jueves, 5 de julio de 2018

Lo peor que he hecho!







Cosas peores puedo hacer...

que tirar con uno, dos o tres...
aunque esto me haga ver fácil y desleal...
yo sé que no es verdad...
pues cosas peores aún hay.

Puedo a muchos coquetear...
sonreír y apretar...
presionarles para tirar...
ilusionarles sin querer...
y después simplemente negar....
algo que no quiero hacer.

Puedo en casa esperar...
por aquel chico ideal...
perder la razón...
y apostar una ilusión...
que de seguro no llegará.

Puedo incluso lastimar...
por despecho o vanidad...
aunque sea cinismo y sepa mentir...
puedo sentir y también llorar...
algo que no entiendes de verdad...
que llorar frente de ti...
fue lo peor... que he hecho en mi existir.


"There are worse things I could do"
(Glee version)




Aunque nunca me hayas creído...
de verdad!


La añoranza de lo que no fue, no es y no será!





Quién a veces llora...
quién aún te añora...
solo en un rincón...
qué tristeza da...
verse hundido, verse así...
ojala estuvieras junto a mí!


Es cierto... debería hacer las paces con el pasado... cerrar el círculo para darle la bienvenida a otro... pero se me hace complicado. Complicado porque desde tiempos anteriores no he sabido cómo... o no querido hacerlo. Dejo el ancla en la tierra y la arrastro mientras intento arrancar el barco. ¿Por qué así? ¿Por qué seré así? Varias veces he intentado y, aunque lo consigo, me cuesta cerrarlo.

La mentira... la mentira nubla mi vida. Miento a mis padres, miento a los seres más cercanos y me miento a mí mismo. No me prometan felicidad porque saldré huyendo... denme momentos malos y duros que me quedaré acobijado bajo la tristeza y la melancolía. Así me enseñaron a amar... así crecí viendo lo que era amar... que uno debía quedarse aunque la situación ameritase huir. ¿Cuándo aprenderé a disfrutar?

Y los celos... los celos y la duda carcomen mi alma. Me pregunto ¿por qué? ¿por qué pasó esto... si iba todo tan bien? O al menos eso creía. ¿Acaso fui sólo yo? Sé que no soy un libro abierto, pero ¿mis intenciones no parecían claras? Fueron apenas cinco veces que te vi... y las cinco, yo quise quedarme. ¿Acaso tú no?

Mi consciente te ha borrado, pero mi inconsciente te recuerda... te recuerda cada noche... se pregunta el por qué... se pregunta el por quién... se pregunta si alguna vez fue... no acepta que NO es... y que quizás no será.



Mi inconsciente te añora...
vaya, que te añora!


sábado, 19 de mayo de 2018

¿El final de una era?







Julio!

Luego de ese día las cosas empezaron a ir, de cierto modo, mejor... había pequeñas conversaciones al whatsapp y me animaba a preguntarle si podía ir a visitar. Un martes - luego de la infección intestinal que tuve - lo fui a buscar... él estaba de buen humor, pese a lo mal que (afirmaba) lo estaba pasando.  Fuimos a comer unos sandwich caprese y luego a un karaoke. Por alguna razón, él se ponía a suponer si en aquel entonces cuando "salíamos", yo me hubiese comportado como ahora lo hago (de forma melosa). Yo le dije que haberlo dejado fue lo mejor porque él ahora está distinto y yo también... pero él, como analítico que es, dijo que "no se sabe realmente". Pero también me contó que arregló las cosas con el muchacho que a él le interesaba.

En el karaoke intenté cantar una canción, pero desafiné horrible... no obstante, cuando canté "No pensé que era amor", me salió bastante mejor la voz. Debo admitir que de cierto yo se la cantaba a él en ese momento (la letra habla de alguien que pensó tener a la persona siempre ahí, y ahora se daba cuenta que no era así... que esa persona se iba y él no se dio cuenta de lo que tenía). Pedimos una jarra de sangría, pero él tomaba más, debido a que me han prohibido tomar alcohol por los cálculos en la vesícula que me detectaron cuando estuve mal... y aunque no es grave, debo dejar ciertas cosas como el alcohol, la comida chatarra y el cigarro. Esto último, de verdad que me cuesta.

