viernes, 23 de noviembre de 2012

Lo peor que puedo hacer!




Era noche ya, llegaba de andar... de pensar cómo estaba evadiendo mis responsabilidades y el miedo que me provoca enfrentar las adversidades que, hasta ese momento, se me presentaba. Decidí fumar entonces, "uno no me hará mal" me decía... calma mis nervios aunque termina alterandolos desde luego... mas no importa, hacía tiempo que no lo hacía...
 
Caminaba por las calles ya poco transitadas... pensando, soñando, imaginando cosas... terminé mi 'pucho' (cigarro) y quería otro... mas un problema, tenía la necesidad de miccionar. "Entro un momento a mi casa, micciono y con las mismas salgo" me dije... sin contar que antes de salir me encontraría con mi 'viejo' (padre) quien me preguntaría sobre mis decisiones hasta ese momento.
 
¿Decisiones? dije para mí... ¿qué decisiones... si no sé que voy a hacer?... mentí, entonces, lo mejor que sé hacer en estos casos. Me habló normal, ya no se exaltó ni mucho menos me jodió... dijo que contará con su apoyo... que la 'plata' (dinero) era lo de menos. No sabía qué decir... no quería creerle... ni decirle cuánto me había dolido sus palabras anteriores... que me habían desquebrajado y hasta hecho sentir la peor basura del universo...
 
Callé y volví a salir... me puse a fumar de nuevo fuera de mi casa, ya que dentro no me es permitido... o nunca lo he hecho... salvo en reuniones. De vuelta pensando... de vuelta quejando... ¿Por qué? me decía... ¿por qué no logro ser un chico normal... alguien que disfruta de la vida... que ríe, chonguea y logra entablar relaciones (amicales) por aquí y por allá?
 
¿Por qué no puedo contar lo que me pasa realmente? ¿Por qué continuo con esta máscara de orgullo y resentimiento? Me estoy haciendo daño... lo sé, me doy cuenta de ello... pero no puedo evitarlo... prefiero hacerme daño a mostrarme vulnerable... a que me vean llorar... a que noten mi inseguridad... todos piensan que soy un chico fuerte, seguro, que sabe lo que quiere... cuando en realidad es todo lo contrario... y mientras esto pensaba, una canción mis labios cantaban:


 "The worst thing I could do (Lo peor que puedo hacer)"
 
 
Puedo a todos coquetear...
provocar por debilidad...
acercarme por interés...
prometiendo ser fiel...
después dejarlo así no más...
es algo que no haré jamás.
 
Puedo otra noche esperar...
a que llegue ese chico ideal...
así perder la razón...
y apostar por una ilusión...
que sé que no llegará.
 
Puedo herir sin compasión...
por desprecio o rencor...
pero no, yo no soy así...
pues sé llorar y sé sentir...
algo que nunca ustedes sabrán...
 
Pero que me vean llorar...
es algo que nunca pasará!
 
 


 
 
 

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Sin rumbo

 
 
 
Sin rumbo, frustrado, extrañado... así me encuentro estos días... sin ganas de hacer nada, pero quejándome por ello. Vaya donde vaya, ya no disfruto de nada... hice un retiro esperando encontrar paz... la encontré dentro, pero una vez fuera los problemas empezaron a atacarme... dejándome sin fuerzas... sin salidas... solo... y deprimido.
 
No paro llorando, bueno así fuera... paro serio, desganado... lo más curioso es que parece que nadie puede percatarse de eso... me refiero, nadie ve que mi sonrisa es falsa... cuanta razón tienen cuando dicen que nadie sabe lo de nadie. Quisiera que alguien viniera y me diga "todo va a estar bien"... pero sobre todo, quisiera creérmelo.
 
Me siento frustrado
 
Por qué frutrado... porque siento que no he hecho nada por mi vida. Estoy dejando (temporalmente) una carrera que ya no llena mis espectativas ni me llena de satisfacción. Sintiendo que al que he defraudado ha sido a mí mismo al no haber pensando antes qué hacer con mi vida... para qué era bueno realmente... qué era lo que me gustaba... cual era mi verdadera vocación.
 
Es tonto pensar así, lo sé... me recuerda cuando tenía 18 años y me sentía viejo... ¿por qué? pues porque sentía que en mi adolescencia no había hecho ciertas cosas que me hubiera gustado hacer... no había tenido ciertas experiencias que gran mayoría de adolescentes habían llegado a tener. Cosas y experiencias que tuve después de.
 
Volviendo a mi hoy, siento mi futuro incierto... mi sueño siempre había sido tener una carrera, trabajar e independizarme (salir de mi casa). Recuerdo que cuando tenía 15 años, decía que me iría de la casa al cumplir los 18... pero llegue a dicha edad y me dí cuenta lo equivocado que estaba, que no era fácil salir cuando no se tenía nada.
 
