Mariposa traicionera...!!!

Eres como una mariposa...

vuelas y te posas, vas de boca en boca...

y yo soy ratón de tu ratonera...

trampa que no mata, pero no libera...!!!

Los jóvenes somos muy volubles... tal vez, no volubles, pero sí paramos confundidos...!!! Es normal que para nuestra edad nos gusté más de una persona o no sepamos a quién elegir... Esto me hizo entender la mamá de mi amiga, a la cuál recién le he contado lo sucedido con mi querido Geancarlitos...!!!

Debo aclarar el por qué digo que Geancarlos es el amor de mi vida... es porque, para mí, fue mi primer amor... a pesar que antes de él yo había tenido una pareja y unas cuantas enamoradas... a él fue y es al único que le aceptado como es... esto me refiero a sus gestos algo amanerados... es raro porque nunca yo hubiera aceptado a alguien así, pero de él no me importo, lo aceptaba como era... creo que eso es el amor, aceptar a la otra persona como es, no...???

Y aunque después de lo ocurrido la primera vez que lo conocí (por culpa del maldito error que cometí al enviarle el mensaje)... y pese a todas las experiencias que tuve después... nunca dejé de pensar en él...!!! Cierto es que llegaron a mí, personas por las cuáles sentí algo especial, que opacaban su recuerdo por instantes... pero yo siempre me acordaba de él... y cuando sufría por una decepción, dentro de mí sabía que el único que podía darme alegría, era él...!!!

Es más, recuerdo que la vez que salí de aquel bar por la decepción que sentí por Daniel... cuando llegué a la avenida para tomar mi carro... cuando estoy subiendo, lo veo a Geancarlos... aunque estaba de espalda y pese a la oscuridad de la noche, lo reconocí, era él... estaba con su amigo caminando apresuradamente... Habrá sido casualidad del destino...??? Por algo lo tuve que ver en ese momento...??? No sé...!!!

Como dice el dicho "Cuidado con lo que deseas, pues se puede realizar"... la segunda vez, luego de tiempo, que besé a Geancarlos... y solo para terminar diciendole cosas feas en su cara... yo lo deseé... Como también esta vez, yo no fui al baño por las puras... lo hice porque yo sabía que él estaba con sus amigos cerca a la puerta del baño...y si él no me hubiera seguido, yo iba a ser quien lo hubiera buscado... buscando que pase algo... Lo que deseo se ha cumplido, aunque con ello... me ha dejado herido...!!!

"Tu procedimiento me hizo padecer, dejando en mi pecho una herida cruel... y al verte rendido por otra ilusión, de celos y angustia, matastes mi amor"... Así es la bajada de la canción "Dicen que los hombre no deben llorar (como dice mi amiga) por un patán que ha pagado mal"... Sinceramente, nunca lloré por él... ni siquiera ahora, pese a todo, no he podido botar una lágrima... pero sí, su procedimiento me ha hecho padecer... su mentira deja una herida cruel... y al verlo tan campante, de celos y angustia, mata todo mi ser...!!!

Lo único que deseo es que ya no mienta más... no solo para conmigo, sino también para con otro que lo quiera... Le deseo su bienestar, que sea feliz, aunque no este conmigo... pero que no haga daño, ni siquiera a sí mismo...!!! Según la mamá de mi amiga me dice que me cuide, pues puede que aún este dolido por todo lo que le he hecho, sobretodo por el mensaje y que por ello me puede ilusionar, un tipo de venganza... la verdad no sé, pero sé que me debo cuidar en todo aspecto... Además aún dudo por lo que me dijo el pata ese, quien dijo ser su pareja... y si no lo es... con qué autoridad viene a decir ello...??? o será cierto...???

Según mi amigo Rogger, una vez, hace tiempo, me dijo que tal vez la razón por la cuál no lo he podido olvidar, pese a todo... es porque nunca estuve con él... que si hubiera estado, esto ya se me hubiera pasado...!!! Tampoco sé si ese sea el motivo... pero una partecita de mí, dice que me arriesgue, aunque sé que puedo sufrir... y es que a pesar de saber como es él... estoy dispuesto a aceptarlo como es, y por quien es... Como dice la canción yo soy ratón de su ratonera, trampa que no mata, pero no libera... pues estoy sujeto a él... su recuerdo siempre está latente en mi ser...!!! Y a pesar de que él va en boca en boca, buscando quien le provoca... lo quiero y solo deseo su bien... Que no haga daño a nadie más... ni mucho menos le hagan daño a él... que no sea más... esa mariposa traicionera...!!!

