Hablando un poco de sexo: Frot!

Siempre he sido recatado al momento de hablar de sexo, pero el no hacerlo no significa que sea de piedra o no sienta deseos. Sí hablamos del sexo gay,y en general, la gente piensa en penetración... que debe haber uno que haga de activo (que penetra) y otro pasivo (que es penetrado)... claro también están los versatiles que pueden penetrar o dejarse penetrar según sea la ocasión. Es por ello que muchos gays, he escuchado, dicen que dos activos o dos pasivos no pueden estar juntos porque "pan con pan, no cae". 

Hoy quiero hablar de una práctica sexual que pocos hombres (gays) gustan, pero que en lo particular, me encanta: frot o frottage. Se trata de tener sexo rozándose cuerpo a cuerpo... no hay penetración aquí por lo que el rol de activo y pasivo, no interesa. Lo único que importa es disfrutar del cuerpo de la otra persona, siendo varón como uno. Algunos lo hacen juntando sus 'vergas' (penes) y masturbándose... otros sobando su 'verga' con el culo de la otra persona... y otros (como en la foto) acostándose uno frente al otro, rozando su torso y 'vergas' al mismo tiempo.

Al estar uno frente al otro, dá la posibilidad que haya abrazos, besos, caricias, tocarse el culo etc... hay quienes lo hacen como un previo a la penetración; pero hay quienes no le agrada ni dar ni recibir, así que esta practica cae 'como anillo al dedo' (perfecta). Si uno es activo y la otra persona también, pueden practicar el frot para disfrutar del cuerpo del otro... claro que hay que ser "abierto de mente", pues muchos activos no gustan que le toquen atrás y la idea es poder acariciar todas las partes de la otra persona. Cierto que dos pasivos no podrían practicarlo ya que ellos quieren ser penetrados.

En mi experiencia personal, diría que el mejor sexo que he tenido ha sido con esta práctica más que con el sexo "convencional". Recuerdo que hace tiempo conocí un 'pata' (chico) que estaba muy simpático (y tenía buen trasero)... me dijo que era versatil así que quedamos en ir a un lugar más discreto donde conocernos mejor. Recuerdo que me agarró, me estampó contra la pared y empezó a 'comerme' la boca... la pasión combinada con un poco de lujuria hizo que nos desprendiéramos de nuestra ropa en un 'abrir y cerrar de ojos' (rápido).

Juntamos nuestros cuerpos uno contra el otro mientras nos seguíamos besando y tocando por todas partes. Recuerdo que bajó un poco y empezó a besarme el cuello... yo no soy una de las personas que gustan que le besen el cuello ya que no siento ningún tipo de placer... pero este 'pata' movía su lengua de una manera que me hizo gozar al punto de dar pequeños gemidos (raro en mí porque tampoco suelo gemir). Luego pasó a besar mi torso hasta llegar a chuparme las tetillas (creo que así se le dice)... movía su lengua de una manera que me hizo gozar nuevamente... nunca nadie lo había/ha hecho como él.

Luego pasamos a tirarnos a la cama mientras continuábamos besándonos... yo estaba encima de él e intenté besar y chupar sus tetillas de la manera que él lo había hecho conmigo. No recuerdo si hubo 'mamadas'... creo que el placer que me produjo al besar mi cuello y pecho hizo que restara importancia. Luego cambiamos de posición, yo estaba abajo y él arriba... me gustaba más estar así porque así podía manosear sus glúteos. Nuestros cuerpos se movían al compás... nuestros torsos chocaban entre sí al igual que nuestras 'vergas'... la sensación que sentía era placentera.

Le pregunté si quería que le penetre, pues él me había dicho que era versatil, pero me dijo que después... mientras continuaba besándome y yo manoseándole. Así estuvimos un buen rato hasta que nos paramos frente a frente y puso mi 'verga' entre sus piernas y empezamos con el vaivén... luego puso su 'verga' entre mis piernas e hizo lo propio. Hubo más momentos de roce hasta que cada uno se masturbó a sí mismo y terminamos tirando todo nuestro semen en el piso (pobre el que haya tenido que limpiar la habitación después porque tiramos mucha leche).