Una casa vacía
 
Mis padres han comprado un departamento para vivir nuestra familia (con esto quiero decir: ellos, mis hermanos y yo)... siempre fue el sueño de mi madre salir de la casa actual, pues desde siempre hemos vivido en la casa de mi abuela paterna. La nueva casa está terminada y lista para mudarse a ella... pero yo no quiero.
 
No quiero porque siento que no lograré alcanzar mi madurez si me mudo con ellos... cada vez que salimos, parezco un adolescente en lugar de un joven (fuera de apariencia, en el comportamiento). Como todo me dan, nunca tengo la necesidad de luchar por algo... por ello quiero irme ya... pero la respuesta de mi padre ha sido tajante y hasta dura... me ha dolido lo que ha dicho... desde entonces, me he distanciado.
 
Hemos ido a ver "nuestro nuevo hogar" y solo he sentido fastidio, rencor... no quiero estar en un lugar donde no me sentiré agusto... pero tengo que ser realista, no tengo adonde ir. No tengo dinero ahorrado para empezar una vida por mi cuenta... y hasta que esto ocurra, tendré que acomodarme a las reglas... fingiendo que todo está bien, viviendo en una casa vacía.
 
No me puedo enamorar
 
No logró sentir ese sentimiento por nadie que no sea por aquel que no me hace caso. Es irónico, pero cierto... me empecino por aquel que me hace dudar... en cambio me alejo de aquel que demuestra un interés total. En un mundo donde el sexo es tan fácil de encontrar, el amor es duro de hallar... y no me refiero por otros, sino por mí.
 
El chico con el que había estado saliendo... pues lo llamé tras sus insistentes 'timbradas' (llamar y cortar) a mi celular (móvil)... pero le he dicho que no podemos vernos por el momento porque ando con la cabeza en un nido. Y la verdad es porque no creo sentir algo por él... sé que para que surja algo hay que darle tiempo, pero soy tan miserable... no me gusta esperar.
 
Tengo un corazón gitano, vulnerable... pero no intencional... quizás cobarde, miedoso, temoroso... o qué se yo. Pero juro y rejuro que no intencional... aunque eso no es lo peor... lo peor es que aún recuerdo al otro.
 
 
Under attack, I'm taking cover...
they're on my track: both parents, one lover...
thinking nothing can stop them now...
should I want to, I'm not sure I would know how!
 

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Me atacarán!

 


No sé como hacerlo, no hallo solución...
vivo en una gran tensión...
y cada día el yugo está más fuerte...
demasiada presión.

Me creía listo, pero no, no lo fui...
sin las tácticas perdí...
es como arrebatarle un dulce a un niño...
ahora van tras de mí.

Me atacarán, cuando me atrapen...
me harán hablar, pues no hay escape...
alguien pueda oír, por favor...
que me ayude a salir porque va a estar peor.

Me atacarán, ay cuanto agobio...
son mis papás, después el novio...
ahora nada los va a parar...
si se van tras de mí, voy a confesar!

Algo tan absurdo, como puede ser...
debería hacerles ver...
que yo inventé mi propia pesadilla...
solo quiero correr.

No quería esto y hoy me siento mal...
la caída es mortal...
por qué entré en una calle sin salida...
un desastre total!

Me atacarán, cuando me atrapen...
me harán hablar, pues no hay escape...
alguien pueda oír, por favor...
que me ayude a salir porque va a estar peor.

Me atacarán, ay cuanto agobio...
son mis papás, después el novio...
ahora nada los va a parar...
si se van tras de mí, voy a confesar!

Mis papás: Las palabras duelen más que los golpes... te dicen "te apoyaré en todo", pero llegado el momento no lo hacen... si tomo malas decisiones hoy, me arrepentiré mañana quizás, pero seré feliz... yo sé que sí. Pero él no lo ve... él solo ve lo tangible, yo veo más allá... él no. Los años pueden haberle dado experiencia, pero no sabiduría.

El novio: No le he llamado desde que he vuelto... él tampoco lo ha hecho. Quiero verlo porque necesito ver a alguien... necesito estar con alguien... pero me hace bien el no verlo. Pedí perdón, pero creo que no es suficiente... es tomar una decisión y mi decisión no está clara... pero mi convicción sí.

"Me atacarán"



Así me encuentro el día de hoy!

viernes, 9 de noviembre de 2012

¿Estoy jugando o qué?




¿Alguien sabe la diferencia entre la decisión correcta e incorrecta?

 
Hace poco conocí a alguien con quien he estado hablando (vía mensaje de texto) y saliendo en ciertas oportunidades. Él es un chico de 19 años, aunque físicamente parece de 16 ó 17... es lindo (en el buen sentido), tranquilo, noble. Lo conocí de casualidad en una calle conocida por ser transitada por gays que buscan un ligue o algo.

