sábado, 29 de septiembre de 2012

El día que nunca termina (Explicación)!

 
 
 
Es sábado y debería escribir algo... quizás explicar el último post o simplemente hablar de algo más... la verdad no hay mucho que contar, mi vida se ha vuelto... no rutinaria, pues eso significaría que hago lo mismo todos los días... simplemente la llamaría no-interesante: No he salido a ningún lugar, hay días que no tengo con quien hablar... hay otros, donde siento que los días pasan y pasan y yo sigo sin hacer nada... como hay otros que me tengo la extraña sensación de que estoy bien.
 
A razón del post anterior... fue una reflexión que se me ocurrió sobre este tema tan complicado como es el bullying... va dirigido a aquellas personas que se creen mejores por molestar o hablar mal de los demás. Aunque luego me pongo a pensar, un tarado/una tarada jamás tendrá la suficiente inteligencia para leer esto... pero soy blogger, no vlogger y no tengo donde más poder hablar. En cierto modo, creo que todos hemos cometido bullying sin darnos cuenta... cuando hablamos mal a las espaldas de alguien, cuando miramos mal, cuando no saludamos por puro placer... son formas indirectas de bullying, verdad?
 
La otra razón del post es que estoy encargado de remodelar lo que será el retiro de adolescente que se celebra siempre a fines de año en mi comunidad. El año pasado, tuve la gracia de hablar ante 500 adolescentes sobre estos temas... este año no sé si puede hacerlo, pero sea yo o alguien más quien salga al frente... voy a ayudar sugiriendo los temas a tratar y el bullying es uno de esos temas que quiero que se toquen... que vaya dirigido tanto a los que lo han sufrido como los que lo han practicado.
 
Pero es un tema bastante complicado, pues los adolescentes son muy 'cerrados de mente'... quiero decir, que creen saberlo todo (cuando les dices algo siempre responden "ya lo sé") cuando muchas veces no es así. Si realmente supieran lo que dicen, se darían cuenta cuánto daño pueden causarle a otra persona con sus palabras, acciones u omisiones. Cuánto daño se hacen a sí mismos al seguir al resto por el simple hecho de querer ser "aceptado" en el grupo. Son temas muy complicados a tratar y para ello hay que tener tino.
 
Por eso me puse a buscar información sobre este tema y me topé con un video documental... se trata de una grabación ficticia de un chico que fue víctima de bullying... donde muestra como sus agresores lo maltratan tanto a él como a otros. Esto me sensibilizo y por eso escribí el post anterior... porque si algo debo reconocer es que en mi último año escolar fui víctima de bullying psicológico. Fue muy difícil para mí pasar esa etapa de mi vida... agradezco a Dios al poner personas a mi lado que me apoyaron sin saber exactamente lo que me pasaba... y sobre todo por darme la madre que tengo... quien con sus fuerzas me motivó a seguir adelante y no rendirme jamás.
 
Sé que no todos tienen la suerte que yo tuve... el apoyo de mi madre, que nunca supo lo que me pasaba en la escuela, pero siempre estuvo allí para levantarme... como el de mis amigos de mi comunidad, quienes tampoco supieron lo que realmente me pasaba, pero su compañía me hizo sentir participe de un grupo nuevamente. Es por eso que quiero ayudar... si con mis palabras o testimonio puedo darle esperanza a alguien que lo necesita, pues allí estaré. Dar entender que realmente un día se podrá mirar atrás y que al hacerlo, una sonrisa nos iluminará... pues pasamos lo que pasamos... vivimos lo que nos tocó vivir... pero no nos quedamos allí.
 
Y si es posible ayudar a alguien a través de este blog, también lo haré. Hacer entender a otros que hay cosas que nos toca vivir, pero no podemos quedarnos allí. Son cosas que pasan y que pasarán... pues detrás de la tormenta siempre sale el sol... y viceversa. Pero que no permitan que se les tilde o etiquete en algún lugar... que se atrevan a sentirse bien consigo mismos. Aunque sean callados o tímidos... el escuchar a alguien decir "me gusto como soy" es realmente de admirar... y no a aquella persona que se deja moldear por las leyes de su suciedad que le embarga y no la deja pensar.
 
 
Le damos mucha importancia a los demás
cuestionado mucho nuestros errores
en vez de conformarnos con nuestros propios perdones!
 
