miércoles, 21 de noviembre de 2012

Sin rumbo

 
 
 
Sin rumbo, frustrado, extrañado... así me encuentro estos días... sin ganas de hacer nada, pero quejándome por ello. Vaya donde vaya, ya no disfruto de nada... hice un retiro esperando encontrar paz... la encontré dentro, pero una vez fuera los problemas empezaron a atacarme... dejándome sin fuerzas... sin salidas... solo... y deprimido.
 
No paro llorando, bueno así fuera... paro serio, desganado... lo más curioso es que parece que nadie puede percatarse de eso... me refiero, nadie ve que mi sonrisa es falsa... cuanta razón tienen cuando dicen que nadie sabe lo de nadie. Quisiera que alguien viniera y me diga "todo va a estar bien"... pero sobre todo, quisiera creérmelo.
 
Me siento frustrado
 
Por qué frutrado... porque siento que no he hecho nada por mi vida. Estoy dejando (temporalmente) una carrera que ya no llena mis espectativas ni me llena de satisfacción. Sintiendo que al que he defraudado ha sido a mí mismo al no haber pensando antes qué hacer con mi vida... para qué era bueno realmente... qué era lo que me gustaba... cual era mi verdadera vocación.
 
Es tonto pensar así, lo sé... me recuerda cuando tenía 18 años y me sentía viejo... ¿por qué? pues porque sentía que en mi adolescencia no había hecho ciertas cosas que me hubiera gustado hacer... no había tenido ciertas experiencias que gran mayoría de adolescentes habían llegado a tener. Cosas y experiencias que tuve después de.
 
Volviendo a mi hoy, siento mi futuro incierto... mi sueño siempre había sido tener una carrera, trabajar e independizarme (salir de mi casa). Recuerdo que cuando tenía 15 años, decía que me iría de la casa al cumplir los 18... pero llegue a dicha edad y me dí cuenta lo equivocado que estaba, que no era fácil salir cuando no se tenía nada.
 
Una casa vacía
 
Mis padres han comprado un departamento para vivir nuestra familia (con esto quiero decir: ellos, mis hermanos y yo)... siempre fue el sueño de mi madre salir de la casa actual, pues desde siempre hemos vivido en la casa de mi abuela paterna. La nueva casa está terminada y lista para mudarse a ella... pero yo no quiero.
 
No quiero porque siento que no lograré alcanzar mi madurez si me mudo con ellos... cada vez que salimos, parezco un adolescente en lugar de un joven (fuera de apariencia, en el comportamiento). Como todo me dan, nunca tengo la necesidad de luchar por algo... por ello quiero irme ya... pero la respuesta de mi padre ha sido tajante y hasta dura... me ha dolido lo que ha dicho... desde entonces, me he distanciado.
 
Hemos ido a ver "nuestro nuevo hogar" y solo he sentido fastidio, rencor... no quiero estar en un lugar donde no me sentiré agusto... pero tengo que ser realista, no tengo adonde ir. No tengo dinero ahorrado para empezar una vida por mi cuenta... y hasta que esto ocurra, tendré que acomodarme a las reglas... fingiendo que todo está bien, viviendo en una casa vacía.
 
No me puedo enamorar
 
No logró sentir ese sentimiento por nadie que no sea por aquel que no me hace caso. Es irónico, pero cierto... me empecino por aquel que me hace dudar... en cambio me alejo de aquel que demuestra un interés total. En un mundo donde el sexo es tan fácil de encontrar, el amor es duro de hallar... y no me refiero por otros, sino por mí.
 
El chico con el que había estado saliendo... pues lo llamé tras sus insistentes 'timbradas' (llamar y cortar) a mi celular (móvil)... pero le he dicho que no podemos vernos por el momento porque ando con la cabeza en un nido. Y la verdad es porque no creo sentir algo por él... sé que para que surja algo hay que darle tiempo, pero soy tan miserable... no me gusta esperar.
 
Tengo un corazón gitano, vulnerable... pero no intencional... quizás cobarde, miedoso, temoroso... o qué se yo. Pero juro y rejuro que no intencional... aunque eso no es lo peor... lo peor es que aún recuerdo al otro.
 
