jueves, 26 de abril de 2012

Cambiar de mente!




Mi peor enemigo siempre fui yo... por alguna razón, siempre me miré mal en el espejo, siempre quise cambiar mi rostro, darme otra tonalidad de piel, etc. Recuerdo que tanto era mi deseo por cambiar... que pedía a Dios que me cambiara... que amaneciera un día y me vea con una cara diferente... con un color más claro... y con una contextura diferente. Es irónico, porque hoy le pido a ese mismo Dios que me conceda la gracia de aceptarme tal y como soy... sin llegar a idolatrarme, claro está. Que lo único que debe cambiar en mí, sea mi manera de pensar.

Aún 'estoy palteado' (siento un poco de vergüenza) por el post anterior... es porque nunca habia contado esto en mi blog. Me refiero al hecho de que durante mucho tiempo no acepté mi color... créanme, no fue tan fácil escribirlo... contar algo muy personal de uno, nunca lo es. Sé que la gran mayoría no me conoce ni de vista (salvo mi amigo que tiene mi link y a veces lee este blog), pero aún así, demostrar que a pesar de todo, sigo siendo humano... es difícil creo yo.

Este problema de la baja autoestima, no es la primera vez que lo trato. Cuando me sucedió lo de Geancarlos, me dí cuenta que el error en ese momento... fue mío. Si yo no empezaba a gustar de mí, ¿cómo iba a esperar que otra persona gustara de mí? Y desde ese momento, empezó esta lucha por subir mi autoestima... que, como dije, no es fácil... es todo un proceso que me pude llevar tiempo... pero que no ceso de luchar. Ya antes lo habia hecho y había ganado... pero hay momentos en que me 'bajoneo' (deprimo) y es cuando sale todas éstas inseguridades y complejidades.

Como dije, lo que debe cambiar de mí, es mi manera de pensar... esa estúpida idea de que ser blanco es mejor. Como me dijo un blogger y ahora yo también se lo digo... sí, yo he visto a gente blanca metiéndose con gente más oscura... la sociedad ya está cambiando en ese aspecto... sólo falta que yo pueda creerlo. Esto me recuerda cuando viaje a Venezuela y mi tía me contó que allá no había discriminación de ningún tipo (ni social ni por casta)... que si yo salía a la calle podía observar a 'catiras' (blancas de ojos azules) que se ponen de novia con morenos no muy agraciados.

Bueno, acá (en Perú) también sucede lo mismo... al menos en la clase media y baja. La razón por la cual expuse mi temor, es porque voy a entrar a trabajar a un complejo cinematográfico... en un lugar 'ficho' (para gente con dinero). Tratar con la clase alta, creo que fue mi temor. Es que siempre pensé que los 'pitucos', como los llamamos aquí, eran todos blancos, rubios, que se creen mejor que los demás por tener 'plata' (dinero) y te tratan feo.

Como ven, es mi manera de pensar que debo cambiar... porque he conocido gente de la clase alta... que son bien humildes y te tratan como su igual... como también, gente que pertenecen a esa élite que no son muy blancos que digamos, que son de mi color hasta más oscuros. A todo esto, debo mencionar, que Daniel pertenecía a ésta clase... ese weón tenía su casa en una buena zona, casa de campo y manejaba más de un carro... y él nunca me menosprecio, al contrario, me ilusionó jajaja... bueno esa parte no viene al caso... aunque sí debo mencionar que pese a tener lo que tenía, él también tenía baja autoestima.

En fin, hablar de éstas cosas es muy amplio... sucede en todo lugar, en toda clase social... en el Perú y en el mundo entero. Está bien, tengo baja autoestima, pero la pregunta es: ¿Qué haré al respecto?. Hay quienes lo superan físicamente: se arreglan, usan ropa que les haga sentir atractivos, hacen ejercicios, etc... hay otros que lo superan mentalmente: a través de ejercicios mentales, psicólogos... y hay otros, como yo, que lo hacen a nivel espiritual. Cambia tu manera de pensar y cambiarás tu manera de actuar... cambiar ese pensamiento absurdo, hará que me sienta, conmigo mismo, más agusto... evitar tener pensamientos negativos, no podré... pero irlos cambiando, con perseverancia, sí... creo que solamente, necesito tener un poco más de fe!


miércoles, 25 de abril de 2012

Lo que quiero con mi vida (Mi poca autoestima)!




