Como en una montaña rusa!

Los días han pasado y mi estado de ánimo ha venido recuperándose... ni recuerdo por qué me quise suicidar la otra vez... según la mamá de mi amiga, uno no se acuerda ya que en ese momento se está como bloqueado... que cuando nuevamente vuelve en sí, se pregunta por qué lo quise hacer. Ciertamente ir a terapia me ha ayudado bastante... me ha ampliado el panorama al punto de darme cuenta el por qué de muchas cosas. Como dice mi psiquiatra, lo que tengo no es más sino los trastornos debido a ciertos ciclos no cerrados en mi niñez.

Según sus palabras, de niño me ofusqué tanto en los problemas que existían entre mis padres, que por ello crecí mucho inhibiéndome ciertas cosas... por ello que cuando conozco a alguien, descargo sobre esa persona o en esa "relación" todo el deseo desordenado producto de las inhibiciones no satisfechas en mi niñez... además que proyecto la relación dependiente que había entre mi madre hacía mi padre. No fue la niñez más violenta del mundo, pero si hubieron cosas que me marcaron... y estas cosas debo ir las cerrando dentro mío. Es increíble como puede ayudar la psicología en estos aspectos... sobre todo cuando te lo dicen de una manera clara, directa, pero amable.

Las cosas en casa han mejorado... al menos ya no he estado enojado tanto con mi padre como había estado viniendo. Dicho de paso que mi tío se está encargando de arreglar lo que será mi 'cuarto de soltero' en mi antigua casa... cosa que me emociona mucho, pero a la vez no tanto puesto que al no tener aún un empleo propio no puedo decir que me esté independizando del todo; mas como dice la psiquiatra, mejor mantenido por la familia que por otra persona... total, para eso está la familia.

Las cosas con este nuevo chico no van 'en viento a popa' (muy bien)... desde aquella vez que nos vimos y no paso nada, no nos hemos vuelto a ver. Bueno tampoco lo había llamado, ya que no me apetecía verlo... aunque ya hablamos para vernos esta semana que viene. Lo que me dijo el 'tío' (señor) aquella vez que fui al bar... de no preocuparme tanto por lo afectivo sino por lo económico... me ha venido muy bien. Aparte que la psiquiatra misma me aconsejó que dosificará ese 'afecto' en varias cosas... profesionalmente es uno de esos aspectos... y hablando de ello, ya que quiero enfocarme en enseñar idiomas, he vuelto a repasar por mi mismo los mismos.

He vuelto a tener planes y sentirme a gusto de cierto modo... lo único que temo es que esta buena racha que estoy teniendo, se me vaya... mas será como dicen "La vida es una montaña rusa... a veces estás arriba, otras abajo". Otro temor es que este buen ánimo sea por los medicamentos que estoy tomando (me mandaron otras pastillas para los pensamientos suicidas, aunque mi madre asegura son más vitaminas para el cerebro que otra cosa)... y que dejen causar efecto y yo de vuelta abajo. Aunque tanto medicamento nuevo me ha llevado a dormir más de la cuenta... 10 a 12 horas... bueno fuera en la noche, en el día... creo que se me ha abajado la hemoglobina.

Mas un mes nuevo ya viene y ya me encuentro ansioso por que empiece...

con planes, pero sobre todo con confianza... en uno mismo!

¿Dinero o amor?

Hace poco conocí a un chico de mi misma edad, solo que un poco más alto que yo... me invitó a comer, me tomó una foto (que hasta ahorita no entiendo por qué) y me invitó a su casa (vive solo en un mini-departamento a poca cuadras de la casa de sus padres) so excusa de que le enseñe inglés. Así fue que un domingo decidí ir y pues pasamos un buen momento juntos (si me entienden jeje)... se ve que es un muchacho responsable y seguro de sí mismo... aunque algo tímido, a mi parecer.

