porque siento que vuelvo a nacer... y doy gracias a Dios, gracias a la Vida, gracias al Universo o a cualquier ser divino que haya allá arriba... porque me ha dado fuerza de seguir... me ha dado la gracia de sonreír...!!!

Canción: "Afortudamente no eres tú"
Autor: Paty Cantú



La vida es como un embudo, los problemas
se van cuando menos lo piensas...!!!

viernes, 2 de septiembre de 2011

Hace 6 años (momento del cambio)...!!!



2 Setiembre 2005: Mí día empezó con la canción "More than words"... y es que, en aquella epoca, mi madre encendía el televisor para que nos despertaramos (mis hermanos y yo) para ir al colegio (escuela)...!!! Era un viernes normal, una mañana fría de invierno... aunque me levanté con cierto dolor de garganta... no impidió que viviera la experiencia más inolvidable de mi vida...!!!

Ese día iba a ir a un retiro espiritual en una comunidad católica, donde mis padres ya habían ido y habian cambiado sus vida... yo decía que creía en Dios a mi manera, pero jamás pensé conocerlo de la manera que lo conocí...!!! Ese día fue normal en el colegio, pero mi dolor de garganta empezó a empeorar... tanto que cuando llegué del colegio (después de almorzar en la calle) me acosté en mi cama y me acurruqué... creo que me quería dar fiebre...!!!

Pero a pesar de mi estado, fui... quizás pude decir no, la verdad no sabía que podia decir 'no'... es que yo siempre he sido de palabra... si decía sí, entonces lo hacía... y ya había dicho que iría, no podia retractarme...!!! Este retiro no iba a ser en una casa de retiro, sino en un colegio, en el colegio "Antenor Orrego"... un colegio grande situado en la zona este de Lima... no era un colegio exclusivo, es decir, no era de personas con dinero... por ende, no tenía una gran infraestructura...!!!

Llegué con mi madre, su amiga y el hijo de esta amiga (quien iba a pasar retiro conmigo)... ya en el lugar se encontraba mi padre... recuerdo que ni bien llegamos a la puerta del colegio, nos preguntarón al chico y a mí: "¿Se conocen?" a lo que mi madre respondió: "Sí"... entonces nos pusieron en grupos separados...!!! Entramos cuando la prédica ya había empezado... nos recibió (a mí y a los que estaban en mi grupo) un muchacho a quien luego cambiaron por quien sería mi testigo (el que guiaría el grupo)...!!!

Donde nos encontrabamos se llamaba "Cafarnaúm"... era una carpa simple puesto en un patio, pero donde se respiraba una paz nunca antes experimentada...!!! Como habia ido por compromiso, no estaba dispuesto a hacer todo lo que me decían que hiciera... en ese retiro (fue mixto), cuando danzaban, saltaban hasta el techo (y no miento)... pues hasta se trepaban (entre los fierros de la carpa)... pero yo saltaba un momento y luego me detenía, pues me cansaba... y no mencionaré donde ni como dormimos jeje... a la gran mayoría de gente no le parecía, pero a mí me gustó dormir allí...!!!

Lo que sucedió los dos días siguientes (3 y 4 Septiembre 2005) no puedo contar... solo diré que, de la mejor manera posible y con tanto amor, me hicieron ver que no era tan perfecto como yo creía... y pese a mi indiferencia religiosa, llegué a abrir mi corazón... a contar mi propias experiencias...!!! Agradezco bastante a mi testigo, quien me soportó los 3 días... pues yo, rebelde, no hacia caso a las indicaciones... pero él, con mucho amor, me hablaba y me comprendía...!!!

Mi vida cambió por completo esos días... porque dejé atrás ese muchacho maltratado por la ignorancia de sus padres, resentido con la vida, desconsiderado con las personas que era... para empezar a ser el Erik que soy ahora... quien con el tiempo, ha seguido cambiando...!!! Gracias a esta comunidad empecé a creer en Dios y no me avergüenzo decirlo... porque no se trata de religiosidad, sino de espiritualidad... y en él, he encontrado felicidad... porque no me impide nada, me ama tal como soy y así debo amarme yo...!!!