Hay quienes dicen que cuando las cosas no te van bien, es bueno refugiarse en algo... hay quienes lo hacen en la música, otros en el alcohol, otros en las drogas, otros en el sexo... y yo, me refugio en la escritura. Es por eso que cree este blog... para refugiarme en un lugar donde fuera libre de decir lo que pienso... de explayar lo que siento... sin temor a ser juzgado y aunque lo fuese, saber que no puedo ser callado. Esa fue la principal razón por la que cree este blog!

Hoy, me he dado cuenta que me he estado quejando demasiado y no viviendo... que he estado actuando de una forma pasiva en lo que se refiere de vivir. He estado dejando que las cosas (ya sean buenas o malas) pasen sin que yo actue sobre ellas. Ahora entiendo el por qué no disfrute del todo el año pasado... porque deje que las cosas influyan en mí, en vez de yo influya sobre ellas. No sé si me estoy explicando bien...

Cuando se empieza un nuevo año, uno desea que sea mejor que el que ha pasado... pero cabe preguntarse una cosa: "¿Acaso estoy haciendo algo para que sea mejor que el año pasado? ¿Estoy haciendo cosas que me hagan sentir dichoso? ¿Estoy haciendo cosas nuevas? ¿O sigo en la misma rutina aburrida de siempre?".  Esto es lo que pasó por mi cabeza al empezar este año... y yo decidí hacer de éste el mejor de todos... y para lograrlo, tengo que actuar activamente.

Pero esto no significa que no tenga obstáculos que vencer ni nda que temer... al contrario, tengo varios baches por el cual pasar... y uno muy fuerte que tengo que vencer es mi baja autoestima. No es novedad que lo mencione o dé por entendido que no tengo una alta autoestima a veces... pero nunca he contado la verdadera razón. Quizás por vergüenza o por lo que fuese, la verdad es que esto nunca lo habia contado antes en mi blog... y es que la razón de mi baja autoestima se debe a mi color...

Soy de piel cobriza ¿y saben qué? por ratos, me gusta serlo... ¿y por qué digo por ratos? porque a veces tengo la estúpida idea de que sólo los blancos con ojos azules pueden triunfar en esta vida... pues son bien vistos y pueden ir a cualquier sitio y ser bien tratados... esto es lo que muchas veces he pensado. Sé que es una manera erronea de pensar, pero es que vivo en una suciedad sociedad tan clasista y discriminatoria... la cual es tan cerrada que inclusive te juzga por como estas vestido.

No, mi piel no es como la de un inca... es parecida a la del actor Taylor Lautner; pero aún así, a veces no acepto esto. Quizás, también, la culpa la tuvo mi hermano, pues cuando eramos pequeños... él siempre se burlo de mí llamandome "negro" (como si fuese un insulto) por el único hecho de ser un poco más oscuro que él. Sé que esto no es excusa... pucha, quién no ha sufrido algún trauma de niño... pero no puedo evitar que esto repercute en mi presente... éste es el principal obstaculo que tengo y quiero vencer.

Otra cosa que no me agrada mucho de mí, y ya hablando de gastos... es que soy delgado y nunca me ha gustado serlo. No soy raquítico, pero mis brazos no son muy gruesitos que digamos... esto tiene sus pros y sus contras: Uno de sus pros es que me hace lucir más joven de lo que soy (hay quienes dicen que parezco de 17 años jeje)... y los contras es que me hace sentir como si fuese un debilucho.

Como dice Anastassia Sfeir en sus videos: Debo quitarme el papel de víctima... el de "pobrecito de mí". No es fácil, pero no imposible... aunque tampoco es que suceda de la noche a la mañana. Salir de esa zona de comfort es lo que quiero y debo hacer para empezar a vivir este año. En cierto modo, tiene razón Luckas cuando me dijo que estaba dejando las cosas pasar en vez de yo actuar... esto me hizo mucho reflexionar y me he dado cuenta que debo empezar a vivir y no dejar que la vida me viva.

Ahora ya sé lo que quiero para mi vida... sé donde quiero trabajar, qué quiero ser... qué quiero hacer con mi vida... pero para vivirla, tengo que quitar esos patrones estúpidos de inseguridad, de complejidad por el color de la piel o estado físico. Sólo soy un muchacho más... un muchacho inseguro que se abre camino a la adultez... pero que no piensa dejar ir su juventud sin haber hecho, antes, algo con ella. Soy un muchacho dispuesto a vivir... y tarde nunca es para hacerlo. Quiero soñar alto y vivir en alto también. Simplemente, quiero ser feliz!