 

sábado, 22 de septiembre de 2012

El día que nunca termina! (Bullying)

 
 
 
 
Cada día que pasa es lo mismo... mi mamá entra a mi habitación gritando para que me levante, me aliste y vaya a estudiar... pero yo, yo sólo quiero seguir acostado, durmiendo, soñando... 'echado' en la seguridad de mi cama. Mas mi madre insiste e insiste que me levante... no puedo volver a conciliar el sueño entonces... vencido ante tanta insistencia, me levanto... pero es como si no lo hiciera realmente.
 
Me cambio de ropa, me peino, me arreglo... pero aún así, no me siento agusto con mi cuerpo. No soy como los otros, ojala lo fuera... cada mañana siempre veo una imperfección distinta en mi rostro... un nuevo grano que se une al resto... o una mancha que se formó producto de haberlos apretado. A veces me preguntó para qué preocuparme tanto en la ropa que voy a usar, si nada me hace ver bien. Soy feo, nada lo va a poder ocultar...
 
Desayuno poco o desayuno mucho... no importa, por más que me esfuerce por adelgazar o por engordar... mi cuerpo siempre sigue igual. Camino hacía la escuela sin motivación... voy pensando cómo será el día de hoy... y luego me digo "para qué hacerlo, si siempre es lo mismo". Tomo el bus que me llevará a aquel lugar donde debería recibir educación... pero en lugar de ello, solo recibo destrucción. A aquel lugar que es como el mismo infierno... pues es un martirio lo que vivo todos los días.
 
Llego entonces a aquel lugar... entro con miedo, asustado... me preguntó de qué forma me torturarán hoy... si imitarán mi manera de caminar, mi manera de hablar o simplemente se burlarán de mi cara una vez más. Me dirán que he subido más de peso... o me retarán a pelear de nuevo porque soy delgado y muy débil para ello...
 
Me detengo, entonces, la pienso... puedo irme a otro lugar... quizás a un parque solitario o un estacionamiento abandonado... podría acostarme y respirar un poco... sentir, aunque sea por un momento, paz en mi interior... mas después recuerdo... "no tendría cómo justificar la falta de hoy"... ni modo, no tengo opción, debo entrar...
 
Llego, me siento en mi asiento... y ni bien lo hago, siento el primer golpe... el primero de muchos que recibiré este día. Allí esta de nuevo, mi verdugo... aquella persona encargada de hacerme la vida imposible a través de sus burlas e indirectas. Pero después, alguien pasa por mi costado, es ella... la miro y pienso "es tan linda, cómo me gustaría hablarle, gustarle... pero ella nunca se fijaría en alguien como yo... ella buscará a alguien que vaya de acuerdo a su medida... alguien perfecto, no una basofia como yo".
 
La clase empieza, trato de prestar atención, pero nadie me deja... me empiezan a tirar cosas a la cabeza... comienzan a pegarme papeles en mi espalda... parece que el profesor está en complot con ellos, pues no les dice nada. Llega el receso, trato de comer mi emparedado... pero tampoco me dejan... trato de aislarme, pero son ellos los que no se alejan. Les encanta verme sufrir... les fascina ver mi cara de dolor, de vergüenza... a veces me pregunto si se darán cuenta.
 
Las clases siguen y los acosos igual. Todos me odian, hasta el director... ¿Por qué? ¿Por qué no hace algo contra aquellos que me molestan? ¿Por qué no ve que estoy sufriendo? ¿Acaso no se me nota? ¿No ven el martirio que estoy viviendo? Las chicas, 'de vuelta' (de nuevo), comienzan con su 'cuchicheo' (habladuría)... empiezan a inventar cosas de mí... a hablar mal a mis espaldas... quizás lo que dicen de mí es verdad... capaz y sí soy todo lo que ellas dicen...
 
Vuelvo a casa triste, solo... mi mamá me pregunta "¿Qué tal estuvo tu día?" ¡Vaya pregunta! ¿No ve en mi cara cómo me fue? ¿No ve que siempre llego meláncolico... con los ojos llorosos... con mis labios caídos? No, ella no lo ve... ella no sabe ni tiene por qué saber. Le sonrio entonces, y le digo "Bien"... me sonrie y se va. Entro a mi 'pieza' (habitación)... me acuesto nuevamente en mi cama... y cierro mis ojos con deseos de no volver a abrirlos más... pues sé que si lo hago, el día de mañana será igual!
 