 
Under attack, I'm taking cover...
they're on my track: both parents, one lover...
thinking nothing can stop them now...
should I want to, I'm not sure I would know how!
 

8 comentarios:

  1. Bueno, Erik... ese otro quizá nunca sepa lo mucho que lo amas. Sigue para adelante. Y con respecto a los de tus padres... es un círculo vicioso. Te sometes, obligado por sus normas, pero por lo que escribes, da la impresión de que no te tratan bien.

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    1. No, al contrario... me tratan tan bien que creo que por eso nunca maduro... ironías del destino!

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    2. Okey. Pero el resultado, es el mismo.

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  2. Hola !! Yo siento que existe una especia de ley tacita que se empecina en lograr que ocurra todo lo que queremos con urgencia o eso que necesitamos con una necesidad inmediata. Si queres irte de tu casa y todo esta en tu contra para poder hacerlo, queres amar pero no senties eso... y yo lo veo simple.
    Con quererlo con todo el corazon no se logra todo por no decir nada. La vida no es un cuento de hadas donde al repetir y repetir lo que mas queremos se haga realidad, mas bien tenemos que pensar friamente en como lograrlo por nosotros mismos y esperar que lo que hagamos nos de una oportunidad. El amor es tiempo y cosecha... si no das la oportunidad de que eso que vos sembras se haga mas grande dudo que en algun momento puedas sentir amor por alguien.
    No puedo decirte como salir de tu situacion por que estoy en algo similar pero prefiero tomarlo como un camino mas que solo hay que recorrerlo.
    un saludo enorme y a no decaer mas que si no nos damos las oportunidades que nos merecemos la vida no nos la va a dar.

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  3. Cuando tenía 15 hacía afirmaciones similares, insistía en que me iba a independizar. Cuando llegué a los 18 me di cuenta que era imposible por mi propia cuenta. Pero surgió un interés académico, y me fui a estudiar en otro país, por lo tanto dejé mi casa a los 18. Y creeme que es más feo todavía, a todos esos problemas que nombras (con los que muchos me siento identificado) hay que sumarle uno que hace todo aún más amargo, el de la propia subsistencia. Donde cosas tan banales como el ¿qué voy a comer hoy? pasan a ser motores de crisis existenciales.

    No podría regresar a mi casa, así que no es una invitación a que desistas. Al contrario solo un aumento a un posible futuro cercano en el que el sin rumbo seguirá con o sin padres y que sin ellos puede aumentar.

    Creo que estoy en la misma aporía, así que no puede hacer más que envviarte un abrazo.

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  4. Sabes que te entiendo perfectamente, esa sensación de no saber a donde vas, las cosas que quisieras hacer perecieran aun imposibles el sentir que el amor es mas lejano que todo aun.
    La idea de independizarse lleva con sigo demasiada madurez, pero no se puede independizar si no sabes que harás con tu vida... es un tema de mas complicado, son miles de cosas las que influyen en este tipo de decisiones.
    Solo espero que te puedas encontrar nuevamente con lo que te motive a seguir y por consiguiente encontrar el rumbo por el cual te sientas completamente a gusto.

    Un gran saludo.

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  5. Buen blog , Te sigo
    Espero verte en el mio, saludos.

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  6. Recuerdo la anécdota de un licenciado, creo que ingeniero, desasosegado por que, cercano a los treinta, ejercicio profesional esperanzador, con firmes creencias religiosas, seguía con el "corazón inquieto". Todos sus proyectos los llevaba a buen fin menos el existencial; "todos mis éxitos no encuentro con quien compartirlos, ni a quien entregárselos, ¡me gustan todas! y ninguna la veo como la madre de mis hijos". Un experimentado sacerdote le aconsejó: si te gustan todas ¿has pensado en entregarle tu corazón a TODAS consagrándote a Dios en servicio de "Su Pueblo"? Hoy es muy buen sacerdote. ¡Cómo sabe amar! (que no es follar).

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