No creo estar ilusionado ni nada, pero realmente conocerlo me hizo bien... sacó en ese momento de mí la imagen de L y que nunca encontraría a alguien... pero como todo en esta vida, no todo es de color rosa. Quedamos para vernos el martes siguiente, pero él tuvo una reunión en su 'chamba' (trabajo) y como no tenía cómo comunicarse conmigo ya que yo no cuento con un 'celular' (móvil) por el momento... se podría decir que me dejó plantado. Esto despertó cierta ira en mí, pero recordé que cuando nos conocimos, dijimos que seríamos amigos y como amigo yo no podía reclamarle nada, verdad?

Le llamé el día siguiente y quedamos para vernos el viernes... para esto, la poca ilusión que había sentido, decayó por lo que no tenía grandes expectativas para ese encuentro. Sin embargo, las cosas no fueron del todo buenas... nos las pasamos las 3 horas viendo televisión y luego jugando 'play station'. Quiero decir, no hubo un movimiento de parte de él... ni un beso, ni una caricia, ni un abrazo... creo que lo máximo que hizo fue rozarme el brazo con el suyo. Yo quería abrazarlo o apoyar mi cabeza sobre su hombro, pero no me atreví... no sabía si él esperaba una iniciativa mía o qué. Empecé a compararlo con L, ya que él sacaba mi lado juguetón, en cambio este chico no. 

Al momento de irme me preguntaba cuándo volvería a ir a su casa... y cuándo tendría un 'celular' (móvil) y así él pueda comunicarse conmigo. Medio extraña su actitud, pero más es la mía... no sé qué quiero con él... me gusta y me gustaría que pase algo, pero soy tan ansioso que quiero que suceda ya y al ver que no pasa nada, me desespero... lo que es peor, no se lo digo y me chanto toda la ira por dentro. Le llamé para decirle si podíamos vernos este domingo que venía, pero me dijo que no podría... haciendo que mi duda aumentara y lo que era peor, que el recuerdo de L retornara. Sé que es tonto, pero cuando te han lastimado creo que es obvio que se tenga pánico a darse nuevamente.

Salida improvisada!

Yo no tenía planes para este sábado y realmente quería volver a verlo el domingo... pero las cosas no se dieron así. Eran cerca de la 1 de la mañana cuando decido darme una de mis escapadas que de tanto en tanto me doy. Me fui a un bar... el bar donde conocí a Daniel, donde conocí a L... fui ahí porque en ese lugar puedo estar solo escuchando la música y pasar un momento agradable conmigo mismo... ya lo he hecho antes. Yo no podía tomar, pero como la entrada venía con un trago gratis, pedí una cerveza personal... me compré unos cigarrillos y sentándome en una de las sillas de la barra me dispuse a brindar con mi soledad.

Ya había terminado mi cerveza cuando un 'tío' (señor) se sienta casi a mi costado y me convida a tomar de la suya... le agradezco y paso a servirme, total quería tomar un poco más... no sé si por L o por este nuevo chico, solo quería tomar. El 'tío' no estaba solo, estaba con otro muchacho a quien también le convidaba su trago... en forma de agradecimiento le convido (al tío) un cigarro que tenía y él empieza 'hacerme el habla' (sacar conversación) llegando a contar lo que me aquejaba en ese momento (No cambio a todo el mundo le cuento mis problemas... pero es que necesitaba desahogarme con alguien ya que de esto no había hablado antes).

Según sus palabras, me dijo que yo era una persona simpática y no entendía por qué estaba así por un 'pata' (tipo)... que las relaciones son como los trabajos, uno cuando empieza no sabe cuánto va a durar... y que si las cosas no se dan es mejor ir por otro lares... que debía ocupar mi cabeza en lo económico, puesto que es lo que rige el mundo, antes que en lo afectivo... entre otras cosas más. Ciertamente lo que dijo caló un poco en mi interior... pues siempre me preocupo por este tipo de cosas cuando debería ocuparme quizás en otras más importantes.

Yo había entrado a trabajar en Enero de este año cuando sucedió lo de L nuevamente... haciendo que dejara el empleo, los estudios, todo y esto no puede seguir así. A veces me voy más por el ámbito afectivo que dejo de lado mis quehaceres reales... quisiera ser más responsable en esa parte... de hecho, creo que una vez sí lo fui... pero fue sólo una vez. Dicen que el amor llega solo y que lo que hay que buscar es el trabajo... y sé que tienen razón, pues yo no pedí conocer a este chico, él simplemente llegó...