Él ya estaba algo bebido, así que pedí un taxi y lo llevé a su casa. Yo quería dormir de nuevo con él, pero dormir con un cuerpo frío... no. Ya no emite ese calor que solía emitir. Simplemente me fui al verlo dormir. Luego de eso, me sentí mejor curiosamente... sentía que podía verlo como amigo sin dejar que mis sentimientos jueguen en contra... pero no todo fue tan bonito como parecía. La vida empezaba a golpearme ahí donde yo era más vulnerable.

Fue la noche del viernes que le seguía. Él comenta un estado mío del whatsapp y empieza una conversación que termina con la resolución que yo iría a su casa para que me acompañe a comer. Él me recibió de una manera distinta. Lo sentía. A él le pasaba algo... no estaba como apenas unos días atrás. Y aunque en un momento intenté preguntárselo, no recibí respuesta que me satisficiera. Yo me comportaba como siempre, meloso... pero cuando salimos de su casa, él explotó. Dijo que le molestaba que yo actuara así... que ya me lo había dicho varias veces y yo siempre decía "ya"(está bien), pero que yo continuaba... que era igual que él me metiera un puñete y luego pidiera perdón

No recuerdo haberlo visto tan exaltado como esa vez... me asusté... y lo peor de todo, callé. Debí decirle que no lo percibía igual... que lo sentía fastidiado y mi intención era animarlo... pero callé. Me callé. Caminamos callados (yo ya no tenía hambre). Él intentó empezar pequeñas conversaciones, pero yo casi no respondía. Entramos a un starbucks y compré un caprese y mocaccino porque si le decía que no tenía hambre, se iba a enojar de nuevo (o eso yo pensé). Él se sentó en una silla que da para una especie de barra y yo opté por irme a un sillón más cómodo... aunque sólo había uno. Se molestó... y se fue.

Lo seguí callado atrás suyo... de todas formas tenía que ir a su casa, había dejado mi mochila ahí. Debí pararlo ahí e intentar hablar, pero mi temor a cagarla hizo que la cagara más al no decir nada. No me dejó entrar a su casa. Me tiró la mochila a la calle y la cerró con rabia. En ese momento, por una extraña razón, me sentí liberado... sentí que ya había motivo para alejarme de él. Caminé a la parada de bus, pero antes de llegar recordé un evento pasado... cuando él se quedó al frente de mi casa cuando yo decidí entrar debido a que él técnicamente decía que no eramos compatibles y que quizás lo mejor era dejarlo (recién habíamos iniciado). Por eso volví. Le escribí al whatsapp explicándole lo que yo sentí en ese momento... pero evidentemente no recibí respuesta alguna. Luego de media o una hora parado ahí... tomé un taxi y me fui a mi casa donde no pude ni llorar, sólo sentirme mal por no haber actuado de la mejor forma. 

Para el día siguiente, ya había quedado en verme con mi amigo venezolano para ir a ver Avengers - infinity war. Primero, le conté lo que sucedido ayer con Julio... me dio su punto de ver. La película me distrajo hasta que llegó el momento que Thanos usa la gema del tiempo para retrocerder... y yo así de "mierda, yo quería hacer eso ayer... retroceder el tiempo"... y claro, ese final como que confunde y deprime a cualquiera. Saliendo del cine, nos ponemos a caminar por una plaza... en eso veo mis mensajes en whatsapp donde Julio me había escrito: ntp (no te preocupes). Me volvió el alma al cuerpo... pero en realidad, todo terminó ahí. Ya él no comentaba mis estados... ya él no me hablaba... hacía planes con sus amiguitos. Y yo me volví a alejar de él... con el dolor en mi corazón de que si lo volvería a ver. Y aunque no es algo que me quita el sueño... aún queda en mí, el deseo de tenerlo nuevamente conmigo (y no, no para sexo).

"No pense que era amor"
(Pedro Suárez Vertiz)





Gabo!

