domingo, 28 de octubre de 2012

Cuando vamos más allá del sexo!

 
*antes de leer, pon play al video de abajo y leelo con él*
  
Y allí estaba yo, parado en la pista de baile, observando... mirando a aquel muchacho que podía considerar como la perfección hecha por Dios... a la medida de como a mí me gustan... delgado, bronceado, con un buen corte de cabello, quebrado.


El día había empezado como cualquier otro... me levantaba tras la quinta o séptima gritada de mi padre... eran ya las 2 de la tarde y yo recién abría los ojos. No había desayuno que tomar... solo quedaba esperar la hora de almorzar... pero mi madre, como todos los fines de semanas, no había preparado nada... me senté, entonces, a mirar un poco de televisión en la sala de mi casa... mientras esperaba que me dieran dinero para ir a comprar comida en algún restaurante del lugar.
 
Por obra del espíritu santo, mi tía se compadeció de este chico tan olvidado y le convidó un plato de comida... aun cuando mi madre me había dado para comprar 'menú', preferí comer lo que me habían ofrecido. Todo estuvo rico, lastima que fuera poco... apagué el televisor y prendí la 'laptop' (portatil)... me puse al tanto de lo que había en las redes sociales... me puse a leer historias de una página que suelo leer... y después de ello, me quité la ropa para meterme a la ducha.
 
Terminé de ducharme, salí de la ducha... me rasuré y fui a mi cuarto a cambiarme. No había nadie en mi casa... por lo que podía andar desnudo sin ningún problema. Me puse la misma vestimenta que me había puesto el día anterior... no quise darle importancia a lo que usaría, ya que al lugar donde iría... eso era lo que menos importaría. Mi padre llegó antes de tiempo, para variar... así que diciendo una de las tantas mentiras que suelo decir... logré salir de allí sin protestar.
 
Fui a un lugar donde había querido ir con anterioridad... la regla era que al ingresar al establecimiento uno debía desprenderse de todas sus prendas... accedí, pero le dije al que me recibió que me quedaría con los boxers puestos. Una vez dentro nada quedaba a la imaginación... nadie tenía como ocultar sus 'rollos' o su falta de carne... los más afortunados mostraban con orgullo su artillería pesada... mientras otros, mostraban lo que les resguardaba. Yo no temía mostrar, el boxer era para intrigar nada más.
 
Me adentré en sus profundidades... y en la oscuridad total, empecé a sobreguardar mi ingenuidad. Las horas pasaron y con ellas, cosas que no voy a contar... llegó así el momento de retirarme, sin saber adonde realmente. Era ya de noche y no sabía donde más acudir... mi casa no era lo que tenía en mente...  y así fue como terminé acudiendo a aquel sitio donde mis fortunios e infortunios siempre terminan combinados.
 
Llegué, me fui a la parte más oscura de la estancia... y en ella encontré a un amigo, más conocido pero amigo al fin y al cabo. Le alenté para que vaya por lo que había venido... mientras yo iría por lo mío. ¿Lo mío? bah! no había... salvo uno que había visto al momento de ingresar, pero no tomé importancia. El tiempo corría y yo seguía en lo mismo... llendo de atrás para adelante para ver quien se adentraba a las profundidades conmigo. Mi amigo había conseguido obtener lo querido, pero yo no...  así que nos fuimos al espacio que habían ambientado para pista de baile... sin imaginar que al frente estaría el chico más guapo del lugar.
 
Y allí estaba yo, parado en la pista de baile, observando... mirando a aquel muchacho que podía considerar como la perfección hecha por Dios... a la medida como a mí me gustan... delgado, bronceado, con buen corte de cabello, quebrado. Deseé con todas mis ancias siquiera obtener un beso de esos labios perfectos... dar un abrazo a ese cuerpo que me había dejado maravillado... pues no podía llegar a más, ya que para entonces... ya me había desgastado.
 
Entonces sucedió... ese chico que tanto había observado se dirigió al lado oscuro como había querido... mi oportunidad había llegado, pero con ella también mi suplicio. Él esperaría una reacción lógica de mi parte... reacción que yo no iba a poder darle... pero de todos modos preferí intentarlo y capaz morir en el acto. Me apresuré, pues no era el único que lo buscaba... el espacio estaba repleto, pero no impidió que mis manos llegaran adonde querían llegar.
 
Por fin mi cuerpo había podido llegar al suyo... pese a que mi reacción era casi nula, eso ya no importaba... mi cometido estaba dado... quizás no como lo esperaba, pero dado sin ningún preambulo. Pero de pronto todo cambio... un simple gesto basto para producir en mí una extraña sensación... una combinación de tristeza con soledad... ¿era suya o mía? no lo sé... pero aquella sensación había dejado en mí un pensamiento: "aun la cosa más insignificante puede sentar mejor... cuando vamos más allá del sexo y la pasión".
 
 
"Sad Romance (Violin)"


 
 

viernes, 26 de octubre de 2012

Dios, religión, homosexualidad y más!