 
"O dia que não terminou (El día que terminó)"
 

 
 
A veces me gustaría que ellos sintierán cómo se siente,
basta de bullying!
 

lunes, 17 de septiembre de 2012

Qué difícil se me hace!




Qué difícil es ser uno mismo... es ser fiel a sí mismo... es tener la conciencia realmente tranquila. 

Vivimos en una sociedad de apariencias, donde la falsa moral predomina... donde nadie tiene la verdad absoluta, pero creen tenerla... y por eso critican, por eso juzgan, por eso condenan. Que si tienes una oportunidad para hacer algo y no lo haces, dicen que eres un tonto por no hacerla... pero en cambio si lo haces, otros digan "y así juras que no haces ese tipo cosas". Cierto, hay personas que les 'llega' (no les importa) el que dirán... pero son muy pocos y, lastimosamente, yo no me encuentro dentro de ellas.

Qué difícil se me hace luchar contra esto... pues muchas veces tomo las cosas muy a pecho. Y así como yo, hay miles... solo que no lo dicen. Recuerdo la otra noche, salía con mis hermanos del cine y caminábamos por una calle desolada... mi hermano se puso a hacer 'babosadas y media' (tonterías)... pero al notar que al frente había una pareja en un carro estacionado, se detiene y dice "(la pareja) qué pensarán, ese chico es un retardado"... cuando de repente ellos ni cuenta se dieron, pero nuestra mente nos hace pensar que somos observados por todo lo que hacemos.

Qué difícil se me hace callar a mi mente... esa mente que me pone como el centro del universo y que por ello, pienso que todos notan mis defectos, cuando no es así... el único que se da cuenta soy yo... y si alguien lo hiciere, es porque realmente está viendo sus propios defectos. Como dice Anastassia Sfeir en sus videos: "lo que te desagrada de otros es lo que te desagrada de ti mismo... si ves que alguien tiene tal o cual defecto, lo sabes porque tú también lo tienes... solo que para que no se de cuenta que tú también lo tienes, te burlas o hablas mal a sus espaldas"... y concuerdo con ella, porque lo he notado en mí mismo.

Qué difícil se me hace dejar de ser muy exigente... cuando conozco a alguien, veo si tiene algún defecto para que no me guste... cuando en realidad, lo que estoy buscando es que no tenga mis defectos. A veces digo por qué soy así, por qué soy tan inseguro... mas luego pienso y doy gracias a Dios por ser así... ya que si no fuera tan inseguro como soy, probablemente sería más soberbio de lo que ya soy. Soberbio, sí, mi principal defecto... esa soberbia que me hace ver por debajo del hombro... pero que a la par me hace pensar que nunca estaré a la altura de tal persona o situación... y me lleva a bajar mi autoestima a niveles inimaginados.

Qué difícil se me hace tener confianza en mí mismo... pero más aún, ser humilde. Salir de esa zona de comfort que yo mismo me he puesto... dejar de ser esa víctima "pobre de mí"... pero sin olvidar que no soy mejor que nadie. Cambiar el "no puedo" por el "lo intentaré"... ya que es probable que no todo me salga bien, pero al menos tener la satisfacción de que lo intente. Hay quienes dicen que primero se debe pensar y luego actuar... pero yo prefiero, muchas veces, actuar y luego pensar... ya que si me quedo pensando, al final no lo hago. He ahí el por que yo prefiero mil veces pedir perdón que pedir permiso.

Qué difícil se me hace defender mi ideología, mis creencias... que creo en Dios y en sus designios... pero reconozco que soy humano y como tal, fallo... que no soy un santo, pero tampoco un diablo. Que con esto no pretendo justificarme, sino que soy realista... soy humano y fallo, pero a diferencia de esas tontas religiones que ponen a un Dios castigador... soy de los que creen que Dios es Padre antes que juez... que no condena tanto como dicen. Pero algo que yo sí condeno es la crítica... que me critiquen por decir o hacer algo que, según ellos, es incorrecto. Yo no tengo la verdad absoluta, quizás me equivoqué... pero nadie puede venir a lanzarme una piedra porque yo creo que Dios no lo hace.