Lastimosamente no lo volví a ver más, pero quedo como el recuerdo del mejor sexo que he tenido... cargado de pasión, lujuria y frot. Sé que algunos no compartirán mi opinión con respecto a esta práctica... cada quien tiene su propio gusto, yo solo quise contar mi experiencia. Claro que también son pocas las personas, que he conocido, que gusten de frotarse mutuamente... pero en lo personal, para mí el frot es genial!

Todo estaba bien... pero llegaste tú!

Caí en una depresión terrible el mes pasado... a causa de eso, dejé los estudios y volví a mis terapias con la psiquiatra. A la par, mi padre me llevó a una señora para que me haga oraciones y así levantar mi ánimo. El hecho de que fuera él quien me acompañara, hizo que aliviará ciertas ásperas que tenía contra él. Desde entonces estuve en casa, pues me recomendaron descansar... dejé de salir, no me comunicaba con ningún amigo; pero me sentía bien... protegido en una burbuja que formé a causa de todo lo que me había pasado. Todo el día me la pasaba acostado en mi cama o acostado en el sofá de mi sala viendo televisión... no sentía esa necesidad de salir de casa, me sentía muy cómodo sin hablar con nadie, sin conocer a nadie que afectase mi estado de ánimo... hasta que...

Mi hermano vivió un tiempo en Brasil en el 2011... en un momento dado, él se quedó sin lugar donde morar y un amigo que hizo allá le dio alojamiento hasta que mi hermano se consiguió otro lugar para no incomodar. Mi hermano regresó a Perú a comienzos del siguiente año (2012), pero mantuvo contacto con este amigo. Un día estaba hablando por el Whatsapp con él y éste le comentaba que quería conocer Perú y mi hermano le ofreció nuestra casa como alojamiento si algún día se animaba en venir. Este amigo le escribió al día siguiente diciéndole que había encontrado una oferta (de pasaje de avión) y que llegaba el domingo de esa semana.

Mis padres aceptaron, pues él le dio alojamiento a mi hermano en un momento que él necesitaba... entonces, no podían decir que no; pero yo no estuve muy de acuerdo. Hace unos meses otro amigo suyo (de mi hermano) vino de Estados Unidos y se quedó 3 meses con nosotros... y pues, él y yo no hablábamos mucho, así que pensé que sería lo mismo con este chico... pero no fue así. Llegó entonces ese domingo, habíamos estado celebrando el cumpleaños de mi padre, así que él se emborrachó y se quedó dormido... mi hermano con mi madre fueron al aeropuerto a recoger al brasilero este (su vuelo llegaba en la noche) y yo me quedé en casa descansando. Retornaron a casa al promediar la medianoche.

Salí (de mi habitación) a presentarme y mi hermano me pidió si yo podía enseñar las calles de por aquí (de donde vivimos) el día siguiente ya que 'yo no tenía nada que hacer' 77 y porque yo sabía algo de portugués, así practicaba hablando con él de paso ya que él no hablaba español... Acepté, pero el día siguiente me levanté muy tarde (promediar las 3 de la tarde). Nadie había cocinado, pues la chica que venía a mi casa a cocinar había renunciado. Mi padre llegó entonces y me dio dinero para que fuera a comer a un restaurante con él (el brasilero)... así empezamos a hablar.

Él es un poco más alto que yo, blancón, carilindo, tiene 28 años, pero no aparenta su edad (tiene cara de niño)... es 'agarradito' (cuerpo delgado, pero fibrado) y muy carismático en su actitud. Luego de almorzar, salimos de nuevo en la noche para mostrarle los lugares donde era seguro caminar, así como también como llegar a nuestra casa por su cuenta. Fue entonces que me preguntó: 

él: "e você tem namorada?" (¿y tienes enamorada, novia?) 

yo: não (no)

él: "namorado?" (¿enamorado, novio?) 

- me quedé 'helado' (sorprendido)
yo: não (no)

él: "eu também sou gay" (yo también soy gay)
- me quedé más 'helado' todavía

yo: "e como você sabe de mim?" (¿y cómo sabes de mí?)

él: seu irmão me disse (tu hermano me dijo)

Me incomodó que mi hermano le haya hablado de mí, pues yo soy quien decide a quien decirle de mí y a quien no... pero me gustó que un chico tan guapo como él sea gay. Yo me ofrecí que le enseñaría español (pues me gusta enseñar... además que soy el único que tiene tiempo ya que mi hermano trabaja y estudia todo el día mientras que mis padres no saben hablar portugués y a veces no le entienden). Pero la cercanía a él a hecho que me sienta atraído... no es un gusto, sino una atracción. Es buena gente, guapo, pero también es medio 'perro'.