El Amor de mi Vida...!!!

Es el amor de mi vida...

que me ha dejado una profunda herida...

que me ha roto toditita la vida..

y se burló de mí...

y de mi querer...!!!

Alguien cree en el amor a primera vista...??? Pues yo no, pero me paso una vez...!!! Fue un domingo 22 de Febrero del 2009, lo recuerdo bien, en aquel bar del centro... Estaba yo con un amigo, cuando vemos a un grupito de "loquitas" (chicos amanerados), pero de ese grupo uno me llamó la atención... Geancarlos... un chico de unos 16 años (yo tenía 18), simpático, delgado pero no del todo flaco, su ropa era normal (ni tan suelta ni tan pegada como estaban sus amigos), parecía un chico físicamente, solo que era algo amanerado...

Aclaro, nunca me gustaron las "loquitas", pero de este chico no me importo... no era loca del todo aunque le salía algunos gestos, pero aun así quedé perdidamente enamorado de él...!!! Mi amigo conocía a uno de ese grupo, así que le hizo el habla a su conocido y mediante eso me lo presentaron... Yo, como siempre he sido tímido recuerdo haberle hablado con mucho nervios, pero logré llevarlo a un rincón donde no había mucha luz y no nos distingüian... Le pregunté "Me permites hacer algo...???" y él me dijo "Qué...???" y le dí un pico (beso de labios), no sabía como reaccionaría así que lo hice rápido, pero tiernamente diría yo...

No sé cómo, pero terminamos besándonos por una hora entera a más... yo esperaba que fuera él que me detenga, pero no lo hacía, así que yo seguía... Cuando sus amigos pasaban me decía "No dejes que me vean" y yo lo tapaba (ocultaba), pero creo por qué hacía eso, yo me preguntaba... A las finales lo vieron y le hicieron roche (que se avergonzará algo así significa esa palabra), pero seguiamos agarrando (besándonos)...!!! Después de eso me ilusioné bastante, pero el domingo siguiente, su comportamiento fue distinto... medio que me desairó... y eso me dolió... Sobretodo cuando le dije que me gustaba, él solo dijo "apenas te conosco" y en si tenía razón, pero yo no entendía que me estaba apresurando...!!!

Esa noche me amargué tanto que para desahogarme escribí en mi celular todo lo que me había hecho sentir ese día, claro que no le envie, pues no tenía saldo... El día siguiente (lunes) lo llamé y le dije para salir, a lo cual acepto... pero cuando revisaba mi celular y al ver ese mensaje donde lo insultaba y le decía cosas horribles, por un error aprete "enviar" en vez de "borrar"... Lo llamé, pero no quiso hablarme...!!! De ahi un día después (martes), lo encontré en linea... me disculpé y todo, él me dijo que me disculpaba pero que no iba a permitir que nadie le hablará así... la salida se truncó...!!!

Antes de cerrar sesión le escribí parte de la canción "Como olvidar" de Olga Tañón: "Como olvidar lo que vivimos..?? Como expresar lo que sentimos..?? "Tantos besos" compartidos, tantos sueños que ahora se han ido...!!!" El domingo siguiente, él actúo de indiferente y se ponía a tomar delante mío con otro... Su amigo me contó como era él, que en si no era tan inocente como parecía... pero bueno llegué a hablarle y disculparme en persona, pero ante su actitud tan arrogante (aparte que estaba tomado), le dije que mejor cada quien por su lado y él dijo ya...!!!

Pasarón 2 meses cuando lo volví a ver... él estaba tan campante como si nada hubiera pasado, y eso me enojaba es por eso que me ponía indiferente con él... Pero poco a poco empezamos a entablar algo bueno, nos saludabamos, nos despediamos... como dos amigos, no? Pero no fue hasta un viernes 20 de Noviembre, que estando yo borracho y él algo tomado... lo llevé a la parte oscura de la discoteca y lo besé... pero ciertamente lo hacía con rabia, porque quería que él me diga que lo oculté para que nadie lo vea, y yo pueda decirle "para qué...si aquí todos saben como eres...!!!"