Qué difícil se me hace aceptar un comentario en este blog... un comentario que tenga un punto de vista diferente, y muchas veces, contrario al mío. Culpa muchas veces de la soberbia, de querer pensar que lo sé todo cuando no es verdad... pues cuando logran romper este caparazón, llega, como un golpe, a mi interior. Qué difícil se me hace pagar piso en este mundo virtual... que me digan que hago bien o mal ante tal o cual situación... que me etiqueten a la primera por el simple hecho de haber leído sólo un post... y al leer otro diferente al anterior, me juzguen sin realmente saber. Qué difícil es hacer entender que la mejor manera de entenderme es no-entendiendome... pues soy tan raro como el título de este blog. 

Qué difícil se me hace mantenerme alejado de la transa y fornicación... cuando lo que en realidad busco es un poco de amor para cubrir mi inseguridad, mi timidez y mi soledad. Qué difícil es dejar de analizarme y solo vivir... qué difícil se me hace mostrar mi verdadero yo!


"Todo a pulmón (qué difícil se me hace)"



Qué difícil se me hace hacer entender a otros que
decirme "sólo sé tú mismo" no es suficiente!

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Una canción que exprese lo que siento!

 

 
Siempre hay una canción que exprese nuestro estado de ánimo... si la vida fuera un musical, creo que me faltaría canciones para espresar lo que siento!
 
 
El día de ayer ví la película "La era del Rock" (Rock of Ages)... según wikipedia tengo entendido, está basada de un musical de Broadway, ... ¿y por qué comento esto? Porque me sorprendió el escuchar las canciones que se cantaron allí... canciones que ya había escuchado antes (pues son canciones de los 80's), pero nunca había querido prestado atención a sus letras... fue muy bueno y para qué decirlo, me encantó la 'pela' (película).
 
Esto me hace recordar otra 'pela' (músical) la cual no tuve la oportunidad de ver en pantalla grande, pero que pude verlo cuando lo dieron por cable: "Mamma Mía" (del musical, también de Broadway para variar basado en las canciones del grupo "Abba"). Tengo que decir que me identifico bastante con las letras de este grupo y bueno, fue después de ver esta película que empezó a gustarme sus canciones... de allí saqué la canción "The winner takes it all" que para mí ha sido un himno por su contenido... y por la vivencia que he tenido.
 
En fin, como digo al principio, siempre hay una canción para cada estado de ánimo que tiene el ser humano... esto no es nuevo, al comienzo del blog, ya había hablado de esto (léase "Solo tus canciones"). Para mí, la música ha sido la escencia de la vida... soy de los que no le gusta una canción porque es popular... sino por lo que dice en sus letras. Obviamente, hay canciones que son pegadizas y que gustan para una noche de discoteca... pero una canción que exprese sentimiento (y no necesariamente amor o dolor, sino fuerza, coraje, amistad, soledad) son las que me gustan en verdad.
 
Canciones en la cual basar mi vida... no sé si a alguien le parece ridículo o infantil esto... pero no hablo de cursilería. Creo, y puedo dar fe, que soy una persona analítica... me deleito de una buena escritura, de una buena historia... como también de una buena canción... no una sin-sentido, sino una que diga o exprese lo que yo (por timidez) no soy capaz de hacerlo. Sé que como yo, hay muchos... uno de ellos es "Prince Of Shadows", un blogger que escribió un post hermoso sobre este tema.
 
Recuerdo que cuando niño tenía un diario... y ahora de joven, tengo un blog. Si Dios me hubiera dado la buena voz y el buen oido... lo mío hubiera sido la música y no la escritura. Pero bueno, no tengo ni uno de los dos... pero tengo la facultad de escuchar una buena canción y encontrarme en ella. Vivir fragmentos de mi vida en sus letras. Como dije, si mi vida fuera un musical... me faltaría canciones para cantar. Actuar en un musical, poder cantar... sería uno de mis grandes anhelos... pero tengo que ser franco, una buena voz no tengo.
 
En fin, no digo que la película haya sido un "wow"... sino que me gustaron las canciones vertidas en ella. Lo que sí digo es que siempre habrá una canción para el momento que se está viviendo... hay una canción para vivir una fantasía, una ilusión... un desamor. Para desahogarse tras un trago amargo... para encariñarse con el ser amado (ok! eso fue cursi, pero no tenía con qué rimar). Siempre hay una canción que denote emoción... y lo es más si salió del corazón, si fue escrito con sentimiento... y sellada con el amor (otra rima)!