Por una aplicación que descargó en su celular empezó a hablar con otros hombres de aquí (so pretexto de practicar español)... ya ha conocido a algunos de ellos y también a 'tirado' (tenido sexo). Él me cuenta, me enseña las fotos que le mandan y yo no puedo evitar ponerme algo celoso... me atrae, pero no es tanto sexual sino que quisiera estar con él, abrazarle, quizás besarle; pero tener sexo como que aún no. No sé por qué, pero me recuerda a L... no por su físico, pero cada vez que él toca la puerta de mi habitación pienso que es L. Me siento confundido y temeroso porque no quiero intentar algo y que él me rechace. Él dice que le parezco guapo, pero también dice que soy como su hermano.

La verdad no quiero que esta atracción llegue a convertirse en sentimiento porque como dije él parece medio 'movido' (que gusta estar de chico en chico). Veo atrás antes de su llegada... cuando paraba solo en mi casa tranquilo sin conocer a nadie y me sentía bien... y ahora estoy masomenos. Todo, todo estaba bien hasta que él llego y movió algo dentro de mí (porque lastimosamente soy de los que se ilusionan muy rápido). Y lo peor es que lo voy tener en mi casa hasta fin de año, pues él ha venido para buscar trabajo aquí.

"Todo estaba bien... pero llegaste tú"

(grupo Río)

Salir del closet (la gran Mentira)!

Hace un año yo volví de mi estancia en los Estados Unidos... hace un año mis padres se enteraron de uno de mis más grandes secretos: mi sexualidad.

  

Veo la gente de la LGTB diciendo que no debemos tener miedo... que debemos decir y vivir lo que somos... vivir nuestra sexualidad a pleno gusto; pero en una sociedad tan machista en la que vivimos... parece ser más una utopía que una realidad. Digo machista porque lastimosamente el 'macho' no respeta nada que no sea como él (no respeta a las mujeres, a los niños ni mucho menos a los gays). Siempre vi así la realidad, es por ello que nunca apoye (y no apoyo) a la LGTB... y mucho menos lo haré por la vivencia que pasé.

Yo al irme dejé en una caja unos escritos (así como escribo por aquí, también escribía físicamente) donde contaba pasajes de mi vida, sobre todo cuando las cosas no me iban bien... era algo así como la forma de desahogarme. Días previos a mi llegada, una "lluvia" porque en Lima no llueve sólo garua azotó mi ciudad... y la caja que se encontraba en la azotea de mi casa se mojó. Mi padre fue a "revisar" que nada se hubiese estropeado... pero su chismosería pudo más y leyó lo que jamás debió leer.

Mi hermano (quien ya sabia lo mío) me advirtió que 'el viejo' (mi padre) se había enterado 'lo mío' (que era gay) un día antes que yo regrese. Yo estaba asustado, pues jamás pensé en verme en esa situación... jamás pensé en contarles a mis padres sobre mi opción. Llegué entonces, mi madre sola fue a recogerme al aeropuerto... quise hablar con ella primero, pero se negó a hablar diciendo que era mi padre quien tenía que hablar conmigo no ella. Esa noche, él llegó de trabajar y me saludó como si me hubiese ido por unos días (yo había estado 6 meses lejos del hogar).

Ese día no hablamos nada, transcurrieron dos días para que él pidiera hablar conmigo y pidió a mi madre que nos acompañé. Me sentó y me dijo que "sin querer" había leído las notas que yo había dejado... pongo ese 'sin querer' entre comillas porque mis notas estaban en folder hermético que no podía abrirse sin querer. Luego prosiguió que él no estaba de acuerdo, que para él eso era una enfermedad y que si yo quería podíamos ir a algún psicólogo a "tratarlo". Mi madre en cambió dijo que Dios enviaba hijos especiales a madres especiales... y si yo era así es porque ella era una madre especial escogida por Dios... que me quería y me seguiría apoyando igual.