Cuidado con lo que deseas pues se puede cumplir...!!! Dicho y hecho, eso paso exactamente... él se molesto por ello... pero estaba no me disculpe... estaba resentido por su desaire que me hizo la primera vez...!!! Este año, lo veía y él me veía, pero ni nos saludabamos... hasta ayer... Él estaba festejando su cumpleaños 18, en una discoteca (de ambiente) conocida aquí en Lima... Yo había ido con mi amiga Marcia y allí nos encontramos con sus amigos de ella, estabamos pasando entre la gente cuando lo veo que pasaba en sentido contrario, él con sus amigos... Le dije "Hola...!!!" a lo que también me saludó y seguimos cada quien por su lado...!!!

En un momento, yo estando ya algo picado (algo tomado) fui al baño y él me sigue... Lo miré y le hablé como si nada y él igual (también estaba algo tomado), pero se me acercó y me besó... Luego fuimos al segundo piso, como es un pasadizo, allí los dos estabamos besandonos... yo le decía que mi amiga me estaba esperando y él me decía "qué, tu amiga es más importante que yo"... incluso le dije "estoy enamorado de otro" (por Daniel), pero él seguía... Le dije que lo había querido y él decía "sí, pero nunca me lo demostrastes"... Le pregunté si me llego a querer alguna vez, su respuesta fue "sí empecé a quererte, pero luego vino tu mensaje" y me disculpé, por todo por lo del mensaje, por la última vez que lo besé y lo insulté (técnicamente)... Me dijo cuando lo invitaba a salir, así que le pedí su numero y normal....

Volví donde mi amiga y le conté, y ella me dijo que era un tonto porque si sé como es él, porque estaba con él... Tremendo roche (vergüenza) que pasé cuando se lo presenté, ella le dijo "Así que tú eres el famoso Geancarlos"... quise hablar después con él, pero lo encontré con otro pata... él me dijo que luego me iba a buscar, pero yo me oculté y ví que lo besaba... Y cuando me quise acercar el pata ese me dijo "Que quieres con mi pareja" (Geancarlos)... Me amargué y volví a mi lugar y me pusé a tomar... Sinceramente no me molestaba lo de su pareja, solo me amargaba el no saber que quería de mí... Por qué se me acerca y luego se va con otro...??? Qué, me quiere tener siempre a su dispocisión o qué...??? No le entiendo... borré su numero, me pusé a tomar... y luego cuando lo ví, me acerque a hablarle... me dijo que no era su pareja "yo no escuché lo que te dijo, pero él no es mi pareja, si tú quieres creerle, ya tú"...

Esta mañana he despertado con una resaca y una confunsión, me parece como si haya sido un sueño... lo llamé (como lo había estado timbrando, recuperé su numero) y le pregunté como estaba, me dijo que ya mejor que se había amargado un poco por lo de ayer, pero estaba bien y que lo llamará uno de estos días para salir... Tengo miedo, porque creo que soy yo el más vulnerable, el que más se ilusiona... a la par, me asusta toda la nota esa si es que el otro es su pareja, tome represalias o algo... no sé qué pasará...!!!

Sinceramente, creo que lo que siento por él, es el recuerdo del amor que le tuve alguna vez, pues él ya no es el mismo de quien conocí... aunque él mismo me dijo que seguía siendo un chico inmaduro... me confunde en ciertos aspectos... Yo lo único que quiero con él, es llegar a ser lo que nunca fuimos: Amigos... Solo sé que él siempre será esa persona de la cual yo me enamoré a primera vista... de la cual me ilusioné y me apresuré... y es que él ha sido, es y será siempre... el amor de mi vida...!!!

Vivir quejándose...!!!

Tal vez mucho de nosotros haya escuchado, ya sea alguna vez en el colegio en clase de Religión o en una misa si por ahí fueron una vez, la parábola del hijo pródigo... Siempre enfatizan del hijo menor que se marchó y desgasto su dinero, su persona en cosas vanas y lo vemos como el malo de la película al que hay que perdonarle todo... Pero, alguna vez hemos visto el comportamiento del hijo mayor...???