 
 
 
Hace tiempo que he querido escribir, pero no había podido... no por falta de tiempo, sino por falta de consistencia en mis palabras. Luego de lo escrito en mi post anterior, el comentario de mi amigo sobre su homosexualidad, acudí donde la mamá de mi amiga perteneciente a mi comunidad, quien es la única que sabe lo mío. Pero no encontré la respuesta que yo esperaba...
 
No diré que dijo, solo diré que me decepcionó su respuesta y a la par, me confundió... tanto como para dudar si seguir yendo a dicha comunidad... y a todo relacionado con Dios en general. Estaba tan confundido que buscaba una respuesta en internet sobre la homosexualidad... y leía los comentarios de algunos bloggers... pero lo único que dí fue que todo el mundo decía lo que le convenía...
 
Nunca se escuchará a un homosexual decir que lo que dice la biblia está correcto... como nunca se escuchará a alguien amante de la misma que la homosexualidad está bien. Todo el mundo dirá y buscará constatar su pensamiento agarrando cosas, muchas veces fuera de contexto, por conveniencia. Si la homosexualidad está bien o no... creo que no es mi 'bronca' (problema)... es cuestión de quien lo vea.
 
¿Qué creo yo?
 
Yo creo... pienso... acredito... que el problema de todo es y siempre será el sexo (hablo de las relaciones sexuales). Lo que la biblia u cualquier otro libro de religión habla no es el hecho de sentir, sino de hacer... no dice "que el varón no sienta algo por otro varón", sino "que el varón no se acueste con otro como si se acostara con una mujer"...
 
Todo parte de allí... aunque muchos teólogos afirman que esta traducción está errada... además, según leí en internet, Santo Tomás (un santo de por ahí... la verdad no sé quién es), habla del sexo no como 'necesariamente medio de procreación' sino como un 'acto de entrega, de amor'... y aquí es adonde me dirijo. El problema muy frecuentado en la homosexualidad es la fornicación, y mucho más que ello, la promiscuidad...
 
El tener sexo por tener, donde no hay deseo de hacerle un bien a la otra persona, sino por el contrario, satisfacer un simple deseo, es donde está mal... muy diferente al deseo de entregarse a una persona por el simple hecho de comunicarle su amor... ahora, no le vas a entregar tu amor a más de uno... claro significaría a uno solo.
 
¿Y esto lo cumplo?
 
No, porque como todo ser humano soy imperfecto... y no pido un tratamiento especial por ello, pero sí un análisis real... ¿podrás tirarme la primera piedra? Hay muchas cosas que no he contado... y que si lo hago, observo reacciones contrarias a lo esperado. Admito que me he dejado llevar muchas veces por mis deseos... lo sigo haciendo... mas quién no hace eso. No me justifico, pero pretender decir que soy 'santito' no es lo correcto.
 
Él sabe!
Yo prefiero siempre no juzgar si observo a otro haciendo cosas que para mí no está bien... porque yo no tengo todas las respuestas... en sí, ¿quién las tiene? Ayer estaba viendo en la televisión la película "Ángeles y demonios" y una respuesta de uno de los clérigos me llegó a fondo: "la religión es imperfecta porque el ser humano lo es". Nunca encontraremos una religión o lo que sea perfecto.... y decir "soy ateo" tampoco me parece lo correcto.
 
No esperaba escribir tanto... mucho menos hacerlo como si escribiera un informe... pero necesitaba desahogarme... hablar de la confusión que he tenido en estos últimos días... de cómo llegue a dudar de la fe que creía fuerte tener. Leía todo relacionado a esto... y lo que más me jodia era la típica respuesta que los homofobos dan: "Dios creo a Adán y Eva... hombre y mujer, no más". Y yo pregunto, ¿en verdad creen en esa historia? ¿qué hay sobre la teoria de la evolución, del big bang?
 
Yo no creo que estos últimos se hayan dado de la nada... para mí, sí debio ver un Dios quien fue formando todo esto... pero creer que creo como por arte de magia a Adán y a Eva, no. Además que he encontrado errores en el génesis... errores que no diré porque no pretendo fomentar confusiones ni peleas... más de las que ya hay. Además, quién dice que después de esta vida no hay otra más... no hablo de reencarnación... sino que, quizás, haya otro escalón que hay que pasar para llegar a la plenitud del alma.
 
En conclusión
 
Es mi pensamiento y no acepto contradicción... acepto comentarios al respecto, pero pido respeto a mi teoría, a mi filosofía... que muchos podrán tildar de 'convenida', pero ¿quién no es convenido en esta vida? todos buscan justificar sus acciones... en vez de aceptarlas y decir yo me he equivocado en esto. Yo sigo a Dios, creo en sus enseñanzas y acepto que yerro en muchas de ellas... pero creo más en su misericordia que en su condena!
 
 
Dicen que la ira es pecado capital...
y la biblia habla de la ira de Dios...
esto quiere decir...
¿Dios es pecador?
jeje! 
 

lunes, 15 de octubre de 2012

Nada interesante!