Los días transcurrieron tras esa charla que no terminó en pelea, pero sí en una gran indiferencia entre mi padre y yo. Yo no podía verlo porque él de su propia boca había dicho que no me aceptaría... así que a tener que enfrentar su mirada de desprecio, prefería salir e irme a cualquier sitio menos estar en mi casa cuando él se encontraba en ella. Fue así que en una de esas salidas yo conozco a L de quien me ilusiono perdidamente. Recuerdo que un día yo salí para encontrarme con él y dije en casa que saldría con una amiga para no levantar sospechas... pero mi padre tenía a esta amiga en el facebook y esa noche la encontró en línea y ella en vez de apañarme, me 'caga' diciendo que yo no le había dicho nada para salir con ella.

Para variar, ese día no regreso a casa hasta el día siguiente, pues había pasado la noche con L... pero no fue muy bonito ya que L había tenido un cambio abrupto al despertarse que me hizo sentir mal. Llegué a mi casa al promediar las 6 de la mañana y mi padre se levantó y me sentó en la sala de la casa. Empezó a reclamarme por qué había mentido... me preguntó dónde había estado realmente y yo le mentí diciendo que con unos amigos. Me preguntó si estos amigos eran gays y yo le dije que sí... entonces empezó a darme una charla que empezó desde puteos hasta decirme que no estaba orgulloso de mí, que maldecía el día me concibieron, etc, etc.

Pero luego de descargar todo eso, me dijo que había asistido a una misa que le hizo recordar cuando yo era pequeño y cuando lo recibía cuando él llegaba de trabajar. Finalmente dijo que me aceptaría, pero que por favor me alejase de esos sitios gays. Yo no estaba feliz, principalmente porque las cosas no iban bien con L y segundo porque cómo me podía pedir que no me relacione con chicos gays si gays hay en todas partes (en mi universidad habían bastantes). No dije nada, solo callé y los días transcurrieron como si no hubiese pasado nada (para él). Luego vino la decepción de L y todo lo que viví tras nuestro alejamiento (léase Cuadro depresivo (volviéndome loco)).

Desde entonces mi vida no fue la misma... si bien es cierto mejoró la relación con mi madre a quien ya le podía contar la verdadera razón de mi depresión en ese momento (que era por un chico)... la relación con mi padre no corrió la misma suerte. Tuve (y aún tengo) un gran resentimiento contra él, pues me sacó de un lado que yo no quería salir... se lo dije en una oportunidad y aunque me ha pedido perdón, yo siento que no le puedo perdonar. Yo era feliz mintiendo sobre los lugares que iba, sobre la gente que conocía; pero ahora ya no, la verdad estaba sobre la mesa. La situación de poder ir a una discoteca o antro gay a mi antojo se me complicó... no porque mi padre me controlara, sino porque ya no había más mentiras que decir. No puedo salir con amigos gays así no más porque luego el otro va a joder... solo a mi madre le digo la verdad.

Ahora mi padre trata de ayudarme con mis terapias psicológicas que estoy llevando... pues esto desencadenó que varios traumas de la niñez salieran a flote; pero aún así yo a veces no quiero su ayuda... hay veces que siento que lo único que quiero de él es su dinero, pero ya no quiero su afecto o aprobación. Mientras no hablamos del tema, las cosas van bien... pero qué pasará el día que quiera salir con alguien? No es que vaya a presentar como un "novio" oficial... pero decir que es mi amigo y parar mucho tiempo junto, ya va a ser muy sospechoso. 

Yo no estoy feliz fuera del armario (ante la familia)... yo no sé la experiencia de los demás, yo solo estoy contando la mía... pues salir ante los amigos o compañeros de estudios o trabajo me ha sido más fácil... y es porque yo no salgo con todo el mundo, sólo con aquellos que sé que me aceptarán como soy (vuelvo a recatar, vivimos en una sociedad machista). Yo no sé si algún día pueda perdonar a mi padre por lo que hizo... sólo el tiempo lo dirá!

Frustrated!

     

I can't believe time passed me by so fast... a year has happened since I returned from USA. 

I went there because I wanted to improve speaking English, but I didn't... oh well, not as good as I would have wanted.

   

Recently, My brother told me about a job which is part of the carreer I'm stuying (interpretion)... it's a call center when someone calls you because a client who speaks other language needs you to "translate" what is saying to one. Because of that, you have to understand very well English and to speak it fluently also given the fact that you have to listening to the person A (who is a native english speaker) and translate, what he/she said, to the person b, but in Spanish (preserving the same sense). Plus, you have to translate what the person  B says (in spanish) to the person A in english... using the correct words and keeping the same sense.

