domingo, 27 de mayo de 2012

All by myself!




He querido escribir desde antes, pero el tiempo no me daba ni sabía qué escribir... mi vida se ha vuelto rutinaria y a la vez, No. Cada día despierto, a veces con alegría por empezar un nuevo día... como otras veces como quien no quiere salir de la cama. A veces voy a estudiar, mientras que otras, no voy... pues me quedo dormido y prefiero hacerlo en mi cama que en clase. El trabajo a veces la pasó genial... como otras, sólo espero la hora de salida para marcar y marcharme de ese lugar.

A veces me encuentro tranquilo, como otras me sumerjo en una tristeza, en una melancolía que no sé evitar... que no molesta, pero que fácilmente no sé quitar. Tratar de mantenerme en el nivel energético que deseo, no es fácil... sé que debo dar todo de mí en todo lo que hago y sentirme agusto con ello... pero a veces siento que me preocupo tanto en querer disfrutar, que no lo hago realmente.

He aprendido a vivir cada momento que paso, pues sé que quedará como un gran recuerdo... pero no sé por qué cuando lo estoy viviendo, no lo reconozco. No quiero volver a mis viejos patrones... ser esa víctima "pobre de mí" que, en ocasiones, me ha gustado... pero no es apto porque no deja vivir y hacer lo que uno quiere. Pero me es difícil estarme recordando todo el tiempo que debo ser feliz... sé que la felicidad no es una emoción, sino una decisión... pero como con toda decisión, debe tener perseverancia para llegar a ella... y eso es lo que me falta.

Debo ser perseverante en mis metas de corto, mediano y largo plazo... debo ser perseverante en no escuchar esos pensamientos menospreciativo que tengo... tanto de mí como de los demás... debo ser perseverante en ejercitarme si quiero tener el cuerpo que quiero... debo ser perseverante en ser conciente de lo que hago, pues sólo existe hoy... y ser perseverante es lo que me cuesta.

Hay algo que estoy dejando de lado y es lo que, a veces, me causa cierta tristeza... "el amor". Y lo pongo entre comillas porque no lo he sentido ya hace mucho tiempo. Me refiero que no he vuelto a sentir esas "mariposas" de un joven enamorado... desde Daniel, no he vuelto a sentir nada por nadie... tampoco, ya, he estado saliendo con nadie porque ando preocupado en lo que hago. No, no estoy desesperado ni escribo esto llorando... es simplemente, no sé... no sé que espero de ello.

Mayo se va... Junio empieza... se acerca mi cumpleaños... me vuelvo más viejo o más sabio... y aún me siento como un chiquillo que va de aqui a allá en la vida. No, miento, pretendo serlo porque no quiero envejecer...


Cuando era joven...
nunca necesité de nadie...
y hacía el amor por diversión...
pero esos días acabaron!





martes, 8 de mayo de 2012

Ya van 2 años!





Ya van 2 años de haber creado este blog... sí, hoy, mi blog cumple 2 años de fundación... son 2 años en que me ha pasado de todo... en que he tenido altas y bajas... y todo, todo lo he compartido aquí... en este lugar que me ha hecho sentir libre de verdad... en este blog tan preciado por mí. Hoy es tiempo de celebrar... pues ha llegado una fecha muy importante para mí... y no es momento de pensar, sino de festejar.

Fue un sábado 8 de Mayo, ¿cómo lo he de olvidar? si fue el día que, por fin, decidí abrir un blog donde contaría mis cosas, mis vivencias, mis pensamientos y sentimientos. Lo bauticé como "Blog de un Raro Chico" porque nunca fui bueno para los nombres y fue el primero que se me ocurrió: 'Blog' porque sería un blog... y 'Raro Chico' lo puse, no porque fuera gay (como muchos pensarán)... sino porque mi manera de pensar, muchas veces, es diferente a los muchachos de mi edad.

En ese entonces tenía 19 años... ahora, teniendo 21 y listo para cumplir los 22... quizás el nombre 'chico' no le venga muy bien... pero no lo quiero cambiar. Este blog me ha servido para explayarme... para soltarme... para desahogarme. Para contar lo que me ha ocurrido... lo que he aprendido... y lo que he sentido. Estoy muy agradecido con este blog, pues me ha permitido verme a través de otros ojos... me ha hecho notar cualidades que no pensé que tenía... y me ha servido para darme cuenta que no estoy tan solo como pensaba.

Nunca pensé que llegaría a ser tan leído... nunca pensé que mis vivencias sería de interes para otros... tampoco pensé en tener varios seguidores y seguidoras... de los cuales, a muchos yo pueda considerar amigos. Les agradesco a cada uno de ustedes por seguirme, por leerme... porque cada quien es un ser diferente... cada comentario, opinión o consejo que me dan... me hace ver la realidad desde otro punto de vista distinto al mío... llegando inclusive a penetrar en mi alma y aclararme ciertas dudas.

Han sido dos años de crecimiento y puedo ver como he madurado en el camino... no sólo mi manera de escribir, sino mi manera de ser. Ojo, y aclaro para que después no haya equivocación... me falta mucho por aprender aún... cada día se aprende... sigo teniendo inseguridades, complejidades y tristezas como todos... pero veo que ahora lo acepto y no lo rechazo como antes lo hacía... por ejemplo, escribir sobre mi falta de autoestima... me ha llevado a sentirme más liberado... y como que cada día que pasa, me voy aceptando cada vez más.

Sin lugar a dudas lo que llegué a aceptar... fue que soy melodramático y estoy orgulloso de serlo. Siempre rechacé esa parte de mí... pero ahora, lo veo como distinto... como que eso me hace humano... y que es parte de mí... no es mí, pero sí parte... una parte de la cual puedo gritar al mundo y decir: Así nací!

En fin, sólo quería escribir este post de aniversario para mi blog... para agradecerle que me haya permitido, a través de la red, ser quien soy... gracias Blog de un Raro Chico... felicidades y que vengan muchos más!


pd. Disculpen no haber posteado tan seguido como antes lo hacía,
       pero es que el tiempo últimamente no me da...
       solo quería decir que me encuentro mejor...
       y gracias por su apoyo, de corazón!