"Thank you for the music"
 

 
 
Dicen que no podemos viajar por el tiempo...
pero con una canción, es como si lo hicieramos!

 

domingo, 2 de septiembre de 2012

El camino de la soledad!


Despierto y me veo caminando por una calle vacía en una noche oscura... tan oscura que nada se ve... tan silenciosa que se puede escuchar el caer de un alfiler... tan larga que parece que no hay fin... tan extraña que da miedo estar allí. Parece que no hubiera nadie a mi alrededor... yo solo camino y camino sin saber realmente a donde voy... camino y camino sin más no poder... a un lugar donde realmente no sé.

De pronto empiezo a escuchar algo... son pisadas, son pasos... son personas también caminando... parecen estar cerca de mí, pero no los logro ver... la luz es muy ténue y  hay neblina por doquier. Ellos caminan, al igual que yo, sin poder parar... sin saber a donde van... simplemente caminan por esa calle que a simple vista pareciera vacía... pero que en realidad está llena de gente... de muchísima gente.

"¿Por qué estoy aquí?" me preguntó... "¿Por qué estoy caminando?... ¿Por qué no paro?... siento mis pies, pero no me obedecen... quiero parar, pero camino aún más". Noto que deternerme no es una opción... que tengo que seguir caminando por ese lugar... oyendo pisadas a mi alrededor... pero sin saber realmente dónde están. "Deseo siquiera poder ver... saber dónde estoy... saber a donde voy" me sigo diciendo.

Reviso mis bolsillos para ver qué encuentro... y pese a no poder ver realmente, siento que tengo algo que me puede ayudar. Es largo, termina en punta... lo huelo "es cera" me digo... "es una vela, no me cabe duda. Espera, hay otro objeto, es rectángulo y pequeño... ¿será una cajetilla de fósforo?"... la abró y sí, sí lo es... pero me doy con la ingrata sorpresa que sólo hay un fósforo en dicha cajetilla.

"Tengo solo una oportunidad para prender esa vela... pero hace mucho frío y el viento está soplando... ¿y si no logro hacerlo?"... sé que tengo que intentarlo, pero me da miedo tratar... ¿Qué me pasa? ¡Estoy temblando! ¿Por qué? Solo debo hacerlo con mucho cuidado... sigo caminando, no me puedo detener... pero eso no parará mis deseos de saber. Raspo el fósforo con la cerilla con mucho cuidado... ¡Prendió! Bien, ahora con mucho cuidado debo prender la vela... será mejor no respirar, será mejor con mucho cuidado intentar...

Y en la desnudez de la luz, yo pude ver... a más de mil personas caminando también... todos van en una sola dirección... con la cabeza agachada, caminan como robots. La gente conversaba sin hablar... la gente oía sin escuchar... nadie se ha dado cuenta que acabo de prender una vela en medio de tanta oscuridad... nadie se ha dado cuenta de su luz... todos tienen la mirada medio ida... como que no saben tampoco por qué están acá... están confundidos como lo estaba yo.

Entonces algo empieza a suceder, siento que mis piernas al fin me empiezan a obedecer... pero tengo miedo de que al parar, los que están atrás mío me vayan a chocar... mas debo intentarlo, así que paro. Me detuve en medio de la calle... los que iban detrás simplemente me bordearon y siguieron su andar... no se detuvieron ni alzaron la mirada... noté sus expresiones, era de preocupación... era gente preocupada, temerosa, confundida la que caminaba por esa calle que parecía vacía.

Empecé a caminar, entonces, para un costado... las personas me bordeaban, pero no se detenían para nada... la luz de la vela no los cegaba... es más, podría asegurar que en realidad ni la notaban. Llego entonces a las paredes de esa calle... empiezo a caminar siguiendo la ruta de los demás, pero apoyado sobre esa pared. Y en un momento dado, llego a una esquina... había otra calle que la cruzaba, pero esa calle sí estaba deshabitada... toda la gente sólo caminaba por la calle que conocía sin voltear a ningún otro lugar... veo, entonces, que en esa esquina hay un letrero... me acerco a él y me quedo absorto al notar... que el nombre de la calle era "soledad"!


 "The sound of silence"




La gente camina muchas veces sin saber...
que otros, como ellos, están allí también!