Las cosas con Gabriel estaban... bien. O sea, no super bien como me hubiera gustado, pero sí estábamos bien. Salimos dos veces más el mes pasado... recuerdo que yo estaba algo serio (por lo que me pasaba con Julio)... pero con él, me soltaba... le bromeaba... le tocaba así pícaramente... y él hacía lo mismo. Si bien no llegamos a mayores por la hora (era tarde y ambos vivimos lejos uno del otro)... quedamos en vernos un día para estar más íntimos. Pero...

La mañana del martes reviso mi whatsapp y no veo su foto... reviso y su estado permanente no estaba. ¿Qué pasó? No entendía qué pasó... por qué me eliminó... el día anterior le había comentado un estado y él respondió de la manera más normal... ¿y ahora esto? Le escribí saludándole inmediatamente... pero durante todo el día no obtuve respuesta alguna... hasta la noche que me contestó con un saludo. Le respondí de lo más normalmente, preguntándole si estaba en su academia donde estudia baile... no respondió.

El día siguiente, me puse a rediseñar mi habitación (debido a que había convertido un armario en unas cómodas separadas)... coloco canciones y en un momento dado, llego a la canción Libre de Nino Bravo. Si bien, esa mañana no quise despertar ni levantarme de la cama... no me sentía tan mal como creí que lo estaría. Quizás - me decía a mí mismo - con esto pueda ponerle fin a su era. Así que repetí la canción una y otra vez durante ese día y del siguiente a ese... ya que ninguno de esos días recibí alguna respuesta... y la verdad (inclusive hoy) todo esto no me ha deprimido como quizás antes lo hubiera hecho. Sí, me hubiera gustado tener ese contacto sexual con él... me hubiera gustado ser aquel que él quería... pero algo que debo aprender es que aunque esté desmotivado, debo ser disciplinado, ¿verdad?

Hoy, le escribí... me envio una nota de voz diciéndome que le disculpe porque anda full ocupado estos días y la otra semana... le respondo con una nota de voz diciéndole "está bien... pero, ¿por qué me eliminaste? Ya son varios los que me están bloqueando jaja (esto en son de broma) y quiero saber qué estoy haciendo mal... ¿hice algo que te molestara?". Como era de esperarse, no recibí respuesta alguna hasta ahora hace un poco más de una hora... que me dice que "no, que anda full y que en junio estará libre... que ahora no podía hablar porque está tomando con la gente de la universidad que les está montando una coreografía... que hablamos después y que me cuide". Yo sólo le escribí "vale".



sábado, 7 de abril de 2018

Los fantasmas de mi pasado!







Es jueves por la noche, estoy en el trabajo y quiero salir. Le escribo diciéndole que le invitaría a tomar unos milkshakes... a las dos horas, justo antes que yo salga y haga otro plan, me responde aceptando mi invitación. Bien, lo veré hoy... voy al gym para entrenar y porque él está en sus clases de baile y debo esperar que termine.

Salgo apurado, tardé más de lo que pensaba... lo encuentro con un nuevo corte de cabello y principios de barba que le queda muy bien. Está solo (la otra vez estaba con su amiga)... lo saludo y al hacerlo paso mi brazo sobre su hombro. Vamos a una cafetería ahí no más. No hay milkshake ni batidos, pero unos 'jugos' (zumos) con unos sandwich estará bien. Entonces, él comienza a hablar de su baile... le pregunto por las cosas que le han pasado... intento contarle algo mío, pero de alguna manera siempre volvemos a lo suyo. Estamos solos en el recinto... antes de retirarnos, me levanto y empiezo a darle pequeños masajes estando él aún sentado. Suspira relajado y luego me dice "en una cama sería mejor"... disimulo con una respuesta inteligente.

Salimos del local... es tarde ya, pero me dice para caminar un poco... y así lo hacemos. Empieza a hacer sus pasos de baile mientras caminamos... le cojo suavemente del cuello para que se detenga... no, en realidad sólo quería tener contacto físico con él. Seguimos caminando y en eso, le agarro los hombros dándole pequeños masajes... "en una cama es mejor", me vuelve a repetir. "Ya pues, vamos", le digo... "vamos", me responde sonriendo coquetamente. Me asusto internamente... no, no lo tenía previsto... ¿podría? ¿lo conseguiría o fallaría como las veces anteriores?... esos masajes no sería sino el comienzo para mantener relaciones sexuales, pero cuando lo intenté esa vez, no conseguí erectarme... ¿lo conseguiría esta vez? ¿se acordará él de ese incidente?... me cuestiono.