No había escrito nada ya, sentía que no había nada que contar... como había dicho, mi vida se había vuelto no-interesante... con esto quiero decir que "no estaba haciendo nada para decir que estaba haciendo algo productivo con mi vida". Los días los sentía volar... que se me iban mientras que yo seguía acá... sin hacer nada...

La universidad me empezaba a abrumar con los trabajos... sobre todo los relacionados con el periodismo (que por cierto detesto porque no es donde pienso especializarme). No tengo problema con el hecho de hacer una entrevista o un reportaje, de hecho soy bueno en eso... sino el tener que contactar entrevistados, insistirles, sacar permisos... todo ello es lo que me aterra... y aún no termina pues la entrevista aún no se ha realizado.

Fuera de los trabajos, en la universidad andaba todo mal... no por los cursos (que por cierto no estoy del todo bien, pero aun no mal) sino porque paro solo en este nuevo salón. Ha pasado más de un mes desde que empecé este ciclo y aún no tengo un círculo social... todos mis amigos se encuentran en ciclos superiores y por eso no los veo. Siempre me había costado socializar, pero tampoco es algo que me desvela... he tenido oportunidad de hablar con mis compañeros motivo de los trabajos grupales... pero de allí a tener con quien hablar... y a esto me refiero "tener con quien compartir lo que me pasa", pues no.

El que ha empezado a buscarme es mi amigo Rogger... con quien lastimosamente por falta de tiempo, no he podido salir. La última vez que lo ví fue hace poco porque fue cumpleaños de nuestro amigo Erick... a quien, sus amigos, le habían organizado una reunión sorpresa en una conocida pizzería. Después que ellos se fueron, me quedé con Rogger y lo convencí para entrar al cine en la última función que, pese a la hora, estaba arrebatada.

Este último fin de semana, mi mamá volvió a hacer retiro en la comunidad donde participamos... fue muy bonito porque siempre quise que fuera ya que en 7 años, el retiro había cambiado bastante. Sentí mucha emoción el poder estar allí para ella... como le dije, le agradezco bastante por todos estos años que me soporto mis deprisiones, desiluciones, amarguras, frustraciones... y siempre estuvo allí para mí.

En dicho retiro me encontré con mi amigo que había ido la vez anterior y yo no sabía... me contó lo que había vivido, cómo lo había vivido... y un percance el mismo. Mi amigo es gay y había ido con su pareja... pero por algún motivo, los dirijentes lo sacarón para hablarle pues le preguntaba si era gay ya que mucho lo miraba al otro. La verdad no entendí muy bien cómo lo sospecharon... pero me dio 'cosa' todo ello, no me conviene que sepan lo mío. Las religiones (y digo 'religiones' no Dios) no aceptan la homosexualidad... y hacerles entender es muy difícil.

Una frase que me dijo y me dejó perplejo fue "si ser gay es pecado, entonces peco con alegría... pues me siento feliz de serlo". Aceptar mi homosexualidad fue al comienzo difícil, pero al hacerlo fue porque dije "qué me queda" y no porque fuera feliz de serlo. Pienso que ser gay de joven puede estar todo normal... pero cuando llegas a la adultez... allí será la 'vaina'. No sé, podría decir muchas cosas... pero ninguna reflejará lo que realmente pienso de todo esto.

viernes, 5 de octubre de 2012

¿Qué voy a hacer? (Under attack)





No sé que más hace ni a dónde, debo ir...
no lo puedo resistir...
y cada día todo es tan fuerte...
ya ni sé qué decir.


Me creí listo pero no, no lo fui...
sin las tácticas perdí...
era como arrebatarle un dulce a un niño
ya no hay donde huir.


¿Que voy a hacer?... estoy bajo ataque
voy a estallar... me hicieron jaque.
Puede alguien oir, porfavor...
y me ayude a salir antes que se torne peor!


Quiero escapar... de este agobio
allí está... mi corazón ya roto.
Y pienso nadie podrá parar
el dolor que pronto me embargará !


Y es que al final nadie pudo ver...
la tristeza en mi ser...
vivía toda una pesadilla...
qué horrible que fue!


Lo peor es que yo mismo me lo busqué...
en sus mentiras me enredé...
me fue engañando lentamente...
atrapado quedé!

¿Que voy a hacer?... estoy bajo ataque
voy a estallar... me hicieron jaque.
Puede alguien oir, porfavor...
y me ayude a salir antes que se torne peor!


Quiero escapar... de este agobio
no hay nadie más... me dejaron solo.
Y pienso nada detendrá
el dolor que empieza a cicatrizar!


 (música)

Under attack... i'm feeling crazy...
i don't know why... i'm still waiting...
to an answer that i really know...
it's never, never, gonna come!


Under attack... i can't take it...
and my heart's... just been breaking.
Now nobody can bring it back...
and give it the peace, that was denied.



"No habrá cuartel en este ataque"
(El texto está escrito en este tono)