No sé qué sucederá más adelante, lo bueno es que aún puedo tener contacto con él, a comparación con L que no tengo nada. Quien sabe qué suceda mañana... si él también querrá ser algo más o simplemente lleguemos a ser amigos, como dijimos... amigos con derecho, más que todo. Es una situación nueva para mí, sobre todo porque debo ocuparme en que dentro de poco me voy a independizar y será un gran cambio... así que debo ir buscando ya un trabajo o dos o tres o los necesarios para poder subsistir por mí mismo. Estas cosas entra la elección de lo económico y lo afectivo parece obvio... pero tristemente, para mí no lo es... aún!

"De mi enamórate"

Mentiras - Perú

Fuera de casa

Escribí el post anterior en una necesidad de desahogo... necesitaba desahogarme de cierta manera por las cosas que sentía en ese momento. Cuando dije que había tomado 4 pastillas era porque de cierto modo quería suicidarme... sentía que no quería vivir, que nada valía la pena y sobre todo, la sola presencia de mi padre causaba en mí una ira que no podía controlar. Es por ello que luego de escribir (el post) me fui a dormir a casa de mi amiga Anita, pues necesitaba hablar con su mamá...

La mamá de Anita fue la primera persona mayor que supo, por mi propia boca, que yo era gay... desde entonces se volvió algo así como mi consejera personal. Ella había tenido cuadros depresivos, muchos peores a los míos, es por ello que sabía que entendería lo que me pasaba. Ese día me quedé a dormir en su casa, lo cual me hizo bien, puesto que ayudó a relajarme y pensar un poco con claridad. Decidí que lo mejor para mí era empezar a independizarme desde ahora y no esperar a tener "algo" para hacerlo... pues hay quienes que sin nada lo han hecho.

Al día siguiente, volviendo a casa, hablé con mi madre... la casa donde vivíamos, la parcela en casa de mi abuela, había quedado deshabitada... salvo por una parte que fue tomada por una prima; entonces, el cuarto que fue mi cuarto volvería a ocuparlo. Viviría en casa de mi abuela, pero de una forma independiente... quiero decir, por el momento no tengo para alquilar así que estaría allí, pero teniendo mis propias cosas (como cocina propia) para no incomodar. Claro que esto sería de forma temporal hasta que encuentre un trabajo y yo pueda costearme un lugar... además que vivir solo siempre ha sido mi sueño.

Esa noche lo hablé con mi 'viejo' (padre) diciéndole que las cosas entre nosotros no iban bien y lo mejor era alejarme (sin llegar a decirle que estaba resentido con él). Aceptó aunque no estaba de acuerdo mucho con la idea... según él porque yo me encontraba "enfermo" y esto le preocuparía, mas le dije que eso no era verdad sino que él no quiere dejar a sus hijos ir porque es algo como papá-gallina (quiere tener a sus pollitos cerca)... que yo ya no era un niño y que tenía que dejarme crecer.

Luego, he vuelto a ir con la psiquiatra y esta vez indagó un poco sobre cómo fue mi infancia... me dijo que como crecí en un hogar violento, inconscientemente sigo atrapado en esa vivencia... solo que ahora no son papá y mamá quienes se pelean, sino yo conmigo mismo. Que el hecho que ahora mis padres se preocupen por mi salud es porque inconscientemente reconocen que no fueron buenos padres y ahora quieren serlo... cuando ya es tarde. También me dijo que la decisión de irme que sea siempre y cuando así sean mis deseos y no inconscientemente de otros.

Aún no me he mudado ya que hay que arreglar primero el lugar... pero lo voy a hacer. Es momento de crecer ya que cuando estaba en Estados Unidos, pese al haber estado con mi tía y prima... prácticamente estaba solo y en los momentos de bajones no podía decaer... ya que no había nadie quien me sostuviera. El rol de salvador-víctima que tenemos yo con mis padres debo romperlo... crecer y empezar hacerme cargo de mí mismo, siempre ha sido ese mi sueño. Tengo miedo, porque no sé si lo lograré... pero es mejor arriesgar a no intentar, creo!