Llegamos a la avenida... ya es tarde. Disimulo todo lo anterior y lo acompaño a la parada de bus. Esperamos que llegue una línea que lo lleve a su casa... "no hay asientos", dice mientras deja pasar unos cuantos. Seguimos hablando de sus pasos de baile que está aprendiendo. Llega un bus donde puedo observar un asiento al fondo, pero como suben dos personas, él dice "no hay asientos". "Ohh, mejor di que no te quieres ir", le digo sonriendo de manera pícara. Creo que se sorprende o aturde por lo expresado, porque me dice "no es eso, es que quiero viajar sentado"... y al momento llega otro bus casi vacío... se despide amablemente, agradeciendo por la pequeña salida y sube al bus. Automáticamente sigo mi camino como si no me importara... cruzo la pista y tomo el bus con dirección a mi casa... queriendo olvidar lo ocurrido. Pero esa noche, no puedo dejar de pensar en él... en lo mucho que me gustó antes... y en lo mucho que me gustaría que vuelva a ser así.



Es viernes por la tarde y yo ya voy tarde... hoy se casa una prima y mi madre contrató a mi "amigo" Julio para que atienda a los invitados. Rayos, mi cabello está desastrozo... iré a cortarmelo, no quiero que me vea así. Hace un mes que no lo veo... que no sé nada de él. Lo extraño, pero él ya no me quiere. Rayos, voy tarde ya. Llego al lugar de la celebración y resulta que ya terminó. Bueno iré a la casa de mi tía no más (lugar donde será la reunión). Estoy cruzando la plaza mientras me filmo yo todo elegante para subirlo a un estado en whatsapp (sí, me he vuelto muy figuretti... pero hay que alimentar la vista de los fans LOL). Estoy grabándome cuando alguien se coloca a mi costado y me habla. Mierda, es él.

Está lindo como siempre... ese peinado no le queda, pero es él. Lo primero que hago es abrazarlo... no me importa si había gente alrededor... y a él, parece no importarle... ya está acostumbrado a mis acciones y reacciones. Vamos a la reunión. A solas, aprovecho en abrazarlo... en toquetearlo lol. Le digo para salir después, a lo que acepta. Me pongo a bailar con mis familiares mientras él sigue atendiendo... apenas he tomado 4 vasos de cerveza y ya me está haciendo efecto: desinhibirme. Espero que termine su turno para que vayamos a mi casa, so pretexto que me iba a cambiar de ropa para estar más cómodo.

Llegamos... no hay nadie, todos están en la reunión. Subimos a mi habitación y ni bien entramos, él se acuesta en la cama boca abajo. Me subo encima suyo como para incitarle... él hace como que no quiere la cosa, pero conozco su punto débil y mi punto fuerte. Le quito el pantalón... me quito el mío... él termina quitándose el 'polo' (camiseta) y yo hago lo propio. Intento darle un beso, pero no se deja... igual, no desisto y le robo uno que otro beso. Estando acostado uno encima del otro, empezamos a hablar... a decirle lo que me ha estado pasando con él desde hace poco tiempo... como todo eso que alguna vez sentí y pensé que no volvería a sentir, volvió. Pero que a la vez, reconocía que él no era el objeto de mi añoranza sino que extrañaba al Julio que conocí y que yo, con mis acciones y malas reacciones, alejé.

Se queda dormido... está cansado, pobrecito. Lo dejo dormir 5 minutos y lo levanto. Hemos quedado para salir, pero él se ha puesto caliente. No tenemos sexo propiamente dicho porque paramos en un momento dado... además que el sexo con él nunca fue convencional, sino tipo frotación. En fin, nos cambiamos... ya son la 1 de la mañana... pido un taxi y nos vamos a comer en un distrito no tan lejano. Ahí conversamos de nuestras vidas y lo loco que ha sido nuestra historia... desde conocernos, pues la primera vez que lo contacté fue 6 años antes (hoy, ya son 8). Luego vamos a caminar... lo abrazo, no le importa... le digo que me sorprende que ya no se avergonzara por esas muestras en la calle (cuando lo conocí, no quería ni que le pusiera mi brazo en el hombro en público).