No, él no buscaba eso y a decir verdad, yo tampoco. Me contó que se estaba dirigiendo al paradero para tomar el bus que lo llevaría  a su casa, cuando me vio y por eso se quedó allí... le conté que estaba allí esa noche porque estaba aburrido y... porque me sentía solo. Justo en el momento que pasó, me encontraba con mi 'celular' (movil) acordando con un amigo nuestra salida por halloween... cuando lo ví.

Al principio me llamó la atención porque era raro encontrar a alguien como él en aquel lugar (no soy 'caserito' (que frecuento mucho), sino que las pocas oportunidades que había pasado... me iba, pues ninguno me agradaba)... y como se paro en determinado lugar, me acerqué para hablarle. Entramos a un 'telo' (hostal, motel, lugar de paso) cercano, pero no pasó nada... esa fue su condición al momento de ingresar: nada de sexo.

A decir verdad, como ya mencioné, no quería nada... y si entré con él en ese momento, fue porque algo dentro de mí decía: "¿cuándo tendrás otra oportunidad para llevarte uno así?"... pero una vez dentro y luego de una charla... la misma voz en mi cabeza decía: "es un niño... no puedes hacerle esto"... y por eso no pasó nada.

Era Lunes y aún así nos quedamos hasta altas horas de la madrugada (del Martes) allí... después, salimos y caminamos por las calles vacías... intercambiamos números y prometimos volvernos a ver. Nos mensajeamos (vía celular o movil) los días siguientes... hasta que volvimos a salir, esta vez a comer... terminando por ir al mismo 'telo' de nuevo, pero sin llegar a más que besos y caricias.

En nuestra siguiente cita, fuimos al cine a ver "Actividad Paranormal 4"... estuvimos tomados de la mano pese a que había gente alrededor... y le robé un 'pico' (beso de labios) en la oscuridad del cine. Saliendo del mismo, él se fue a casa de un amigo que le había llamado y yo me fui a mi casa, pues ya era tarde... llegando, le envie un mensaje pidiendo que se cuide... a lo que respondió que ya se estaba regresando y que la había pasado bien conmigo. Para qué negarlo, me sentí feliz al leer esto.

Desde entonces no nos hemos vuelto a ver... apenas hubo un mensaje ayer por parte suya... pues por la mía, no sé. No estoy enamorado de él ni nada por estilo... había hablado de esto con unos amigos y todos ellos me dijeron que lo intente... que no perdía nada. Pero no sé si seguir haciéndolo, pues parece que él está recontra enganchado conmigo... y yo, pues no.

No entiendo porque me pasa esto... es decir, cuando tengo la posibilidad de llegar algo concreto con alguien, simplemente se me va la emoción. A veces creo que me gusta sufrir... si este chico se hiciera 'el difícil' (que no quiere nada) yo estaría empecinado por él (como lo estuve por Geancarlo, Criss o el mismo Daniel)... pero como noto su interés, pierdo el mío. ¿Por qué soy así? ¿Estoy jugando o qué?
 

sábado, 3 de noviembre de 2012

¿Qué juego estoy jugando?




Te ví una vez y aunque corto fue, bien me caíste...
sabía que debía dejarte, pero algo en tu mirar...
me hacía desearte.
 
La primera vez fue casual, tonto y hasta aburrido...
pero la segunda, fue totalmente distinta...
no mágica, simplemente... distinta.
 
Siempre fui un caso imposible...
nadie podía alcanzarme...
aunque lo intentaban...
siempre llegaba a desencantarme.
 
Por eso hoy quiero saber...
 
Si es un juego o qué
¿Significa algo para mí?
¿Es un juego o qué?
¿Llegaré a sentir tu latir?
 
Dime pues... porque debo saber
un chico soy... que empieza a crecer.

Me haz hecho hablar...
incluso reír...
y hasta sentir...
lo que me gustaría sentir.

Si confio en ti,
¿me harías caer...
encontraría paz...
o pasarías como los demás?

Solo tú puedes saber, pues yo no sé...
si es un juego o qué. 
 
 
No tengo ninguna historia qué contarte...
con quien compararte...
solo con aquellas que no llegaron a compenetrarse.
 
Sin embargo, no te aseguro nada...
empezaste siendo un dolor de cabeza para mí...
de hecho lo sigues siendo...
pero lastimosamente, cada vez menos.
 
Por eso quiero saber...
 

Si es un juego o qué
¿Significa algo para mí?
¿Es un juego o qué?
¿Llegaré a sentir tu latir?

 
Dime pues... porque debo saber
un niño soy... que empieza a crecer.

Me has hecho hablar...
incluso reír...
y hasta sentir...
lo que me gustaría sentir.

Si confio en ti,
¿me harías caer...
encontraría paz...
o pasarías como los demás?

Solo tú puedes saber, pues yo no sé...
si es un juego o qué. 
 

"The Name of the Game (el nombre del juego)"