Aparentemente era el hijo que todo padre quisiera tener: "bueno", "obediente", "disciplinado"... trabajaba intensamente todos lo días, pero cada vez era más descontento y menos libre...!!! Por qué...??? Porque cuando vío el regreso de su hermano, salio de él, la oscuridad que interiormente guardaba: juicio y condena (crítica), ira y resentimiento (odio), amargura y celos (envidia)...!!!

A menudo pensamos que "perderse" es el acto que se ve y es espectacularmente malo... pero cómo se perdió el hijo mayor, es mucho más difícil de reconocer, pues "aparentemente" hacia todo bien, pero dentro de él empezó a engendrarse el resentimiento, egoísmo, amargura y orgullo...!!!

Por qué hablo de esto...??? Porque a menudo somos ese hijo mayor... vivimos quejándonos por pequeños rechazos, falta de consideraciones (halagos) o descuidos...!!! Siempre buscamos que los demás vean que somos los mejores, que nos halaguen y al ver que no lo hacen, nuestra autoestima la bajamos y nos llenamos de armagura... y esto va creciendo, muchas veces sin que nosotros queramos...!!! Cuanto más nos comparamos, vemos que otros obtienen lo que uno quisiera tener, creemos que estamos siendo castigados por Dios... nos vamos hundiendo y encontramos más razones para quejarnos y ser infelices...!!!

Esto era lo que me estaba pasando... vivía quejándome y no viendo las buenas cosas que tenía, los buenos amigos que había hecho, la familia con la que vivía...!!! La condena a los demás y a mí mismo iba creciendo, y terminaba por creer que era una persona incomprendida y despreciada por el mundo...!!! Y no nos damos cuenta que la Queja conduce a lo que más tememos... el Rechazo...!!!

Por ejemplo, quien lee esa parábola ve que el hijo mayor llamó a uno de los criados y le preguntó que sucedía... es decir tenía miedo de haber sido excluído otra vez o haberse quedado al margen de las cosas...!!! Acaso llevar una vida de lujuria es peor que llevar una vida de resentimiento...??? Comprender que somos personas que también tenemos errores y que no somos mejor que nadie, es difícil... pero vivir en resentimiento es decir "no se me dá lo que me merezco" lleva a la envidia y nos producirá infelicidad... pues estaremos amargos o tristes cuando a otras personas le va bien, pero alegres cuando le va mal...!!!

Me dí cuenta de esto al leer un artículo del tema... en vez de vivir quejándonos, por qué no mejor vivir agradecidos... por los buenos momentos... por las personas que nos quieren... por las cosas que tenemos... Basta de quejas, de ver el vaso medio vacío... demos gracias por lo que tenemos... por lo que nos sucede... y aunque nos pase cosas malas, de lo malo se aprende... vivamos agradecido y no seamos como aquel hijo mayor que por querer aparentar ser un hijo bueno... en su interior... vivió quejándose...!!!

Tristeza en un corazón...!!!

Hay momentos donde la boca no habla, donde la mente se nubla, donde los sentimientos se guardan... Hay momentos donde uno se siente tan suceptible por lo que nos dicen, por lo que nos hacen, por lo que nos hieren...!!! Hay momentos en la vida donde no hay nadie... aunque hayan miles a nuestro alrededor... para nosotros no hay nadie...!!! Hay momentos que quisieramos gritar y decir lo que sentimos en nuestro interior... pero hay miedo, miedo al rechazo, a la incomprensión, a la burla, al dolor...!!!

Hoy siento que mi vida se me va, hoy siento dolor en mi alma... la angustia no la puedo resistir... todo a mi paso es oscuro y soledad...!!! DEJENME llorar... quiero llorar... dejenme gritarle al mundo mi dolor...!!! me siento solo, triste y sin paz...!!!

No, esa última parte no es mía... es de una canción, una canción cristiana que escuché una vez... pero desde la primera vez que la escuché, me sentí identificado... pues así me he sentido, me he venido sintiendo y, tal vez, aún me siento...!!!