Vamos a un mirador mientras vemos el mar... nos sentamos y seguimos hablando. Le digo que me pone celoso un amigo suyo en particular... pero él me dice que con ese amigo nunca ha pasado nada... "la gente dice lo que quiere y no precisamente la verdad", le digo; puesto que un chico que conocí, conocía a ese amigo de él quien aseguraba que había pasado 'algo' entre ellos. En ello, me recalca que tiene sueño... y le digo si quiere que durmamos juntos... a lo que responde "sería grandioso volver a dormir acompañado". Son casi las 3 de la mañana... pido un taxi y vamos a su casa. Se desnuda, me desnudo... y así dormimos, abrazados como lo hacíamos antaño. 

Nos despertamos un par de veces... en una de esas, empezamos a hacerlo; pero él no quiere venirse, así que paramos. Seguimos durmiendo y así estamos hasta las 11 de la mañana. Continuamos hablando y él cree que lo que me pasó fue que seguía mi patrón de sufrimiento al que estaba acostumbrado (querer a quien me rechazaba)... y como él ya se había alejado, por eso me pasaba eso. A las finales me cuenta lo extraño que se siente al no añorar a alguien con quien salió recientemente... no sé darle un consejo, ya que él no ve lo imposible, posible como yo... así que solamente lo abrazo. Le pregunto si volveremos a 'hacerlo' (tener sexo) nuevamente... "quién sabe", me responde. Me voy con una sensación de añoranza y melancolía... me arrepentí haberlo dejado cuando ya no lo tenía entre mis manos... Dios, qué egoísta sonó, pero es cierto... así fue... así es.


"Just give me a reason"






Son círculos sentimentales que no puedo cerrar 
y que, a veces, creo que no quiero hacerlo
y lo peor, soy consciente de ello!



jueves, 22 de marzo de 2018

Soñé en cruzar... un día el mar!





Y después de ese momento... algo cambió en mí


Durante mucho tiempo quise cambiar mi modo de ser... quise dejar de ser ese yo melancólico que vivía quejándose de su mala suerte... quería ser como aquel muchacho que (para mí) era feliz... aquel joven que el mundo me indicaba, debía imitar para ser feliz. Mis largos escritos... mis tantos intentos por cambiar fueron en vanos. Nunca pude llegar a ser como aquel muchacho que admiraba... nunca pude tener el peinado tal cual veía en la revista... mi piel nunca llegó a ser tan clara como la nieve... mi rostro no mudo en lo absoluto... no importaba cuántos videos de autoayuda veía... nada parecía ser permanente en mí... hasta que un día llegó... y algo cambió.

No, no cambié mi apariencia... mucho menos cambió mi forma de ser... lo que cambió no fue mi exterior sino mi interior... cambió mi modo de ver... el modo de verme a mí mismo... y desde ese instante... irónicamente... cambié. Ahora puedo decir que he entendido lo que tanto pregonaba: la verdadera aceptación. Dejó de importarme pequeñas cosas de personas que nada tenían que ver conmigo... para preocuparme en lo que yo pensaba realmente de mí mismo. Que aunque muchas personas me querían ver caer... incluso yo mismo no veía el piso donde caminaba... yo seguía de pie.

La ley de la asunción... nada se atrae, todo se crea... desde que mi amigo me habló de Neville Goddard y la puse en práctica una noche... pensando que yo tenía una buena autoestima... todo cambió en mí. Ahora sonrío... de verdad que sonrío. NO, no todo me va de maravilla... hay muchas cosas que me entristecen... muchas cosas que no tengo... muchas cosas que me gustaría volvieran a ser... pero no evita a que me sienta bien conmigo mismo... a que no me crea capaz de conseguirlo.

Mi vida no está perfecta... hay muchas cosas que aún me falta por alcanzar... pero me siento tan capaz de hacerlo. He logrado a crear una autoestima... no sólo alta sino sana en mí... que me pone feliz y eso lo notan. "Te veo más fresco", "tu sonrisa es otra", "te siento distinto"... son frases que me han dicho personas que me han visto después de esta transformación y yo... sin darme cuenta... sin darme cuenta... sólo concentrado en mí.