Que nunca me duerma vencido!


martes, 17 de abril de 2012

Semana Santa y aclaraciones!


Toda la semana que aconteció de mi llegada de Venezuela... me la pasé (todas las noches) fuera de casa... pues habia llegado justo para celebrar Semana 'Tranca' (borracha) Santa... así que tuve pretexto para salir cada noche: 

           Llegué a irme de campamento a una playa del Sur de Lima (de Jueves para Viernes)... fui con mi (ahora) amigo Paolo con quien llegué (a la playa) al promediar la medianoche (habiamos salido tarde)... y pese a que me encontré con varios amigos míos, me instalé con los amigos de Paolo (quienes ya estaban ebrios), pues había llegado con él y no podía dejarlo por irme con otros.

          Mi plan no era embriagarme... ni mucho menos hacerlo rápido... pero, tomar vodka con naranja después de haber tomado cerveza... me he dado cuenta que no es muy bueno que digamos (sobretodo cuando le echas más jugo de naranja que vodka al vaso). Terminé embriagado durmiendo en la carpa de a lado... claro que dicha carpa era también del grupo, pero no la carpa donde se suponía que dormiría... no recuerdo mucho de lo ocurrido... sólo recuerdo que todo el grupo ya estaba ebrio y que en la carpa donde iba a dormir, ya habían 7 'puntas' (personas) durmiendo allí.

          Lo más relajante, sin dudar, fue meterse a nadar el día siguiente (Viernes)... la brisa del mar, la arena, el agua, te relajan después de una borrachera... fue lo más placentero de todo el campamento. Luego, ese mismo día, después de haber vuelto a casa a asearme y quitarme toda la arena del cuerpo... decidí ir a una disco donde termino encontrándome con Luis...con quien me puse a hablar, pues hacía un año que no nos veíamos y había mucho que contar. Al día siguiente (osea Sábado de Gloria) volví a salir a otra disco donde me encontré con Paolo y su grupo de amigos con quienes había estado en la playa, así que me puse a tomar con ellos ese día.

Así pasé mi Semana Santa, entre salidas y salidas... ahora, con respecto a lo ocurrido con mi hermana... agradesco a todos los que comentaron, pero quiero aclarar ciertas cosas que quizás algunos no entendieron, pues no he contado el contexto:

           Primero, no me jodio el hecho de que se haya hecho un tatuaje... como le dije a ella, si esto se lo hubiera hecho a los 19 años, yo sería el primero en festejarselo... pero no fue así y no puedo hacerme hacerme 'el loco' (el que no sabe nada) y dejarla hacer lo que le plasca... y no por mi agrado (yo tengo mi propia vida y no me gusta inmiscuirme en vidas ajenas) sino por el bien de ella. Yo tuve amigas que a los 14 años salieron embarazadas y yo no quiero eso para mi hermana... yo quiero que ella salga, se divierta, viaje por el mundo sin impedimentos... así como yo o mi hermano lo hemos hecho.

          Segundo, un blogger comentó que no era mi deber preocuparme por ella, pues ni mi madre lo hacía... Y NO ES ASÍ! Para comenzar, mi hermana no es una desbancada... y al igual que yo, toda mi familia se preocupa por ella, solo que sólo yo escribo este blog. El post anterior fue de un hermano preocupado por el bienestar de su hermana... fue el post de un hermano que ha vivido... que no tiene 21 años por 'las puras' (sin razón)... que ha cometido sus propias locuras durante su adolescencia y comprende que ella tendrá las suyas, pero eso no significa que no pueda guiarle si puede hacerlo.

Dos comentarios llegaron justo en el blanco y fueron de Saray y Munani: Sí, Saray, tienes razón... yo a veces aún la veo como si fuera una pequeña y no me doy cuenta que ya es una señorita... y, Munani, sí, tengo que dejarla ir, pero también si veo que está lista para hacerlo. Yo he hablado con ella y como le dije: "No quiero reprocharte, lo que hiciste fue un error, pero tú no eres una decepción... yo te seguiré amando y apoyando... y toma aquí está mi mano para que te levantes". Es mi hermana y la amo un montón, pero eso no significa que no la voy a corregir si así me parece...
¡El que tenga ojos, que lea!