  

This scared me because I recognize I don't listen English as well as I'd like and when I have to talk when someone who I know is going to understand me, I get so nervous. In those moments I talk to myself "so, why I went to USA if I didn't improve English". I remind when I was in Cusco in the hostel backpacker... everyone there spoke English, but I didn't talk with anybody... first of all, because I'm too shy to speak with someone I haven't met... and second of all, because I used to be nervous and though I could understand a little when they talked each other, I prefered being with the mouth shut. 
     

I'm not a talkative person and this frustrates me sometimes... I'm frustrated because I had a dream one day. Before to go to USA, I dreamed I'd learn a lot in New York, I'd make new friends over there and when I 'd return to Peru... I'd do it but speaking as a native. I wouldn't need closed caption if I watch a movie or I'd undestand very well a song just listening. But anything happened! Somewhere I went wrong I guess. I'm good reading and writing pretty well at least... but when I have to talk and prove I know, I still get nervous and keep quiet. Oh well not quiet, I talk but make a lot of mistakes... mistakes that I shouldn't make. I know, I know... I have to look for a solution for the problem instead of complaining about, but I needed to vent it. 

  
I'm so scared because the fact I'd never be able to talk English fluently... I'm scared to talk to somebody in English also... and I'm so frustrated for not being more talkative and start to speak although I make mistakes. I really like my carreer "translation and interpreting of language" and work in that job would be great, I know... but I feel I'm not ready to do it yet (because I don't listen prefectly and don't speak fluently). So now I'm going to look for places where there are conversations classes... in that way, I'd have to practice with and improving more and more my lexico.
    
My mom tells me I shouldn't bother that I should enrol in "speech classes" (oratory) and maybe in that way, I'll be able to unfold myself better... and at last, I'll be able to control myself, to control my fears and to control all my nerves (I have) at the moment of speaking English. She says it might help me to have more self-confidence... so that I'll be able to speak fluently and listening better as the dream that once I dreamed.

Miedo y remordimiento!

La semana pasada cometí un error... 

¡vaya horror! 

Uno que me pudo la vida costar...

uno cuyas secuelas aún perduran... 

uno que por más que me arrepienta no puedo cambiar... 

cuyas consecuencias tendré que enfrentar.

   

El remordimiento empezó a rondar mi cabeza... 

siendo preso del miedo por las consecuencias... 

quizás sea nada y de esto estoy haciendo un drama...

mas aún no sé la verdad.

  

Es algo que a nadie puedo contar... 

es algo que nadie me creería jamás... 

es algo que sólo me gustaría olvidar.´
                                                    

Veo a la gente pasar y me pregunto si alguno pasara por esto...

me pregunto si alguno sabrá sobre 'ello'.

  El miedo y remordimiento carcomen mi ser...

remordimiento porque no debí haberlo hecho...

miedo porque no sé que pasara después de esto.
       

Mis esperanzas se acortan y sigo temiendo...

tendré que dejar el tiempo pasar...

para saber qué es lo que he hecho en realidad.

sólo Dios sabe mi destino! 

Estudios y otros!

Hace una semana que empecé con la carrera de "Traducción e interpretación de idiomas" y a decir verdad, hasta ahora, no ha sido lo que yo hubiese esperado. Sé que es muy pronto para hablar, pues recién he empezado... sin embargo, hay ciertas cosas que imaginé que a la hora de verlas en clases me ha desalentado. Para comenzar debo decir que estoy estudiando 3 idiomas (4 si incluimos al español): Inglés, Portugués y Francés:  

• Inglés: Estamos empezando desde un nivel pre-intermedio y sinceramente hubiese preferido tener clases más de conversación y redacción donde se practique más el idioma... que simples clases siguiendo lo que dice un libro que, cualquier estudiante de un centro de idiomas, pueda estudiar.
• Portugués: No me gusta el 'sotaque' (acento) de la profesora... hubiese preferido alguien de allá (Brasil), pues así nos enseñaría la manera correcta de pronunciación (y así perfeccionaría el mío). A parte que enseña de cero y bueno, la gran mayoría de mi salón no sabe nada cuando yo ya lo tengo estudiado... al menos todo el nivel básico.
• Francés: Este idioma sí me está 'dando lata' (causando problemas) ya que no entiendo nada de lo que es nada. El francés, así como el inglés, es un idioma que no se escribe como se habla... por lo que la pronunciación es muy difícil ya que corta muchas letras... además que la diferenciación entre el masculino y femenino, a mi parecer, es nula por lo que me es imposible entender.