Quizás aún tendré noches largas y cosas que no caen a buen pie... pero yo confío que hay un ángel que me cuida al caer... hay un ángel que la vida linda me hace ver... y que al final, lo lograré... sé que lo haré... al fin y al cabo, yo lo soñé!


"Soñé"




viernes, 16 de junio de 2017

Cómo llegar a los 27 y no morir en el intento!






No sé... la verdad no sé. Estoy en una etapa de mi vida que estoy muy inconforme con la vida. Bueno, es que tampoco pongo de mi parte para que sea algo extraordinaria. No sé ni cómo empezar este post... pero quería escribir... necesitaba escribir... ya sea algo bueno... malo... aburrido... estúpido... pero algo. Hace tiempo que no lo hago.

Todo este tiempo que me he ausentado han pasado cosas... cosas en la universidad, con Julio, con Gabo... y con otros más. Últimamente paro en un lugar que no es muy bueno... no por el lugar en sí, sino la gente que hay ahí. Sin embargo, como siempre, trato de sacar algo bueno de cada cosa... he llegado conocer personas que me han podido ayudar a mi poca autoestima.

Algo que he aprendí hablando el otro día con un amigo fue que realmente cada uno es el responsable de su vida... pero para ello, uno debe tener una buena comunicación consigo mismo. Todo el tiempo estamos en constante conversación con nosotros mismos... y la pregunta es: ¿qué nos decimos? ¿qué nos estamos hablando? 

Para no hacerla tan larga: ¿Qué concepto tenemos de nosotros mismos? Bueno, yo nunca he tenido un buen concepto mío y quizás por eso las cosas no han salido como yo he querido... por lo mismo. Cambiar el pensamiento y más que el pensamiento, el concepto que tengo de mí mismo... es algo que he estado intentando. De una manera u otra. He estado luchando contra mi consciencia frívola que busca bajonearme.

Todo es como un sueño que uno produce día a día... las personas que aparecen... las cosas que suceden... todo está incluido en nuestro interior... en nuestra voz interior. Ok, estoy divagando... pero así estamos... divagando... creyendo que la vida tiene que darnos cuando uno debe darle a la vida. Y ese dar sale del interior... de lo que creemos que somos... si el concepto que tengo de mí es bueno... todo es bueno... pero si es malo, todo lo veré malo.

En fin... es un disparate lo que aquí escribo... pero es algo que sale de mi interior hoy... hoy que cumplo un año más de vida... en este mundo que está cada vez más en decadencia... pero hey! es mejor morir y haber disfrutado... que arrepentirse por lo no luchado. Saludos a todos!


viernes, 24 de marzo de 2017

Solo quería...






Sólo quería salir contigo y caminar por el largo del parque... tomar tu mano y, por qué no, robarte un beso. Pero tú no quisiste... me dejaste de lado. Yo estaba dispuesto a dejarlo todo por ti, pero ya veo que tú no por mí.

Me jode, me jode bastante. No sé si hago bien en decirte 'no hay problema', cuando sí lo hay. Hace hoy que no te veo... me parece que llegaremos a más y eso me jode. Me jode bastante. Pero decirte... ¿qué te puedo decir?

Lo peor es que no es la primera vez que lo haces. Sí yo sé lo que todos me han dicho... pero no sé si intento mostrar que se equivocan o simplemente prefiero optar por quedarme en el error. Soy humano y esto ya lo he pasado.

Siento, ¿sabes? También siento cuando duele. Estoy caminando en un sin sentido, con la sonrisa invertida y mis ojos frunciendo el ceño... y pretendo culparte. No sé si es verdad eso, pero es mejor que culparme. Ya no sé. Sólo sé que hoy me jode... y es que, en verdad, me duele.

Tengo personas que quieren conocerme, pero me encapricho en seguir conociéndote a ti... porque me gusta mirarte... ancío tocarte... y nuevamente tenerte. Dios, qué confusión. Dicen que luego de la tormenta sale el sol.... es verdad, pero ¿cómo saldra el sol si aún no empieza a llover?


Hace hoy que no te veo...