Quizás me he extendido más de lo debido... pero quería contar, primero, lo genial que pasé mi Semana Santa... y segundo, lo sucedido con mi hermana!

 
 

viernes, 13 de abril de 2012

Se me está escapando al crecer!




Una cosa es que te robe un desconocido, pero que te robe alguien de tu propia casa? Alguien con la cual te une un vínculo sanguíneo o afectivo... que venga a quitarte lo que es tuyo... que tenga envidia de tu éxito en vez de alegrarse por ello? Me es difícil e incómodo hablar de esto, pero es cierto... he sido víctima de robo por alguien de mi propia casa... no estoy hablando de mis padres o hermanos... sino de un primo o una tía... aún no lo sé, pues todos se hacen los 'locos' (que no saben nada).

Nunca he sido una persona muy pegada a la familia... pero es familia al fin y al cabo... y cómo sé que fue alguien de ellos... pues porque no es la primera vez que se pierde algo en mi casa... no a mí, pero sí a mi hermana o mi padre. Sé que esto no es de sorprender, pues hay familias enteras que se roban e incluso se estafan entre ellos... pero en mi familia nunca habia sucedido nada de esto.

Y lo que es peor y la razón del título de este post... mi hermana. Esa pequeña que una vez cargué en mis brazos... está creciendo y muy rápido. Son 7 años de diferencias que hay entre nosotros... 7 años que parecen ser nada, pero que son abismales... ella acaba de cumplir 14 y yo cumpliré 22... su adolescencia no se parece en nada a la que fue la mía... el mundo cambia y ella también.

Es temor lo que siento, lo sé... pero si siguen leyendo entenderán el por qué... yo nunca he sido sobre protector... mis padres desde muy chico a mí me dieron toda la confianza del mundo... y entendí que con ella, yo debia ser igual. Siempre he respetado su privacidad así como pido que se respete la mía... no me he metido con ella ni con sus amigos para ver qué hacen... pues confiaba en ella. Desde muy pequeña, yo le explique los peligros que habían... el sexo y todas sus consecuencias... pues sabía que cuando ella creciera no me escucharía de la manera que lo hacía de pequeña.

Ayer, mi madre vio que se había hecho un tatuaje... un tatuaje real, ni siquiera temporal como los que yo me suelo hacer. Pero, ¿Qué tiene de malo hacerse un tatuaje? Primero, que yo siempre he desconfiado de esas cosas, pues tantas personas se hacen y uno puede contagiarse de algo... segundo, ¿Dónde se lo hizo? ¿Qué lugar permite que una menor se haga un tatuaje sin autorización? Aunque es pequeño, es tatuaje al fin y al cabo.

Y tercero, pero el más importante... que ella hizo lo que se le dio la gana... aun cuando mi madre le dijo que no. Si eso hace ahora que tiene 14, ¿qué hará cuando tenga 15,16,17? ¿Será una perra? Yo bien claro se lo he dicho... que de hacerse esas cosas a ser una pérdidad sólo hay un paso... no reprochando, sino aconsejando... pero aun así, me embarga la rabia y la decepción. Yo siempre he confiado en ella, pero ¿Cómo hacerlo ahora? La vida me está dando donde más me duele.

Se me está escapando al crecer, pues no es la niña que solía hacer... y lo que es peor, tengo que dejarla ir y aprenda por sí misma a seguir. NO hablo de abandonarla, sino que cada quien tiene que caminar por sí mismo en esta vida... que tendrá mi apoyo y le tenderé la mano para levantarla cuantas veces sea necesario... SÍ. Pese a la decepción y el temor que por ella siento... yo la seguiré apoyando y queriendo, lo sé... pero eso no significa que no hay que corregirla cuando es debido.

Ella va creciendo mientras yo me hago más viejo... ella dejo de ser mi pequeña, mi ago-go, mi ñañis... para abrirse paso y convertirse en una señorita. Ella está creciendo, lo sé... y eso me cuesta entender... a veces quisiera para el tiempo, para protegerla de todo el mundo... pero no puedo. Ella, se me está escapando al crecer.


Siento que la voy perdiendo con el tiempo...
se me escapa de las manos cada vez que trato de entender lo que hace...
se me está escapando y no puedo evitarlo...
tengo que dejarla ir...
pues, se me escapa todo el tiempo!