     

El único curso con el que me sentí muy bien fue el de introducción a la traducción, pero debe de ser por ser un curso propio de la carrera. Vuelvo a decir, sé que es muy pronto para opinar o dictar sentencia ya que apenas empiezo el primer 'ciclo' (semestre) y quizás más adelante recién empiece a tocar temas relacionados al arte de la traducción... "para caminar hay que, primero, aprender a pararse".

Aunque ese no ha sido el único problema... uno de los por qués por el cual no me siento a gusto para no decir el más importante... es que no he llegado a socializar con nadie. Y como siempre he dicho, me considero una persona tímida... muy tímida al inicio, pero me voy 'soltando' (siendo más accesible) cuando hay confianza. Es solo que no he tenido la oportunidad de hablar con nadie... salvo que una u otra persona por temas estrictamente académicos... pero en sí, me siento un poco solo a veces estando allí.

Otra cosa que me incomoda y es más, puedo decir que me frustra es el hecho que (casi) todos trabajan... y es que este ha sido una de las cosas que hemos tenido que decir al momento de presentarnos ante los profesores. Como bien he dicho, yo no terminé la carrera de Ciencias de la comunicación que seguía en una no-tan-reconocida universidad del país... y pues al no contar con un título que me avale, la búsqueda de conseguir un buen trabajo se me ha hecho difícil.

Otra razón es la falta de dinero y el tener que seguir dependiendo de mi viejo no es de mi agrado... he optado por buscar un trabajo simple ya que, hablando con mi vieja, no es muy factible que vuelva a retomar estos estudios (los universitarios) este semestre porque mi viejo está pagando esta nueva carrera... que sea como sea, tengo que terminar (aunque me sienta solo estando allá). 

Viaje a Cusco 2: Machu Picchu!

¿Alguien ha comprado un boleto para ir a un lado sólo de ida sin saber si regresaría ese mismo día? 

Pues yo sí!

    

Para ir a Machu Picchu hay que tomar unos mini-buses con dirección a Ollantaytambo, un pueblo situado a hora y media en carro... los mini-buses te llevan a un módico precio y te dejan en la misma estación. Luego, hay que tomar el tren en un viaje que dura 2 horas y te deja en Machu Picchu pueblo (más conocido como Aguascalientes, un pueblito muy pintoresco). De ahí hay que tomar un bus que en 25 minutos sube la montaña hasta la entrada del santuario (de Machu Picchu)... o, si uno no quiere gastar, puede subir caminando ya que hay unas escaleras que cortan camino.


Nuestra Odisea a Machu Picchu!

Nos levantamos muy temprano ese día (5.45 de la mañana), pues teníamos que salir mínimo a las 7 de la mañana rumbo a la estación de tren. Gracias a una señora que nos guió, llegamos a la calle donde se toman los mini-buses... nos embarcamos en uno y en aproximadamente 1.30 estábamos ya en la estación de tren. Como Rogger se había sentido mal en el viaje en carro, fui con él a la plaza del pueblo a comprar alguna pastilla contra el mareo... mientras que Edu, Angel y su pareja se quedaron tomando desayuno en algún puesto de comida que había por la zona.

El tren partió puntual a las 9.50 de la mañana, llegando a las 11.45 a Aguascalientes. Quisimos preguntar por los tickets de regreso, pero nos dijeron que estaban agotados... mas bien nos aconsejaron ir a la hidroeléctrica que estaba a 2 horas caminando del lugar, pues de allí se toma unos buses con dirección al mismo Cusco. Decidimos que esa sería la forma en que regresaríamos y nos fuimos, entonces, a comprar las entradas (para ingresar a Machu Picchu) que se compra en al costado de la plaza del pueblo... luego, compramos los tickets de bus para subir al santuario.