No es una entrada alentadora, pero sí liberadora... a veces podemos estar rodeado de tantas cosas y sobretodo de personas que nos aprecian... hay tanto regalos que, quien tu quieras que sea, Dios o la Vida nos dá, pero estamos tan sumergido en la tristeza, en el dolor, en la desesperación... porque queremos que las cosas sean como nosotros queremos que sean... y no, como deben ser...!!!

Pero me acuerdo de Daniel, no lo niego... y no solo de él, sino de otra persona... pero no puedo dejar que acoplen mi mente, me sumerjan en la tristeza, en la soledad...!!! Hoy he pasado un día maravilloso: en mis estudios, con mis amigos, con las personas que me aman... y yo aún así he fingido una sonrisa en vez de dar una auténtica...!!!

La vida me ha dado tantas cosas buenas... Dios me ha dado tantas cosas buenas... pero yo estoy viendo lo que carezco...!!! Sí, la pena es grande... lo extraño bastante... pero no puedo dejar que rija mi vida... no puedo dejar mis metas, mis aspiraciones atrás, no estar llorando todo el tiempo... sintiendome solo, vacío, triste... cuando TENGO todo para ser feliz...!!!

Porque pensar en un amor... que al parecer no fue amor... que por culpa de ese amor me llegaba a matar...!!! Tal vez porque soy alguien que no demuestra sus emociones, sus sentimientos... siempre he aparentado ser un chico duro... no el 'matóncito' sino uno que para serio, que no llora, que es insensible... y no es porque haya querido, sino porque ciertas cosas así me convirtieron...!!!

Son pocas las personas que me han visto llorar, que han visto lo que hay dentro de mí... que me han conocido como verdaderamente soy... no el que pretendo ser... una de ella es mi amiga Marcia, quien ha llegado a verme en todos mis estados vulnerables... pues un día puedo estar feliz, el otro amargo, el otro triste, el otro enérgico... y así voy cambiando...!!!

Me duele aceptar la soledad que habita en mí... la herida que dejaron en mí... pero sé que también me puedo sanar...!!! Debo mirar lo bueno... dar gracias a Dios, a la vida... por lo hecho, por lo que hace, por lo que hará...!!!

La mentira...!!!

La mentira es vivir en una máscara que no se puede salir... te vuelve esclavo de un personaje que debes representar constantemente... reduciéndote a un rol determinado, perdiendo la libertad de ser uno mismo...!!! Vivir en la mentira, es vivir en la oscuridad... pues tras haber dicho una mentira, debemos seguir diciendo otra y otra... y así continuamente, haciendo una cadena que no tiene fin...!!!

La lengua mentirosa: el vivir mintiendo, engañando, calumniando... El testigo falso: el que vive fingiendo afecto, difama, chismosea... El que provoca pelea entre hermanos: el que se mete con la pareja de la amiga, que se interpone en un matrimonio... Los que hacen esto, son personas despreciables...!!!

"No digas mentira en perjuicio de tu prójimo" (Exodo 20,16) Es mandato de Dios, que no debemos mentir en perjuicio del prójimo... quién es tu prójimo...??? Prójimo viene de la palabra Próximo que significa El que te sigue... Tu prójimo es aquella persona con la que convives (padre, madre, hermano, hermana)... a las que le has dado tu confianza (amigos)... a las que le has dado tu amor (pareja)...!!!

Y por ende son esas personas que nos pueden herir, nos pueden lastimar... con sus acciones, con sus palabras, con sus mentiras...!!! Cuál es la diferencia de "Ser engañado" y "Estar engañado"...??? Creo que Ser engañado es cuando tu pareja te engaña, te es infiel... pero Estar engañado es cuando uno mismo se engaña a sí mismo... por ejemplo, sabemos que esa persona no nos quiere, pero seguimos allí aguántando sus mentiras, sus maltratos, sus infidelidades... pues tenemos la tonta esperanza que se dará cuenta de lo que tiene y cambiará...!!!