Canción dedicada a mi hermana 



Se me está escapando, ya lo sé!


martes, 10 de abril de 2012

The Winner Takes It All!




Quien me conociere, sabría que me identifico mucho con ésta canción del grupo Abba... aunque la primera vez que la escuché fue en la película "Mamma Mía"... he logrado verme reflejado en cada una de sus estrofas. Ésta canción pone al Amor como un juego... un juego donde se le debe apostar todo... pero sólo uno de los dos jugadores, se lleva todo. Como dice el dicho "el que se enamora, pierde".

He escuchado todas las interpretaciones echas en español... pero ninguna a logrado capturar esa escencia que tiene en su letra original. Por eso, heme aquí... haciendo mi propia traducción... con el afán de capturar lo que Björn, en su letra, quiso plasmar... y lo que Agnetha, en la interpretación, quiso narrar:

Ya no quiero hablar...
de lo que vivimos...
aunque me duela hoy...
eso ya pasó.

Todas mis cartas jugué...
tú hiciste lo mismo...
no hay más que decir...
no hay por que fingir.

Y es el ganador...
quien se lleva lo mejor...
y deja al perdedor...
frio y sin valor.

En tus brazos ví...
un lugar seguro...
un muro de contención...
ese fue mi error.

No debí soñar...
en un amor tan puro...
que iluso de mí...
todo lo perdí.

Los dioses pueden tirar...
sus dados sin piedad...
y hacer que alguien aquí...
pierda todo en un triz.

Y todo va al ganador...
y nada al perdedor...
es simple y está bien...
de qué me quejaré?

Pero dime cómo es...
cómo son sus besos?
Si te sientes bien...
cuando te nombra él?

Algo en tu interior...
sabrás que aún te quiero...
mas que puedo hacer...
hay reglas que obedecer.

Los jueces hablarán...
y yo he de acatar...
tal cual espectador...
sin llamar la atención.

Y el juego empieza otra vez...
como tu amigo o tu amante...
como lo más grande o menor...
todo se lleva el ganador.

Ya no quiero hablar...
si te hace sentir mal...
pues comprendo que...
sólo viniste a despedirte.

Te pido perdon...
si te hice sentir mal...
al verme así...
sin más fe en mí.

pero ya ves...

Todo se lleva el ganador!


Ésta canción va dedicada a ti, Daniel... pues desde la primera vez que te conocí, ya tiempo atrás, empezaste a ganar en cada uno de nuestros encuentros... vuelvo a decir, tú te engrandecías mientras que yo me encogía. Hoy, la vuelvo a escuchar... y te la vuelvo a dedicar, no con añoro sino con nostalgia... porque extraño verte como te veía antes y no como te veo ahora. Extraño esos tiempos en que iba a ese lugar con el afan de encontrarte... extraño esas noches de desconsuelo... extraño como lloraba con canciones que aún hoy recuerdo. Las vendas, de mis ojos, ya me las quité... y no voy a volvermelas a poner. Te llevaste todo, ganador... pues dejaste en mi alma un profundo dolor... pero estoy harto de perder... así que seguiré... y en otros brazos, se que ganaré.


Y es el ganador quien se lleva todo a fín...
y tiene el perdedor que sobrevivir!

domingo, 8 de abril de 2012

Todavia...



Es raro mirar atrás y ver el tiempo que se nos ha ido... me encuentro aquí aunque quisiera volver allá... a aquellos tiempos donde todo era confuso, donde todo era ingenuo, donde todo era perfecto. Cuando soñaba que eras el hombre perfecto... la persona ideal... y no el perro que hoy veo... que ese día ví.

Creí entender todo lo que decías... sonreías y esa sonrisa me derretía... pero tus palabras al momento cambiaron, dejando un corazón vacío... pues comprendí que no era real, que sólo era un parafraseo. Ni una estrella pudo hacer que sea realidad... ni un sueño fue cierto... lo que sí era, es que tú crecías mientras yo me encogía.

Me gustaba creer que un día, al menos, te tendría... sabía que tú también lo querías... esas noches a oscuras, esos besos consentidos... pero todo se esfumo en un momento. No soy del todo culpable de lo sucedido... mentiste, quizás sin intención, pero lo hiciste. Nadie le dice un "te quiero" a alguien que no ha visto hace tiempo... nadie promete cosas que no van a cumplir... nadie pide el número de otra persona por las puras.