Compramos sólo de ida, pues para regresar lo haríamos caminando... embarcamos al bus y en 20 minutos llegamos a la entrada (en el camino, vimos a muchos turistas subiendo caminando al costado de la vía). Edu quería contratar un guía para que nos explique, pero como éste se demoraba, decidimos entrar por nuestra cuenta. Fue la segunda vez que entró a este lugar, pero es la primera vez que disfruté de estar ahí... ingresamos alrededor de la 1 de la tarde, muy buena hora ya que no había tantos turistas (la mayoría va en la mañana) por lo que uno puede tomarse las respectivas fotos tranquilamente.

Intihuatana o Reloj de Sol

Subimos, luego bajamos... después de vuelta subimos; como es lo normal estando en una montaña... pues Machu Picchu fue construido en la cima de una montaña. Cuando llegamos al Intihuatana (reloj de sol), hice lo que leí cuando estuve leyendo una de las revistas del avión: que posara mis manos frente a la piedra (sin llegar a tocarla), cerrara mis ojos y pusiera la mente en blanco para sentir la energía dejado por los incas pasar a tu cuerpo. Eso hice y no fui el único que hacía ello... es raro, pero realmente se siente cierta energía entre la piedra y las manos.

Ya eran como las 3 de la tarde cuando salimos del lugar... como dije, decidimos hacer la bajada a pie. Tardamos alrededor de 45 minutos a una hora en bajar toda la montaña... fue realmente una aventura, pues encontramos, en el camino, unos turistas que iban cortando camino por unas escaleras cuyos peldaños son hechos de piedras y los seguimos. Parecía estar en la jungla, al pasar por ahí en medio de la vegetación... aunque sí debo decir que cansa bajar de ese modo.

Como a Edu le habían dicho que ir a la hidroeléctrica era arriesgado, pues podía ser que no encontráramos buses al ir hasta allá, decidimos volver a la boletería del tren por si conseguíamos tickets extra (aunque para esas alturas sabíamos que iríamos parados en el tren). Nos dijeron que sólo había tickets para el día siguiente... así que fuimos a la misma estación a preguntar por si podríamos sobornar a alguien de ahí y nos dejase pasar. Escuchamos, entonces, a uno de los trabajadores decirle a un grupo de muchachos que si no tenían ticket, se pusieran en la cola (que ya estaba formada) pues antes de partir, si hay espacio dejan pasar más a gente.

Ya eran las 6 de la tarde y el siguiente tren partía en 20 minutos... la preocupación se había apoderado de Angel y Rogger quienes no dejaban de decir cosas de que terminaríamos acampando en el lugar; pero yo, trataba de dar ánimos aunque también empezaba a preocuparme. Salieron a decir que entre más gente, pero no llegamos a ocupar ese espacio... sin embargo, los vendedores de la zona nos dijeron que siguiéramos en la cola, pues todos se iban en el tren de las 9.30 de la noche (Ojo: Estoy hablando del tren local, es decir el tren para peruanos... ya que en el tren para extranjeros nadie puede ir parado y sin ticket de tren, fueron!).

Nos turnamos entonces para ir a almorzar... primero fuimos Edu, Rogger y yo... luego, Angel con su pareja. Yo aproveché la oportunidad para pasear por las calles del lugar, pues como mencioné, es un pueblito muy pintoresco y de noche luce bacán. Dan ganas de quedarse ahí y entrar a alguno de los tantos bares a tomar algún trago... pero mis amigos no quisieron, pues teníamos que hacer la cola para poder viajar en el tren que venía... tren que logramos embarcar sin ningún problema y sin pagar nada extra.

Como dije, fuimos parados... aunque nosotros nos sentamos en el pasadizo del tren y nadie nos dijo nada. Llegamos a Ollantaytambo a las 11.20 de la noche... ahí mismo tomamos uno de los mini-buses para ir a Cusco... lugar que llegamos al promediar la 1 de la madrugada, llegando al hotel a las 1.15 solamente para dejar nuestras cosas, cambiarnos e ir a una discoteca gay que a Edu le habían dicho y que quedaba cerca donde nosotros estábamos hospedados... volviendo casi a las 6 de la mañana, hora que recién nos echamos a dormir.

Fue realmente un viaje muy relajante y divertido... sobre todo porque viaje con mis amigos.

 Tuve mis dudas al comienzo, ya que como mencione en otro post, con Angel y Edu la conexión se 

había vuelto casi nula... sin embargo, la pasamos muy bien recorriendo Cusco y sus alrededores.

Espero y se vuelva a repetir!