Pero no es así, no podemos cambiar a la otra persona... a la única persona que podemos cambiar, es a uno mismo...!!! Si la otra persona nos mintió, por qué nosotros deberiamos hacerlo...??? Recuerdo que tenía un amigo que era amigo de otro, pero éste que hizo...??? se metió con la pareja de su amigo...!!! Yo le pregunté el por qué él hacia eso a su amigo... y su respuesta fue tan fea, me dijo: Porque a mí me lo han hecho, y antes que me lo vuelvan a hacer, yo lo hago primero... No se daba cuenta que estaba formando una cadena de horror, una cadena de mentira... porque le volverán a hacer lo mismo, y él volverá a hacer lo mismo y así y así... y nunca acabará...!!!

No podemos seguir estando engañados... vivir soportando las mentiras de la otra persona, pues al que le hacemos daño es a nosotros mismos...!!! Tampoco podemos estar con alguien mintiendole... siendole infiel... por venganza hacia su pareja (robarle la pareja al amigo)... o estar con alguien por pena... fingiendo afecto... viviendo tras una máscara que, el día que se descubra, le hará mucho más daño de lo que pensabamos...!!!

Por eso digamos sí cuando es sí y no cuando es no... todo lo que se aparte de esto, es mentira... Es decir, si decimos una cosa con nuestra boca, hagámoslo con nuestro cuerpo... Por ejemplo si le decimos a nuestra pareja "Sí, te voy a ser fiel"... con nuestro cuerpo debemos serle fiel...!!! No podemos ser como el chavo que cuando dice sí, lo dice con su boca, pero con su cuerpo hace no... Pues quién confiaría en nosotros, ya que no sabrían si creer en lo que oyen o en lo que ven...!!!

Por eso, no más mentiras que todos se digan la verdad... y no tengan miedo, porque nada hay oculto que no llegue a ser descubierto, y nada secreto que no llegue a saberse...!!! La verdad siempre saldrá a la luz... por eso debemos vivir tras nuestra verdad... buscando nuestra felicidad... sin hacer daño a nadie, pero sobretodo no haciendonos daño a nosotros mismos...!!! Pues solo la verdad nos hará libres...!!!

Lo hecho, hecho está...!!!

Lo hecho, está hecho y no puedo dar rienda atrás... pero fue tan raro, porque cuando te decía mi decisión... algo dentro de mí suplicaba que no lo hiciera...

Dicen que si me quedo te lastimo, pero si me alejo la costumbre pide a gritos que no te alejes de mí... Será cierto eso...?? Es costumbre lo que siento...???

Pero te lo dije al conocernos que lo que uno siente parasará... se que vendrá alguien a revivir esa flor que acabo de marchitar...

Te fuí sincero, y aún lo soy... es raro que diga esto pero te extraño sin razón... perdón por mi indiferencia, perdón por mi desamor... pero una cosa es segura... que siempre te llevaré conmigo en mi corazón...!!!

Llego el momento del adios...???

Mi procedimiento, tal vez, le este haciendo padecer... y eso le puede dejar, en su pecho, una herida cruel... Aunque no hay otra ilusión... la angustia, destruye su ser...!!! Ya no nos hemos visto... ya no le he llamado... pero aún así me sigue mensajeando... esperando q me decida...!!! Me habla como si nada hubiera pasado... como si todo estuviera bien... dice quererme con toda el alma... y eso destruye mi vida, pues deja mil llagas...!!!

No sé si se ha dado cuenta o no... pero no es mi culpa que mi corazón ya no le quiera... No voy a hacer un drama, mucho menos quiero alargarle la agonía... pero tengo miedo de lastimarle, pues espera verme con tantas ancias... y yo siento ahogarme en su valle de lagrimas...!!!

Mis amigas dicen que soy un tonto... que como dejo que se vaya a alguien que me quiere como ningún otro... Pero entiendanme, no puedo estar con alguien, por el cual ya no siento lo mismo... Fue rápido todo esto... pero fácil vino y fácil se me fue... Tengo tanto miedo de sus predicciones, me aseguran que no encontraré a nadie que me quiera así... será esto cierto...???

Cómo podré empezar de nuevo... si le he hecho llorar a mares... y aunque no he botado ni una lágrima...  en mi interior, hay una tormenta... que no acaba...!!! Me he tenido que decidir... si quedarme o irme... y sé lo que debo hacer...!!! Creo que si yo siguiera, lo mataría con mentiras, falsedades... infidelidades.... Lo quiero, en serio... pero no es como quiere que lo quiera...!!! Y solo me he quedado... entre la espada y la pared...!!!