Derrame mis sueños, pues nunca te tuve... ahora paseo en un cielo sin estrellas, pues alguien hizo un infierno el paraíso... y aunque escuche esas viejas canciones que me transportan a ese tiempo donde todo parecía perfecto... despierto y veo la realidad... y la realidad es que nunca fuiste ese muchacho que alguna vez creí conocer.

Escribo todo esto porque hoy soñé contigo... en el sueño, te vi como el Daniel de antes y no como el Daniel que ví la última vez. Ese antiguo look que te caracterizaba... esa sonrisa picara que me derretía... esos labios dulces que me facinaban. En el sueño eramos amigos... en la realidad, sólo somos completos desconocidos. Yo hubiera apostado todo, pero no me dejaste hacerlo... no hay más que decir, esto parece ser el fin.

Mi vida sigue igual, perfecta sin ti... pero el recuerdo de aquel "no-fue" no me deja... una parte de mí quiere que vuelvas a ser el muchacho que conocí una vez... pero no es así, ya no eres el mismo... yo ahora te he visto distinto y físicamente, estás distinto. Y aunque esa parte de mí, te anhela... sé que en otros brazos, seré feliz.

Todavía me acuerdo de ti...
de todo lo que contigo viví...
todo lo que gracias a ti aprendí...
nada me hará olvidar esos momentos...
pero el tiempo ha pasado...
y yo debo seguir...
y sé que tú no estarás allí.




jueves, 5 de abril de 2012

El ganador!


Había pasado 6 meses de la última vez que lo vi... desde entonces no supe nada más de él... nunca tuve noticias suyas... nunca supe qué fue de él... yo sólo seguía con mi vida como tenía que ser. Pero hoy, después de un largo tiempo, lo volví a ver... en el lugar menos pensado, en el momento menos indicado. Estoy hablando de Daniel... Daniel, el chico de quien he hablado desde el principio de éste blog... Daniel, el que fue para mí el chico ideal, el chico cuasi-perfecto... de quien me ilusioné y decepcioné cantidades de veces... a ese Daniel lo he vuelto a ver, pero ésta vez, no hubo cruce de palabras con él.

Ya había regresado de mis vacaciones por Venezuela... así que ayer y hoy, fui a un bar-pub con la intención de distraerme un poco. Ayer fui porque Edisson me dijo que no podía salir ese día, así que fui a aquel bar-pub al cual tiempo no iba. Llegué a ligar con un chico bastante simpático a mi parecer. Pero yo, como siempre, me deslumbro con tan poco... y lo que es peor, me fijo en los peores... pues éste muchacho resultó ser una 'joyita'... pero bueno era sólo un ligue, pensé.

Hoy volví a ir al mismo lugar, con la intención de sacarme de la cabeza al muchacho que conocierá allá... llegué y me senté en un rincón a escuchar música en mi Ipod. Me paseé por todo el lugar viendo si había algún chico simpático... y para mi mala suerte, no habían muchos. Pero a la media hora de estar en ese bar, veo a un muchacho medio simpático que acababa de llegar. No era la gran 'cagada' (el  más guapo de todos), pero no estaba 'mal' (feo)... no tenía intenciones de hablarle, pues siempre que hago eso algo me sale mal (termino ilusionándome)... solo quise llamar su atención... él estaba parado en un rincón y yo me puse al extremo de éste.

Hasta ese momento, era, para mí, alguien del montón... no sabía realmente quien era... hacíamos que ni nos mirábamos, él miraba para un lado y yo para el otro. Luego él se iba a otro lado y yo hacía lo propio... pero me resultaba algo familiar... y luego de analizarlo y pasar por su costado para verlo mejor (a contra luz para que no me vea que lo estaba mirando)... me dí cuenta que era Daniel quien estaba allí parado. No podía creer que no lo había reconocido... quizás fue porque se había dejado crecer el cabello... pero ya no lo miraba como antes... ya no me parecía el 'cuero' que pensé que era... ya había empezado a mirarlo distinto.