"Big girls don't cry"

(sé que la canción habla sobre una relación de pareja,

pero el significado es el mismo... alejarse por el bien de uno)

Tiempo de crecer y dejar de llorar, no?

All my sorrow!

All my sorrrow, sad tomorrow

take me back to my old road...

All my crying, feel I'm dying, dying

take me back to my old road!

Había mejorado, las cosas habían empezado a irme mejor... volvía a tener planes, volvía a pensar en mí... pero de repente, algo pasó... no me pregunten qué porque ni yo estoy seguro qué fue. La nostalgia volvió a mí, empecé a sentirme solo, voltó el pesimismo comenzó de vuelta la duda. La pastilla que me había recetado la psiquiatra, sentí que, dejaron de causar efecto... otra vez sentí caerme en un vacío que no podía evitar... que empezó por dejar las clases de portugués que tanto gustaba hasta llegar al abandono de mí mismo.

No espero que me entiendan... ni siquiera  me den su lástima, porque ya la tengo por mí mismo. Sé que no soy el único en caer en una situación así, pero así me siento... que nadie me entiende, que todo está en mi contra. Ya fui a la psiquiatra nuevamente, me recetó otra pastilla fuera de la que ya tomaba... me fui unos días a Arequipa (otra provincia de mi país) con mi hermana... y pese al relajo y paz que pude sentir... la depresión regresó o no sé si en algún momento se fue. Mi brazo izquierdo ha vuelto a tener marcas... me tomé 4 pastillas de las últimas que me dieron y nada... no me pasó nada... solo incrementó más, dentro de mí, la ira, la frustración y el odio.

Lamento tener que estar escribiendo estas líneas, pero es una forma de desahogarse o no? He llegado a desencadenar un odio hacia mi progenitor único... lo culpo de todo lo que me está pasando... él está preocupado y quiere ayudarme, pero cómo podría si yo no quiero? Yo nunca quise salir del armario... yo era feliz mintiendo y engañando... pero no, él tuvo que meter sus narices donde no debía... tuvo que hacerlo y sigue haciéndolo al decirme que no frecuente los lugares  que me hacen mal... cuando es él quien me pone mal. Quizás debería decírselo, pero hacerlo será con rabia porque le diría las cosas que él no sabe que yo sé. ¿Qué moral puede tener un hombre cuya primera vez fue con una prostituta? Una puta barata que sabe Dios con quién se habría metido antes!

Volviendo a mí, quisiera irme de esta casa... casa que desde un principio yo no quise mudarme... pero no tengo donde ir; y con esto quiero decir, no tengo los medios para valerme por mí mismo por ahora. Bueno, quizás sí, tengo todas mis facultades físicas completas... pero mis facultades mentales se encuentran bloqueadas... nubladas... casi nulas. Lo peor es que si conozco a alguien debo mentirle con respecto lo que hago... pues dejé una carrera (carrera que ya no me gustaba), pero no me encuentro estudiando otra por faltas económicas... sé que es tonto, pero es uno de mis nuevos complejos. De hecho, hace poco conocí a uno... tenía mi edad, aunque yo le dije ser algo menor que él... me dijo que vivía solo, que ya trabajaba... mientras yo no era más que un mantenido por un padre que pese a todo es sobre-protector... al menos así me sentí.

Todos mis sueños, todas mis metas, todo lo que quiero se encuentra bloqueado por una espesa niebla... me siento morir poco a poco y lo que es peor, no puedo hacerlo realidad. Aunque a la par no quiero morir... al menos no aún... qué ironía! Ir a rehabilitación cuesta... precio que no tengo para pagar, pero mi 'viejo' sí... aún más irónico! Como dije, no espero que me entiendan... nadie que no haya estado al grado en que me encuentro yo, puede entender. No es llamar la atención... es tratar de gritar y expresar que estamos hartos de ser la lacra de la sociedad... no es fácil... vuelvo a decir, no es fácil... y lo que más rabia me lleva... es que todo esto empezó por una simple decepción amorosa!

I feel I'm dying, dying!