No me gusta hacer llorar a nadie... no quiero lastimar a nadie... y tengo miedo de ir... no sabría como empezar... como decirle... pero no puedo evitar la situación como otras veces...!!! Llegó el momento del adiós... no tengo nada más que agregar... me alarga una gran pena al irme... pero la vida tiene que seguir... no me despidiré al salir, pues más daño le causaría...!!! Esa flor se marchitará, pero habrá otra nueva... pero no seré yo quien la riegue... el mundo seguirá rotando, pero yo no estaré a su lado...!!!

Tendré que alejarme y ser quien soy, mi sitio no está con él... espero lo pueda entender... y tal vz algun dia lo vuelva a ver... mas al menos por hoy... Por mi camino yo iré...!!!

Pero me acuerdo de ti...!!!

Ahora que mi vida se encuentra normal... que tengo a alguien con quien sueña con verme llegar... que puedo decir que me va muy bien...!!! Ahora que mi futuro empieza a brillar... que ha regresado a mí la seguridad...!!!  Ahora que con el tiempo logré superar... aquel amor que por poco me llega a matar... ahora ya, que no he sentido dolor... que he vuelto a ser yo...todo va bien... pero....

Pero me acuerdo de ti... y otra vez pierdo la calma...!!!

Pero me acuerdo de ti... y se me desgarra el alma...!!!

Pero me acuerdo de ti... y se borra mi sonrisa...!!!

Pero me acuerdo de ti... y mi mundo se hace trizas...!!!

Por qué empiezo a extrañarte...??? Esperando volver a aquel bar donde te conocí...??? Donde te volví a encontrar...??? Por qué deseo verte una vez más...??? Por qué me acuerdo de ti...??? Por qué...??? Si solo me confundías... si yo SOLO lloraba... si yo solo Sufría... por qué, a pesar de ello, te sigo queriendo...???

Ahora que ya no sentía dolor... que había vuelto a ser yo... me vengo a recordarte... y perder la calma...!!! Adios a mi sonrisa... adios aquel mundo que se me ha hecho trizas...!!! Seguiré queriendote...??? Te volveré a ver...??? Me querrás entonces...??? Me quisistes, pero yo no lo comprendí...??? No lo sé... pero esperandote tirado en el piso... eso no haré...!!!

Rápido me enciendo... rápido me apago...???

Hace ya unos meses atrás, una amiga de mi Uni se había enamorado de uno de mi salón... al parecer, él también sentía algo por ella... pero por alguna razón extraña, él le dijo que ya no sentía lo mismo... es decir que ahora la quería como amiga... Ella no entendió como alguien podía cambiar de parecer de la noche a la mañana... como bien dice la canción de Katty Perry... cambiar de parecer, más rápido que cambiarse de ropa para una mujer...

En estos momentos debería traer a colasión a Josue... yo le gustaba, o al menos eso era lo que me decía, y lo que hasta mis amigos decían... Debo decir que cuando nos tratamos (pues nos conociamos de vista), estaba yo en una borrachera que me llevó a hacer tontera y media (nada grave... gracias a Dios x3)... y el día siguiente de ello, no había podido dejar de pensar en él... pero... sentí que me obligaba a mi mismo a sentir algo por él... porque pasado unos días, el sentimiento se fue... y solo volvía cuando lo volvía a ver...

Obviamente que cuando me "re-encontré" con Daniel, me confundí y me eché para atrás con él (Josue)... habiamos dicho que ibamos a salir para conocernos... pero nunca lo hicimos...!!! Una vez, en 'son' de broma, me canto el tema "Canalla" (Una cumbia de aquí de Perú), donde decía Canalla, no quiero verte canalla, jugastes el amor a dos caras... con una sonriendo y con la otra fingiendole amor... Era broma, pero tenía razón... en cierto modo, creo que me comporté como un canalla...

Ahora porque recuerdo todo esto...??? Sencillamente porque soy alguien que quiere lo que no tiene, y cuando lo tiene, ya no lo quiere... Sentir algo por alguien un día y al siguiente, ya no... es raro, no??? El post anterior se lo dedique a Juan... Juancito, como le dicen sus amigos... mi actual pareja, desde ya hace una semana... es decir, yo al conocerlo, sentí algo por él... mas pasaron los días, nos hicimos pareja... hemos salido... y ahora ya no sé lo que siento...