No pensaba hablarle... si es que él no lo hiciera primero, pero no lo hizo ni yo tampoco. Sé que me reconoció, pues yo no he cambiado tanto (salvo que tengo un nuevo corte de pelo)... pero aún así no me habló. Supuse que estaba 'palteado' (avergonzado) por lo sucedido la última vez que nos vimos (leáse Sin decir adiós)... pero aún así, me preguntaba por qué no me hablaba. La noche transcurría y no pasaba nada... yo me ponía a escuchar música mientras iba de un lado a otro sin hablar con nadie. Hubo un momento que desapareció, creí que se había marchado... pero a la media hora veo que no se había ido.

Llegué a ligarme a un brother que me había estado siguiendo desde que había llegado... y él me dice que se me notaba amargo o desesperado. ¿Desesperado? WTF! Me dije, pues temía que Daniel se haya dado cuenta de ello (siempre fue buen observador en ese sentido). Le conté a éste brother el por qué estaba así y él me dice que yo era muy joven como para estar sufriendo por personas que no valen la pena. Después de ello me fui de allí... en el camino me ponía a escuchar las canciones que en algún momento me hacían recordarlo a Daniel, mientras fumaba un cigarro (o quizás dos). Tuve que regresar al local, pues me había olvidado mi chamarra... pero ya no lo ví a Daniel allí... no sé si se había ido antes o después que mí.

En el trayecto me sentí mejor, me dí cuenta que el tiempo había hecho lo suyo... que pude pasar esta prueba sin ningún peligro. Pero no canto victoria todavía, pues si bien es cierto, no lo vi con los ojos de antes... mentiría si dijera que no movió algo en mí, pues sí lo hizo. Movió el recuerdo que su presencia siempre me provocaba... movio que quise conocerlo alguna vez... la ilusión y decepción que vinieron después. Que él siempre ganaba mientras yo perdía en todos nuestros encuentros... las veces que me hundía en la depresión... las veces que lloraba y no comía. No sé si lo volveré a ver... no sé si hablaremos alguna vez... quisiera decir basta ya, pero no lo puedo asegurar... eso sólo el tiempo lo dirá.

El juego terminó, sin trampa ni tardor... 
hoy me tocó perder y no hay nada que pueda hacer. 
La vida seguirá, mañana Dios dirá...
pero en el juego del amor, lo mejor se lo lleva el ganador!




No hay nada que hacer, no hay nada que escoger...
tan solo el ganador, se lleva lo mejor!

domingo, 1 de abril de 2012

Mi recorrido por Venezuela!




Caracas es la capital de Venezuela... el lugar donde siempre quise llegar... y por fin logré hacerlo. Ver sus cerros verdosos... sentir su lluvia... su calor... bueno, aunque desde que he llegado, me ha recibido con un clima templado... pero normal, pues me encanta el frío.

Caracas es una linda ciudad... con lugares feo como en todo lugar (si hasta Nueva York tiene lugares feos y me consta... pues he estado allá)... solo que acá está mezclado... o al menos eso he visto en el centro de la ciudad. Pero no es su culpa... tampoco de su gente... sino del orangutan que la dirige.

Caracas, la imponente caracas, como escuché una vez... pero qué lindas muchachas (y muchachos)... que hay por acá. Gente con una retaguardia poderosa... que sabe como andar... y como mostrarla jaja xD.

Éstos últimos días, he estado acá (en Venezuela) de vacaciones... disfrutando de todo lo que me ofrece ésta bella ciudad. Aunque me encontro limitado, pues no puedo salir solo como estoy acostumbrado... culpa de la delicuencia que hay por donde estoy alojado... pero eso no evita que pueda asombrarme de sus calles y deleitar mis ojos con su gente.

Acabo de regresar de Margarita (La Isla)... pude ver sus playas, bañarme en ella, broncearme jeje. No puedo creer que haya tocado el Oceano Atlántico (donde yo vivo está el Oceano Pacífico)... y he quedado encantado con el mismo. Tan manso, tan azul, tan salado jeje... la he pasado recontra bien... sin duda son cosas que no voy a olvidar.

No olvidaré que, por fin, cumplí uno de mis grandes sueños anhelados... conocer Venezuela... conocer su gente, su ciudad, sus playas... estando en el mar del caribe, es sin duda, uno de los bellos paraísos de la tierra. Yo me he sentido complacido en tierras venezolanas... de haberme bañado en su mar... y sobretodo, haber conocido a Caracas... La Imponente Caracas!




Yo me he sentido complacido...
en tierras Venezolanas!