Continuo en dicha comunidad... he tenido la oportunidad de ser testigo (llevar un grupo de 5 ó 6 personas) en varias ocasiones... y han sido la experiencias más alegres y liberadoras de mi vida... porque ha sido la mejor manera de llenar mi alma...!!! Hace 6 años empezó el cambio... hace 6 años conocí a alguien quien me ha acompañado aún en los peores momentos de mi vida... hace 6 años descubrí que no estoy solo... y hace 6 años entendí que soy amado y por ello debo amarme...!!!

Nadie te ama como yo...
pues nadie te ama como yo...
mira la cruz, fue por ti..
fue porque te amo...!!!

Canción: Nadie te ama como yo
Autor: Martin Valverde
*video realizado con imágenes de la película "Cicratices"



miércoles, 31 de agosto de 2011

Bajo la lluvia...!!!


Algo me decía que fuera, a pesar que mi cuerpo decía que no lo haga... tuve un presentimiento desde antes... capaz, cuando empiezo a extrañarle significa que es cuando volveré a verle... pero jamás pensé que lo hallaría como lo hallé... a pesar que en mi mente pasó esa imagen por algún momento... la verdad es que no estaba preparado para ver lo que vi... a Daniel con otra persona en brazos...!!!

Sé que muchos (y los que siguieron la historia anteriormente) pensarán "tanto tiempo ha pasado y este no lo olvida...???" pues bien, la verdad es que no lo olvidé... solo que con el transcurso de los días, su recuerdo dolía cada vez menos... tanto que me dio gustó volver a verlo... pero su actitud me demostró lo poco que valgo para él...!!!

Fui al bar donde lo encontré la última vez... algo me decía que fuera, era feriado, claro que él debia estar allí... pero fui tarde (10pm)... y cuando llegué, en un rincón, lo vi con otro...!!! No sabía qué hacer... en primera dije, él tiene derecho, ya que no somos ni nunca fuimos nada... además que él me dijo la anterior vez que me "quería" como amigo... y digo quería entre comillas porque creo que lo que hizo, no se le hace a un amigo...!!!

Sigo contando, estaba en un sofá grande con un 'chato' (persona de baja estatura)... después pasaron a un lugar más amplio donde la visibilidad era casi o nula de por sí... luego de unos momentos entró el administrador (creo) a limpiar y nos botó... es en eso que él con su acompañante se retiraban... para ello tenían que pasar por un pasadizo, donde yo me encontraba parado... sé que me vio, pero se hizo el 'loco' (el que no me vio) y paso con su cabeza media agachada, cerrando los ojos como si hubiera bostezado y sin decirme nada... simplemente se fue...!!!

Quizás fue mi error quedarme callado... le hubiera 'pasado la voz' (saludado) demostrando que no me importaba nada... pero no lo hice, solo me quedé allí mirando desde la ventana (literalmente) como se iban por la calle desolada...!!! Ni bien se fueron, salí (asegurandome que me viera)... tenía (y aún tengo) una mezcla de sentimientos encontrados... por una parte, tristeza por verlo con otro cuando era yo quien quería recibir sus besos, sus caricias, sus abrazos... y por otro, alegría por saber que está bien...!!!

No fue una casualidad que lo haya visto, fue una causalidad... pues me habían contado como era, y a pesar de que les creía, igual seguía pensando que era mentira... pero ahora sé la verdad, mas no puedo decir lo que mañana pueda pasar porque me conozco... si lo vuelvo a ver estando solo, sé que me acercaré y volveremos a 'agarrar' (besar)... pero y quizás, ya no lo veré como lo he visto hasta ahora...!!!

Daniel, "lo nuestro" siempre fue pura casualidad... siempre a la misma hora, en el mismo bar... jamás aceptastes una salida, jamás me dijistes para salir... sinceramente, si alguna vez te veo solo por allí, quisiera hacerte el amor... pero si no vuelvo a verte, espero que seas feliz... no es tu culpa haber dañado a un gato ya herido... pues la vida es así como dice la canción... tú te vas y yo me quedó aquí, bajo la lluvia... maullando por ti...!!!

Canción: La gata sobre la lluvia
Autor: Rocío Durcal



Todo termina aquí... o quizás apenas
es el comienzo...!!!