Será porque, solo hemos ido a caminar o al parque... y pues, allí no podemos nisiquiera darnos un beso por la gente a nuestro alrededor... la razón por la cual, lo veo más como amigo...??? Inclusive cuando hemos quedado para salir a un sitio donde podamos estar como pareja... he sido yo el que se ha echado para atrás... Será que no quiero estar a solas con él...??? Él me quiere, me para mensajeando diciendome que me extraña... y yo solo le he puesto lo que siento... que lo quiero... pero en si no es de la manera que él espera que lo quiera...!!!

Será que una persona puede sentir algo un día... y al otro, ya no...??? Seré un canalla como, tecnicamente, me llamó Josue...??? Será que así como rápido me enciendo, rápido me apago...??? Será esto lo que le sucedió al chico de quien se enamoró mi amiga...??? Pues cuando me contó lo que le sucedió, me dijo que él le había dicho que quería intentar algo, pero que de un derrepente le dijo que quería ser solo amigos... Será que los hombres, no importa la opción, nos encendemos tan rápido, y así como lo hacemos, nos apagamos...??? Sé que tendré que decidirme: si quedarme o si irme... No sé que haré... solo el tiempo será mi juez... y me hará comprender...!!!

Una nueva esperanza...???

Veía el cielo nublarse, parecía que nada iba a darse... estaba viendo pasar esos momentos, de tantos recuerdos que llevaba en mi piel...!!! Recuerdo llegar a aquel lugar, con un frío infernal... era un domingo más... como lo he de olvidar...!!! La verdad no pensaba bajar... pero había llorado, aquel día, sin parar... así que decidí arriesgarme e ir... sin saber lo que iba a pasar...!!! Hubo algo que evito que entrará... y al encontrarme con mi amigo a quien le hice el habla... fuimos a comer con toda su mancha...!!!

Yo era quien no hablaba... y no porque me votará... sino porque soy tímido, más nada...!!! Todos ustedes se hablaban... y nadie nos presentaba... hasta que lo hizo por insistencia... mi amigo, que se olvidaba de mi presencia...!!! Fuimos a comer... al menos, uno de ustedes fue... después de eso ibamos pal cine... pero nadie entró, porque no había dinero disponible...!!! Fue entonces que uno por uno se fue... dejándonos solos por primera vez... y aunque al principio no quería... con tu trato hicistes que sintiera que me derretía...!!!

Era para dejarnos a dos cuadras... para que cada uno tome su carro a su casa... pero la charla la hicistes amena... y por eso continuamos con la faena...!!! Los minutos pasaban cual segundo fueran... a pesar de cuantas cuadras eran... no sé si caminamos rápido o fue el tiempo que volaba... solo sé que ya no me quedaba más excusas para que te quedarás...!!! Así que nos sentamos en aquellas gradas... que al banco directo daban... seguiamos conversando de tantas cosas... sin fijarnos que pasaban las horas...!!!

Y he aquí que llegó la despedida... nadie se quería ir, se veía en nuestras sonrisas... pero nos fuimos con prisa... nos estaban llamando ya que era ya el otro día...!!!! No sé por qué aquella noche pensé en ti... sé que no debía hacerlo... pero lo hice sin buscar fin...!!! Reemplazastes a esa persona que tanto me hizo sufrir... porque parabas en mi mente, tú sin salir...!!! Todo el día esperé q te conectarás... pero no lo hicistes mientras te esperaba...!!! Gracias a ti, sentí que tenía un nuevo motivo para vivir... o es que, era otro motivo para sufrir...??? Confundido estuve todo ese día... pero una cosa era segura... ya no pensaba en el otro, eso no cabía duda...!!!

Salimos más de una vez... pero aún así tenía miedo de lo que podía suceder después... Pensé en ti día y noche... ahora que te tengo, ya no te quiero entonces...??? Será que mi pasado me aqueja... y las heridas que llevo no me sueltan...??? Será que tengo miedo a enamorarme otra vez...??? Solo sé que seré fuerte... y seguiré adelante, esta vez...!!!